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如果你准备100万给一男一女两个孩子结婚用,会给男孩80万买房,给女孩20万当嫁妆,还是各给50万?

发布者:全影网友  |  2019年12月26日阅读(66)

昨天和妈妈讨论二胎问题,妈妈说我如果有个弟弟,她如果有100万,肯定要给弟弟买房娶媳妇,我是女生可以老公买房,自己不用买,所以弟弟80万,我20万。我听了以后很伤心啊,所以想做个调查,看看是不是都这么想。

评论(6)

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  • 全影网友  2019-12-18

    这种事情真是圈子啊……我是九零后,已婚已育。就现在,我身边结婚的女人,很多自己婚前都有房,找的男人可能也有房也可能没有(因为不差钱的人有时候真的就只看脸)。女人的房子有父母帮着买的,也有自己凭本事赚钱买的。但是很多都有自己的婚前财产。你们觉得这是为啥?不重男轻女是一方面,更关键是这些女生和她们的父母已经认识到:【现代社会的婚姻早就不那么那么稳定了】而且不光是房价一般的地方,一线城市都开始这操作了。我认识几个逃离一线的女生,理由居然是:家里没钱,靠自己买不起房。(问:你可以嫁个有房子的男人啊。对方:看智障的眼神。)话又说回来,法律上婚前财产这个操作,不就是顺应着婚姻不稳定和家庭财产集中的社会大趋势产生的么?现在都是这样了,到了下一代,社会是会非常跳跃的。因此,完全从感情上来讲,【我绝对不会把我家孩子的人生幸福寄托在他们的婚姻上】。我会尽可能的打造他们作为一个独立的人,在这个社会上独立生存的尊严和底线。如果非要分就是要平分的,而且要尽早平分与结婚无关。等着他们结婚再给?美其名曰彩礼嫁妆?万一人家不想结婚呢?我自己的婚姻状态还是很不错的。但是正因如此我不会去干涉我子女的婚姻选择。我觉得这东西运气成分很大,和性格也有关,但性格基本上就是天生的。再加上还有另外一个人参与,就算结婚了也不一定就能保证自己不被绿不被揍。只有幸福的婚姻才是幸福,不幸福的婚姻就是地狱。另外钱的多少,和房价地域也是相关的,看题目中两种分配方式相差的是三十万。三十万,就是我们很多码农同学一年的工资而已。三十万,在五线可能是套房或一个首付,在一线连十平米都拿不到。所以这里面的细帐你们仔细算算,就有很多可操作的余地,不是简单的表面数字。所以这东西真是圈子啊。反正我老娘从小给我讲的很多的一个故事是,她有某命苦的同学,早年远嫁,结果中年离异,连自己的财产都没有,工作也没有像样的,就自己一个人孤零零回到故乡云云。而且我父母那一代中年离异的也不少见了,真到离婚开撕的时候,就亮底牌了。所以我个人观点依旧是,有钱可以多投资子女的教育,提供更大的平台,或是给他们存一笔个人财产以防万一。至于单纯为了婚姻就给子女堆钱,个人觉得婚姻不可靠,不值得过度投资。当然你可以说我这人太悲观了,这些人家拿着彩礼嫁妆开开心心结婚生一堆娃娃日子好得很呢。嗯呢,那是当然了,祖国的未来就靠你们了,多生一些对大家都有好处的。特别是男孩子啊,重男轻女么,男人毕竟还是主要的战斗力和劳动力。嫁妆彩礼炒高房价什么,不然好多地方cz都要关门了。什么是历史倒车啊,我现在越来越发现,倒车模式下,上层level短期内是最爽的。古代的奴隶主肯定比现在的有钱人在精神上的优越感更强。啊,跑题了,思维彻底发散了……(望天)

  • 全影网友  2019-12-17

    我会各给50万。第一、娶、嫁成本的差距开始减少。目前来说,绝大部分家庭都是独生子女。所以,就我个人的观察和经验来看,在城市中很少有那种年轻人结婚都是男方一家出钱的状态,大部分得家庭,哪怕是嫁女儿,也是要出钱出力的。具体的数额,两家可能略有差异,但很多是基本差不多的。比如如果两个年轻人一起贷款要买房,多数来说,双方家里都会帮忙,女方即使不出首付,也会在装修上、车子上找回来。所以,单独从嫁女儿还是给儿子娶老婆角度来说,也许现在还有一些成本的差距,不过已经越来越小。第二、不患寡而患不均。“不患寡而患不均”,这是孟子说的。所以,我的个人想法应该是一碗水端平,男孩女孩都给一样多。这样两个人都一样,没有什么好说的,不然你给儿子多少,可能儿子还都觉得你给少了,你也很难不让女儿心里不舒服。所以,我建议,平均。第三、正因为是男孩,反而应该像个男人,更多的靠自己有人觉得男孩以后结婚可能程度的经济开支更大,所以应该多给,不然儿子结不了婚。我有儿子,如果我儿子是这样的想法,觉得没有我全力的支持他没法结婚,我会很失望的。第一、说明你没有男人魅力,因为一个女人如果必须要你全部出房子和车子才愿意和你在一起,那么你作为男人是失败的。第二、你不够男人,一个快结婚的男人,如果想要结婚还得靠父母全部的支助,那么作为男人你还是失败的。所以,作为儿子,我觉得不但不应该都指望父母,作为父母也一样要给儿子建立起来这个思维,男人更多的应该靠自己!只有这样,你才有以后更宽阔的肩膀去给你的妻子和孩子依靠。所以,比起父母给儿子一些金钱上的扶助,至少我作为人父,我更希望的是从小培养自己儿子拥有,独立、自强、更多靠自己奋斗的意识,这是一种责任感的培养,至少我不会让他觉得之后他结婚,工作,啥啥都有我给他搞定。这比几十万,对他更宝贵。第四、你要考虑女儿嫁过去的地位现在不是过去啊,嫁女儿嫁过去就算了。你如果给女儿的钱少,意味着女儿在今后的家庭里、特别嫁到婆家确实会底气不足。所以也是常说的,女儿要富养,儿子养穷养。女儿嫁过去,如果我有女儿,我是绝对不忍心让她嫁的不够体面,或者让男方觉得女儿低他们儿子一等的,所以我会至少在金钱上,不让男方家里觉得我们占了便宜。综上,所以,如果我有一儿一女,我有100万,我是会平均分配的,而不会厚此薄彼。谢收藏同时你的点赞。—你们的朋友,深刻如此


    我的其他优质回答和文章:深刻如此:挽回爱情,教你怎么挽回前任性格缺爱,恋爱总是用力过猛怎么办?什么样的女孩子(长得好看除外)才是最吸引男孩子的?该怎样与男朋友相处,才会让他越来越爱你?深刻如此:男生真正的爱一个女生是什么样子的?我是深刻,国家二级心理咨询师,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育;年纪不轻,阅历还算丰富,有点故事,懂些道理,愿意和大家分享我自己的态度。

  • 全影网友  2019-12-15

    我忽然想到一个残酷的问题。如果你有两个孩子,第一个天资聪颖,第二个脑子先天有点问题(无生命危险)。第一,你会不会因为给第二个孩子治病而压缩第一个孩子的生长条件?第二,如果你第一个孩子在十八岁之后有机会出国深造,但需要一笔资金,你会不会为了公平,给两个孩子一样的钱,导致第一个孩子不能留学?(这是一个假设,事实上留学的钱还有自己挣出来的可能)我不想因为第二个孩子有需要,就剥削第一个孩子本就能得到的更好的教育。我也不想因为天生的原因让第二个孩子觉得他哥哥就配拿到更多的教育资金。天生不公平,我们要怎么做才能公平?—————————分割线————————答案的语境和问题是不一样的,但有些地方还是有助于跳出关于性别的仇视情感,以思考问题本身去进行头脑风暴的。目前我看到的观点有以下几种。1.无论怎么分配,那都是家长的钱,孩子无权干涉。(可不可以理解为一百万怎么分儿子女儿都不应该有怨言?)2.弟弟的病不能不治,在保障哥哥基本需求之后,只能先委屈一下哥哥。(可不可以理解为,儿子婚不能不接,在保障女儿也能嫁给喜欢的人的前提下,把更多的钱给儿子?)3.哥哥出国留学可以多拿一些钱,但日后要还给弟弟。(这个类比不了,因为儿子拿到的钱买房子了,给不了她的姐妹,是这个类比不当的地方)4.给一样的钱,哥哥如果想留学自己去挣。(理解为儿子结婚不够的钱自己去挣)5.投资回报高的那个。6.相比于锦上添花,更要雪中送炭。7.教育好他们相亲相爱就好了(那把孩子教育成甘愿让对方多拿钱可以吗?)大概就是这些,这种类比有漏洞有参考价值,但能让我们跳出性别仇恨来思考“亲情”和“公平”本身。既然聊到公平,不如聊的再多点,我们再来想一个场景吧。一个高个两米二,一个矮个一米二。他们要在墙外看一场球赛,墙高两米五。现在有四个半米高的箱子。什么叫过程公平呢?就是高个矮个一人俩箱子,结果就是高个看到了,矮个没看到。什么叫结果公平呢?就是给高个一个箱子,矮个仨,好了,现在矮个高个都看到比赛了。现在我们把围墙垒高一米五,墙高四米了。还是四个箱子,怎么办呢?四个都给高个,起码还有一个正好能看见比赛。这就叫利益最大化。现实生活中我们常用这个办法解决问题。现在我们再丧心病狂一点,把高个和矮个面前的墙搞的不一样高,高个的墙磊到三米五,矮个的墙打碎,打成一米五。过程公平,一人俩箱子,高个看不到比赛。结果公平,高个三个矮个一个,俩人都能看到。再疯狂一点把高个的墙磊到四米五,矮个的墙扒了。怎么办呢?箱子全用上高个也看不到啊?把矮个的腿打折,给高个接上他就能看见了。就像打碎那么多无辜的,要用彩礼补贴兄弟婚房的女孩的未来。为什么会这么血腥啊?怪箱子不够?表面了吧?为什么要打矮个的腿啊?以及,为什么他们面前的墙就那么不一样高啊?什么时候我们才能没有打断腿的事情再发生?什么时候我们才能明白最大的敌人不是高个,是那堵墙。—————————分割线————————女儿:“如果对半分的话,我用得着要求男方有80万吗?”儿子:“女方不要八十万的话,我用得着不跟我姐平分伤害姐弟感情吗?”这简直就是一个“你不跑我能追吗?你不追我能跑吗?”的车轱辘问题。打破车轱辘就要改革,改革就要有牺牲,不管牺牲的是谁,请你们注意到他们。分一百万这个事,就目前的环境来看,建议简单粗暴平分的父母,你们最好想想办法,让儿子和女儿和跟你一样的平权家庭的孩子结婚。不然假设儿媳家和女婿家也有一百万的话。儿子儿媳的新家庭只有70万。女儿女婿的新家庭会有130万。我是不清楚看见女儿穿金戴银,儿子可能半年换一套衣服去挣那三十万的时候,你会不会还觉得很公平。如果你觉得这样很好,或者觉得应该让儿子自己去找跟你一样开明的丈母娘(也不管概率有多大)的话。那我感觉,你一定会为你儿子被动投身到了女权运动中而骄傲,哪怕他成为了改革的炮灰,哪怕他并不自愿。他如果想问为什么他的姐妹就可以不用这么奋斗?可以这么回答。唉,谁让你是男的呢?耳熟吗?—————————分割线————————再说一点吧,把我想聊的再聊明白一点。首先,我说,建议主张平分的家长在找亲家的时候也找主张平分的家庭,不然会有很多问题。在现实这个“282828282828”的海洋里,你想搞“55”的话,结果就是女儿女婿新家130万,儿子儿媳新家80万。再加上“婚姻股权说”,具体点说吧女儿:从在家有20%的股权,家中资产100万变成在家中有38.5%的股权,家中有130万资产。女婿:从在家有80%的股权,家中资产100万变成在家中有61.5%的股权,家中有130万资产。儿子:从在家有80%的股权,家中资产100万变成在家中有71.4%的股权,家中有70万资产。儿媳:从在家有20%的股权,家中资产100万变成在家中有28.9%的股权,家中有70万资产。你会发现,在28的规则里你选择55策略的话,最大的收益人是你的女婿,最大的受害人是你的儿媳。你简单粗暴的平等了你的儿女,不过捧了另一个男孩,坑了另一个女孩。而且你又会发现,平分的方法并没有日你的女儿分到50%的股权,想在28海洋里分到一半的股权,你要给你的女儿80万。哈哈,这回,我们需要打折高个的腿了。好,你是个通情达理的丈母娘,你会对女婿说:“女婿啊,你拿50万就好了,剩下30万送去给你妹妹吧。”这样很好,一家推一家可能就这样良性循环下去了,虽然无法保证这一环中有没有一家会拿着退回的钱却不让自己家女婿少拿30万,这样他们家就有230万。我们假设大家都是体面善良的人,那么这个结局就皆大欢喜了?改革就要有牺牲,那么这个皆大欢喜牺牲的是谁呢?第一牺牲者是儿媳,第二是儿子,第三是女儿。(现实中为了避免这个第一牺牲存在,大概率没女人会成为儿媳这个角色)改革是一定要改革的,我也觉得要改革,借用评论区里一位朋友的想法,还没结婚这一代最好实行55政策,这样到时候面对的状况就不会是“28海洋”了,找到55分家庭当亲家也容易。但是回到题目来,在现在这个“28海洋”里,你是觉得儿子和女儿找到“55家庭”的概率一样吗?不一样,所以儿子就应该自己去苦逼的找吗?就因为他是男的?你看看你,还不是性别决定论。当然,你愿意在现在搞“55分”当先驱也不是不可以。只是,如果你慷了自己的慨,你儿子儿媳为了这个改革付出了努力,你还觉得他们活该……我真是不知道怎么评价你这个母亲。你实现了你自己的思想价值,所做的无非就是一个平分的动作,代价是你儿媳儿子背的,你还觉得没有偏心?至于评论区有人说,资产没有“婚姻股权”重要。且不说,但凡有点素质的人,吵架时也不会说出“这是我的房子,你给我滚出去。”这种话。(就这种男的你跟他股权对半分就幸福了?)我们就说“资产”和“婚姻股权”的权重。你们是没被生活窘迫过吗?希望你自己或者你女儿在结婚时别要求男方拿太多的钱以得到更多的股权。儿子熬夜脱发,女儿穿金戴银,但我们知道儿子在家地位高所以过的更好。“你不过失去了一条腿,她失去的是她的爱情啊!”你有本事平分一百万,你有本事平分他们的社会压力吗?这样说下去,又是那个车轱辘话了……总结一下重点:1.“55”比“28”更合理。2.在未来我们集体选择“55”是最好的结果。3.目前来看,选择“55”需要思考和牺牲。4.被牺牲者不是分钱的人。5.想不被牺牲就找相同的“55”家庭,儿子找到比女儿找到要难。情况就是这么个情况,如何取舍大家自己定。—————————分割线————————人数太多,回复不来,有些能起补充作用的对话,就以截图的形式放上来了。

  • 全影网友  2019-12-14

    如果我有一百万用来投资子女的结婚问题,我不会都花在买房和嫁妆上面,授人以鱼不如授人以渔,从小开始培养子女为人处世的能力,充分发挥个人竞争力,要比一刀切有意义的多。我会在孩子十岁左右的时候,拿出十万元,培养他们的业余兴趣爱好,以及参与社交活动,学习成绩只要能考上一本就可以了,但不能除了学习什么都不会。良好的生活习惯很重要,比如预防近视,比如爱护牙齿,比如防晒保湿,健康饮食,锻炼身体,家务能力,都要从小培养。孩子满十八岁以后,我也会教他们理财,同时会拿出四十万,儿子和女儿一个人二十万。他们可以拿这个钱用来理财或者在大学时期创业,也可以拿去留学旅游。既可以拿钱去整容买衣服包装自己积累恋爱经验,也可以直接靠花钱来积累恋爱经验,我只会加以必要的引导和建议,不会强力干涉。到了结婚的年龄,如果儿子投资创业赚了不少钱,女儿包装自己把钱花完了,收入也没有特别高,我就会认为女儿缺乏上进心,会把家产大头给儿子,等儿子赚够了要记得提携姐妹,不得自私自利;如果女儿比儿子投资收益高,甚至比我本人能力更强,我就会把买房子的钱给女儿,让女儿自己选择该不该买房,在哪里买房,等女儿赚够了再提携兄弟,团结友爱很重要。如果儿女都争气,当然是平分了。如果儿女都不争气,钱我留着养活自己和老伴,不会逼子女结婚生孩子,以免给社会带来不必要的负担。

  • 全影网友  2019-12-13

    不久以前,我记得类似的问题,底下的问题描述都很长,有转折,有起伏,得从细节里细究,才能发现用心的痕迹。现在你看:「可能」有二胎,「如果」是弟弟,「假如」有一百万。都给我气笑了,这内容运营也实在敷衍,恨不能直接说,这里有重男轻女,你们来骂吧。更搞笑的是,题主妈妈,这个情商低到可怕的妇女,先是把这一百万当真,再当着题主的面,说要分给那个不存在的儿子80万,只给坐在自己面前这个活生生的女儿20万。题主也天真无邪,动情了,听完居然很伤心。这让我想起之前看过的一个新闻。有对夫妻,晚上无聊,躺床上想,如果中了五百万,该怎么花。结果因为想法不一致,俩人在床上打了起来。写到这里,我都笑不动了。抬头一看问题,假如你有一百万………细细一琢磨,直接就不行了。谢谢。

  • 全影网友  2019-12-12

    这种对话在我家里发生过,我妈说如果你有一个弟弟或者有一个哥哥,你哪里能过上那么好的日子?然后我问那我家人你准备给我多少钱?剩下多少钱给他呢?我妈说,给你30万买个车,剩下的都给他买房子。我说行,我只要30万。然后养老我只承担30%,剩下70%,你让你儿子给你搞定吧。以后你生病了啥的,让你儿媳妇到你面前给你端屎端尿去,我得伺候我婆婆呢。毕竟,我老公这边可不止三成。我妈秒怂。因为她知道她没有办法道德绑架我。而且我这种个人能力不弱的人,就算娘家没有出钱,我也可以嫁得不错。但是我把养老的责任算得非常清楚。弱鸡。该怼就怼回去啊。同理我要真有一个儿子一个女儿,绝对是在教育投资上面一碗水端平。因为已知的情况是儿子多拿,女儿少拿,也就是说儿子可能是偏弱的。在教育投资差不多的情况下,偏袒弱的那一个,我本来可以依赖的强的那个,反倒会因此而疏远我,而弱的那个,维持他的家庭都已经力不从心了,你让他有多少时间精力可以顾得上我,他不靠舔着人家,他连对象都没有。我不觉得我儿子会养成这样的废物。他们18岁的时候,我会平等的一人给一笔事业启动金,接下来自己打拼去吧,玩完啦,娶不到老婆,或者嫁不好,活鸡儿该。单身去呗,到时候单身产业应该很发达,也没人歧视。过呗。一个照顾不好自己、没有能力找到人生伴侣的人的基因有啥好传递的咯。我家如果真的有一个儿子一个女儿的话,儿子的教育一定会比女儿严厉很多很多。不管他是哥哥还是弟弟。因为男孩子如果养废了就彻底完蛋了,整个人的人生都废了。可能还会拖累我们下半辈子。我要让他从小就知道男人养家糊口是需要买得起房子的,你的老婆本要从小开始攒钱。男孩子要有担当,别一天到晚只想着啃老,我给你的那笔启动金,你要好好想着怎样让它升值。你的人生怎么过是你自己决定的。怎样要在消费和储蓄投资之间达到一个平衡,能让你的另一半跟着你过上衣食无忧的生活,起码别比你爹你妈过得差。同龄人打游戏的时候,你自己好好想一想你的未来。你的社会角色,意味着你需要付出更多的努力去实现你的价值。而女儿的功课,除了和儿子一样,要好好念书,好好工作之外,必须学会怎样识人,怎样不当一个傻白甜。她的生育成本非常的贵,根本就输不起。儿子看错人最多伤钱,女儿看错人伤身。嫁错了人,最后带着孩子回来坑我们,这也是毁我们下半辈子的事儿。女儿的那笔启动金最后升值成什么样子,也意味着她有多大的选择权,能够选择怎样有能力有担当的男孩子。所以与其临结婚的时候再分割财产,不如说在他们成年的时候,就开始让他们学着自己规划自己的人生。结婚的时候按他们奋斗的比例,给他们贴补。凭本事挣的钱,凭本事得到资源。哦对,遗产比例也一样。养老比例也一样。能者多分多劳。除非强的那个表示担子太重愿意给弱的那个分点钱,同时卸掉点担子。他俩商量好就行,我不会插手。反正遗产才是大头。我俩还没闭眼,大家走着瞧。你弱你有理?不好意思,我们家不出产这样的废物。我应该是养不出废物。连我们家的狗都比别人家的狗懂规矩聪明。默认儿子是废物,需要得到更多扶持的家庭,真的可怜。把最该扛事儿的成员惯成了最扛不起事儿的东西。我是被我爹当能扛事儿的男孩子养的,没有什么不适感。的确比我的圈子里身边大部分的异性优秀一点点。不到25岁,自己靠996搞定了自己老家的学区房。所以我不觉得用这个方式去养我的儿子和女儿有什么残酷的。他们总不至于连我的成就都不如。那我拼死了生这两个废物出来干嘛呢。他们连自己的人生都没有办法负责,我凭什么相信我老了以后靠得上他们呢?说实话我并不同情生了一堆孩子,最后没有一个人去照顾的这种老人。自己生的废物,自己买单咯。好不容易生一个孩子,你不打算把他培养成一个起码可以为自己负责的人,你生他干嘛呢?

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