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人到底该不该在感情里将就?

发布者:全影网友  |  2019年06月28日阅读(34)

我的意思是 选择一个适合自己但或许并不喜欢的人在一起是一个正确的选择吗 再或者是 应该和一个很喜欢自己 对自己很好 但自己并没有什么情感波动 没有讨厌也没有多喜欢的人在一起吗

评论(1)

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  • 全影网友  2019-06-28

    开门见山:绝对不应该。人都是活一辈子,说短不短,说长不长,为什么要委屈自己,让自己的余生都活在不快乐和遗憾当中呢?1.对于未婚者:恋爱本身就是一个互相选择的过程。你在选择对方,对方也在选择你,谁都有被淘汰的几率,也都有先放弃的权利。如果目前的感情让你看不到希望,让你陷入无尽的痛苦和折磨,那么,你需要重新思考,这段感情对于你的意义是什么?如果没有任何意义,那就赶紧让他滚蛋。当然,这种果断的放弃一定是建立在经过努力改变却无果的前提下,不然,轻言放弃很容易让你陷入屡战屡败的尴尬境地。结婚不是任务,没必要自我绑架。不要因为年龄而结婚,更不要为了压力而结婚。今年6月6日,45岁的女神林志玲和EXILE结婚的官宣微博里有这么一张图:今年4月,她在接受新京报的采访时提到:

    其实现在像我一样单身的女孩很多,我觉得不要因为所谓的年龄等问题就把自己背负的很多社会价值否定掉,也否定自己。我们可以从生活、朋友、工作中获得现阶段应该有的幸福,那是另外一种幸福,当你准备好的时候,该来的就会如约而至。
    可能我们不一定有她活的这般洒脱,但最起码也要为自己的幸福选择不妥协。还记得《剩者为王》这部电影,让我记忆犹新的是影片里一位父亲说的话。:
    “她不应该为父母亲结婚,不应该在外面听疯言疯语。她应该想着和自己喜欢的人,白头偕老的去结婚。昂首挺胸的,特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。那天什么时候到来我不知道,但我会和她站在一起。因为我是她的父亲,她在我这里,只能幸福。”
    我们为拥有这样开明父母的人而感觉到羡慕,也知道要理解自己父母的良苦用心,但是,理解归理解,未来的事情也只有自己能对自己负责。你未来的感情会是怎么样的,是快乐还是难过,是幸福还是痛苦,是享受还将就。你有权利选择,你更有选择的权利。2.对已已婚者:发现一个很有意思又很可悲的情况:如果你身边的人要离婚,包括你在内,潜意识都会劝:“为了孩子,别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要。”劝合不劝分是人们潜意识里的善良。但将就下去就会好吗?我想未必。将就的婚姻并不是爱孩子。一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的,也是不道德的。爱情是婚姻的基础,在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?在一个缺少欢乐和温情的家庭里,孩子又会养成什么样的性格和心态?《原生家庭》第三章的第一部分,繁衍的动力与对父母的接纳中,提到一个观点:当子女对父母是接受、认可、肯定的,子女就会承认自己的父母,也更愿意向他们学习;相反,当父母因为一些不好的行为让子女产生反感或感受到伤害,那么子女不论在理性上还是情感上都无法接受自己的父母,会为自己是他们的子女而感觉到羞耻。当子女内在和外在都产生对父母的拒绝情绪时,通常对孩子的影响就是:发誓下辈子绝对不当他们的子女;阻止自己接触异性,拒绝恋爱;发誓自己不会像父母那样经营感情等。所以,在很大程度上,你所选择委屈求全将就式的感情,其实只是活在世俗的道德价值观里,永远只是停留在“为了孩子好”的表象当中。除非你的戏演的够好,你永远不知疲倦,不然你孩子总有长大的一天,总有一天你会发现,你对孩子的爱,并不是从孩子的角度出发,而是一种持续伤害自己、伤害孩子、自嗨式的爱。凑活的婚姻并不会长久。随着社会的发展和大众认知的提高,越来越多的人在选择生活,而拒绝接受生活的选择。在感情中也一样,人生苦短,与爱的人共度一生成为越来越多人的追求。如果一个人在一段没有感情的婚姻里,日复一日地背叛自己的心,加上生活和事业难以复加的压力,最后的结局就是不欢而散,因为谁都没有那么强的情绪控制力。再者,凑合了事,实则就是把矛盾积累并且叠加的过程,这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重,终有一天,一方会先选择先放下这个担子。殊不知,这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光,人生又剩下多少光阴呢?在现代社会中,感情中出现各种各样的状况,实在是太正常了。当问题与矛盾来临,我们首先要理性地去分析问题、解决问题,去相互包容,毕竟感情不是一条平坦的大道。但如果真的到无可挽回的地步,那么,及时止损也是一种智慧。最后,愿你我能一直相信爱情,找到一个让自己心动的人,拥有一场不将就的婚姻,幸福美满地共度余生!愿你能像钱钟书对杨绛那般,对你心爱的人说:“没遇到你之前,我没想过结婚,遇到你,结婚这事我没想过和别人。”共勉!
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