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男朋友要求我结婚必须会做饭,而我不会、不喜欢也不想学,是我的问题吗?

发布者:全影网友  |  2016年12月06日阅读(3533)

后来我心甘情愿并且乐于做饭,研究各种菜式,尝试做各种好吃的。然并卵,因为他妈觉得我家条件不好遂唆使他与我分手,并且他也听了他爸妈的话。所以我现在是个会做饭的单身狗就酱相关问题:男人应该帮妻子分担家务吗?如何分配比重? - 两性关系结婚之后你希望家里的钱由谁管? - 情感

评论(10)

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  • 全影网友  2016-12-09

    最好的关系,无非是周瑜打黄盖
    一个愿打,
    一个愿挨。
    如今一个愿打,一个不愿挨了,肿么办?
    那就协商到一方妥协,或协商到和平分手。

    双方都抢着为对方而做自己本来不喜欢的事,那叫爱情。
    强制对方为自己做本来不喜欢的事,那叫自作多情。
    互相奉献的同时,还要尽量不让另一半因自己而为难。
    做不到以上的话,结婚要三思啊

    换个角度想,如果题主是“我洗碗擦地洗衣都能干,就是学不会也不喜欢做饭”,那又怎么样?
    有的人就是做饭无能,无非是个小怪癖而已。现代社会有的是能喂饱人的速食品嘛,非要挑剔味道的话………………做饭无能同志被强迫出来的作品,真心不见得比速食品好吃。

    至于有答案说女人怎么能不会做饭缝衣啊,老人吃钟点工的饭想哭,孩子买成衣不改穿着难受……矫情不矫情?一点小问题无限扩大化。真就这么娇气?我会做饭洗衣还能修电器换灯泡装家具,可你他妈的不能认为我做一切都理所当然啊。
    这么说的男人,自己怎么不去学学缝纫机用法?上个烹饪班?家务家务,难道不是一家人分担?
    老婆买件衣服穿着难受,如果哪位老公帮着改过一针一线,俺给点10086个赞。
    己所不欲。如果说这种潜意识里认为”谁是谁的从属“的观点不算直男癌,那什么算?
    大家都爱骂小公举,但小王子也该骂骂吧。




    老子从不吃辣,但能做辣菜,因为某人是条蜀犬。某人不吃酸奶双皮奶,但每次出门都买,因为老子喜欢。这是”抢着为对方做自己不喜欢的事“。
    另外,你们知道,俺不碰猪肉。
    曾经问过唐缺同学:要不戴着手套帮你做顿回锅肉?唐缺同学大义凛然坚决拒绝。这是”尽量不让另一半因自己而为难“的正确政治观。
    ……
    当然,要是他当时理所当然欣然接受,
    当天晚上就会有各种理由可以跪主板了

    ╮(╯▽╰)╭
    喝完酸奶做红油辣子鸡去~

  • 全影网友  2016-12-08

    谢邀,,,先吐个槽,,,现在的好多的人,真的是够了,糊里糊涂,都没有做好谈恋爱准备,你谈什么恋爱嘛。

    亲密关系中产生的矛盾,通常都不是一个人的问题,不是一个人可以解决的,就像这个问题,摆明了是两个人都有问题,是需要两个人共同努力来解决的,不是一个人可以搞定的。

    这个问题到了最后,最好的解决方式,不是男人宽容说:好吧,以后不做饭就不做饭了,我听你的。也不是女人妥协的说:好吧,那我努力学会做饭,我听你的。这些方式都是扯淡的。

    这种问题,最好的状态是:

    男人很心疼女人,也很理解女人从小不会做饭,也不喜欢做饭,但是他爱这个女人,他知道让自己的女人做这件事,是很痛苦的,他愿意做出牺牲和让步,虽然自己也很难受,但是我爱她,我愿意,然后爱怜的说:以后不做饭就不做饭了,反正你也不喜欢,我做就行。

    但是这样男人是很累的,所以女人不能恃宠而骄,有恃无恐。

    女人也要心疼男人,理解男人希望自己会做饭,希望自己会烧豆腐,虽然自己不会,男人也不会责怪,但是她也爱这个男人,她不想让男人失望,她不愿意看到自己心爱人的牺牲那么多,承担那么多的痛苦,于是她自己也选择做出牺牲和让步,努力学习做饭烧豆腐。

    反过来也是一样的,这是两个人的问题。

    然后生活中就是男人经常说:宝宝,不喜欢做饭,就不要做了,没事的。怎么又在做饭了,不是说不要做了吗?一边说着就去帮忙。
    女人说:我愿意学做饭,我就想你吃我的豆腐。饭菜做得好,你得夸奖我。

    这样的生活多有情调,这就是你们在电视里面看到甜甜蜜蜜。

    现实生活中,很多事情都是这样,这个烧菜做豆腐只是一个例子,用专业名次就叫:权力争夺,自己看书去。

    两个人让步才是最好的,互相付出,互为彼此,你一个人是解决不了问题的,现实中很多人是没有这种主观上的觉悟的,觉得自己应该让步,应该牺牲的。我一直觉得,没有这种觉悟的而开始恋爱的人,就是稀里糊涂的恋爱的人,这种恋爱谈毛线啊,等吵架,等分手呗。

    最主要的就是,这种觉悟是主观上的,不是外界强加的,是一个人自己觉得自己好像有问题了,我需要弄清楚我的问题,是这种主观,是发自内心的。

    所以题主你自己的问题很好解决,但是你男朋友呢?你男朋友会有这样的主观思维吗?你和你男朋友说这些事情,你男朋友绝对会说你神经病,他还处于权力争夺的阶段,他不会觉得自己有问题。

    只要他一天不觉得自己有问题,你们的矛盾就无法解决,烧菜做豆腐只是小事情,你们以后会遇到很多事情。

    你可以先妥协,先改变,但是你会很累,但是你只有改变了,妥协了,你才可以去更好的引导他,这就是考验你作为一个女人智慧的时候了,考验你有多爱他的时候了。

    亲密关系中,人都会有矛盾,我们都应该拥有这种主观上的觉悟,爱对方,就要懂得牺牲和让步,爱是付出,只有两个人互相付出,互相才不会觉得累。

    当然还有更高的境界:你不用为我付出,我为你付出就好,我让步,我牺牲就好,你不让步,不牺牲,我也不难过,不痛苦。这种境界是最高的。

    而两个这样的人走到了一起,才算得上是爱情。。。。其余的什么鬼爱情,扯淡去。

    那些天天喊着相信爱情的人,先变成这样的人再说吧。

    一个很硬广告《两性吸引学》线下课程

  • 全影网友  2016-12-07

    我只看到了:每次都将就他点麻婆豆腐,这么不情愿的字眼。麻烦每件事情都要站对方角度看看。对方是不是将就你点了你爱吃而他不爱吃的饭菜呢?你有没有想过,你们结婚了,有了孩子,从小孩子整天去吃饭店,重油重盐会怎么样呢?要不你想的就是对方你把饭都做了,或者就是将来我们就下馆子,你爸妈或者我爸妈做,请阿姨做。如果这些可以做到,你不学做饭,其实也无可厚非。

  • 全影网友  2016-12-06

    你说不愿意不喜欢不想学不爱做菜,他可以沉默,可以退而求其次。但如果唯一一道他爱吃的麻婆豆腐都不愿意学...你确定你真的爱他吗?

    是不是饭桌上全都是你爱吃的菜,一道你不喜欢的豆腐都不应该有呢?如果是这样的话,那还是分手吧。长痛不如短痛,结婚以后比做菜问题更让你由衷的不开心的事还有太多了。真的。

  • 全影网友  2016-12-05

    题主千万不要上当!!过来人切身教训告诉你,不会做饭就得洗碗拖地擦桌子!其实更累!!!而且你谈判筹码超少!!!因为你老公分分钟也可以洗碗拖地擦桌子,但你不会做饭!!


    -----------分割线------------
    题主我再唠叨几句。我结婚前也从不下厨房,除了速冻饺子和方便面,都是外卖解决的……结婚后老婆下班晚(而且更不爱做饭),只好硬着头皮学,第一顿饭是煮面条+榨菜。。。现在煲汤炒菜煎牛排各种都会了。看到她吃得开心,我就会觉得很幸福。
    我老婆也不爱做饭,有一次她回家比较早,第一次下厨给我做饭。

    一共一菜一汤。

    菜是西红柿炒蛋。切西红柿把手指头切伤了,炒蛋怪我回家不是时候分心了所以炒得太熟。

    汤是紫菜蛋花汤。她手一抖放了半包胡椒粉,加水也没用,只好全部倒掉。。。

    那么,这些笨拙在我眼里是什么呢?是感动。在家里跟公主似的,吃完饭筷子都不收的人,嫁给我还学着去做饭.让我想起一句话:是谁来自山川和湖海,却囿于厨房、昼夜和爱?


    两口子过日子,哪有那么多“原则”“底线”?有棱角是很正常的,所以才要磨合。相互迁就和改变,才能过好一生。

    祝你们幸福!

  • 全影网友  2016-12-04

    两人在一起,一辈子,需要磨合和包容,风风雨雨那么多年,那么多事,并不容易。

    比起婚后要共同经历的人生,做饭,只是件小事。如果这样的小事,都成了无法调和的矛盾,婚后会有更多挑战。也许你们还需要更多的了解和相处,不必急于迈向下一步。

    这不是你的问题,而是你们的问题。

  • 全影网友  2016-12-03

    一觉睡醒300多赞吓死我了!还有85个评论,我都有认真看,没法一个一个回复了,在这挑几个说的比较多的问题回答一下。

    首先,谢谢大家点赞和回复,大家节日快乐汪汪汪汪23333333

    然后有人问缺妹子不。缺啊!还有人说要娶我。来娶啊!(我好像在知乎没有见过比我更不要脸的了哈哈哈哈)好吧前面开玩笑(正经脸),找对象怎么能这么肤浅只看做饭呢?还!得!看!脸!啊!

    有人没懂草坪什么意思。技能点加上去就像二叉树一样对吧,但是如果每个技能只加一级,那不就是个草坪么……(评论区有个人已经加成森林了23333)

    有人因为我写的那个是幻想而心疼我,我先谢谢啦。其实不全是幻想,一半是真的。恩,做饭那部分是真的,妹子陪我也是真的。然而那个妹子是别人的女友。(¬_¬)

    有人说做饭没我说的这么吓人。恩其实习惯了就还好。就像高中时候学数学嘛,有的人觉得难得要死,有的人题刷多了就会了,有的人还很享受。

    也有人说下班之后烧饭就是一种放松的方式。我觉得因人而异吧,也有大神学习累了去编个程休息一下的。(-_-)

    还有人说我头像是个屁股。我只能说,你不是第一个人。╮(╯▽╰)╭但那是只猫!而且我拍完后觉得看上去像只大老鼠。不觉得很萌嘛~算了改日我换成其他的吧。

    感觉这回答加了好多关注啊,也有人顺便翻开了我的其他答案。再次谢谢大家!^ω^

    ------以下原答案------
    我是个90后的男生。我自己会做饭。我已经一个人在外面生活5年了,技能树已经被我点成了草坪……


    我有时候会发呆,幻想着以后的日子。

    ---------------
    我可以负责烧饭,吃完饭后接着坐着休息,看着她收拾碗筷。也可以拿ipad放点什么,只是单纯地坐在厨房陪她洗碗。当然她不舒服的日子我也会去洗碗,然后她负责喝着热水陪我。

    灯泡坏了我来换,水管爆了我来修,厕所堵了我来通,她只要在一边负责崇拜我就好了。

    偶尔她也会心血来潮,当我回家打开门的时候已经做好了一桌饭菜。桌上有道葱油鱼,这是我最喜欢的菜,也是她做的最好的菜。
    当然今天我负责洗碗。

    其实我并不介意多做一点,光是看着她她我就会很开心。
    当然我也会很期待她有意无意地给我准备的惊喜。比如做我最爱吃的菜。

    --------------------
    上面是我自己的幻想。
    题主妹子,你男友很有可能有跟我一样的对未来的憧憬。可惜你不会做饭。
    所以他很有可能在为未来做准备……

    -------------------
    顺便说一下,其实烧饭是很麻烦很累人的事。

    烧饭得从买菜开始计算。去菜场的时候心理得有个谱,近几天准备吃什么,得荤素搭配,还得看价格。最麻烦的是得想好每个材料该怎么用,保质期多久能放冰箱几天,分几次吃完,配合什么材料一起做。//我见过太多人只为了做某个菜,材料是买齐了,做完菜后还剩一堆材料不知道该怎么用最后坏了丢掉//这些事必须在买菜的时候都计划好了。
    然后得开始考虑冰箱里是否放得下某些东西,冷冻是不是还有空位(我毕竟留学狗不可能买个四开门冰箱吧),上次还有没有没用完的材料这次能接着做。然后顺便想一下油盐酱醋还剩多少,需不需要买点准备着。
    买回来之后开始做饭。为了更快的吃到饭,得计划一下。先烧上饭,然后把需要解冻的东西拿出来放微波炉里解冻,然后切菜切肉(这也是很累的事)。煮东西的时候还可以空出手来打个蛋。炒菜时得估测一下油温。有些调料的顺序不能放错。有些食材烧之前得用水焯一下,这就得在之前就烧上水。有些蔬菜烧完了锅里还是很干净可以接着烧下一个菜。有些菜烧完会有汁粘在锅上就放最后烧,烧完了倒水泡着方便吃完了些。
    还有在准备过程中还得想着肉切好了放哪个盘子,菜切好了放哪个碗,最后这些盘子和碗可以用来盛菜,到时候就可以少洗几个碗。//我也见过太多烧完饭之后厨房一片狼藉,收拾起来比烧饭还辛苦//
    不要以为烧完饭就结束了,并没有!吃完饭看着剩菜,就已经可以开始考虑明天可以吃什么了。有的菜第二天微波炉叮一下就可以接着吃,有的菜可以加点东西翻新一下。有点可以夜宵吃。

    其实还有很多细节需要考虑。就不展开了。
    -------------
    所以题主,烧饭这事可能远比你想象的要麻烦的多复杂的多。跟收拾房间相比,他俩根本不在一个数量级上。假如你俩以后结婚了,他负责做饭。我希望你能在他做饭的时候抱着ipad坐在厨房一遍看视频一边陪着他做饭。

    --------------

    话说回来,我还是很愿意为我女朋友做饭的,毕竟这么麻烦的事,我做了,也就意味着她不用做了。

    感觉好像扯远了( ̄▽ ̄)
    手机打了这么多字赏个赞吧亲~

  • 全影网友  2016-12-02

    补充:
    在评论区抨击我的,都是不做饭的妹纸。
    我只想说生活是你自己的,但愿每个小公主都能遇到一个愿意宠她一辈子的王子。
    你也信?

    还有就是,才知道公主病的妹纸如此玻璃心,我这篇答案怎么看也没说过分的话居然也被举报了。
    你们是有多玻璃心啊?


    以下原文:
    讲真我挺同情题主的男朋友的。
    对你提出要求结婚的话学个烹饪好不好?
    不好!
    退而求其次:不要你天天做,偶尔总要做做吧,过日子啊。
    不行!
    再退而求其次:我就喜欢吃麻婆豆腐,你别的都不用做不用学,就偶尔能做一道麻婆豆腐给你老公吃行不行?
    不行!菇凉不下厨。平时在饭店吃饭允许你点麻婆豆腐就已经算是将就你了。

    再加上题主那句:我不是死乞白赖求着嫁到他家里的,他不应该强求我会做饭。

    说真话,你要是我女朋友,早踹你没商量了。


    二十岁的女孩子撒娇:人家就是不喜欢做饭,讨厌油烟味嘛。
    还挺可爱的。
    四十岁的女人这么玩,估计和可爱两个字就沾不上边了。

    现在说你绝不做饭永不学做饭,别那么铁齿好么?
    你一辈子都吃别人做的?你配偶不在父母不在的时候就吃外卖?这日子你若是觉得无所谓倒也可以。
    可若是你老公身体不舒服生病,或者是心情不好情绪低谷,你也让他去厨房里给你做饭做菜?
    呵呵。

    生活没有你想的那么简单,小盆友。

    那个麻婆豆腐,其实就是他在从你这里寻求一个底线,但是很显然,你却打破了这个底线。
    你既然都说了,这是他最喜欢吃的一道菜,每次他都会点,会在家自己吃,出去也会点。
    你的伴侣最喜欢吃的一道菜,对方只是问你愿意不愿意为他学着做。
    你拒绝了。
    嗯,你真的很有原则,菇凉。
    为自己的爱人学一道他最喜欢的菜VS本菇凉就是这么有做人原则永不学烹饪!
    很显然,你不辣么爱他啊。

    当然,两人在一起,没什么事情是应该的。
    你或许觉得,我凭什么就应该为他学烹饪?
    那么反过来,他是不是也有权这么想:凭什么我就要一辈子为她做饭?

    相信我,以我的猜测,这个男孩应该并不是打算让你真的每天给他做饭。他只是希望你能学会做饭这个技能。这样在将来的在一起的岁月里,偶尔他不做的时候,你可以来做。或者他不方便的时候,你可以自理。或者是偶尔,在特殊的日子,他希望能吃到自己爱人为自己做的那道自己最喜欢吃的麻婆豆腐。
    仅此而已吧。

    如果你觉得,为自己爱的人学一道麻婆豆腐,都违背了你凛然不可侵犯的做人原则的话。
    那么,我觉得问题的确不在你的身上。
    问题在他身上。
    他瞎!



    PS:又看了一遍题主的几段原话。
    【别的可以不会但一定要会麻婆豆腐!豆腐!我都不喜欢吃豆腐!平时在饭店吃饭都将就他点麻婆豆腐!】(嗯,一起吃饭他点了一个他喜欢的菜,你觉得你就是莫大的将就和妥协了?)

    【我认为我不是死乞白赖求着嫁到他家里的,他不应该强求我会做饭。】(题主你觉得你不是死乞白赖嫁给他,所以你有资格强求他做一辈子饭就对了?)

    说真的,我好奇题主的颜值高到什么程度,才能让你男朋友如此选择性失明啊……

    再PS:
    看了下评论区反对我的几个都是女性。
    我这么说吧,我当然也同意:做饭不是女人结婚的必须条件。
    如今这个世道,除了直男癌晚期,也没几个男人会说娶老婆回家就必须要做饭的。
    大体来说,男人的心态是这样的:
    我很爱你,我愿意宠你,你大部分时间可以不做。但是偶尔的,我身体不舒服,我心情不好,我工作压力大,我加班加点,到家的时候精疲力尽了,这个时候希望能吃到一口现成的热乎的。
    这个要求不过分吧?
    没让女人天天做,你大部分时间不做都可以,但偶尔总得做一两回吧。
    有人说我晕刀怕油——你吃的时候怎么不晕筷子?

    还是那句话,你大部分时间可以不做,但是你至少多少能会一些,这样的时候,在需要做的时候,能顶得上,不至于我万一倒下了,两人就只能抱着电话指望外卖填肚子了吧?

    我告诉各位小公举吧。
    如果一个男人愿意对你承诺:我可以答应你,你跟我在一起,一辈子永远都可以不做饭,一次都不用,永远都不用。
    那么,只会有三种情况。
    第一,这个男人很有钱,家里请得起佣人厨师。(就算是大富之家,偶尔老婆也会亲手煲个汤给老公,表示爱意呢。)
    第二,这个男人根本不懂的婚姻生活,信口开河承诺的。
    第三:他根本就没想和你过一辈子。

  • 全影网友  2016-12-01

    是你们两个人一起的问题。

    感情中的两人如果在某事上有异议,那么可以如下解决:
    1,搁置争议。
    2,一方完全妥协。
    3,两方都部分妥协。
    4,都不妥协,分手。

    你们做不到1,2,3,目测以后的结果就是4了。
    不要问谁对谁错,这没意义。

  • 全影网友  2016-11-30

    谢谢各位对答案的关注。
    对评论区的一些回复补充下:
    分担家务也是一个很好的选择,不过截止到北京时间11月10日21点12分,题主都未表示她曾试图与男友提出过这点,我只能根据现有的情况推测其他的可能。请不要用一个我没提出的或者来自其他答主的观点来质疑。不排除题主有关键细节没说的情况。不排除DINK,不过这不是题目本身的限定范围。
    我没有说「男方没有任何问题」或者「过错全部都在女方」;我没有说「他们不该沟通」;我没有说「她没有告诉男友自己不爱做饭」;我没有说「两个人『完全不可以』在外面吃」,但是现在的情况是一个会做饭,一个坚决不做——也要考虑题主会不会以后额外来问一个类似「男友明明会做饭,却非要带我在外面吃」的问题;我没有说「任何人都必须会做饭」。(这些无端责难来自评论区,被重复问到,就再补充下。对于观点不同的评论,我尽力认真回复,但不懂礼貌、故意曲解、一上来就引战的内容直接删除,请见谅。)

    有人提到问题出在「一定要会」。我理解大家对于「强制命令」的不满,但这也可能是一个表达习惯方面的问题。中国人可能有人会习惯说「中国队一定会得冠军」这种话,但翻译成英文我们通常会加一个「ifeellike」或者「iguess」。我不赞同这种过于肯定的表达,但现实生活中很多人都会用「这肯定是XXX干的」这种话来表示更加肯定的猜测。纯属个人观点,这只是一种可能性,我提出这种可能性并不代表我赞成男方的言论或者我把这种情况视做「标准答案」。欢迎发表看法。(可能男方说的话是「一定」,但并不带着类似「主」「仆」之间那么强烈的强制性,即使题主觉得自己是「小女人」。)还请各位尽量把男方和女方当成两个独立的个体、而不是两股「权利」。(在题主之后的更新中,也明确指出是「交流方式的问题」,验证了我的猜测)

    利益相关:男,「会」做饭(同时也在学...)也乐意组成家庭后做饭
    ------------------------------------------------------
    原答案:
    请各位指责「男朋友对题主提出过分要求」的答主们先容我说几句,如果我理解错了,请指正。

    表面看起来是「男方要求女方一定会做饭」,她自己说了「不会、不喜欢,甚至不愿意去学」。

    饭总要有人做对吧,一般情况下,正常家庭不可能订一辈子外卖,或者雇个做一日三餐的佣人。
    如果女方不做饭,那么实际上,可能她没有意识到,真正要求对方「一直」做饭的,是女方。


    问题说的是男友让女方必须会做饭,而不是每日三餐都做饭。
    这两者是有区别的。

    我们来假设一下:如果有一天你病了,男友会做饭给你吃,这毫无疑问。可是万一哪一天他病了呢,你是不是还打电话叫自己的父母来烧?如果他出差了呢?

    根据目前的信息没法得出「男友把女方当成做饭工具」这一结论,但女方却早已决定以后的做饭工作全部归男方。

    我不是来为男朋友洗地的,我不赞同有些答主一看到「男朋友先提出要求」就开始责怪男方。我也讨厌男方要题主一定会做题主讨厌的豆腐,以及把会做饭当成结婚的前提。我甚至并未结婚,但我想即使是结了婚的人也能看出,题主可能并没有做好结婚的准备。

    当然,我也不是专门来反对题主的,题主可以把打扫卫生的活交给他,看看他的反应。衷心希望题主能够喜欢上做饭,这是一项生活技能。

    结尾再强调一下:请各位仔细审题,这并不是一道「『直男癌』患者要求女方为自己提供一日三餐」的题。现在把对方当成「做饭机器」的人不是男方,而更像是题主。

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