注册 登陆
搜索答案
我要提问

全影婚俗网 > 知识库 > 谈婚论嫁时父母谈崩了,怎么办?

谈婚论嫁时父母谈崩了,怎么办?

发布者:全影网友  |  2017年02月17日阅读(161)

我生长在苏州,父母都是工薪阶层,算是白手起家吧,女朋友是马鞍山周边的县城,我们在一起快四年了,我和她之间感情特别好,因为我是医学硕士,在苏州的三甲医院工作,而她是苏大的本三,一开始我妈有些反对,可我妈也不是不讲道理的人,后来她努力考上了研究生,对我和我父母也很好,我妈妈也慢慢喜欢上了她,当我硕士毕业让她等了三年后,也走到谈婚论嫁的地步,我们家全款买了房子,装修,另外准备了酒席,彩礼,钻戒,婚庆的钱。因为两地习俗有差异,两边父母见面之前我和我的女朋友做了很多工作,互相沟通好女方自己办酒,出一辆车,我们家给十万彩礼也得到她母亲的同意。本来一切都很顺利,直到我父母上门,她舅舅在征得她母亲同意后说,按当地的规矩应该男方来买车,女方的酒席男方出,彩礼也是十万不少二十万不多,我父母当时非常生气第二天直接走了,回家后要求我分手,可是我也不想分,我和女朋友交流,她说舅舅说的只是当地的风俗,真正操办还是按之前说好的来,可是我父母感到收到了侮辱,现在我明确和父母说了我不会分手的,爸妈现在对我也挺好,可是也不提结婚之类的事情了,现在该怎么办呢。题主更新:她母亲后来给我发消息,希望我转达一下歉意,说是她考虑不周全,因为在他们那里谈婚论嫁的时候男方讨价还价的很多,她不知道我父母是实在的人,当时说到一半她就感觉我父母是很实在的,不应该再说下去了,可是舅舅也是为了他们家好,不能打她舅舅的脸,后来她妈妈赶紧对我爸妈说,车子他们来出好了,彩礼也只是一个形式,拿到多少都是给女儿的,他们自己也没想着靠这个拿到钱,现在我父母这里比较坚决,不知道该怎样说服我的父母。————————分割线——————————现在主要是男方父母这边如何说服的问题,劝分的就算了吧感谢各位朋友,我也是第一次发知乎,以前都是只看不发的。。看到好多人说她舅舅不好还有说她妈妈有心机之类的。她舅舅是做生意的,应该条件比我们家还好一些,这次事情以后他舅舅也很难过,喝酒进了医院。她的母亲我自己认为还是很善良的,辛苦半辈子只为了这个独生女儿,不存在通过结婚赚一笔钱的想法,彩礼多少也是都给女儿的,我的房子是我一个人的名字,之前我父母想让他们家来装修加上她的名字,后来没装就我们来了,她妈妈就说房子是我们家辛苦买的,装修也是我们来,他们一分钱都没出,所以不会要求加名字。另外当地的规矩确实女方的酒席男方出,但我女朋友很久以前就和她父母提过,酒席的红包都是他们拿,钱就不应该男方来了,当时她妈妈也是答应的,不知道是临时变卦还是没和舅舅商量好。现在我女朋友也很伤心,之前知道我父母意见后想要和我分手,说不希望我和父母闹僵,后来还是舍不得,愿意陪我一起面对,也会去和我父母好好沟通,回家后我和父母好好聊了一次,也告诉他们这只是习俗,我妈妈还是劝我分手,但是我告诉她我一定会坚持的,但是也会经过她的同意,现在家里关系倒还好,就跟正常一样我父母对我挺好,但是大家都不提结婚的事了。

评论(10)

发表评论
  • 全影网友  2017-02-19

    你未来岳母很明显希望你家来买车,你家出钱办酒席,她们家来收礼金。
    只不过面对面实在不好说
    只好让你未来老婆舅舅出马。
    正所谓"老将出马,一个顶俩"。

    谈判本来就不能全黑脸或全白脸。
    一黑一白,互相配合,收放自如。

    你爸妈不屌她们直接走了,打了他们一个措手不及,重新拿回了谈判主动权。

    你未来岳母一看财神爷要给气跑了,然后马上出来打圆场,你未来老婆这么多年可能不跟她爸妈说你家到底啥样子嘛?
    你们啊,天真!

    这都已经潜伏你家多少年了,早已摸清敌情,搞清虚实了。
    孙子曰:知己知彼,方能百战百胜。

    你未来岳母假如真的看出了你家人实在,会不打断舅舅的要求?

    她应该说,"孩子她舅,你不要说了,这女婿越看越顺眼,一切照旧吧"。

    很明显是想蹬鼻子上脸。
    争取最大的利益。

    你要是再劝你爸妈,回去和解就是放弃掉你爸妈拿到的谈判主动权。
    犯了谈判大忌。

    你未来岳母不简单,深谙谈判之道,是个狠角色。
    先提一步,然后以退为进,步步为营,她抓住了你太爱她闺女的的弱点。
    所以才敢让你未来老婆舅舅试探你们。
    这叫投石问路。

    你妈做的很对,直接走,因为你妈抓住了她们家是不会放弃你这么一尊财神爷的弱点。
    你麻麻也是个高手,她在等待你未来岳母一家的妥协。
    如果妥协,就下个台阶,反之直接正中靶心。








    这样的,难道要留着过2018年春节嘛?
    这家明显想空手套白狼。


    还有一点,你爸妈可能正愁着没有由头翻脸甩这姑娘呢,这不对方正好送了一分。
    这叫正中下怀。

    你妈隐忍了这么多年再找甩这姑娘的机会,现在对方贪心送来这个机会,她自然不会轻易放弃,她等这个机会很久了,肯定会一招封喉,所以你才会屡劝不好。
    naive。

    第一你妈面对面看清了这一家子。
    第二你妈不会害你,不明说只是不想伤害你也不想跟你发生任何矛盾。
    第三这是你未来老婆家的失误,你妈抓住机会了。

    实在不行,你就告诉你未来岳母,你爸妈生气不出彩礼钱了。
    愿意嫁就结,不愿意就over。
    逼你未来岳母就范。
    看她是否让步。
    让步就一切照旧。
    顺便给你妈一个台阶。
    但我赌你没胆子敢这么做。

    还有你妈不一定是真变了喜欢她,而是儿子实在是太爱这姑娘了,妥协假装喜欢她。
    你妈是爱屋及乌而已。



    你未来岳母真有诚意是应该给你麻麻打电话说清楚情况,而不是给你发短信,让你转达。这马虎眼打的,不跟同级别Boss直接对位,反而佯攻小咖。

    你GF应该平时没少看孙子兵法与三十六计
    欲擒故纵假道伐虢。
    但是她耗不起时间。

    你妈以不变应万变,打消耗战,后发制人,釜底抽薪,就是一个不同意锁死她。
    现已包围所有阵地,就等敌人缴械投降了。
    就看你GF如何出招应对了。

    当然你出的奇招也很精妙:
    对GF,你表示会坚持到底,以报爱情。
    对你麻麻,你表示会尊重她的意见,等她同意,以报亲情。
    平衡两方,自己利于不败之地。

    但你作为三甲医院医生千万不要让这些琐事烦扰分心,你是医者,还是应以治病救人,救死扶伤为主。


    目前你持有王炸,四个2还有一堆炸弹,就算打不出来一个春天,你也要抢地主豪取三分呀。俩农民再鬼头,你也可以一波炸弹带走这局呀。千万不要省炸弹,赶紧扔吧。
    一手好牌不要瞎打,实在不行就尽快明牌吧。









    以上见解纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

    佛家讲究,宁拆十座庙,不拆一桩婚。

    我祝你们小两口能够有情人终成眷属。

    两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

  • 全影网友  2017-02-18

    -“你谁啊?”
    -“我是她舅舅”
    -“我俩结婚,有JB你啥事儿?”
    旁人:“别这样,冷静,以后没法走动了”
    -“那不更好?”

    旁人:你这人怎么这样?这么跟长辈说话?
    -“我没素质”
    另:不要打扰别人的幸福|阅读生活|阅读时间

  • 全影网友  2017-02-17

    “什么,要讲习俗吗?我们的习俗就是按男方的来”
    “又不要习俗了啊?那我们就AA吧,娶老婆又不是买女儿”

  • 全影网友  2017-02-16

    结婚可以没钱,但不能没人品。
    这么说吧,就算我读了化学,挣不着钱,只能去当小白脸,我妈也是为我结婚准备了一大堆钱的……
    你爸妈怕的不是穷,是贪。
    没钱不怕,可以挣,但是和一个人品不好的家族结婚,会毁掉一个家族。你父母对女方家庭的人品投了反对票,这不是劝能劝好的。
    本问题下很多姑娘觉得你不错,题主要不要考虑一下?

  • 全影网友  2017-02-15

    改革开放三十年

    普通工薪家庭购买私家车历史不过二十年

    二十年一个小男孩毛都没长齐

    习俗倒是随便吹出来挺多

  • 全影网友  2017-02-14

    我单身的时候就给自己立了一个规矩:以后结婚,什么狗屁彩礼聘礼嫁妆之类的玩意儿,一概免谈!

    我不要女方家出嫁妆,我也不会出一分钱彩礼。

    什么习俗,都是封建糟粕,什么亲戚面子,我结婚小两口过日子,关你鸟事!

    我结婚的过程也是按照这个执行的,老婆家也是安徽的,对方亲戚也偶尔冒出一些怪话,我一概无视,反正老婆和我一条心。

    还不是顺顺利利结婚,婚后日子过的美兹兹的!

    补充一点:

    很多人结婚为了要面子,维护所谓的当地习俗,什么彩礼嫁妆,什么买房买车,为了这个拆房子卖地背负贷款,最后看似风光了,亲戚朋友看到了也好像很满意的说“嗯,有面子,够风光”。

    其实都是亲戚朋友,谁不知道你家里有几两米?你举债买车出彩礼送嫁妆,搞得再风光,人家也知道你不过就是个底层打工仔!

    这种面子是打肿脸充来的,有个毛用?

    王思聪如果结婚,就算他一分钱不花,谁会觉得他没面子??

    打肿脸充胖子,国人最大悲哀之一。


    PS:看到有评论说:你是有钱所以站着说话不腰疼。

    我这么说吧,我的读者都知道,我结过两次婚。

    我的第一段婚姻,是在08年,那个时候我也赚不到太多的钱,撑死了就一个中产。

    那次,我也是按照我的原则执行的。

    无嫁妆,无彩礼!什么狗屁习俗规矩,都玩去!

    而后来也顺利结婚了。

    至于第一段婚姻的结束和失败,跟结婚时候的做法没有半毛钱关系,是因为我后来工作太忙碌导致双方缺乏交流沟通感情渐行渐远。

  • 全影网友  2017-02-13

    双方经济地位不平等就不要谈重视,这是一个不存在的东西。


    从你父母角度去看,一切开销都是男方拿的还挑这挑那,这叫蹬鼻子上脸。






    看见了题主自己的补充:




    小农意识就说小农意识,还考虑不周全,找了那么多狗屁不通的理由。


    “我们家全款买了房子,装修,另外准备了酒席,彩礼,钻戒,婚庆的钱。”


    还不叫实在,那什么叫实在?


    “她努力考上了研究生,对我和我父母也很好”


    女儿平时不和她妈妈聊男方父母的情况么,三四年了才了解对方的家庭?



    这样人不是傻,就是贪,往深一点说,女儿平时和她妈妈聊天,怎么谈论你父母的,你问过么?


    “现在主要是男方父母这边如何说服的问题,劝分的就算了吧”


    这句话我没看日志,不知道是别人加的还是题主自己加的。


    如果是题主加的,你父母这么坚决你还一门心思想说服父母,我觉得在你经济并没独立的前提下,可以称为不孝了。


    如果是别人加的,我想起老郭的一句话:


    我挺厌恶一种人





    这边刚捅你一刀,那边说你要勇敢一些。


  • 全影网友  2017-02-12

    我发现一个商机啊,婚姻谈判代理。

    ——————————
    补充:抖个机灵大家这么捧场,我也多说几句吧。因为商务谈判确实是我的工作日常,所以很多我觉得平常的事,也就不想多说,题主的案例里,
    先分析一下男方策略,一开始男方父母去女方家,应该说是有诚意的,事先也经过沟通达成一致,这时,女方出来个老舅,这是女方加码,如何谈呢?男方这时,说轻了重了都不合适,如果退让,一来吃亏,二来憋气,如果强硬,对方有个老舅挡着,进退自如。男方没有准备个谈判代理,笑。只能自己来了,可以这么说:我们给的礼金,不是给你们的,都是给孩子们婚后过日子的。具体钱怎么安排,是他们小两口的事。我们给了十万,你们(指女方家)给多少?这样一句话,改变了礼金的性质,重新占领道德制高点和谈判主动权,对方总不能说,礼金是给我们买女儿的~~也不能说,我们不关心女儿,不给礼金,这么的,对方女方就算为了面子,也会给一个差不多的金额,如果多要礼金,那女方也要相应多出钱啊,反正是给小两口的,那也行。

    当然了,题主的实际中,也许是男方父母没做好这种预案,意料之外被气着了,也许是也想明白了,果断撤出,也是不错的。
    这时候男方的策略,比如女方道歉也好,催促也好,可以这么回应:本来我们满满诚意,结果看来是想简单了,我们准备充分再说吧,先以事业为重,等一等再说。
    等一等再说,这句话,把斗争的主动权重新拿回自己手中。进退自如。女方你们自己落价吧,不行就分呗?多大事。

    再说一下,作为女方,最佳策略是啥呢?是真诚相对,说话算话。找个好人家,经济条件合适,夫妻恩爱,这不是最佳的选择吗?还要啥自行车?是不是。

  • 全影网友  2017-02-11

    你母亲在对你女友这个人基本满意的情况下,仍然坚决的提出让你分手,其实事情到这一步,你应该已经意识到其性质的严重性了,现在并不是试图说服你父母的时候,因为你其实并不知道你父母为何而生气。

    什么事一牵扯到钱难免就会和做买卖变得很像,婚姻这件事情尤其如此。事实上,照你的描述,即便是把彩礼翻倍,再买辆车子,酒席你们家全包,你父母仍旧是承担得起的。然而这事还真不是钱的事。

    反正是讨价还价,漫天要价坐地还钱也是题中应有之义。女方家无论要求多么过分,其实都不是你父母生气的关键,只要事情还没有最终定下来,总有商量的余地。决计不会出现会亲家会的拂袖而去的尴尬情形。

    中国有句古话“买卖不成仁义在”,就算是双方条件谈不拢,总还是能好聚好散。

    前提是你得“仁义”。而你女友的父母包括舅舅,很显然并不仁义。

    火车站经常有一些穿得破破烂烂的中年妇女向候车旅客乞讨,让人家给她四块钱买俩馒头,你不理她还则罢了,你一旦掏出四块钱来,她接过钱来马上就说不是四块,是十块;你以为对方“四”“十”不分,再掏出十块钱,她马上接过钱,跟你说你听错了,是四十;你要是再掏出四十呢?她拿了钱就会跟你说不是四十是一百四十……只要你最终不发火,她能一直这样要下去,要是遇到王健林,搞不好能要出四十个亿来。

    买卖谈成之前无论怎么狮子大开口都不算混蛋,等所有条件都谈得妥妥的了,买主准备上门签合同就提货了,他突然开始坐地起价。这种交易行为和仁义哪里沾得上一点点边?这典型的欲壑难填,不仅仅让人对卖家的人品产生巨大疑问,而且让买方感觉从感情到智商上都受到了侮辱。这时候换做是你,你还跟他做买卖吗?如果换做是我,就算他新开的价格仍然在我的接受范围之内,我也肯定甩手就走,不为别的,能这么干的人心术不正。

    所以我非常理解你妈妈的心情,没有人会喜欢跟一群随时随地处心积虑憋着得这机会就想要坑自己一把的人做亲家的。我实心实意把你们当亲戚处,你们却把我当竹杠敲。但凡是有点道德标准的人都会非常不想和这样的人交往的。

    所以这并不是简单的钱的问题,更不是所谓“苏州和马鞍山”“医学硕士和三本女孩”的问题,即使你女友家长又是道歉又是承诺仍旧按照之前谈好的来,也不能挽回这样一个事实,她父母和舅舅在你母亲的这次亲家面试当中彻底出局了。这才是问题的关键。

    第一次见面的陌生人之间的信任是非常难以建立起来的,但是要摧毁却很容易。所以你目前说服令堂的关键不在房子车子彩礼之类的事情上,而是如何帮你的未来岳父母在你母亲心目中恢复起正面形象,让你母亲不再认为你女友父母舅舅是一家混蛋。毕竟婚姻和买卖是不一样的,让双方父母互相增进了解也许能够消弭令堂对准亲家一家人品的质疑。

    当然,增进了解的结果可能是误会冰释,也有可能是从失望变成绝望,关键是,你对自己准岳父母的人品有信心吗?

  • 全影网友  2017-02-10

    你应该让你对象每年正月去剪头发,哈哈哈








    下面是正经回答

    我觉得你慎重考虑,家里经历过儿女结婚的都知道,这就是一个博弈,你家付出的很多,反而让他们觉得抬高了身价,而不是感恩,而且任何提出的要求,都是人家商量过的,不可能凭空跑出个舅舅来扯这些事,包括你的女友,你女友妥协也是知道你父母强硬后的结果,假如你父母答应了,你女友绝对不吱声,我要是你就冷处理,拖一段时间,对你父母也是个交代,也让女方家这些卖女儿的人点颜色,还有,这件事中,你女友并不无辜。你可是一手好牌啊,别白瞎了啊。

全影结婚网: