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将结婚,和男朋友因为很多事在吵架,是我和我们家的提议过分吗?

发布者:全影网友  |  2017年01月25日阅读(517)

我和男友去年硕士毕业,他去了上海,我留在我们学习七年的地方工作,异地主要是他当时决策错误。去年11月底,他在上海某比较偏的地方买房,首付62w左右,贷款140w,三十年。他父亲早逝,母亲在上海打工,收入1w5左右。房贷也是这些年打工赚的,家里亲戚都在老家,关系并不好,所以结婚不会回他老家。今年年后谈到订婚和结婚的事情,这种情况,订婚和结婚都在我们家了。我们家本来是打算按照我们这边风俗来,订婚酒席和结婚酒席都是男方出,订婚的时候他妈妈包一万左右给我,以后属于我们俩的。但是他们不同意,要求给8w8给我,订婚结婚我们家出酒席。最后折衷到8w8给我爸妈,订婚结婚他们俩都不管了。然后订婚,他已经买了钻戒,4w多。我爸妈后期会给我们买车,我估计20w左右吧,如果我们缺家电,会再添置一点,不过因为是精装房,也不会太多。 订婚这些都是按照我们家风俗来的,除了钻戒是他坚持要买的,本来我觉得没有钱,买便宜一点。然后最近我想和他讨论婚前财产公证的事情,我想公证为双方共同的,他开始同意了,后来再提,就和我生气了。然后我想既然这样,我爸妈出多少钱,那首付当中他妈就出多少,剩下的我们写借条,后面几年辛苦一点,五六年还掉,他妈现在也没什么积蓄,正好也可以给她养老。那这样公证为我们两个的,以后他也不要说房子是他买的。这样的想法是基于以下。1.结婚的话这两年我肯定要去上海工作,说实话,我并不想去,除了离家近对我没有任何好处。并且我现在在这个城市的工作也比较不错,只是工资比较低,税前10w左右。而且有亲戚,有同学,有朋友。以前读书的时候他也答应我毕业后两个人一起留在这里,最后只有我留了下来。2.我去上海的话工作也不知道会是什么样,毕竟这两年形势不好,工作基本上来回两三个小时没差,毕竟那个房子比较偏。我爸妈给我们买的车,也因为工作原因,也会写他名字,就是如果不公证,家里所有资产都写他名字。3.我没有上海户口,即使我现在想在上海买房都买不了,而且这就意味着,万一我们离婚了,我没有法律保障,资产全凭他良心了。而且离婚后,即使我有经济条件,我也不能在上海买房,这么没有归属感,可能最后我就没信心地滚出上海了。这就是我把未来都赌在他身上。 但是他也不同意,我就想知道,我的想法是不是真的过分,如果是,我可以考虑改变要求。麻烦大家给我评判,并给出理由,以及我需要改的地方。谢谢。

评论(10)

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  • 全影网友  2017-02-02

    呵呵,题主留了小心眼,没有在如此精细的描述中注明。

    钻戒,酒席,家电,8w8。
    这些都是小事,我就不信,愿意主动给女方买4W多钻戒的人,会在这上面谈崩掉。
    可能大家都有想法和意见,但最后肯定会有一方会妥协,不会谈崩的。

    我,本人,上海人,土生土长的上海人。
    所以,一眼就看出了其中最大的问题所在。

    重点就在这段话里。
    【然后最近我想和他讨论婚前财产公证的事情,我想公正为双方共同的,他开始同意了,后来再提,就和我生气了。然后我想既然这样,我爸妈出多少钱,那首付当中他妈就出多少,剩下的我门写借条,后面几年幸苦一点,五六年还掉,他妈现在也没什么积蓄,正好也可以给她养老。那这样公正为我们两个的,以后他也不要说房子是他买的。】

    全文有四句是重点中描述房产的:
    【去年11月底,他在上海某比较偏的地方买房,首付62w左右,贷款140w,三十年。】
    【他父亲早逝,母亲在上海打工,收入1w5左右。房贷也是这些年打工赚的,家里亲戚都在老家,关系并不好,所以结婚不会回他老家。】
    【如果我们缺家电,会再添置一点,不过因为是精装房,也不会太多。】
    【然后我想既然这样,我爸妈出多少钱,那首付当中他妈就出多少,剩下的我门写借条,后面几年幸苦一点,五六年还掉,他妈现在也没什么积蓄,正好也可以给她养老。那这样公正为我们两个的,以后他也不要说房子是他买的。】

    我一句一句给大家来分析:
    1:从去年11月底到现在,上海房价涨了两波,第一波就是去年11月底开始的,直到今年3月底左右,这波涨的挺高,涨的多的,50%以上也不少,涨的少的,也至少涨了个30%,还有就是今年8月份到9月底,这波涨的略少,但也有10%。而且,题主也说了,是比较偏的地方买房,呵呵,去年这波里,涨势最快的,就是之前滞涨的较偏地区房产。
    2:他母亲在上海打工,收入1.5W,这个收入在上海也不算少,上海实际的人均收入是5Q,作为一名外地来沪的母亲,年纪肯定也不小了,有这个收入,也算比较不错的,并且,按照题主的描述,房款或者房贷里面,你男朋友的母亲出了钱,而且估计份额也不小,毛估估至少50%有的,她不会回老家,也就是,她以后会住在上海,也就是,很有可能和小两口住在一起。
    3:重点是精装房,我把这句圈出来,重点是提醒大家,这两波上涨中,精装修房上涨的幅度很大。
    4:这句其实并不直接描述房产,但描述了题主想要男朋友同意的不合理后续总结时一起记录。

    总结:
    首付62W,贷款140W。
    说明房价202W。
    按照房子的描述来看,这间房子至少上涨了50%,说不定甚至可能80%乃至破100%。
    我按照少的来算,就是50%。
    也就是,303W。
    人家老妈辛苦一个人拉扯孩子长大,然后出了不少钱,买了这所房子,并且投资的还挺对,赚了不少。
    现在题主要求,自己也要入股,还是按照原购买价入股,而不是按照现在实时的价格。
    并且,入股后的结果就是,男朋友老妈没有份额,份额成为题主和男朋友各一半。

    纯按照数字来描述。
    原本男方房产资产202W,后续增值为303W。
    可是,按照题主的要求来操作之后。
    男方资产成为303W的一半,151.5W,当然题主也说了,男方让出的份额,题主会也出一半,而且还是首付的一半。
    首付62W的一半,31W。
    男方资产151.5W+31W=182.5W……
    买了房子之后,在大涨之前的男方买了房子,结果资产还缩水了……
    而题主,原本跟她毫无关系的房子,经过这样一操作,有关了,而且,用31W的本钱,换来了一半的份额,也就是目前151.5W的份额。

    当然,我这个算法不精细,毕竟,贷款140W要还30年,还没还完,还有的好还了。
    但是,题主也说了,她暂时在她所在地的工资也不高,年薪10W,这样描述的话,那应该男方收入相对较高。
    而且按照一般小夫妻结婚后的实际情况来说,还贷款大头一半都是男方是主力,女方最多出个公积金,就差不多了。
    并且现在男方收入较高,更是如此。

    我可以体会男方的想法,现在资产大头也就是房产,可是,题主这样一要求,直接就把资产给剥夺一半,而且是剥夺男方单亲母亲的份额。
    作为从小被母亲一个人拉扯大的男朋友来说,他肯定是不愿意的。
    甚至在我看来,这种做法甚至有点不孝。
    别提什么把钱还给他母亲用来养老,现在有收入1.5W的人,只要正常缴纳养老金的话,一般不缺养老钱,足够养老。

    还有题主还提出,愿意买20W的车,算给男方的,我相信,男方肯定不想要这车,甚至可以男方以后来买车,只要题主不要房产份额就行……
    上海车牌就近10W了……

    如果题主确实愿意和男朋友结婚好好过,我给出的建议。
    1:和男朋友说清楚,车子不买了,车子的钱用来和男朋友一起还贷款,毕竟30年的贷款,现在只过了1年,已经还掉的只是小头。
    题主还没来上海,也不知道是否能马上找到心仪的工作,所以,用车款来还贷款,等后续收入上来了,可以自行来还。
    如果140W中,有接近一半的贷款是题主所还的话,可以要求,题主获取房产的33%份额。(此做法需要做公证)

    2:别惦记男方这套房产了,好好过日子,按照题主的学历,只要做人还行,上海也不会混的太差。
    后续和男方重新置换的时候,一起出钱,一起还贷,份额不就有了吗。
    202W的房子,还是精装修,看情况,还有可能和男友老妈一起住,这房子估计不会太大,也不会够用,后续总得置换。

    目前就这些想法,后续有了再补充。

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  • 全影网友  2017-02-01

    先回答你的问题:有点过分。
    首先,房子和现金不一样,上海的房子一直是在增值的。而且去年十一月正是上海房价的低谷期,你男朋友和他妈妈那时候买的房子到现在至少涨了五六十万。而你要求在没有出资的情况下加名字,在外人看来有空手套白狼的嫌疑。另外,关于你提的让你爸妈出资(等同于你男朋友妈妈在首付里出的钱),剩下的写借条(话说这里没看懂,剩下的不就是你男朋友出的部分吗?),不知道你男朋友买房的时候有没有和你商量讨论,如果提起过但是你没有建议两家一起出钱购置,那就有让人家承担买房时房价继续下跌的风险的嫌疑,现在涨了很多再按照原价出资,显然有占便宜的既视感。从你男朋友开始答应给你加名字的表现来看,他应该还是很爱你的。只不过有可能回去和妈妈或者其他亲朋讨论过后,觉得不太妥当(侧面说明你并没有给你男朋友留下百分百可靠的印象),毕竟根据你的说法,首付是他妈妈多年打工的积蓄,万一结婚以后没多久你们就离婚了,人家也怕你抢房子。如果你男朋友一家是刻意在买房期间不告诉你这件事,说明他妈妈挺防着你的。毕竟你们是异地恋,将来成不成都不好说。还有最重要的一点,其实哪怕加了你名字,新婚姻法规定,只要有证据表明这房子是一方父母出资,且没有明确表示是赠予夫妻双方的,认定为单独赠予给自己的子女,属于婚前财产,写你名字你也分不着。
    第二,字里行间,感觉你挺嫌弃你男朋友买的房子以及他妈妈的工作。个人觉得一个单亲妈妈独自在外打拼还供儿子上学读完硕士的前提下,能攒到这么多的首付很了不起(不知道比例为62万的多少,但是肯定不会太小),你却用打工二字形容,正常不是会说工作吗?而且你还提到不愿意去上海,会远离自己的朋友圈。在我看来,如果另一半在自己心中的份量很正确,那么会朝着尽早结束异地的方向努力,或者说一开始就不会异地。当然,从你的角度来看,你心里会想,之前你男朋友就答应要留在求学的那个城市,现在却变卦了,是他不守信用了。但是,你有没有想过他留下来就业前景如何?如果日后发展不顺利,他会不会怪你?既然他最后关头选择去上海,肯定是觉得上海机遇更大前景更好。从他单身就能在上海买房来看,应该是解决了上海户口,能力不错。至于你当初为什么不一起跟着去,除了恋家不想离开自己的舒适区之外,也许还有更多原因。

    我觉得房子加名有一个折衷的办法,公证一份婚期协议,写明你和你的家人按照目前房子市场价值来出三分之一现金作为首付(比如现在市值300万,你们就拿出300*0.3*0.3333=30万),以换取你对这个房子三分之一的拥有权,你男朋友和他妈各占三分之一,后面还房贷,你们都各出三分之一(个人觉得房贷你和你男朋友还就好了,以后你男朋友妈妈在生活上应该会照顾你们,比如说带孩子洗衣做饭等等,而且按照你们二人的收入,140万的房贷每个月六七千不算太多)。
    车子可以先不买,买了没有沪牌也是闹心,不如做首付。

  • 全影网友  2017-01-31

    每次我和我媳妇闹矛盾,我就上知乎看感情类的问题,看上几个我就感觉我老婆最好。
    你这都啥玩意啊,房子写你名字又不是很难,你俩平摊一下房钱就行了,结婚为什么要按你家的办啊?既然按你家的办,那你们掏不就完了,收的钱你家拿就行了呗。什么房子车子啊,我操能出息点嘛?你俩工资一年得二十万吧,至于在意一个破车嘛?你这是想结婚呢?还是打算结了就离啊?不行就别结婚了,反正你男友也不是找不到女友,你也可以在本地找一个。

  • 全影网友  2017-01-30

    谈买卖请真诚点,别扯感情。

  • 全影网友  2017-01-29

    哈哈哈,看了下上面的回答,题主已经被骂的够狠了,我再来给你伤口上撒点盐。

    其实我猜,如果你男友没有在上海买这个房子的话,你肯定就不打算跟他结婚了,是吧?这个男人对你的吸引力,无非是他的个人能力还不错,能赚钱,能买得起上海的房子,将来组成家庭,经济条件也不会差。
    两个人的感情,如果掺杂太多经济利益的考虑,如果在打算结婚的时候总是盘算如果将来离婚时发生的事情,那么还不如不结婚,反正都做好了将来要离的打算,这不是拿着自己的青春闹着玩儿嘛。
    真正感情好的人,结婚的时候根本不会考虑将来会离婚的事儿,如果真的情投意合,会一切为对方着想,即便想到如果将来万不得已要离婚,那也一定要把房子车子都留给对方,希望对方离开自己也能过得好,这才是真爱。
    比如某些电视剧的情节,一个事业有成的男人偶尔出轨被老婆发现,然后老婆不肯原谅非要离婚,该男人不得已只好离婚,然后净身出户,把所有财产留给老婆,自己再去白手起家重新奋斗。
    这种剧情其实在现实生活中也可以看到。那么如果照题主的法律意识,这个男人为什么净身出户呢,离婚时根据法律做好财产分割就可以了啊。
    所以,这就是真爱啊!真爱对方,所以在离婚的时候会视为人生最大的痛苦,忽略为自己将来做打算这件事,而是尽可能的为对方的将来做考虑。

    生活中有太多的夫妻或准夫妻,在结婚或离婚这件事上算计来算计去,其实都是把婚姻作为一场交易,当然从经济学上来看,婚姻本身就是一个契约。男女双方搭伙过日子,组成家庭顺便繁衍后代,增强个体抵御风险的能力。所以其实很多夫妻之间,并不是真爱,就这么凑合着过了一辈子。
    但是一辈子这么长,并且一辈子就这么一次,就这么凑合,难道不可惜吗?

    所以我劝题主,还是再好好考虑一下结婚这件事,去找自己的真爱吧!去找一个你愿意为他付出所有,根本不会考虑什么房子和财产分割,只要能与他在一起就是天大的幸福的人。
    找到这样的一个人结婚,你这辈子才算是没白活!

    PS:或者,你能找到一个愿意为你付出所有,不论你提出任何过分的要求,把房子车子存款全部改到你的名下,把他自己的工资卡甚至包括他老娘的工资卡全部上交给你,眼皮都不带眨一下。。。
    遇到这样的傻子你就嫁了吧。。。

    ===========================我是另一篇回答的分割线========================

    ===2017年1月4日更新===
    今天收到题主的私信,觉得我之前在这里写的分析和“人肉搜索”有点不妥,虽然并未直接透漏题主的隐私,但难保不会有人顺着这个思路继续进行下去,有可能越界,所以请求我删除该回答的这一部分内容。
    我觉得当事人提出这个要求合情合理,于是答应了题主,把以下内容删除。

    (这里原有的那些内容已经被删除)

  • 全影网友  2017-01-28

    为什么这类问题总是需要翻译?
    这个翻译成中文大概是这样的:
    按题主描述,目前还没有订婚。
    女方要求男方出订婚+结婚两次酒席+1万红包。男方不同意。
    男方已买40000婚戒,提出再给女方88000,由女方负责酒席,女方不同意。
    最终解决方案给女方父母88000,女方负责酒席,礼金归女方。
    女方有买车的打算,目前还没买。
    女方家可能不出装修和家电,出也不会多。
    重点来了:女方要求男方将还款中净值估计已经超过百万的房产的所有权先转让一半给她。女方出的对价是“写一张借条”。
    姑娘,你知道为了50万有多少父子兄弟夫妻亲戚反目成仇吗?你是放心了,男方放心得了吗?
    实在看不顺眼不如在知乎来一发你男友的联系方式,让知乎上的待嫁女青年们教你认识一下一个自己拼下来了上海户口、有上海房子、不用女友开口就给买40000块钱戒指的高学历男生的价值是什么样子。而你还不知足。

  • 全影网友  2017-01-27

    我觉得你也可以如实跟你的男朋友说,你之所以提出这样的要求,是正在考虑离婚的相关事情。

  • 全影网友  2017-01-26

    幸好现行婚姻法规定婚前财产属夫妻一方拥有。
    讲真,我觉得男方家很诚心也很厚道,毕竟对这场婚姻尽力而为了。
    88000普通人家在二三级城市中档餐厅摆个三五十桌是没问题的,然后礼钱肯定你家收,人家也没意见。男方花40000多买个钻戒也没亏待你,这说明男方肯定没想着以后离婚这钻戒能否收回来,40000多也是钱啊,人家妈妈三个多月的工资呢!
    姑娘你想做婚前财产没错,可是你想做的是将对方的婚前财产公证一半到你名下。那二十万你说得很含糊,其实就是买车的钱吧?你家用一辆二十万的车去换人家一套二百五十万房子的一半,这算盘不要太精啊。
    你说如果离婚不是上海户口不能买房,那如果公证后真的离婚了,要么男方给你一半将来房价的房款你走人,要么房子卖了两人二一添作五,要么你补一半房款给男方。可凭什么男方一套和单亲妈妈辛劳工作省吃俭用买的房子,就因为结个婚就被分了一半呢?人家母子也要个安身立命之本的好吗?
    房,是男方买的,看情况重点应该大部分是人家妈妈出的钱。人家如果心甘情愿写上你的名字那是你的福气,如果不愿意,那是人家的本分。
    婚姻虽然是搭伙过日子,可大家都要拿出诚意来,还没结婚就算计这算计那算计离婚的,既然对这个婚姻这么没信心,那我劝你还是别结了,另找吧。

  • 全影网友  2017-01-25

    我大概看明白了,核心是这个房子。这个房子去年到现在可涨了超过100万了,真要公平,女方应该补偿首付的一半31万加增值部分的一半,题主你愿意吗?
    如果不愿意,估计就是矛盾的根源。

    至于什么男方决策失误这种话最好删了。

  • 全影网友  2017-01-24

    他决策很对,上海这房子,去年底买的时候200万,现在至少250万
    你的担心主要是因为你没有上海户口,家里资产都写男方名字,那么要解决这个问题很简单,你去找一个有上海户口的穷的老头结婚,等户口迁到上海,再离婚,再买车买房,都写你的名下,再和他结婚。
    当然,最后一条如果没实现,也没关系,因为那时你都有上海户口了,在上海有房有车,那么肯定已经有归属感了,还要他干啥。

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