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结婚是不是真的该找一个条件好的家庭?

发布者:全影网友  |  2019年12月11日阅读(53)

我和我男朋友大学就在一起了,他的学历没我高,所以工作也没我的好,他的家庭很一般,还有个弟弟。我们在一起6年了,他也几乎没有存款,现在快结婚了,谈到很多钱的问题,还有他的父母,也没有文化,对很多事情也不关心,就让他自己看着办吧。越临近结婚,我越是迷茫,不知道自己是不是选错了,和我各方面条件差不多的闺蜜,嫁的老公都很有钱,很多房子,也开的豪车。谈恋爱时家人和朋友都反对,觉得我可以找的更好,因为工作不…

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  • 全影网友  2019-12-10

    结婚不是赌博,婚姻的赌桌上,没有赢家。曾经你对你的感情很坚定,也很笃定,你觉得这个男人就是那个跟你携手一生的人。所以你们才会在一起六年,这六年,中间肯定有过争吵,也有过放弃的念头,可好在,你坚持下来了。然而,现在,你开始质疑你们的感情,开始去想他是不是一个正确的选择。美国心理学大师约翰戈特曼曾说:“婚姻的背叛有10种形式,第一种,就是不完全的承诺。”也就是说:当你不再坚定他是唯一选择的时候,你们感情最核心的基础,正在瓦解。01跟男友大学就谈恋爱,学历没你高,工作没你好,家庭很一般,还有个弟弟。其实在这个过程中,你显然,已经出现了消极诠释。你认为,眼看着就要结婚了,你们的未来,似乎并没有像你想象的那么简单,你怕你们的未来,需要多靠你发力,可你的内心,却更希望自己可以依靠别人。如果我理解没错的话,题主大概是这个意思。你从学历,到工作,到对方的父母,你一处又一处的,把你的那点消极诠释,像滚雪球一样的越滚越大...其实你要说你内心,还想跟他结婚吗?已经不那么想了。如果没结婚,就出现消极诠释,那么婚后,你们的生活会更消极,你会因为对方忽略你的感受而感觉委屈,我下嫁给你,工作工作不行,赚钱赚钱不行,跟着你过苦日子,我得到了什么?你不应该把我捧在手心里吗?so,这一地鸡毛,真是各有各的特色。至此,丈夫内心也倍感委屈,并且开始自卑:我是有多差?既然我这么差劲,为什么当初还要嫁给我?于是抗衡心理就这么出现了。这里就会走两个极端:要么,一冲动,工作辞了,我创业给你看,要么就这么继续下去,气不死你。当然在这个过程中,你们会有无数次的争吵,埋怨,消极诠释,甚至于出现消极对比(这是出轨的根源)。如果调整不好自己的心态,建议别结婚。结婚只是感情的结果,不是感情的归因。


    02男方父母没文化,男友存钱意识差,结婚事宜都是自己在弄
    在一起6年了,他也几乎没有存款,现在快结婚了,谈到很多钱的问题,还有他的父母,也没有文化,对很多事情也不关心,就让他自己看着办吧。
    男友存款这件事,在一起六年,从在一起的时候,就没有存钱这个习惯,其实你心里应该知道。现在快结婚了,临时抱佛脚,觉得在钱这个事情上,出现了问题。这是第一点,那么第二点,你觉得对方父母没文化,并且对婚姻的事情,一点都不操心。其实,没人说,子女结婚,父母必须一定要操心各种各样的事情,毕竟,是你们两个要结婚,不是吗?在这里,其实不存在这个“应该”如果对方父母身体本身就不佳,加之不太明白现在结婚流程的,他们不管,或许是怕你们觉得他们弄的不妥当,事情要多方面的考虑,对吧?现在,你觉得对方父母,没什么文化,沟通一定困难。那么未来,婆媳关系也会是一个难题,因为你跟长辈都没有经过磨合,就已经出现了“消极诠释”——你会把来自未来公婆的所有中性事件,理解为消极事件。婆媳关系本就不易,建立信任更是要靠各种小事的积累。没结婚就这样揣测,结了婚……
    03和我各方面条件差不多的闺蜜,嫁的老公都很有钱,很多房子,也开的豪车
    谈恋爱时家人和朋友都反对,觉得我可以找的更好,因为工作不错,颜值也不错,当时并没有听他们的建议,现在面对即将结婚的琐事,才让我明白以前他们说的很多问题都是现实的。
    前有闺蜜对比,后有家人反对,因此得出结论:明明工作颜值都不错,可以找到更好的,为什么要面对这样残酷的现实,和一堆结婚的琐事?言下之意,自己承受的,和自己现有的,不成正比。“我应该得到更好的待遇。”哪怕曾经,你非常坚定的选择了这个男人,可在消极对比过后,以及家人的反对,母亲的转移希望,你的内心逐渐开始动摇了,似乎,真的如他们所言,我应该值得更好的人。对吗?但其实,有钱的,找媳妇儿,可最后婚姻出现问题的,也不在少数,不是说一定,但是也一样存在概率性的问题。只是,你们从起步阶段来看,你们的日子,会比他们的要过的辛苦一些。既然内心,已经出现对比,已经觉得对方不好,配不上你,这个婚,你现在反悔,也还来得及。其实他将来发展得好坏,谁都说不准,人不能活在赌桌上。结婚誓词怎么说的?无论贫穷还是富有,我都不离不弃。没有这个决心,结婚就是过家家,越赌越输。
    04亲妹妹的相亲对象,条件不错,导致母亲转移希望
    我有一个亲妹妹,今年大学毕业,刚工作,就有阿姨为她介绍对象,条件也比较好,家里挺有钱,对方也是知根知底的人,我觉得我妈对我的态度都有转变,以前她觉得我是我家的希望,从来学习都比我妹妹好,而且性格也更强一些,现在才准备结婚,我感觉我妈已经对我的未来不报有希望了。
    前面的1,2,3点,全部加在一起,最后,你发现,你的母亲,除了反对你们结婚之外,她还在你身上放了一个希望,希望你改变自己的家庭,过上好日子。并且,你从你的后半部分描述可以看的出来,你的性格要强,你之所以这么努力的学习,工作,是因为你的母亲,对你寄予了厚望,长期以往这种无形的压力,在推着你前进,你不得不前进。可现在,在挑选结婚对象这件事情上,你的母亲对你失望了。你觉得,长期以来你做的很好,你的母亲对你都是满意的,认知失调出现了,这些婚姻的琐碎事情,加之你男友的条件,一方面你觉得很累,另一方面,这么累,还让自己的母亲失望,似乎,不值得。所以你内心不断的有声音在告诉你,我这么做,到底值不值得,出现质疑,其实已经代表着,你潜意识觉得不值得,你希望一直可以让母亲满意,这是你在这个家庭存在的重大意义,只有当你的母亲对你表示肯定的时候,你才会心里觉得舒服。可见,从原生家庭母亲对你的教育来看,这一点,很大程度影响了你的性格和思想。换句话说,从最开始高学历,好工作,你完成的目的,大部分是为了满足你母亲的希望,并不是你本身想这么做,你喜欢这么做,你忠于你自己。
    结了婚真的就被贴上标签了吗,对象是怎样就决定我是怎样吗?我改怎么做呢?想想未来,真的是一地鸡毛吧
    到这里,你开始不满,你的母亲为什么看不见你以前的成绩,因为没找一个有钱的男友,就推翻了自己以前的成绩,这不公平。你想改变,你想做出更好的成绩,来继续推翻你母亲给你下的定义,所以你的问题会说:结婚是不是真的该找一个条件好的家庭。姑娘,其实回到这个问题上,我可以回答你,并不是。女人依靠男人,可能天经地义,但是这里的依靠,不是完全依靠,依附,而是应该保持自我独立的过程中,给对方输送自己的价值,让两个人共同成长。哪怕对方有钱,还是没钱,都是一样的。所以一面是你六年的情感,一面是你从小到大的信仰出现了偏差,回归到事情本身,有钱对你有多重要呢?从你自身的角度出发,你愿意跟他结婚吗?如果对方在努力向你靠近,这个男人,也并不是不值得你嫁,人条件不好,但是有上进心,上升的空间还是有的,现在不好,不代表以后也不会好,对吗?所以最后,归于问题来说,结婚并不是要找一个条件好的,而是要找与之精神相相匹配的,经历,三观,有没有一致的目标,才是重要的。跟有钱,没钱,并没有太大的原因,不然,没钱的人,不可能结婚了吗?

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