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交往两年,由于我不想结婚决定分手,你们觉得我有错吗?

发布者:全影网友  |  2019年09月05日阅读(53)

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  • 全影网友  2019-09-04

    今天是被谈了4年零四个月的男朋友分手的第五天。作为被分手者,我无法现在回答你的问题,不想结婚,到底是因为不够爱对方,还是因为生活中出现了其他的诱惑,这个问题只有分手方心里清楚,可能也无谓什么对与错,但是我可以写下我的经历,各位看官可以自行判断。我跟前男友是在河南工业大学认识的,是校友。2015年毕业之前,两个人走到了一起。因为当时自己也刚好的空窗期,他主动微信加了我,跟我聊骚,当时是觉得这个男生还挺幽默,可爱的,虽然长的并没有那么帅(颜值即正义),但是好在清秀。他是浙江人,我是河南人。一开始在一起,我很担心两个南北方人生活习性不太合适,但是在一起之后发现,其实也还好,这个男生对于生活的精细度要求并没有那么高,所以生活习惯的问题,也从来不是问题。从毕业之后,我们就留在了郑州,他跟着一个创业型的小公司做事,说实在话,当时真的很苦,因为创业型公司真的很穷,他一个月拿到手的钱并不是很多,我自己工资也不高,当时两个人就过着十分清贫的生活,想想当时,清贫且快乐吧。2017年3月份,他买了车子,考虑到当时各种的条件和因素,车子写的是我的名字,2017年5月,他工作变动,从郑州调去苏州老板电器,我支持他工作,义无反顾决定跟他背井离乡一起去苏州寻求更好的发展。来了苏州之后,确实比在郑州经济条件好了一些。他是个很有事业心的男人,做事不达目的罢休,他来苏是因为直接有工作上的对调,所以一开始来的时候,薪资大概是一万三四,对于当时的我们来说,不算低了,但是我的工作却不是很景气,我是被动的来到苏州,工作也是现找的,在某一家培训机构做课程顾问老师。2018年9月,当时我们两个各个条件差不多成熟,我的薪资也涨上来了,开始考虑未来下一步的发展,决定在苏州买房子,他那段时间为了给我们未来找一个舒适温暖小窝,开车跑完了苏州各个区,看重的小区感觉差不多的,记下来,回来再带我去看,最后最终决定在苏州吴中区小石城定下。我坚信当时他是爱我的,因为买房子时,绝大部分首付是他家出的,有结婚的打算,但是并没有结婚,他就敢把房子买在我的头上,写我一个人的名字。其实从这件事情上,我就决定充分的信任这个男人,因为一个男人敢这么做,一定是考虑到要跟这个女人过一辈子,我坚信他是爱我的,但是这也是确实是悲剧的起端。下面说一说我们相处的日常吧,他很懒,真的很懒,是那种家里油瓶子倒了都不会扶起来的那种懒,家里面大大小小的事务都是我一个人在承担,从刚在一起时,就是这样,有时候逼他去做,偶尔也会去做一做。生活习惯,卫生习惯也不是很好,臭袜子臭内裤臭衣服到处乱扔,家里面到处是他的这些东西,天天跟在屁股后头,也收拾不起来,所以两个人在一起生活了4年,偶尔的摩擦肯定是有,在一起生活那么久,已经完全适应了彼此的存在,哦不,准确的说,是我适应了他的存在,我每天的工作也很忙,还没有下班经常会考虑晚上吃什么,今天买什么菜这样的问题,毕竟是生活,一地鸡毛的事情也不少,因为吃完饭不洗碗这个问题吵过无数次架,每次他都气的说:以后结了婚一定要买洗碗机,再也不能为这事吵架。其实真的不是强逼他做这些,只是想让他能插手一下家务,让他感受到,家真的是需要2个人来共同经营的。再来说一下精神上相处的日常,他很会给人洗脑,工作上有些小成就后会沾沾自喜,他经常会跟我分享,而我会像脑残粉一样,每次都会很崇拜的附和,但是我们两个并没有很多精神上真正意义上的沟通。他一直强调,两个人在一起需要空间,手机是一直很抗拒让我看。其实我对这样的现状也有些不安,总觉得是隐患,没有来自灵魂的共鸣,我不知道他有的时候在想什么,其实我想了解。而我,已经完全习惯考虑任何事情,都是从两个人的角度出发的,我称他为我的狗哥,在这件事没有发生之前,他一直是我的丈夫。财务上的模式,买房子涉及到贷款,买车位涉及到的贷款,生活的日常开销,借呗花呗信用卡,一直是在用我的,因为他不长记性,老是逾期,我担心他忘,所以就全部用我的。今年6月份的时候吧,我无意中看到他借呗上欠了五万多,大为震惊,问他怎么回事,他说,首付借的公司的一部分钱,被要求提前还掉,我一面责怪他不跟我商量,一面有点生气公司怎么这点信用都没有,这样做有点欺负人(现在想想,可能那个时候这个说法未必真实),一面还是非常心疼他,觉得他为了这个家付出了太多。由于他借呗的利息比我高很多,我当即决定,把5万全刷出来给他还上,不是说我傻,主要还是因为我很信任他,心疼他。感情上的问题,他这个人心思很活络,总觉得自己魅力无限,平常时不时的会跟别的女生聊个骚之类的,在2016年之前,我很在乎,很没有安全感,也因为这事常常吵架,在2016年底发生过一件让我非常不能释怀的事情,他在工作中遇到一个妹子,觉得跟人家三观相投,气质相投,总而言之,匹配的不得了,他凌晨1点多没睡,把我叫醒,跟我坦白这事,跟我提了分手,我一脸懵逼,哭着问为什么,他说他可能喜欢上别人了,我记的很清楚,这种背叛不能原谅,在经历了12个小时之后,我便决然的表示,喜欢上别人就滚吧,回家就收拾他的衣服和东西,让他滚蛋!我不知道他当时怎么想的,在他提出分手后,当我让他滚时,他后悔了,哭着抱着我说自己鬼迷心窍,不该做出这样的事情伤害我,一定要我原谅他我至今记得忏悔时说过的话:媳妇儿,对不起,我一直觉得你在我身边陪我,我没有感觉,但是当决定离开,我才发现你是我的空气和水,外面的饮料好喝但终究不能代替空气和水。我挣扎了好久,最后选择原谅,可能我一开始就不该选择原谅。现在回想起来,两个人确实在最难的时候,相互搀扶一起走过,一起哭过笑过,快乐过。也发现,在这段感情中,我付出了太多,从我的意识深处,我们是共生的,他生活上的一切不足和坏情绪我都能忍受,但是随着后面我的工作压力也渐渐变大,耐心确实不如之前那么足够了,摩擦也是越来越多,其实无数次,我也很累很累,想过放弃吧,也只是想想。我没有想到,他会跨出这一步。分手第一天8.30号,他又出差第三天,车轮胎坏了,早上上班迟到,我打电话让人来修,在等待的时候,接到他给我发的信息,说是要坦诚一些事情,我隐隐感觉到,事情不太对,2年前的感觉瞬间袭上心头,很冷静的半开玩笑的问:坦诚什么,你又搞事情?他很坦诚说:是的!我们分手吧。我的心一下子像被人狠狠的吊起来一样,手开始抖,站在阳光下,浑身冰凉,问:发生了什么事,他便回答:要分手,“总要说一下原因吧”“那好,我回来跟你说,你现在在哪”“我在家”“二十分钟后我到家”“我说你已经回来了?你打车回来,我要立刻见到你”“不用打车,我开车“说到这句时,我才意识到,这不是玩笑,他开的是谁的车?大约半个小时之后,他出现在了我面前,面无表情,跟我说不想上楼,太压抑,就在楼下谈吧,他跟我开诚布公,说自己实岁26岁,不希望一直过这样的日子,平淡无奇,觉得我俩三观不合,忍受了那么久,现在终于决定要提出分手,也是为了不耽误我的青春,他不能和我结婚,所以决定早点提出分手,对我俩都好!自己确实最近被一个女生吸引,但是不会在一起,也是这个女生让她感觉到真实,他觉得那个女生的生活方式更吸引他,确实昨天已经返回苏州,没有回家,去了那个女生家,开的车也是那个女生的。我被巨大的信息压得喘不过气来,站在太阳底下,崩溃!什么狗屁三观不合,不耽误我的青春,这狗屁理由!这就是出轨啊,大庭广众之下的我像是掉进了冰窟,越来越多水把我淹没,让我窒息!我单方面接到了分手通知,还没有等我反应过来,他接下来一系列骚操作更是把我打击的头晕眼花,完全无力反击,瘫软在地。他说,今天他就收拾东西,搬离我们住的地方,就是那个我用心经营的小家,说这里让他太窒息,这两天会谈分家的事,我站在原地,晴天霹雳!不敢相信!晚上过来家里收拾东西,他在收拾时,竟然还心情轻松的哼出了歌曲,我到这是其实都不相信,发生了什么,为什么三天之前出差的时候还好好的,回来突然变这样。我不解,我愤怒,我欲哭无泪,质问他,他只是用很无所谓的语调和口气说这些已经与我无关,我现在需要接受的只是我已经被分手了和被分家的通知,我不敢相信,泪流满面,这可是是我的老公啊!精神恍惚中撞到柜子,竟然没有从他的眼神中看到一丝丝怜悯和爱意,我才知道,原来人难过到一定程度的时候真的会吐,我不停的干呕,这么崩溃的我没有阻止他停下来收拾东西的脚步,从上午宣告分手到现在,他没有在碰过一下我的手,我想不明白,我做了什么!!让他憎恶至此!我是有多不堪啊值得让他这么待我!一夜不成眠,泪水打湿了枕头,独自躺在偌大的床上,感觉不到一丝丝温度,绝望,痛心,不知所措,所有的情绪在胃里翻滚,想吐吐不出来,睡一会醒一会,翻来覆去睡不着,直至第二天早上四五点清醒,想起来这一天所发生的事情,至今不敢相信,发生了什么,怎么辛辛苦苦四年的努力全部都化为泡影,心里有多不甘,不舍。他有比较坚硬的一面,像是一副带刺的盔甲,在这四年以来,我一直在他的盔甲之下受他保护,可是现在突然盔甲的另一边全朝向了我,我被扎的满身都是洞,满身都在痛,最近的人却伤害了我最深,因为我给他伤害我的机会,流血和流泪只有自己知道,为什么会变这样,我不明白。恍恍惚惚睡不着,下楼去跑步,既然要流水,流汗比流泪强。第二天谈分家,真是是在谈分家,房子怎么处理,车子怎么处理,以及我们共同背负的债要怎么处理,他执意算下来,欠下的债一共是16.2万,全部一次性给我,然后再把房子涨幅的一半给我,我就可以滚蛋了。我不同意,对我来说,主要还是情感上的羁绊,他以为我不同意是想要更多,就用更恶毒更恶心的话的语言刺我,贪得无厌,是吸血鬼,要吸他父母的血,说不要试图用这样的方式留住他,他一句一句都像是刺一样扎进我的心,他在说这话的时候,我真的完全不认识他,怎么会这样?为什么会变这样,前几天不还好好的吗?他是被那个女生下了什么蛊,中了什么邪,我完全无力招架!欲哭无泪!在沟通中,我情绪上一直很克制,克制住自己想要打他的,克制住自己要骂他,克制住自己想一刀捅死他!最后面他情绪爆发开始摔东西,我终于没有忍住,抓起来他手机给他摔的粉碎,他崩溃了,所有不堪的语言全泼向我,坐在地上撒泼,就差没有动手打我,我知道自己冲动了,他工作确实很忙,到这时还在担心他没有了手机怎么工作,马上带他去修手机,他手机上有那个女生的电话,在师傅修手机时,无疑打开了童话记录,我看到了满屏的他们两个的通话记录,但是没有看到电话号码,其实我特别想问问那个女生,这一切的一切是谁造成的,是怎么造成的!他不给我机会,他全程手机全程盯得紧紧的,那个女生车上其实也有挪车电话,是用黑色水笔写上去的,被他挡住了一半。。。我还在他开的女生的车上看到了一个小小的捕梦网,粉红色的。前段时间,他说他领导送他一个车挂饰,我当时还傻了吧唧的问,是什么挂饰啊,他说回去他挂在车上,是一个灰色的捕梦网,我说这东西影响视线,要摘掉,他不让。原来这不开始,原来很早之前就开始了。。。所幸手机被修好了,继续谈分家,回到我的住处,情绪逐渐冷静下来,他开始以轻松的语气跟我交谈,也算是开诚布公吧,说起来这么多年跟我的感觉,说起来他对那个女生的感觉,那个女生叫什么,家里的好几代都是公务员,经济很不错,在苏州自己买了房子,有车子,交友广泛,性格开朗,自己很爱慕她,说她是天上的星星。我不知道他说这些究竟想做什么,这些话对于我来说,他也没有想过,我到底要怎么样去感受,是的!他爱慕的那个姑娘,很有钱,也有颜,很有个性,活得很明白,坐在对面的我,就这样看着眼前这个提前那个姑娘就眉飞色舞的男人,他还建议我,赶紧找个有钱的男朋友,赶紧去寻找自己的新生活。我已经不认识他了。我看着他,胃里又翻腾起一阵恶心!真的是想吐!第三天他父母来了,我在事情发生的第一天就告诉了他爸妈,所有的事情经过,他爸妈人其实挺好的,我每年只回我家一次,却跟着他每年回好几次他家,他父母对我很好,听说这事,主要是担心我来看我。他也出现了,又提起分家的事,说起分家的方案我不同意,他暴跳如雷,指着我骂了半天,说我出尔反尔,也指着他父母骂了半天,甚至听出了责备的口气,说他父母穷,自己才要承受这么大的压力,我站在一旁看着他,心里全凉了,失望,悲伤,难过,痛心,我仿佛从来不认识他了,两个老人前些天还在商量着把老家装修一下,这一刻,我是那么想冲进厨房拿起刀砍死他,我恨他!既然不能一起生!那就一起死!!那个陪伴了我四年4个月醒来无数次看到他对我笑的的枕边人,那个在非常困难时,陪我躲在被窝相互鼓励和安慰的男人,那个体重从120飙升到180,我依然觉得他可爱的男人,那个我坚信能陪我走一辈子的男人,那个性格大大咧咧不拘小节的人,那个我曾经那么那么那么熟悉了解的人,那个曾口口声声喊我媳妇儿的人,已经死掉了,我真的是心如刀割化成灰,原来人真的是会变的,就像他坦诚的说:自己确实变了。他不择手段不顾一切的选择了粉碎了现在他所有的一切,也要重新来活,这个人,我不认识了。我是谁呢?工作上无条件支持他的人,他说给学员培训需要发证书,我跑了一个大下午,顶着苏州38度的大太阳,脸晒得生疼也要帮他解决这个小问题的人,在刚来苏州人生地不熟,心疼他冬天上班骑电瓶车冷,每天早起半个小时送他上班的人,晚上为了让他能吃上干净饭,自己学着烧饭的人,担心173的他180斤身体健康状况,督促他减肥的人,可能时候是我的爱给的太多吧,也可能是他觉得这些都是不足挂齿的小事。为了摆脱我,他无所不用其极,说四年来,对我从来没有特别激情的感觉,对我不敢兴趣,对我实在是不想花心思过多的了解,说我们想的要的从来从来都不一样,他爱打游戏,我不爱,他爱看运动直播,我不看,我们的兴趣点从来不在一起,说我养的猫他从不喜欢。其实他不必这么做,因为第二天,我把所有的东西都想明白时,如果我一早知道,我是不会给他机会这么伤害我的。第四天两个朋友担心我状态不好,拉我出去逛街,下着大雨去石路天虹逛街买东西,在此特别感谢这两个可爱的小天使,还好有她们在,我才能熬过这个下午。我并没有心思逛街,一直在想,这事情的来龙去脉,我想起来上周三收拾家里,车上的他钱包里我俩的照片莫名奇妙出现在家里衣柜,想起来前几天,他突然把车上我的口红很殷勤的给我送过来,想起来了车上莫名其妙的捕梦网,想起来8月中旬他说他要跟领导出差,两天没有回家,想起来了行车记录仪由于内存太小,要经常删,每次都是我来删,但是最近却都是他自己删,也想起来最近每次晚上他都借口因为新项目的开展,每天都要加班到很晚很晚,每次都是我睡着了他才回家,也想起来了,他最近刻意和我保持的距离,想起来他对自己手机把控的那么严,连那个女生车上的电话也要盖上的行为。。。。我才意识到,他这两天所有的一切,都是他早就写好剧本的,这两天,所有的一切,都是他在表演!!他筹划了一个月之久了,每天都在想,如何跟我分开!如果谋求的自己利益的最大化!如果让我走的干干净净不耽误她跟那个女生愉快开心的一起生活!我问他是不是这样?他轻描淡写的说:这已经不关我的事。这是背叛,设计!我的脊梁后面一阵发凉,情绪崩溃到了极点,由原来的伤心,转变成愤怒!所有的情绪,愤怒,失望,委屈,不甘!一起涌上心头,浑身颤抖,手指冰凉,再也忍不了了,扶着墙,在商场里面哇哇大吐,四天没胃口吃饭,体重暴瘦了10斤,吐不出什么东西,但是只想把所有的情绪全部都吐出来,不要了!什么都不要了!我清晰的听到,脑海里,我对他情感的羁绊的最后一根线,像一根琴弦一样,嘣的一声断了,再也没有了,真的什么都没有了。他不必这么辛苦自导自演这一出戏,太蠢了,背叛是我的底线,在八月初,就已经注定了我们不可能再在一起。晚上10点结束,骑电瓶车回家,半路上下雨了,我骑的很慢,被雨浇的透透的,如果这雨水能冲刷掉4年多的记忆,那就淋个痛快!经过高架桥,旁边有个大哥经过我身边,大声对我喊:美女,快跑啊!下大雨了!我再也忍不住了,一边骑车一遍大声哭起来,我不知道自己为什么哭,但是我确定我不是在为了他哭了。第五天一早醒来,写下这些事,只是为了让自己记住,不要忘记被伤害,接下来的事情就是分家如何分的问题了,我想我还算是比较坚强吧,但是确实太笨了,发生这样的事,可能两个人本身是不合适的,但是这个结果,是我从没有想过的。我不想评论他出发点是否错误,可是他做错了,错到令我发指!不恨了,没爱了,接下来就分家问题撕逼,我要拿起武器来保护自己了,毕竟以后无论风里雨里,只有自己一个人了。最后,我放手了,没有意义了,你已经不是你了,我放现在的你自由,你走吧,我给你最后的体面。我只是怀念那个已经死去,大学还未毕业壮志满踌,意气风发,不可一世,心地善良的年轻人。

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