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作为一个残疾人,有没有人会告诉你应该找一个比你差的人结婚?

发布者:全影网友  |  2016年11月08日阅读(1834)

太多的时候,别人会说你就该怎样,见到最无语的一句话是。你出来干啥,出来工作也是给人添麻烦,靠别人养着就好了。 还有像你这样的找男票的时候要求别太高了哈,找个老实的嫁了过日子就可以了。 我一开始觉得确实是对的,确实我会给别人带来烦恼,谁的家长可以接受一个残疾人当媳妇呢?只有那种条件不太好的才没办法要我这样的吧!可是真的真的是对的吗?我真的不知道。 我们这种人真的只是包袱吗?

评论(10)

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  • 全影网友  2016-11-12

    我怎么说呢,我老公,九零年,我八六年,他有眼睑性重症肌无力,不知道可以百度一下,如下图,
    这个是无法治疗的,或者说能治,但是治不治的好,全看天,总之我老公没有好。
    我们一起的时候,我妈也是拒绝的,但是我老公真的人格魅力好大,我非常非常非常的喜欢他。可能你会觉得,我比他大四岁,他也算是挑了个差的。但是我可以说一下我俩条件,他兄弟俩,属于农村,父母给他配了套回迁房,2001年花六万多买的,没有车。父母做些小生意,就是夫妻店那种,很普通。我父亲事业单位,母亲企业退休,城市户口,当然这不算什么,普通人,独女,嫁妆就是一辆二十万的车,一套市里学区房,我们交往时他还是刚毕业的孩子,我在银行做信用卡,四线城市月收入七千加。我说这些是想说,除了年龄,我真的和他比各方面条件都是不差的。
    但是,这都不妨碍我爱他,他人格魅力太强,现在结婚两年多了,每天都会笑着睡,从来没有后悔结婚,都觉得这辈子遇到他真是老天爷给我的大surprised。
    所以,不要觉得身体上有缺陷就自卑,我老公毕竟伤在脸上,他讲也收到过很多言语上的攻击,但是他从小就是学霸,因为是学霸,老师都偏爱,所以也内心还是强大的,所以说题主,只要你足够优秀了,缺陷残疾算个屁。
    而且老公大学同学有个小儿麻痹的,娶的媳妇也很美哦!虽然我经常嘲笑他们是身残志坚,笑话我对象是次品,但是我真的大心底的依赖他,信任他。
    所以,让自己变强大吧,加油!

  • 全影网友  2016-11-11

    我可以给你找一堆残疾人的优秀的例子,而且知乎上都有不少。
    他们并不是别人的包袱,他们很多人通过自己的努力甚至比大部分正常人都过得好。
    他们甚至是整个家庭的支柱,支撑起整个家庭的人,家庭美满幸福。
    我也可以给你找一堆残疾人因为给家人带来的麻烦和负累。
    而导致有些家人觉得残疾人就是包袱,是累赘的例子,他们过的艰难而痛苦。

    但是,都没用,因为他们都不是你。你还是需要自己去感受自己的存在,自己的定位。
    别人的看法,终究只是别人的看法,别人的人生也只能是别人的人生。
    你自己是否明白自己的定位,是否能够找到真正合适自己的,只有自己去寻找答案。

    其实在寻找对象这个事情上,残疾人也并没有什么特殊的。
    很多正常人,因为努力,因为不放弃,最终逆袭成功的。
    他们获得那些原本看不起自己的人都不可奢求的爱情。
    当然,也有很多,因为高不成低不就,最终单身一人度过终生的。
    这个现象,在正常人当中也是普遍存在的。

    我觉得,任何人都有选择追求美好的权利。
    当然,与此同时也需要接受可能求而不得的结果。
    是妥协接受勉强满意的对象,还是追求极致的完美爱情,这个就是各人自己的选择了。

  • 全影网友  2016-11-10

    作为一个有残疾父亲的女儿,告诉题主!!!你完全可以正常找个人谈恋爱啊!!我妈身体健康还是村里一枝花,
    和我爸也是自由恋爱啊,最后嫁了我爸啊!我从来不怀疑他俩是包办婚姻,腻歪起来我都觉得不该回来╮(╯_╰)╭
    我爸是左腿还是右腿来着,额,高位截肢,Sorry,因为从小被教育必须把我爸当正常人,我从来不怎么在乎我爸的残疾。在我眼里他和正常的爸爸一样。
    所以题主,千万不要看轻自己啊,加油!

  • 全影网友  2016-11-09

    自我介绍,男,27,后天性大腿截肢。
    作为一个后天性截肢的人,能充分感觉到这前前后后的变化。我妈现在对我说的话就是,只要有人愿意跟着你,咱全家都对她好。
    我在心里一直以为自己是个正常人,残疾证也没办。目前独立生活没啥问题,走路姿势有点怪异,装的大腿义肢,从事教育工作。
    第一次作为残疾人发言,感觉很乱,瞎写吧。
    既然是婚姻恋爱相关就介绍下个人经历。大学谈恋爱,当时我还没有残疾,在一所985高校读书,和女朋友异地恋,倒也快活。两个人感情也不错,每逢放假都要出去游玩,老家是同一个地方的,联系也很方便。大概谈了两年,如果不算之后断断续续的半年的话。也就是在恋爱第二年末,大二结束的暑假,生病住院,截肢后出来,在这期间女朋友看过我几次,还记得最后一次一起看的电影,王力宏做导演和主演的恋爱通告?配上主题曲你不知道的事,哭得我稀里哗啦的。当时已经确定手术方案,化疗也搞得我头发稀少。后来手术成功出院,大腿截肢,女朋友要和我分手,其实那时候心里好天真,不就截肢吗,有什么大不了,有点不太理解她的想法,只能说toonative。天天打电话,往往以两人的温存和哭泣结束,没怎么吵架,只是明显感觉到会分手。这是一段我不愿意回忆的往事,从来没有那么伤心,截肢都没让我感觉到过如此痛苦。中间过程还是省略吧,最终肯定分手了。她说她很爱我,只是父母非常反对。我愿意相信这一切。分手之后她的意思是常联系,而我选择了做陌生人,这是四年前的事了,现在回想起来还是难以自制,泪流满面。不敢去看她的任何相关信息,包括她的朋友,因为我不想哭
    我还记得那个我打过无数次的电话号码,也曾经打过去,只是想听一下她的声音,又害怕。不过打了之后我都会马上挂掉,而且听的出来她已经换号了。
    之后一直没谈过恋爱,恐怕作为一个残疾人也没人看得上我,但是那又怎样呢?生活还是要继续。
    关于婚姻,不抱希望。有时候会想着找一个同样残疾的人吧?也只是想想,工作中生活中,接触不到,只有我一个残疾人
    先写到这吧,人生百态,既然来了,就慢慢去体会。

  • 全影网友  2016-11-08

    9月7日更新
    感谢点赞的各位
    其实相比于女生,残疾人男生追求爱情和婚姻的路更难走
    就拿我自己来说吧,由于性格本来就内向还有些敏感,对于主动和陌生的女生打招呼都有点害羞。
    加之对自身缺陷的过度重视,更是觉得没有什么条件去主动"勾搭"女生,虽然自认为自己也有不少优点,和已经成为朋友的女生也能自如的打交道,但是从来没有主动去追求过女孩子,就像不敢越过一步的雷池。我知道这里面的原因,有我自己自卑,勇气不足的原因,也有外界的客观原因(并不是所有人都能接受你的缺陷),所以这也成了我的一个心结。
    到底是主动去追求,多被拒绝几次,总会遇到那个命中注定的人。
    还是努力工作,专心提升自己,等待命中注定的相遇。
    我心中的天平始终摇摆不定。年龄渐长,这个心态的波动越来越大。希望能早一点找到我心中的答案。

    ----------------------------------------以下是原答案---------------------------------------------
    我也是个残疾人比题主幸运的是目前有自己的工作(程序员)还在努力学习进步算是有一技之长的吧
    目前这个问题也困扰着我我也遇到过像题主的亲戚那样的情况但是始终不甘心还是有对爱情的向往坚持婚姻建立在感情的基础上
    很显然【找个比你差的人】这个想法问题不少婚后生活是一辈子的事将就的后果是很严重的甚至家庭不和可能会影响到孩子和父母
    但是也请题主弄清楚比你差的人是什么差如果只是经济条件不是太重要关键是人品和上进心还有就是你们是否合得来因为残疾人的性格和心态都比较敏感所以如果合不来就很难维系下去所以弄清楚你和什么样的人合得来很重要
    至于其他的真的没人帮得了你努力提高自己吧坚强一点不管是残疾人还是普通人在追求爱情的过程中都难免受伤失落
    题主加油你我共勉

  • 全影网友  2016-11-07

    有,很多!不只是婚姻,还有其他!
    我也是一名残疾人。从小走路不太好。
    作为残疾人,我们真的会要放弃一些东西,我们已经将就了很多。像我从小就不能参加各种体育运动,每次看到弟弟和别人在外面踢球、追追打打,我也很想去啊。
    选择专业的时候,我也要考虑很多,比如劳动强度大的不能选,需要长时间站立的不能选。
    选择工作的时候也是一样。
    我们已经将就了很多了,为什么在爱情面前我们还需要将就,还需要委屈自己?
    我们能不能在面前坚持一下,哪怕最后我们依然孑然一身?
    话说回来,我们不一定比别人差,至少我除了在运动方面比我们身边的人差,其他方面并没有。
    我们最可怕的也不是我们的生理上的残疾,而是因为生理上的残疾导致的内心的自卑,把任何自己的不如意都归咎于自己的残疾。
    心里阳光一些,不必着急,缘分可能迟到,但不会缺席。
    说是鸡汤也好,还是想引用《阿甘正传》里的一句话。共勉!
    You'renodifferencethananybodyelseis.至少在感情上是!

  • 全影网友  2016-11-06

    妹子这世界就是这么单纯,切勿自怜。

    有个博弈论的实验,200个人,男女各100,后背帖1~100中随机数字,他们不知道自己的数值,但能看见其它人的。游戏规则为两两配对,可得到两人数值之和的美元,两人均分,游戏中禁止谈及数值,但实验结果是:各配对中双方数值差值极小。

    “等价交换”这几乎就是人类婚姻的全部事实。

    身体残疾当然影响婚恋价值,但也无需悲观,因为人类进入现代化之后,人最重要的价值在于大脑。
    比如马斯洛的需求层次:生存,安全感,尊重及归属感,审美,自身价值实现,大部分都超越了生理层面。
    总之努力吧,使自己拥有满足更高层次需求的能力,只有达到那个层次才有资格与真正优秀的人相遇,与身体状况无关。

  • 全影网友  2016-11-05

    我,女,23,重度肢残,无法独立行走,生活不能自理。反正严重到大学不肯收我去读书。(这样说比较具体。)
    身边没有人说我要嫁一个比我差劲的人,但我总觉得,他们心目中,我如果结婚,结婚对象也比我好不到哪里去。他们心中有预设的答案,只是出于尊重,没有说出口而已。

    首先,题主,不要把自己当包袱,不要看低自己。没有人天生就该对生活对现实降低要求,何况残疾并不是你的错。低眉顺眼委曲求全只能让你承受更加多负面的能量,把你的人生搞得更糟。

    不要这样。不要因为身体的缺陷,活成一个有缺陷的人生。

    要相信,你值得被好好对待。

    如果一份工作没有给你带来尊严,带来生活的支撑,那么可以选择放弃它;如果一段婚姻不能给你尊重,给你温暖,给你生活的信心,满足你情感、精神的需求,那么,宁愿不要它。

    你或许会说,没办法,上天没有给我这种选择权。

    是的,上天是没有给你,但你可以自己争取。怎么争取?

    自强!

    让自己强大起来,足以使自己独立应对一些事情。自己构建自己的世界,把自己对他人的依赖降低,不论是在生活现实里,还是在精神维度里。然后,你就发现,自主权,取舍的余地,一点点多了起来。

    这并不是叫你变得多么厉害,但最起码,你要努力支撑自己。如果不能做到完全的支撑,部分的自立仍然值得追求。


    说点题外话。

    我现在做着并不轻松而且收入微薄的工作,非常不稳定,不好的时候连着几个月都没有一分钱进账。把工作看得非常重要,很珍惜工作机会,其实就为那一点点钱。为钱给我的尊严。

    家人对要养我一辈子显得心甘情愿,他们不认为我需要很努力赚钱。他们虽然给不起我好的生活,但让我吃饱饭是没问题的——他们潜意识里或许一直把我当做他们的附属品,当做他们要背负的重量,即你所谓的包袱(我曾经称自己为寄生虫。),却几乎不对我更长远的发展,进行思考和投资。他们或许暗自认定这不值得。纵使我相信他们深爱我

    无数细节都印证了我以上的推测,我知道,这是一个永远不会被提起和承认的事实,虽然它是铁定的。

    譬如今年升入大学的妹妹需要添置电脑,母亲四千六投下去很爽快。而我的电脑坏了,需要一台新的,好说歹说,母亲只同意修一下重装系统……

    类似的事情总是刺痛我,我并不是计较,只是无法释怀那种微妙的轻视。我觉得那是一种对人格的伤害,令我无法接受。

    这个暑假,我还是执拗地把电脑、手机、kindle统统置备好。母亲不要我的钱,然而我变着法把购置电子设备的钱连同伙食费,一起还给了她。虽然和母亲清算金钱利益,于我是多么可笑。

    鉴于身体情况,生活独立无可能;鉴于收入情况,经济的完全独立也并非指日可待,所以一直在学习,目的就是增收。

    最后剩下一个精神独立。我觉得,这个可以有。

    生活总是充满失望,渐渐学会不对人设置要求和期望。面对紧张的争吵,或者空无一物的沉默,我宁愿捧着kindle,到某个隔离负能量的空间里,静静地读一本书。

    我必须有能力构筑自己的精神,不让它因脆弱而垮塌。



    然后说到正题。
    除了聚会台面上,有亲戚鼓励我找对象,至亲几乎不提关于我婚姻的事。家人默认我会一辈子单身吧。
    母亲说,现在很多优秀的人也是单身。言下之意,我不够优秀,单身很正常。我也乐意承认。

    但是,我也有关于婚姻的设想。

    有可能的话,找一个身体也有一些缺陷的人,他有好的品格,好的生活态度,还有充实的内心空间。

    写完这句,我觉得大家会对着屏幕,轻笑一声吧。

    是啊,我自己也觉得照此标准找到人的集合应该是空集。(得到知友打气,觉得没那么糟~)

    别的或许都没有那么难达到,只是身体残障和内心充实,实在矛盾啊。中国社会,有多少残疾人失去了受教育的机会,要他们内心充实,真是小概率事件。

    然而,“内心充实”这四个很矫情的字,却是我不愿放弃的标准。前面说的“满足情感、精神的需求”即是注解。

    题主说,比自己“差”的对象,是不情愿结合的。但是,所谓的“好”和“差”实际上是世俗的评断,却未必是自己个性化的标准。其实,后者是更为可靠的依据。婚姻毕竟是自己的事情。

    于我而言,有人是比我更"好"的。有健康体魄,有真诚的热忱,还有许多其他优点。但是,在精神气质方面的短板,仍然会使我选择淘汰他。

    认识一个异性网友,刚遇见时,他试图通过我加入我所在的文学网站的作者QQ群,我想他也许是文学爱好者,与我在网络上遇到的很多朋友一样。后来,他的言语热情洋溢,甜言蜜语炮轰而来。

    我始终不清楚是怎样的一个点,让我赢得了他的好感。对他的美意,我受宠若惊,但我认为最要紧的是,让他认识到这份感情不具备现实可能性。他的热情使他对此置若罔闻,继续空洞而肉麻的语言攻势。我感谢他的单纯和善良,开启了我第一段异性“交往”的经验。

    慢慢地,我发现,他会对我说奇怪的话。“在我们这地方,谁不知道我xxx”;“我和前女友分手了,我和她在一起,是看中了他父亲的地位,为了缓解我的困境,我不得不和她维持了很长时间的关系……”;“你相信吗,现在有很多人在监视我们的聊天……”

    这类语言,让我窥见了他所深陷的世俗的纠葛,复杂强大到让我不适和退避。

    我觉得,他不具备清明的内心,不具备果敢地清理纠葛的能力,他似乎总在与生活里庸俗的部分,纠缠对抗,而失去了自我的平和和从容。这断然不为我所欣赏。

    我知道,单纯如我,不可能与世故的势力相抗衡。假设建立起一段关系,他失去我,很快会有其他道路等待他,而我失去他,可能是孤注一掷的期望被掐灭了。双方的资源占有完全不对等,我不太可能去冒险。

    然而,说到根子上,如果我承认自己对网络亦幻亦真的环境持有质疑,那么,我拒绝这关系,是因为我不想成为对方嘴皮子上,廉价的玩物,即使只是语言上占点便宜。

    但是,面对他热情的搭讪,我宁愿相信他的真诚。

    我想不好如何向他阐明我的种种想法,才能不伤害他。

    目前,我采取的方式是沉默和搁置,不回复他的消息。

    我想,以后我与他可以做很平淡的朋友,或者彼此遗忘。

    有时候,别人眼中的好,并不是对于你的好。同样,别人眼中的差,未必不适合你。关键在于,你自己的考虑是什么。

    找到一个势均力敌彼此相契的伴侣,不是容易的事。

    曾在电视上看到与我同病的一位女作家,通过网络结识了同样爱好文学的残疾丈夫,结合生子,夫妻和乐。就在我写这些时,电视上正在播残疾运动员金晶的家庭访问,金晶嫁了健全的丈夫,有可爱的孩子,和睦的夫妻情分。我深感对于我们这样的人,姻缘是可遇不可求的。寻得一个寻常的温暖男子,意味着你需要足够优秀。

    或许,我能做的,就是不断成为更好的自己,剩下的就只有等待了。心态当淡然自若。

    虽然我知道同样的残障会加深伴侣的理解和体谅,付出和收获会更均等,同阶层更容易维护婚姻的稳定,但是我宁愿失掉这种种优势,也不放弃对精神相契的追求。

    所以,有时自大地想,找一个精神上能让我倚靠,让我痴痴仰视的,健全人,又有什么不可以呢?只要我有自己的光芒。

    这当然只是一种理想。


    对婚姻考量更多的,应该是现实的因素,譬如老实忠厚。
    世俗的观念和现实的骨感,是那样强大和不可抗拒,以至于精神共鸣在它们面前,是那样苍白和没有地位。寻找灵魂伴侣的想法,是未谙世事的年轻人天真的妄言,在过来人眼中,它像是一个道貌岸然的笑话。尽管我们知道,自己是多么认真地在谈论它。
    我知道,很多人渐渐长大,就学会了放下高远的寄望,选择了向失落感此起彼伏的现实生活妥协。最终,不过成为随波逐流的人,平庸而无奈地度日……
    而我,无法甘愿如此。
    或许是因为我太年轻,还不够成熟和沧桑,或许,我的个性本就倔强,到老了也是个油盐不进的倔老太太,一辈子不服输,谁知道呢!

    我对高质量婚姻不切实际的期望,决定了婚姻对我并没有太大的吸引力,我没有很想结婚。

    宁缺毋滥。

    于是,我对待婚姻的态度,也是首先拥有独立的自我,自食其力构筑一个世界,在其中自得其乐过自己的日子。至于别人会不会走进我的世界,我期待,但不强求——我知道一个道理,任何一个优秀的男子,有选择一个健康女子为伴的权利。

  • 全影网友  2016-11-04

    看到题目忍不住过来答一发。至少在我看到的现实里,一个残疾人,结婚这件事是奢望,不管是找多差的,而且连残疾人的亲戚都会受到影响。这种情况在农村尤甚。

    我老家的大姨夫家里兄弟三个,除了他之外,另外两个全是聋哑人。当初大姨夫追求我大姨时就这一点就遭到了大姨全家的激烈反对。但是大姨夫人格魅力太强,硬是把大姨给迷的甘愿抛弃亲人和他私奔到沿海去打工,最后依靠两个人的共同努力,现在已经得到了全家人的认可和祝福,前些年两个人返城创业,大姨夫凭借打工时积攒的技术和人脉创办了一家装饰公司,收入颇丰。

    这家装饰公司里的主力成员中,就有他的两个聋哑弟弟。这两个家伙乐观开朗,而且机灵的要命,老二打麻将没有对手我就被他痛宰过,老三很善良,连蚂蚁都不会伤害。但是这两个人一个将近三十另一个也二十五六了,老家里别的同龄男性大多孩子都已经可以打酱油了,他们却只能一直打着光棍,即便他们的兄长在老家已经是周围数得上的有钱人,但对于这两位兄弟的婚姻也是无能为力。

    两个人发泄欲望唯一的方法,也只能是去找小姐。

    其间有个从不知道什么地方跑出来的据说是别人买的女人,四十岁左右吧,长得也丑,跟着老二过了一阵子,就这个条件老二都高兴的跟什么似的,结果最后把老二的积蓄骗走了不少又跑了,老二很失落,下了工会坐在那里眺望远方,我们都知道他在等她回来。

    老三收养了一个女孩,黑兮兮的被人扔掉也不知道是从哪里捡过来的,长得丑丑的我们叫她阿露,两个哑巴爸爸对她视若珍宝,给她买很好看的衣服,把她打扮的像是非洲肤色最白的小公主…

    两个人到今天仍然是光棍一对,抽烟喝酒打牌,偶尔找个小姐,后来还因为扫黄的原因不敢找了。买的媳妇又害怕人家跑,而且他们连买媳妇都要比别人贵……

    他们没有学历,不认识字,肚子里什么都知道,却只能默默承受着命运对他们的捉弄。偶尔喝醉了,老二会借酒劲和老大哇啦哇啦的抱怨着,为什么你就是正常的,为什么我们就是这样。

    我一辈子没做恶事,上天为什么要这样对我。

    老三会一直给阿露夹菜,眼睛里都是宠爱,像是看着一件珍贵的宝物。

    如果他是正常人,一定,是一位好丈夫,是一位好父亲。

  • 全影网友  2016-11-03

    我是截瘫,女,26。
    嗯,我经常会有谁会想要我这种儿媳妇的困扰。
    平心而论呢,残疾对于结婚呢,肯定是硬伤。男生矮一点想找老婆都困难重重呢,何况是实打实的残疾。生活本来就不易,对残疾人更是如此。结婚不是两个人相互照顾,还要考虑双方父母,未来的孩子。所以大多数人要求高,直白点,看不上我们残疾人呢,我觉得可以理解。
    但是,我们这种人真的只是包袱吗?
    肯定不是。那些身体健康,心理残疾的人才是真的祸害,比如家暴……只要自己肯定自己,自信,积极乐观,对人宽容,做到不卑不亢,肯定能得到和守护住自己的小幸福的。

    这不是鸡汤,我有一个男朋友,未来很长至少现在我们挺幸福的。我觉得自己挺好的。所以希望题主放开心胸,成为更好的自己,遇到配得上你的那个人。

    分享一些我自己搞定自己的办法。
    每次我觉得,啊呀,男友随便找个正常人也比我好啊,起码不残疾啊。未来婆婆肯定看不上我等等,我就会跟自己说,如果他们真的看不上你,他们自然会离开你的。如果他们觉得和你在一起有压力,承担不了这个责任他们自己会离开的。不需要我们替他们担心。做好自己,有感情就好好处,没有也出门多交交朋友。残疾人的感情,更要自己好好把握!

    题主还说,很多人劝你随便嫁。如果你自信乐观,宽容温柔,经济上又一定程度的独立,跟你在一起的满足和幸福感,是很难得的,足够吸引一个同样优秀的人的。这是你能给的。

    就前不久,我和我妈谈到很多同学都生小孩了。我妈极力反对我生小孩,可能是担心我的身体。她说,生小孩都是假的,小孩生出来要么是来报恩的,要么是来讨债的。你就是来讨债的。
    真正的委屈是说不出口的。
    无论我怎么做,我妈这辈子是都要操碎心的。我就是来讨债的,还是高息贷款,要她还款一辈子。我26,我也希望自己能照顾她,让她觉得满足和幸福。这小小的一点点受伤,一点点委屈,还有自责只能自己吞下去。我首先能做的,就是尽力自己照顾自己,自己过的开心幸福,让她能少操点心。

    无论遇到什么,顺境逆境,都能温柔的对待世界。有时候我们也想有个人安慰自己,永远陪自己。那就自己在自己的心理创造一个父母疼爱自己吧。

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