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男友家买婚房一定逼我家出钱,不然就要分手,我家应该出吗?

发布者:全影网友  |  2020年01月19日阅读(44)

【不管怎么说也要谢谢大家,坦白说中间动过分手的念头,但是确实是爱他,也谢谢大家让我认识到了他的好。领证后我会回来报喜。】 男友反复做他父母工作,他父母最后还是同意了,一晚上过山车似的,我也累了!而且男友自己的积蓄仍旧愿意给10万彩礼(工资上交之前他自己存的),我父母保管。不管怎么说,很庆幸自己找到了一个这么好的男友,愿意为了我付出一切的那种。为了他受些委屈也值得了。谢谢大家了,这次真的没有后续了,…

评论(3)

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  • 全影网友  2020-01-07

    1.他家有三套房,一套自住,一套可以卖,一套可以收租,你家只有一套房只能用于自住,不能卖也不能收租的房子那不叫资产,那叫生活资料。生活资料就别算钱了,反正你们都不会卖的。2.【他家没逼你家出钱】,而是给了你家出钱和不出钱两个方案,现在是你家逼他家出钱全款买房,别颠倒黑白了。男方付首付+装修,婚后你和他一起还贷,你吃什么亏了?离婚那婚后还贷和对应的部分你不也有一半?你收入还比他低很多,可想而知婚后开支他会承担的更多。两家凑钱全款买,你家出的少他家出的多,他家还出装修,你却能占房子一半份额,你吃什么亏了?说到底就是你爸妈不舍得把钱花在你身上,你别傻了好吗?3.你家的学区房,如果真的是一个好学区,那你的孩子是不可能用这个学区房上学的,因为外孙和外孙女属于二表生,好的学区都是一表生爆满的。除非你爸妈愿意现在就把这套房转到你名下。婚前不转婚后更不可能转,对吧。4.你家提出让你男朋友的父母从100万的房子里搬出去,住进30万的房子,这吃相也太差了吧。你怎么不让你爸妈从300万的房子里搬出去住100万的房子?哦你家没有第二套房了,没事啊把三百万的卖了再去买套100万的不就行了?5.比条件:他家能拿出一百多万现金,可以在你家付个首付,而你家有八九十万现金,但并舍不得真的拿出来,谁条件好?他家在落后省会积攒家业的速度高于你家在先进省会的速度,说明什么?论学历,他比你强你同意吧?论收入,他比你高50%以上,对吧?论发展,你可以判断一下你未来的收入增长潜力和他相比怎么样?你除了外貌比他强,还有什么优势吗?你父母的一套不能卖的房子?外貌优势是会随着年龄增长而下降的,他的优势却很可能随着年龄的增长而增加。6.真正让你觉得吃亏的是,你不如自己的小姐妹嫁的人条件好。你和你父母不是在用自己家和男朋友家做对比,是在用你男朋友家和你小姐妹的老公家做对比,才觉得自己吃亏了。结婚这种事也讲究个天时地利人和,你实力或者运气不如小姐妹,这也不是什么难以面对的现实吧。7.我也在1.5线省会城市,的确有房是本地女生结婚的基本要求。但少有要求男方必须全款买房的,更没听说过提议让男方父母从现住的新房子搬去一套只有现有房子三分之一价值的老房子只为给小两口买房这种事…房价这么高,能全款当然最好,不能全款两家人凑钱买房才是普遍现象。女生不想还贷的,多半直接相亲拆迁户。要不你考虑一下?


    看到提问者补充了,我也想补充。请问:1.你家房子随时可以卖380万的房子,什么情况下会卖呢?给你爸妈改善居住条件置换一套更好的对吧。那这套房不就是永远无法变现吗?300万还是380万真的有区别吗?2.前面谈的条件是他家出120万你家出90万,房子写你俩名。现在你家只出50万,是他家出的一半不到,当然了如果你男朋友的父母愿意就算你家一分不出写你名也没什么,但人家不愿意也合情合理,你家出了不到三分之一的钱就想要一半的份额,为什么可以这么理直气壮呢?3.你觉得他家让你爸妈把全部的现金都拿出来买房很过分是吗?是有点过分哈,手里没一点余钱确实不妥。可你怎么不想想你家不仅要他家拿出全部的现金,还要他爸妈变卖家产,搬去价值仅为现住房三分之一的房子去住,相比之下是谁更过分呢?4.其实你家是有一个优势的,你没说到。就是将来你们有了孩子,必然是你父母能多帮衬一些,带孩子耗费的时间精力是不能简单的用金钱来衡量的。

  • 全影网友  2020-01-03

    其实双方都没错。。。错的是剥削阶级,把衣食住行,生儿育女都拿来作为剥削的武器。活生生的把生活和婚姻变成了一场负和博弈,得胜的只有剥削阶级。所以,只要放弃婚姻,放弃生儿育女,你就会发现,生活质量瞬间提高好几个档次。。。但是吧,身处这个世道,唯一能做的就是同甘共苦,相濡以沫。金钱关是迟早要过的,你爹妈和你显然没有拿对方家庭当自家人。男方那边下了血本,你们坐在岸上看翻船,这可不是亲家的表现啊,何况你还是独生女呢。别忘了,结婚之后你们是要成为一个整体的,婚前的幺蛾子都是婚后自己的泪。钱很多时候都是可以商量的,但是基本的态度是必须的,男方父母下血本,你们只想一毛不拔,这样玩就是婚姻成了,男方家里心态也不对了。男方的困难也是事实,你不能无视这个困难,要么表示态度,掏钱共度难关。或者你再找一个更有钱的男朋友。真的,现在这个世道,你们双方的父母不如努力一把送你们一程,免得你们后世儿孙遭殃。。。

  • 全影网友  2020-01-02

    给到个建议,男方出大头,女方小头,双方全款加名。这种方案都能吵起来,终于明白为什么作为本地人女方家一直奋斗不出第二套房子了,眼光太短浅了。女方父母总觉得自己亏,亏个啥,大于实际付出(顶天也就90万)实实在在的半套房啊,会升值,能跑过通货膨胀,可买卖出租的大城市硬资产啊,有你们女儿一半的份,亏啥了?全款买,双方父母都是双职工,养老也不需要操心,剩下的你们小家一年年收入30w,按照这收入也不需要消费降级吧?如果觉得装修经济压力大,要么缓个一两年再装,要么一开始就简装出租或者毛坯出租,反正你们还要把学区房用上个十几年,而这期间产生的租金,都是纯收入,可以算算有多少。资产是一代代积累的,这么多年了,你家还故步自封,守着一套房自我满足,你爹妈百年之后你再守着这套房给你的孩子脸上贴金,不觉得寒碜吗?按你的说法,你家比男方更难在本地独立买上第二套房,现在有个机会可以双方联手往前走一步,你家反而觉得自己亏得不行,还觉得是自己给对方提“阶级”,这个逻辑我看不懂。题主也别委屈吧啦了,你家算盘打的太响,只想着得利,一分一毫的亏都不想吃。在我概念里,结婚也是两个家庭的优势结合,日子越过越红火、家庭资产积累越多你看着不香吗?说到底,其实隐隐期望通过婚姻实现“阶级跨越”的人是你家而已。另外再补充一点,你一直引以为傲的三百万学区房,有多少万是吃了房价升值的红利???先去问问你父母,当初是花多少钱买。而男方父母经济水平应该不低,你说男方的是新房,估计也就是近年买的,可以评估看看他们家实际花了多少钱。以上什么意思,两家经济比拼,去掉红利,不该比的是两家的实际挣钱能力么???评估完两家挣钱能力后,再来说你是不是给男方升阶级,是不是下嫁。---以下纯吐槽原答案---我真的太受不了了,越看越忍不住想开个回答!1.蜜汁优越感。已经有这么多答主diss这点了,题主回复的自里行间依旧意识不到,可想这种思维不是一朝一夕产生的。2.太高看自己了。男方带资进组,过得比入赘还不如。从头到尾你唯一拿的出手的无非就是一套【三百万且无法变现的学区刚需房】而已,还口口声声说“娶了你,男方能上一层台阶”,醒醒,其一,若不是为了你,男方根本不需要独自打拼留在你这个所谓大城市,其二,以男方的家庭条件,真想自己留下来,没有你家,卖房变现再按揭不是买不起你这个城市的房,不是没了你家,就在这个大城市留不住了!其三,学区房没有你想的那么重要,那也是七八年后的事情了,七八年后以你男友收入,送不起更好的私立吗?其四,别把一套学区房当施舍了好吗,满嘴说对方不亏,那是他的孩子没错,同时也!是!你!的!孩!子!计算男方不亏,你咋不说你自己孩子得便宜?一直在强调你的房如何比对方的贵,你家产如何比对方多,你真的只是占了本地人的红利而已好吗!你,你家,这么年了,也没见打拼出第二套房来。【换句话说,男方一结婚,就得和你父母挤一块住,一直住个十几年你娃用完这套学区,况且不论你一结婚就离家离父母和公婆住开不开心,会不会有婆媳矛盾生活摩擦?你在家有父母当宝贝的疼,你想过十年长期这样的日子远离家乡远离父母他的心境吗??即便没有任何生活矛盾,伺候你爹妈的日子总比伺候亲爹妈的日子长吧,结婚钱人家出的是大头吧,为啥这日子过得比入赘还不如,还得被你一个劲贬低,就因为你是宝贝独生女?】3.都是独生子女,劝你善良。为什么以前要彩礼,因为嫁出去的女儿泼出去的水,结了婚就跟家里没关系了。现在时代不一样了,独生无论是男是女,都是一个家庭倾注所有培养出来的,独生女和独生子有着同等的责任和义务。你父母心疼你,把你叫宝贝女儿,说给你300w房的遗产为你脸上贴金。男方不是宝贝儿子,独生子了?男方家庭没给他积蓄家产继承了?为什么结个婚,好事都得让你家给占尽了?为了和你结婚,他家家底都得全掏空,爹妈挤进30w的破小里。别说什么晚年接到你那大城市养老,他爹妈既然有单位,说明当地就是有人脉有朋友的,没好房子住了还得为了成就你的小家,男方举家背井离乡,新城市没有社交圈,还得忍受着你的看不起,图什么呢?都是做子女的,你知道心疼爹妈养老钱,将心比心你男友父母就活该受累?4.你男友在婚礼市场真的是香饽饽。颜值在线,985年收入20w,盲猜宝马3系,家里三套全款房,父母有养老保障。你偷偷把这资料丢婚礼市场去,你看一堆小姐姐能争成啥样。就这条件,答主看不上,并且还要扣上【本地妹子都看不上】的帽子,那按你自己要求去找满意的,你可以试试你能不能找到满意的。你可以像你像小姐妹一样,一直找找找,找到家里几套房愿意娶小公主的真爱为止。5.搞清楚你是想要嫁娶,还是结婚。你理直气壮的觉得结婚男方就该多付出,这不是占着性别红利而作么。为了利益而在一起,是嫁娶。为了爱情,是结婚。你们两家都是有经济基础的,而且都是独生子女,双方家庭的资源只会倾注给你们,婚前为了眼前利益打得算盘啪啪响,甚至双方父母开吵,在感情中埋下疙瘩得不偿失,再加上你总无意间的优越于对方,婚后感情的幸福与否你就一点不顾虑么?婚姻里永远不是只有一方得利,你们成立一个家庭就是一个整体,收益人也有你一份。男方父母双职工说明家庭素质不差,学历高对于子女教育也是优势,收入比你高以后也是挣钱养家的主力,你是希望嫁给一个土财主,还是一个相爱的优质男?希望夹杂在矛盾不断的婆媳丈婿关系里,还是和和气气相互疼爱的氛围里好?你说你爱他,在评论里回复【他也承认如果你是农村的他会压力很大】,但他并没有说过如果你家是农村的就会放弃你这种混账话吧?可反过头来,如果他是农村的,可能你是否还会多看他一眼?爱情的样子是彼此相互扶持走下去,如果婚姻里连相互尊重都做不到,建议彼此放过,找你的白马王子吧,别耽误人家了。

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