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老一辈的哪些观念你无法接受?

发布者:全影网友  |  2020年02月11日阅读(78)

老一辈的人,例如父母,爷爷奶奶等因为年代的局限,在与新一代交流、生活时经常会产生很多代沟、矛盾。 你最受不了老一辈的哪些观念呢?

评论(2)

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  • 全影网友  2020-02-10

    我爹,75岁了,有糖尿病,每天打胰岛素,住在城北。年前我们这里零下几度,他为了省两块钱,走路来回10多里路去城西郊区剃头。因为那里便宜,得很早就排队,他早上5点钟就出发了(我们这里6点半以后才慢慢天亮)。他一只眼睛没视力,另外一只正常光线下能勉强走路。省了两元钱的后果是感冒,感冒也不告诉我,也不吃药。我知道后赶紧送药过去,后来肺炎,咳嗽。再后来椎间盘膨出压迫神经,又腰椎压缩性骨折。大年初一开始住院,昨天才出院。医生没办法,说动不了手术,本来可以做微创手术的,骨头打两个洞水泥灌进去固定,但老爹骨头非常脆,打洞过程中就碎了。现在非常时期,护工请不到,保姆也叫不到。我这工作特殊情况,照样得正常上班。老公忙,每天早上出门,半夜才回来。为了省钱,门口的米店不买,去3公里远的批发市场买,他眼睛不好乘不了公交车,就手拎回来。伤筋了,各种拍片检查挂盐水。前面我帮他买了好几次,这不好那不好,天天被他骂。后来开车带着他,找到他在买的那家米店,哪个品种,每次买几斤,带蛇皮袋去。这样总行了吧,还是不行。老爹的糖尿病为什么会拖到这么严重?因为他坚决拒绝任何检查,我家里有医生。160斤1米73的男人,一年不到瘦到82斤!他就是这么句话。会吃会睡,老酒能喝半斤,能有什么病?医院都是骗钱的。这次骨折住院,是我们自己家人开的检查单和药,他依然说做那么多检查医院是为了骗钱。

  • 全影网友  2020-01-20

    我最不能接受的老一辈观念就是关于:“逗孩子”。孩子哭了,大人们笑了。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”,然后孩子哇哇大哭,大人们就笑起来:“哎哟,这小孩怎么这么较真?”……这种行为一度成为我的童年噩梦,以至于小时候每次妈妈出门,我都会担心好久。每年春节回家,我发现老一辈们依然这样的“逗”着小侄子,小侄女,除了心疼的把孩子们带走,我都会暗暗发誓,以后有宝宝我一定不会带回家,一定要远离这些“熊亲戚”。那天偶然看到一个抖音视频,一个妈妈带着三四岁的小朋友,站在副食店橱窗前,对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说:“你看,这就是小猪佩奇的鼻子,这个是他妈妈的鼻子,这个是他爸爸的,这个是他弟弟的,他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看,这个是他妈妈的猪蹄,也被剁下来啦。”孩子瞪着橱窗不说话,脸上写满了惊恐。视频结束了,下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里,抱抱那个惊恐的孩子。气愤的同时,我也在思考那些故意把孩子逗哭的大人,到底是怎么想的?要说他们不心疼孩子吗?也不一定,许多人其实很宠孩子,有好吃的都给孩子留着,孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是,他们似乎只在乎身体健康和学习成绩,对孩子的感受置若罔闻。曾经在一档综艺节目《少年说》里,几个中学生对父母说:

    “我最喜欢跳舞了,你怎么可以把我的舞蹈班停掉?”“我真的不喜欢苹果和牛奶,我能不能不吃这两样了?”“妈妈,为什么我的努力你从来都看不到?”
    这样的对话真是令人绝望啊。孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受,父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来,为了健康多吃苹果是应该的,为了学习放弃舞蹈课是合理的,把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。他们觉得:“如果我是你,我就肯定会这么做。”意识到他人与我们不同是一种重要的能力,家庭治疗大师莫里·鲍文(MurrayBowen)将这种能力称为自我分化(differentiationofself)。一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的,他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同,并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”,也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。比如,一个人自己喜欢吃香菜,ta无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受,但是ta能够尊重别人的感受,不去强迫别人吃香菜,这就是自我分化程度较高的体现。但是,一个自我分化不足的人会想:香菜多好吃啊,那些不吃香菜的人就是作吧?多吃几次就习惯了。自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值,因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同,他们可能做出两种截然相反的行为:要么讨好别人,通过改变自己来寻求他人的认同;要么欺负别人,强迫他人服从、认同自己,甚至彻底否认别人,处处和别人对着干,成为现实生活中的“杠精”。就像开头提到的那个故事,妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”,她也许真的不知道孩子会那么在意,也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之,她不能理解孩子对动画片的喜欢,并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。理解一个孩子,要说难也很难,要说容易也容易。难的部分在于,直到近几十年,发展心理学才开始关注孩子的内心世界,探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。例如一项著名的研究发现,孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像,录像中有气球、爆米花、海浪等等,并且向他们提出问题,比如“如果我把手伸进去,我能抓一把爆米花来吃吗?”三岁的孩子只有三分之一能答对,而四岁的孩子答对的比例升到了近90%。
    图片来源:AlfreyDavilla|vaneltia
    而且,无论我们怎么努力,能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家,也无法完全体会到作为一个孩子的体验。而容易的部分在于,我们其实不必完全体会孩子的认知,也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上,我们只需要放下自己的种种预设,去观察他们的感受,便会知道他们害怕和妈妈分离,喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具,还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。也就是说,一个体贴的爸爸/妈妈一定是自我分化程度相当高的,他们不会假设孩子和自己一样,因此能够看到孩子真实的感受;他们也不会强迫孩子和自己一样,因此能够充分尊重孩子的感受。我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西,但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样,并且尊重他们的在乎,这就够了。我不知道你的世界是什么样子,不过它一定和我的不一样,比我的更有趣。参考文献:Bowen,M.(1974).Towardthedifferentiationofselfinone'sfamilyoforigin.InGeorgetownfamilysymposium(Vol.1,pp.00-00).Washington,DC:GeorgetownUniversityMedicalCenter,DepartmentofPsychiatry.JohnH.Flavell,EleanorR.Flavell,FrancesL.Green&JonE.Korfmacher(1990)Doyoungchildrenthinkoftelevisionimagesaspicturesorrealobjects?,JournalofBroadcasting&ElectronicMedia,34:4,399-419,DOI:10.1080/08838159009386752
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