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在一起 7 年的情侣还不结婚是什么心理?

发布者:全影网友  |  2017年01月24日阅读(139)

坐看七年之痒么?

评论(10)

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  • 全影网友  2017-02-02

    情况一:两个人彼此信任,不需要婚姻这种形式的约束;

    情况二:两个人彼此不信任,觉得对方现在还不值得自己托付。

    情况三:两个人的现状,不足以使他们承担起婚后的责任和生活。

    在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题,据说,“技术性地”排除了百分之九十以上的婚姻痛苦。

    1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

    2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

    3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

    4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

    5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?如果没有,我们如何面对?

    6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

    7、卧室能放电视机吗?

    8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

    9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗?

    10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

    11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

    12、我的家族最让你心烦的事情是什么?

    13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

    14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

    15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

  • 全影网友  2017-02-01

    哈哈人家可能是初中就在一起了

  • 全影网友  2017-01-31

    个人觉得两个原因。
    1是看淡了,在一起7年了,爱情不再是爱情,而是亲情,一种左手右手在一起没感觉,但是分开又会疼的撕心裂肺。所以结婚只是一种仪式而已,不在乎是今年还是明年完成这个仪式。
    2是物质基础不足,结婚之后生活成本是会显著升高的,双方还未没有做好准备。

  • 全影网友  2017-01-30

    我觉得我回答这个问题再合适不过了,当事人现身说法。
    我有一个关系稳定的可以存活于阳光下的男友,交往了七八年,时间太久以至于具体是七年还是八年我也记不清了。见过家长,总之就是要结婚随时都可以,但目前没结。
    我没事不会总和身边人提起他,我介绍他的时候,有时候甚至不会说这是我男友,我会说这是李先生。当然要是有人问了,我也不会撒谎假装自己没男友的样子。

    嗯哼,可能有人觉得怪怪的,但是我们彼此都觉得这种模式再合适不过,我们的相处模式在一些人眼里看来会觉得万分诡异,经常有人觉得我是小三吧,或者被包养等等等等。他们有这种种猜测,我也不置可否不去解释。
    我们的关系挺好的,一年2-3次的国外旅行,不用太为钱财担忧,各自有各自的生活。偶尔各自有不影响到我们关系的小艳遇。得空了聊聊各自最近的见闻,骂骂公司扯扯淡,甚至互相说说最近的艳遇。

    为什么要结婚呢?我觉得在想为什么不结婚这个问题之前不妨先问问自己为什么要结婚。
    因为两个人相爱?因为大家都到了结婚的年纪?因为家庭压力?还是因为意外怀孕?因为生了病没有人端茶倒水?因为两个人生活能节约一点生活成本?
    我不知道别人的原因什么,好像这些要结婚的压力我都没有诶,确切来说不能说没有,只是我根本不太在乎,把他们最大程度淡化。

    我只知道对于我而言,在一起情投意合比一纸婚书重要得多。
    有人会说婚姻是契约。
    我只是想说,契约其实只对那种不遵守规则的人有用,是约束他们的行为作为规范的准则,而且制定的是最低底线。其实对于那些本来就会遵守生活规则的人而言简直是笑谈,你有约束自己的能力你会觉得所谓规则只是瞎扯淡。他们活在规则之上,触碰不到所谓的规则的底线。
    就好像即使商店没有人,我也不会去偷店里的东西。

    还有人会说婚姻会带给人安全感。
    我又要笑了,如果你的安全感是来自于婚姻,那么我只能说你的安全感太廉价。

    有人又会说,结婚了大家都会知道你有一个完整的家庭。
    那对我而言更是好笑,我有没有完整的家庭为什么要和其他人交代?我过得怎样无须对一等不相干的人负责。

    问我爱不爱对方,当然爱而且非常非常爱,和他在一起我能够做任何事情。比如背井离乡远离父母在北京。其实好多人和我说,你不结婚以后就#!&*(#……!&(……(此处省略三万字)。以后怎样我不知道,我只知道当下我们好好的就够了。如果当下都不好,说什么以后,对么?
    我没结婚不是因为经济原因,也不是因为谁爱谁多谁爱谁少,也不是因为难缠的婆媳关系。
    仅仅只是因为现在这种状态让我觉得舒坦,没必要去改变。

    如果没什么意外,或许我一辈子都会这样下去。
    真不错诶。对现在的状态再满意不过了。


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    多谢祝福的朋友
    请不要把自己的价值观强加给别人,PY也有Y出真感情的。
    不适合每个人但是适合我,当然重要的是你的伴侣和你一个想法。
    暂时不准备要孩子,目前的我的人生只能对自己负责,无法再对他人负责。
    10年之后的事情谁说得好,结婚都有可能离婚,我也有可能分手,但是我可以说如果真的不在一起不会是因为没结婚这个问题,存在的问题不会因为结婚与否而改变。
    关于是否爱对方,我只是陈述事实,你是否相信与我无关。

  • 全影网友  2017-01-29

    在一起七年了,还没结婚,相处愉悦。

    车房年收入没有问题,要结是随时能结,但是不想这么早结。

    怎么了?很奇怪吗?

  • 全影网友  2017-01-28

    其实这个问题,我最有资本说!我和女友现在一起七年了。刚好是七年,但是还没结婚。不是我不爱她,也不是她不想嫁给我。经济原因和社会压力,告诉我,年轻的自己还不能给她一个稳定的家庭,给自己将来孩子一个稳定的成长环境,这样只会让我的下一代更痛苦,让我的女友过不上好的生活。七年感觉很长其实不长,我们双方都感觉似乎才认识一二年。这就和最上面的谁说的相恋与否,恋爱时间长短都和是否结婚没有任何联系。更现实的说法,有车有房。有房也行,但很多人又会说,没房子女人就不跟了吗?这样的女人不要也罢,不是这样的,每个孩子都是父母的心肝,谁愿意把自己的宝贝女儿嫁给个连房子都没的家伙?现实!现实才是决定结婚的关键!感情只是催化剂!

  • 全影网友  2017-01-27

    其中有一种可能说明没条件结婚呗。。。要么是对男方车房有要求,要么就是还在读书。

  • 全影网友  2017-01-26

    高中3年+大学4年=7年情侣。
    或者提前一下,初中还有3年也未可知~~
    能不能结婚跟待在一起多久没有必然联系

  • 全影网友  2017-01-25

    1,食之无味,弃之可惜
    2,促进结婚的点还没到:比如双方家长的压力,自己的心理压力(类似:劳资30岁了还没婚啊!!),不得不结的非主观原因,比如宝宝的到来
    3,双方内心强大,不觉得一纸约束会带来什么,改变什么。并且不存在第2条的因素。

  • 全影网友  2017-01-24

    我这个完全没打算结婚的人居然被邀请回答这个问题……
    好吧,那我就来解构一下

    结婚是什么?

    从神经生物学的角度来讲,爱情和婚姻没有必然的联系
    恋爱过程中脑内产生的多肽复合胺与婚姻没有任何因果联系
    人体内分泌系统中所有的化学物质平衡都与婚姻没有任何因果联系
    婚礼是人类文明演化出来的一种行礼仪式,很多动物也存在伴侣关系,但动物无法行礼,不会结婚,所以动物只是情侣,并非夫妇

    那么人类为什么要行礼宣告婚姻关系?

    从人本科学角度的解答:

    因为人类拥有发达的大脑和高度的知性力,却同时包含演化过程中不可磨灭的动物性,这二者结合作用产生了人类独特的心理活动。这种心理活动在多人之间相互作用产生了社会活动,为了种群的生存和发展人类必须更好的发挥我们大脑处理信息的优势去占有更多的资源和生存空间,于是我们发展出了语言和文字,信息要进行有效的传播,人们也要更加有效的组织起来,就出现了宗教、文学、艺术;时过境迁,随着人们对自己行为的记录,人类拥有了可记录的历史,随着文明的进一步发展和社会分工加强,人类产生了经济行为,接着由借贷和保险的发展进一步衍生出了金融行为,同时人们开始呼唤对社会行为进行更加有效的组织,于是出现了国家,随着国家之间对于资源的争夺,人类逐渐摸索出了法律和政治模式……说了这么多,是想告诉楼主人类发展史是有序的,按照以上现象进行研究的科学就是心理学、社会学、传播学、宗教学、文学、艺术、史学、经济学、金融学、管理学、法学和政治学,这些被人性左右的学科被我定义为“人本科学”。婚姻是在这些学科之中穿插演绎的一个综合性问题,从任意一个角度的解答都是片面的。

    在人类五百万年的发展史中,是最近几千年才发展出婚姻关系的,婚姻是一种社会工具,对这种工具适用边界的探索直至今日仍在继续(金权婚姻、政治婚姻、外交婚姻、同性婚姻、多配偶制)。结婚在人类漫长的历史中从来就不是一个什么理所应当的行为。诚然在生产力不甚发达的时代,靠结婚维持稳定的家庭关系是保持社会稳定的一种保障,而由此产生的优势在冷兵器时代可能决定一个国家的存亡,在一些特定的历史时期宣扬婚姻与家庭的观念确实会在长期内使得一个国家在军政博弈中取得优势。但是随着当今生产力的巨大发展,这种对婚姻的社会价值导向越来越弱了,近30年来美国人民对于婚姻态度的逐渐转变就是一个很好的例证。

    既然婚姻与爱情之间没有因果关系,那么从个体角度为什么很多人会选择结婚,并且在中国社会大多数人的价值观中婚姻是一种正常/正确甚至最好在三十岁之前就完成的行为呢?因为婚姻是社会契约效应的一种经济的表达模式。结婚是在现有社会条件下,从社会契约中获利的最经济的方法之一(当然不是指你收的随份子钱)。这种获利包括心理方面、社会关系方面(比如政界常见依靠岳父提携平步青云的案例)、舆论方面、宗教方的和经济方面等等。
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    从神经生物学的角度解答:

    因为人类在进化过程中充分发挥了大脑的优势,导致人类宝宝是所有哺乳动物中最弱小的宝宝。人类儿童平均一岁之后才能学会站立行走,十岁之后才发育至性成熟。而同为哺乳动物比如马的宝宝出生后几个小时就可以站立行走,一岁就可发育至性成熟。

    之所以我们这么弱是因为人类的基因决定了我们的一切发育过程都要保证大脑发育的优先级,我们的基因给了我们至少十年的时间去学习和认识这个世界,这也导致了在这个行星上人类和其他生物在地位上的巨大区别。那么在人类学习的过程中,就需要父母来照顾他们度过漫长而脆弱的学习周期,这个过程消耗掉的经济和时间成本是不言而喻的。在一定程度上父母的婚姻关系可以保证人类的下一代在重要的学习周期中得到更加稳定的环境。

    不过同上文一样,随着生产力的巨大发展这个原因正在逐渐弱化,现代很多国家的福利制度已经可以做到保证没有父母的孩子也能顺利的完成自己的学习周期了。而且目前没有任何证据证明父母间的婚姻关系在儿童的成长阶段有任何正向的促进,(没结婚也可以一起养孩子,每个国家都有不少还未达到法定结婚年龄就搞大了的小父母)

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    结婚的原因综合起来可能有:一方或双方心理脆弱需要安全感而结婚,因为社会关系需求而结婚,因为舆论压力而结婚,因为宗教信仰需要而结婚,为了减轻经济压力而结婚和为了养孩子而结婚。(可能是一个或多个理由)

    而很不幸的是:相恋与否,恋爱时间长短都和是否结婚没有任何联系

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