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谈婚论嫁时父母谈崩了,怎么办?

发布者:全影网友  |  2017年09月18日阅读(614)

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评论(50)

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  • 全影网友  2017-10-03

    -“你谁啊?”-“我是她舅舅”-“我俩结婚,有JB你啥事儿?”旁人:“别这样,冷静,以后没法走动了”-“那不更好?”旁人:你这人怎么这样?这么跟长辈说话?-“我没素质”另:不要打扰别人的幸福|阅读生活|阅读时间

  • 全影网友  2017-10-02

    我发现一个商机啊,婚姻谈判代理。——————————补充:抖个机灵大家这么捧场,我也多说几句吧。因为商务谈判确实是我的工作日常,所以很多我觉得平常的事,也就不想多说,题主的案例里,先分析一下男方策略,一开始男方父母去女方家,应该说是有诚意的,事先也经过沟通达成一致,这时,女方出来个老舅,这是女方加码,如何谈呢?男方这时,说轻了重了都不合适,如果退让,一来吃亏,二来憋气,如果强硬,对方有个老舅挡着,进退自如。男方没有准备个谈判代理,笑。只能自己来了,可以这么说:我们给的礼金,不是给你们的,都是给孩子们婚后过日子的。具体钱怎么安排,是他们小两口的事。我们给了十万,你们(指女方家)给多少?这样一句话,改变了礼金的性质,重新占领道德制高点和谈判主动权,对方总不能说,礼金是给我们买女儿的~~也不能说,我们不关心女儿,不给礼金,这么的,对方女方就算为了面子,也会给一个差不多的金额,如果多要礼金,那女方也要相应多出钱啊,反正是给小两口的,那也行。当然了,题主的实际中,也许是男方父母没做好这种预案,意料之外被气着了,也许是也想明白了,果断撤出,也是不错的。这时候男方的策略,比如女方道歉也好,催促也好,可以这么回应:本来我们满满诚意,结果看来是想简单了,我们准备充分再说吧,先以事业为重,等一等再说。等一等再说,这句话,把斗争的主动权重新拿回自己手中。进退自如。女方你们自己落价吧,不行就分呗?多大事。再说一下,作为女方,最佳策略是啥呢?是真诚相对,说话算话。找个好人家,经济条件合适,夫妻恩爱,这不是最佳的选择吗?还要啥自行车?是不是。

  • 全影网友  2017-10-01

    这个事情要先理清楚女方家族怎么想的,注意是家族,农村和小城镇嫁姑娘都不是一个家庭的事情,一群亲戚都会帮忙出主意。女孩还有弟弟妹妹,那么想办法从男方家里抠点钱出来也是再正常不过了。从题主的叙述来看,我推测应该是女方父母已经同意,但是毕竟题主不在当地,女方亲戚对男方的家境不了解,但知道苏州富裕,因此临时变卦想尝试敲一笔,女方的父母有些想法,但也没把话说死,相当于一个试探,题主答应自然大赚,不答应也不亏,风俗什么的只不过托词而已。建议题主和女方父母说清楚,这种亲戚蹬鼻子上脸,给自己的父母造成了困扰,也给自己和女友留下了心里的芥蒂,这个亲就算成了也不开心,万一几年之后散伙,这个舅舅负责不负责?利益相关:去年表妹嫁人,前年表姐嫁人,对有些友善度亲戚已经受不了了。

  • 全影网友  2017-09-30

    我单身的时候就给自己立了一个规矩:以后结婚,什么狗屁彩礼聘礼嫁妆之类的玩意儿,一概免谈!我不要女方家出嫁妆,我也不会出一分钱彩礼。什么习俗,都是封建糟粕,什么亲戚面子,我结婚小两口过日子,关你鸟事!我结婚的过程也是按照这个执行的,老婆家也是安徽的,对方亲戚也偶尔冒出一些怪话,我一概无视,反正老婆和我一条心。还不是顺顺利利结婚,婚后日子过的美兹兹的!补充一点:很多人结婚为了要面子,维护所谓的当地习俗,什么彩礼嫁妆,什么买房买车,为了这个拆房子卖地背负贷款,最后看似风光了,亲戚朋友看到了也好像很满意的说“嗯,有面子,够风光”。其实都是亲戚朋友,谁不知道你家里有几两米?你举债买车出彩礼送嫁妆,搞得再风光,人家也知道你不过就是个底层打工仔!这种面子是打肿脸充来的,有个毛用?王思聪如果结婚,就算他一分钱不花,谁会觉得他没面子??打肿脸充胖子,国人最大悲哀之一。PS:看到有评论说:你是有钱所以站着说话不腰疼。我这么说吧,我的读者都知道,我结过两次婚。我的第一段婚姻,是在08年,那个时候我也赚不到太多的钱,撑死了就一个中产。那次,我也是按照我的原则执行的。无嫁妆,无彩礼!什么狗屁习俗规矩,都玩去!而后来也顺利结婚了。至于第一段婚姻的结束和失败,跟结婚时候的做法没有半毛钱关系,是因为我后来工作太忙碌导致双方缺乏交流沟通感情渐行渐远。

  • 全影网友  2017-09-29

    想花你爸妈的钱就得乖乖听话。花自己的钱,你就可以爱咋的咋的。

  • 全影网友  2017-09-28

    “什么,要讲习俗吗?我们的习俗就是按男方的来”“又不要习俗了啊?那我们就AA吧,娶老婆又不是买女儿”

  • 全影网友  2017-09-27

    父母不同意只好私奔了……,没办法……只能告诉他们家,酒席彩礼都没了……这有啥办法,钱是父母的,现在父母不同意所以没了,讲清楚就行了。如果你女朋友不愿意私奔,那除了劝分还能咋的?

  • 全影网友  2017-09-26

    双方经济地位不平等就不要谈重视,这是一个不存在的东西。从你父母角度去看,一切开销都是男方拿的还挑这挑那,这叫蹬鼻子上脸。看见了题主自己的补充:小农意识就说小农意识,还考虑不周全,找了那么多狗屁不通的理由。“我们家全款买了房子,装修,另外准备了酒席,彩礼,钻戒,婚庆的钱。”还不叫实在,那什么叫实在?“她努力考上了研究生,对我和我父母也很好”女儿平时不和她妈妈聊男方父母的情况么,三四年了才了解对方的家庭?这样人不是傻,就是贪,往深一点说,女儿平时和她妈妈聊天,怎么谈论你父母的,你问过么?“现在主要是男方父母这边如何说服的问题,劝分的就算了吧”这句话我没看日志,不知道是别人加的还是题主自己加的。如果是题主加的,你父母这么坚决你还一门心思想说服父母,我觉得在你经济并没独立的前提下,可以称为不孝了。如果是别人加的,我想起老郭的一句话:我挺厌恶一种人这边刚捅你一刀,那边说你要勇敢一些。

  • 全影网友  2017-09-25

    你未来岳母很明显希望你家来买车,你家出钱办酒席,她们家来收礼金。只不过面对面实在不好说只好让你未来老婆舅舅出马。正所谓"老将出马,一个顶俩"。谈判本来就不能全黑脸或全白脸。一黑一白,互相配合,收放自如。你爸妈不屌她们直接走了,打了他们一个措手不及,重新拿回了谈判主动权。你未来岳母一看财神爷要给气跑了,然后马上出来打圆场,你未来老婆这么多年可能不跟她爸妈说你家到底啥样子嘛?你们啊,天真!这都已经潜伏你家多少年了,早已摸清敌情,搞清虚实了。孙子曰:知己知彼,方能百战百胜。你未来岳母假如真的看出了你家人实在,会不打断舅舅的要求?她应该说,"孩子她舅,你不要说了,这女婿越看越顺眼,一切照旧吧"。很明显是想蹬鼻子上脸。争取最大的利益。你要是再劝你爸妈,回去和解就是放弃掉你爸妈拿到的谈判主动权。犯了谈判大忌。你未来岳母不简单,深谙谈判之道,是个狠角色。先提一步,然后以退为进,步步为营,她抓住了你太爱她闺女的的弱点。所以才敢让你未来老婆舅舅试探你们。这叫投石问路。你妈做的很对,直接走,因为你妈抓住了她们家是不会放弃你这么一尊财神爷的弱点。你麻麻也是个高手,她在等待你未来岳母一家的妥协。如果妥协,就下个台阶,反之直接正中靶心。这样的,难道要留着过2018年春节嘛?这家明显想空手套白狼。还有一点,你爸妈可能正愁着没有由头翻脸甩这姑娘呢,这不对方正好送了一分。这叫正中下怀。你妈隐忍了这么多年再找甩这姑娘的机会,现在对方贪心送来这个机会,她自然不会轻易放弃,她等这个机会很久了,肯定会一招封喉,所以你才会屡劝不好。naive。第一你妈面对面看清了这一家子。第二你妈不会害你,不明说只是不想伤害你也不想跟你发生任何矛盾。第三这是你未来老婆家的失误,你妈抓住机会了。实在不行,你就告诉你未来岳母,你爸妈生气不出彩礼钱了。愿意嫁就结,不愿意就over。逼你未来岳母就范。看她是否让步。让步就一切照旧。顺便给你妈一个台阶。但我赌你没胆子敢这么做。还有你妈不一定是真变了喜欢她,而是儿子实在是太爱这姑娘了,妥协假装喜欢她。你妈是爱屋及乌而已。你未来岳母真有诚意是应该给你麻麻打电话说清楚情况,而不是给你发短信,让你转达。这马虎眼打的,不跟同级别Boss直接对位,反而佯攻小咖。你GF应该平时没少看孙子兵法与三十六计欲擒故纵假道伐虢。但是她耗不起时间。你妈以不变应万变,打消耗战,后发制人,釜底抽薪,就是一个不同意锁死她。现已包围所有阵地,就等敌人缴械投降了。就看你GF如何出招应对了。当然你出的奇招也很精妙:对GF,你表示会坚持到底,以报爱情。对你麻麻,你表示会尊重她的意见,等她同意,以报亲情。平衡两方,自己利于不败之地。但你作为三甲医院医生千万不要让这些琐事烦扰分心,你是医者,还是应以治病救人,救死扶伤为主。目前你持有王炸,四个2还有一堆炸弹,就算打不出来一个春天,你也要抢地主豪取三分呀。俩农民再鬼头,你也可以一波炸弹带走这局呀。千万不要省炸弹,赶紧扔吧。一手好牌不要瞎打,实在不行就尽快明牌吧。以上见解纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。佛家讲究,宁拆十座庙,不拆一桩婚。我衷心祝福你们小两口能够有情人终成眷属。金风玉露一相逢,便胜却人间无数。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

  • 全影网友  2017-09-24

    感谢@欧皇萝莉控,有了这张图片后,人生轻松了许多~~

  • 全影网友  2017-09-23

    苏州人路过。说实话,闹了这么一出之后,过你父母那关基本没戏。要么你自己有能耐,赚了20w彩礼,再买一辆车,并且说服女方艰苦奋斗十年,你可以不理你爸妈直接娶你女朋友。不过,这现实吗?且不说这现不现实,没了那全款房子,就你女朋友爸妈亲戚哪种表现出来的人品,他们能答应吗?既然你长在苏州,苏州人在婚姻上的“傲慢”你也应该能或多或少的感觉到。“工薪家庭,全款买房,自己儿子三家医院医生,老两口养老无忧,这样的条件,娶不到像样的苏州姑娘?要不是迁就你这个儿子,轮得到那个安徽姑娘?”我估计你爸妈心理估计就是这么想的。在这种情况下,女方亲戚还自作聪明,反悔之前说的约定,妄图讨价还价。不知道女方家里还有没有没结婚的大舅子或者小舅子,要是有的话,我就不说了,自求多福。要没有的话,你还可以尝试和你女朋友一起劝劝你爸妈。其实我觉得,你要是没了你父母的经济支撑,你女朋友爸妈不一定会把女儿嫁给你。祝好运。====================================================================补充。很多人嘲讽我,其实这不是钱的问题,而是追求文化的相容。就好比广东领导过年包了10块钱红包给其他地方的人,收红包的人觉得是领导看不起他,而实际上广东那边的红包就是这样给的。长辈喜欢本地人是因为同样的文化孕育出来的人的品行有较大概率是相容的。你要真的父母女儿都是知书达理之人,男方父母断不会拒绝这样的亲家和儿媳妇。楼主父母一开始答应这桩婚事,正是心中有对亲家和未来的儿媳妇品性的期望。而女方亲戚表现出来的品性,自然使楼主父母大失所望。

  • 全影网友  2017-09-22

    你家没有舅舅?怼他!

  • 全影网友  2017-09-21

    放屁啊!一派胡言!坐标安徽宿州。我们这边是男方买房子,女方买车,嫁妆多少都无所谓,彩礼衡量着给。双方都要差不多啊!这家简直是在开玩笑……而且没有让舅舅去说这种事的规矩啊……都是双方家长在一起吃个饭,讨论这件事!怎么能轮的到舅舅出面???

  • 全影网友  2017-09-20

    你母亲在对你女友这个人基本满意的情况下,仍然坚决的提出让你分手,其实事情到这一步,你应该已经意识到其性质的严重性了,现在并不是试图说服你父母的时候,因为你其实并不知道你父母为何而生气。什么事一牵扯到钱难免就会和做买卖变得很像,婚姻这件事情尤其如此。事实上,照你的描述,即便是把彩礼翻倍,再买辆车子,酒席你们家全包,你父母仍旧是承担得起的。然而这事还真不是钱的事。反正是讨价还价,漫天要价坐地还钱也是题中应有之义。女方家无论要求多么过分,其实都不是你父母生气的关键,只要事情还没有最终定下来,总有商量的余地。决计不会出现会亲家会的拂袖而去的尴尬情形。中国有句古话“买卖不成仁义在”,就算是双方条件谈不拢,总还是能好聚好散。前提是你得“仁义”。而你女友的父母包括舅舅,很显然并不仁义。火车站经常有一些穿得破破烂烂的中年妇女向候车旅客乞讨,让人家给她四块钱买俩馒头,你不理她还则罢了,你一旦掏出四块钱来,她接过钱来马上就说不是四块,是十块;你以为对方“四”“十”不分,再掏出十块钱,她马上接过钱,跟你说你听错了,是四十;你要是再掏出四十呢?她拿了钱就会跟你说不是四十是一百四十……只要你最终不发火,她能一直这样要下去,要是遇到王健林,搞不好能要出四十个亿来。买卖谈成之前无论怎么狮子大开口都不算混蛋,等所有条件都谈得妥妥的了,买主准备上门签合同就提货了,他突然开始坐地起价。这种交易行为和仁义哪里沾得上一点点边?这典型的欲壑难填,不仅仅让人对卖家的人品产生巨大疑问,而且让买方感觉从感情到智商上都受到了侮辱。这时候换做是你,你还跟他做买卖吗?如果换做是我,就算他新开的价格仍然在我的接受范围之内,我也肯定甩手就走,不为别的,能这么干的人心术不正。所以我非常理解你妈妈的心情,没有人会喜欢跟一群随时随地处心积虑憋着得这机会就想要坑自己一把的人做亲家的。我实心实意把你们当亲戚处,你们却把我当竹杠敲。但凡是有点道德标准的人都会非常不想和这样的人交往的。所以这并不是简单的钱的问题,更不是所谓“苏州和马鞍山”“医学硕士和三本女孩”的问题,即使你女友家长又是道歉又是承诺仍旧按照之前谈好的来,也不能挽回这样一个事实,她父母和舅舅在你母亲的这次亲家面试当中彻底出局了。这才是问题的关键。第一次见面的陌生人之间的信任是非常难以建立起来的,但是要摧毁却很容易。所以你目前说服令堂的关键不在房子车子彩礼之类的事情上,而是如何帮你的未来岳父母在你母亲心目中恢复起正面形象,让你母亲不再认为你女友父母舅舅是一家混蛋。毕竟婚姻和买卖是不一样的,让双方父母互相增进了解也许能够消弭令堂对准亲家一家人品的质疑。当然,增进了解的结果可能是误会冰释,也有可能是从失望变成绝望,关键是,你对自己准岳父母的人品有信心吗?

  • 全影网友  2017-09-19

    结婚这事,说白了和爱情没啥关系,本质就是处理财产的分配和继承。感情够好就算不结婚也可以幸福一辈子,但对方的房子、车子、收入(有形资产),家庭的名誉、社会关系(无形资产)和你没有一点关系。而就算感情破裂,只要婚姻的形式还在,对方挣的钱还是婚内财产,总归有你一半。同样,只要婚姻还在,婚内的共同债务你也要负担一半,不能说没感情了还钱就没你啥事。想明白这一层,你就应该知道结婚这事说白了就是双方家庭资产重组,说到底是门生意,跟你和你女朋友的感情没多大关系。既然是门生意,那定好了价钱双方就该按合同履约,但你女朋友家违约了,所以你爸妈很不高兴。如果这笔生意还想做下去,就让你女朋友爸妈买点东西上你家道歉,然后主动点把彩礼免了,事情应该还有挽回的余地。至于这事的主谋,从你女朋友爸妈事前事后的表现看,十有八九就是你女朋友她舅舅在背后挑事,觉得能再抻一抻你们家,再榨点油出来。我也觉得此风断不可长!你爸妈扭头就走是对的,这时候没脾气,以后你们小两口过日子他们家亲戚在背后挑事一挑一个准。所以必须让你女朋友家在经济上出点血,一来十万块买个做人要诚信的教训并不贵,二来让他们家父母知道,亲戚的馊主意不能乱听,不然是要付出代价的。希望对你有点帮助。

  • 全影网友  2017-09-18

    我知道你不想分手。但是你今天为了这个不分手的决定,是会付出你想象不到的代价。我发现,大学同学恋爱,是跟相亲不同的,门不当户不对的特别多。也只有在这样的特殊环境下,你们才有交集,才有朝夕相处,才有感情。5年之内,你的同班同学中没有校园恋爱的,条件比你差一截的,纷纷开始进入婚姻市场。然后他们的相亲对象比你女友年轻,比你女友各方面条件强。如果你们没有这一茬事情,感情一向很好,说不定还有了宝宝,其乐融融,也是人生赢家,就算有点落差也不会有什么想法。怕就怕为了结婚的事情两个人各自都种下了疙瘩,于是就免不得有阴影了。你拿了爹妈的钱和房子,还要逆他们的意思。你又不是狼心狗肺的,心里能没有数?然而,你的愧疚能让她也愧疚?哪里会呢!人性就是这样,要反过来想,她会因为你父母的反对而认为你应该对她有愧疚。这就满拧了。你又不是个娶不到老婆的,又不是没钱没房子的屌丝,只不过想要做个好人,不想辜负自己爱的人,怎么最后变成里外不是人,谁都对不起。我这他妈的是干什么啊!再看看周围,同学,同事,我付出的只有多没有少,得到什么?4年的感情也许需要4年8年来耗尽,一地鸡毛,何必当初。------------------------------------

  • 全影网友  2017-09-17

    大哥,你长得不帅吧?你要是长的帅,可以考虑我,本地人,有房,车可以我来。英国留学2年,目前已回国,在跨国企业工作,附图是本人。我有哪点比不上你女朋友。人家也要锤你胸口!

  • 全影网友  2017-09-16

    你应该让你对象每年正月去剪头发,哈哈哈下面是正经回答我觉得你慎重考虑,家里经历过儿女结婚的都知道,这就是一个博弈,你家付出的很多,反而让他们觉得抬高了身价,而不是感恩,而且任何提出的要求,都是人家商量过的,不可能凭空跑出个舅舅来扯这些事,包括你的女友,你女友妥协也是知道你父母强硬后的结果,假如你父母答应了,你女友绝对不吱声,我要是你就冷处理,拖一段时间,对你父母也是个交代,也让女方家这些卖女儿的人点颜色,还有,这件事中,你女友并不无辜。你可是一手好牌啊,别白瞎了啊。

  • 全影网友  2017-09-15

    改革开放三十年普通工薪家庭购买私家车历史不过二十年二十年一个小男孩毛都没长齐习俗倒是随便吹出来挺多

  • 全影网友  2017-09-14

    我给你出个馊主意你寻一位或数位苏州本地才貌俱佳的白富美请她/她们配合演一出倒追你不舍的戏给女方家那看如此这般保证你那假岳母能急得什么条件也不提只求你立刻领证岂不美哉?------------------------------------------------------------------------------------------------------若是担忧假戏真做了?那岂不更美?✧(≖◡≖✿)

  • 全影网友  2017-07-18

    结婚可以没钱,但不能没人品。
    这么说吧,就算我读了化学,挣不着钱,只能去当小白脸,我妈也是为我结婚准备了一大堆钱的……
    你爸妈怕的不是穷,是贪。
    没钱不怕,可以挣,但是和一个人品不好的家族结婚,会毁掉一个家族。你父母对女方家庭的人品投了反对票,这不是劝能劝好的。
    本问题下很多姑娘觉得你不错,题主要不要考虑一下?

  • 全影网友  2017-07-17

    -“你谁啊?”
    -“我是她舅舅”
    -“我俩结婚,有JB你啥事儿?”
    旁人:“别这样,冷静,以后没法走动了”
    -“那不更好?”

    旁人:你这人怎么这样?这么跟长辈说话?
    -“我没素质”
    另:不要打扰别人的幸福|阅读生活|阅读时间

  • 全影网友  2017-07-16

    这个事情要先理清楚女方家族怎么想的,注意是家族,农村和小城镇嫁姑娘都不是一个家庭的事情,一群亲戚都会帮忙出主意。女孩还有弟弟妹妹,那么想办法从男方家里抠点钱出来也是再正常不过了。
    从题主的叙述来看,我推测应该是女方父母已经同意,但是毕竟题主不在当地,女方亲戚对男方的家境不了解,但知道苏州富裕,因此临时变卦想尝试敲一笔,女方的父母有些想法,但也没把话说死,相当于一个试探,题主答应自然大赚,不答应也不亏,风俗什么的只不过托词而已。
    建议题主和女方父母说清楚,这种亲戚蹬鼻子上脸,给自己的父母造成了困扰,也给自己和女友留下了心里的芥蒂,这个亲就算成了也不开心,万一几年之后散伙,这个舅舅负责不负责?

    利益相关:去年表妹嫁人,前年表姐嫁人,对有些友善度亲戚已经受不了了。

  • 全影网友  2017-07-15

    其实你妈生气的主要原因,是觉得女朋友家庭条件、工作前景配不上你。对方已经高攀,还敢出尔反尔、讨价还价。如果女方条件足够好,就不至于一言不合就谈崩了,连圐转的余地都没有。

    所以归根结底,其实双方家长都是世俗而务实的。家长们这种精明某种程度源于她们各自经验总结出来的"人生智慧"。

    你妈认为以你的条件,能找到经济条件更好的女孩结婚,并且因为条件好,会让你们婚后关系更稳定幸福。所以她的态度才这么强硬。倘若你是一个一穷二白老光棍,对方家庭再怎样作,你妈也得赔笑让步、低声下气。当然,你妈的精明有她的道理。

    而女方在婚礼上出尔反尔,讨价还价,的确有一定的人品问题。但作为小市民又不是圣人,习惯性地追求利益也是可以谅解。我认识的人中也有因为结婚,双方因为财礼讨价还价,这种现象并不少见。

    我感觉知乎上对别人的道德标准,定得有些过高,有点慷别人之慨的之嫌。

    其实这件事的取舍在于你,你认为你想要什么样的婚姻?你觉得什么最重要。我来给你列一下你要去想的问题:

    首先以你的条件,确实可以找到苏州本地,经济条件不错的姑娘,这对提升你婚后物质水平,有一定帮助。

    问题在于你是个物质的人吗?你目前收入水平让你觉得满足吗?你娶这个比你穷的姑娘会降低你生活质量你介意吗?你本人是情商高的人吗?你在相处中更在乎的是发言权还是实际利益?当你们婚后感情转淡后你会羡慕那些,因为娶了家有几套房的本地姑娘,而比你少奋斗十年的男同事吗?因为这个姑娘家庭比较市侩,婚后还会因为经济、风俗,各方面原因导致分歧,你能够应对吗?你喜欢这个姑娘,抛开感情因素,喜欢的是什么?

    你要考虑完这些问题,才知道如何取舍或如何说服你妈。

    如果选择说服你妈,你要直指问题核心。

    比如:妈,我知道和她分手,可能很容易找家境、工作条件更好的姑娘。以我们家庭条件肯定不会找不到。但是,我不知道能不能找到一个更合得来的,毕竟两个人是年轻时互相吸引、真心相爱,通过4年的相处磨合,能产生了默契,在一起这么久没有互相厌倦仍想要结婚在一起,这是一个认真而慎重的选择。

    我愿意听你的和她分手,去挑一个各方面让你满意的姑娘,但是我有点担心我未必找到刚刚好又喜欢对方,又能和对方合得来的。你们的意见对我最重要,也全是为我好,我也考虑很久,我不想拿未来冒险而已。你也知道我工作这么忙,脾气这么坏,如果找个合不来,吵架会影响我心情和工作工作。

    你觉得她高攀我们,而她也意识到这一点,才愿意花心思去讨好我的父母,将来婚后能更好地孝顺我父母,我也正是看中这一点,她温和、善良,愿意迁就,我不需要一个条件多好的姑娘,因为事业我自己会努力,我需要的是合瞌的家庭。让我心情愉快毫无后顾之忧地去奋斗⋯⋯

    以上是我的假设,说服你妈的重点要以你妈的角度说服她,把你妈的感受和利益也考虑进去,分析你娶对方的理性因素。不要让你妈觉得你把姑娘看得她更重要。

  • 全影网友  2017-07-14

    我发现一个商机啊,婚姻谈判代理。

    ——————————
    补充:抖个机灵大家这么捧场,我也多说几句吧。因为商务谈判确实是我的工作日常,所以很多我觉得平常的事,也就不想多说,题主的案例里,
    先分析一下男方策略,一开始男方父母去女方家,应该说是有诚意的,事先也经过沟通达成一致,这时,女方出来个老舅,这是女方加码,如何谈呢?男方这时,说轻了重了都不合适,如果退让,一来吃亏,二来憋气,如果强硬,对方有个老舅挡着,进退自如。男方没有准备个谈判代理,笑。只能自己来了,可以这么说:我们给的礼金,不是给你们的,都是给孩子们婚后过日子的。具体钱怎么安排,是他们小两口的事。我们给了十万,你们(指女方家)给多少?这样一句话,改变了礼金的性质,重新占领道德制高点和谈判主动权,对方总不能说,礼金是给我们买女儿的~~也不能说,我们不关心女儿,不给礼金,这么的,对方女方就算为了面子,也会给一个差不多的金额,如果多要礼金,那女方也要相应多出钱啊,反正是给小两口的,那也行。

    当然了,题主的实际中,也许是男方父母没做好这种预案,意料之外被气着了,也许是也想明白了,果断撤出,也是不错的。
    这时候男方的策略,比如女方道歉也好,催促也好,可以这么回应:本来我们满满诚意,结果看来是想简单了,我们准备充分再说吧,先以事业为重,等一等再说。
    等一等再说,这句话,把斗争的主动权重新拿回自己手中。进退自如。女方你们自己落价吧,不行就分呗?多大事。

    再说一下,作为女方,最佳策略是啥呢?是真诚相对,说话算话。找个好人家,经济条件合适,夫妻恩爱,这不是最佳的选择吗?还要啥自行车?是不是。

  • 全影网友  2017-07-13

    你未来岳母很明显希望你家来买车,你家出钱办酒席,她们家来收礼金。
    只不过面对面实在不好说
    只好让你未来老婆舅舅出马。
    正所谓"老将出马,一个顶俩"。

    谈判本来就不能全黑脸或全白脸。
    一黑一白,互相配合,收放自如。

    你爸妈不屌她们直接走了,打了他们一个措手不及,重新拿回了谈判主动权。

    你未来岳母一看财神爷要给气跑了,然后马上出来打圆场,你未来老婆这么多年可能不跟她爸妈说你家到底啥样子嘛?
    你们啊,天真!

    这都已经潜伏你家多少年了,早已摸清敌情,搞清虚实了。
    孙子曰:知己知彼,方能百战百胜。

    你未来岳母假如真的看出了你家人实在,会不打断舅舅的要求?

    她应该说,"孩子她舅,你不要说了,这女婿越看越顺眼,一切照旧吧"。

    很明显是想蹬鼻子上脸。
    争取最大的利益。

    你要是再劝你爸妈,回去和解就是放弃掉你爸妈拿到的谈判主动权。
    犯了谈判大忌。

    你未来岳母不简单,深谙谈判之道,是个狠角色。
    先提一步,然后以退为进,步步为营,她抓住了你太爱她闺女的的弱点。
    所以才敢让你未来老婆舅舅试探你们。
    这叫投石问路。

    你妈做的很对,直接走,因为你妈抓住了她们家是不会放弃你这么一尊财神爷的弱点。
    你麻麻也是个高手,她在等待你未来岳母一家的妥协。
    如果妥协,就下个台阶,反之直接正中靶心。

    这样的,难道要留着过2018年春节嘛?
    这家明显想空手套白狼。

    还有一点,你爸妈可能正愁着没有由头翻脸甩这姑娘呢,这不对方正好送了一分。
    这叫正中下怀。

    你妈隐忍了这么多年再找甩这姑娘的机会,现在对方贪心送来这个机会,她自然不会轻易放弃,她等这个机会很久了,肯定会一招封喉,所以你才会屡劝不好。
    naive。

    第一你妈面对面看清了这一家子。
    第二你妈不会害你,不明说只是不想伤害你也不想跟你发生任何矛盾。
    第三这是你未来老婆家的失误,你妈抓住机会了。

    实在不行,你就告诉你未来岳母,你爸妈生气不出彩礼钱了。
    愿意嫁就结,不愿意就over。
    逼你未来岳母就范。
    看她是否让步。
    让步就一切照旧。
    顺便给你妈一个台阶。
    但我赌你没胆子敢这么做。

    还有你妈不一定是真变了喜欢她,而是儿子实在是太爱这姑娘了,妥协假装喜欢她。
    你妈是爱屋及乌而已。

    你未来岳母真有诚意是应该给你麻麻打电话说清楚情况,而不是给你发短信,让你转达。这马虎眼打的,不跟同级别Boss直接对位,反而佯攻小咖。

    你GF应该平时没少看孙子兵法与三十六计
    欲擒故纵假道伐虢。
    但是她耗不起时间。

    你妈以不变应万变,打消耗战,后发制人,釜底抽薪,就是一个不同意锁死她。
    现已包围所有阵地,就等敌人缴械投降了。
    就看你GF如何出招应对了。

    当然你出的奇招也很精妙:
    对GF,你表示会坚持到底,以报爱情。
    对你麻麻,你表示会尊重她的意见,等她同意,以报亲情。
    平衡两方,自己利于不败之地。

    但你作为三甲医院医生千万不要让这些琐事烦扰分心,你是医者,还是应以治病救人,救死扶伤为主。

    目前你持有王炸,四个2还有一堆炸弹,就算打不出来一个春天,你也要抢地主豪取三分呀。俩农民再鬼头,你也可以一波炸弹带走这局呀。千万不要省炸弹,赶紧扔吧。
    一手好牌不要瞎打,实在不行就尽快明牌吧。


    以上见解纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

    佛家讲究,宁拆十座庙,不拆一桩婚。

    我衷心祝福你们小两口能够有情人终成眷属。

    金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
    两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

  • 全影网友  2017-07-12

    我知道你不想分手。
    但是你今天为了这个不分手的决定,是会付出你想象不到的代价。
    我发现,大学同学恋爱,是跟相亲不同的,门不当户不对的特别多。也只有在这样的特殊环境下,你们才有交集,才有朝夕相处,才有感情。
    5年之内,你的同班同学中没有校园恋爱的,条件比你差一截的,纷纷开始进入婚姻市场。
    然后他们的相亲对象比你女友年轻,比你女友各方面条件强。
    如果你们没有这一茬事情,感情一向很好,说不定还有了宝宝,其乐融融,也是人生赢家,就算有点落差也不会有什么想法。
    怕就怕为了结婚的事情两个人各自都种下了疙瘩,于是就免不得有阴影了。
    你拿了爹妈的钱和房子,还要逆他们的意思。你又不是狼心狗肺的,心里能没有数?
    然而,你的愧疚能让她也愧疚?哪里会呢!
    人性就是这样,要反过来想,她会因为你父母的反对而认为你应该对她有愧疚。
    这就满拧了。
    你又不是个娶不到老婆的,又不是没钱没房子的屌丝,只不过想要做个好人,不想辜负自己爱的人,怎么最后变成里外不是人,谁都对不起。
    我这他妈的是干什么啊!
    再看看周围,同学,同事,我付出的只有多没有少,得到什么?
    4年的感情也许需要4年8年来耗尽,一地鸡毛,何必当初。
    ------------------------------------

  • 全影网友  2017-07-11

    改革开放三十年

    普通工薪家庭购买私家车历史不过二十年

    二十年一个小男孩毛都没长齐

    习俗倒是随便吹出来挺多

  • 全影网友  2017-07-10

    大哥,你长得不帅吧?
    你要是长的帅,可以考虑我,本地人,有房,车可以我来。英国留学2年,目前已回国,在跨国企业工作,附图是本人。我有哪点比不上你女朋友。
    人家也要锤你胸口!

  • 全影网友  2017-07-09

    你母亲在对你女友这个人基本满意的情况下,仍然坚决的提出让你分手,其实事情到这一步,你应该已经意识到其性质的严重性了,现在并不是试图说服你父母的时候,因为你其实并不知道你父母为何而生气。

    什么事一牵扯到钱难免就会和做买卖变得很像,婚姻这件事情尤其如此。事实上,照你的描述,即便是把彩礼翻倍,再买辆车子,酒席你们家全包,你父母仍旧是承担得起的。然而这事还真不是钱的事。

    反正是讨价还价,漫天要价坐地还钱也是题中应有之义。女方家无论要求多么过分,其实都不是你父母生气的关键,只要事情还没有最终定下来,总有商量的余地。决计不会出现会亲家会的拂袖而去的尴尬情形。

    中国有句古话“买卖不成仁义在”,就算是双方条件谈不拢,总还是能好聚好散。

    前提是你得“仁义”。而你女友的父母包括舅舅,很显然并不仁义。

    火车站经常有一些穿得破破烂烂的中年妇女向候车旅客乞讨,让人家给她四块钱买俩馒头,你不理她还则罢了,你一旦掏出四块钱来,她接过钱来马上就说不是四块,是十块;你以为对方“四”“十”不分,再掏出十块钱,她马上接过钱,跟你说你听错了,是四十;你要是再掏出四十呢?她拿了钱就会跟你说不是四十是一百四十……只要你最终不发火,她能一直这样要下去,要是遇到王健林,搞不好能要出四十个亿来。

    买卖谈成之前无论怎么狮子大开口都不算混蛋,等所有条件都谈得妥妥的了,买主准备上门签合同就提货了,他突然开始坐地起价。这种交易行为和仁义哪里沾得上一点点边?这典型的欲壑难填,不仅仅让人对卖家的人品产生巨大疑问,而且让买方感觉从感情到智商上都受到了侮辱。这时候换做是你,你还跟他做买卖吗?如果换做是我,就算他新开的价格仍然在我的接受范围之内,我也肯定甩手就走,不为别的,能这么干的人心术不正。

    所以我非常理解你妈妈的心情,没有人会喜欢跟一群随时随地处心积虑憋着得这机会就想要坑自己一把的人做亲家的。我实心实意把你们当亲戚处,你们却把我当竹杠敲。但凡是有点道德标准的人都会非常不想和这样的人交往的。

    所以这并不是简单的钱的问题,更不是所谓“苏州和马鞍山”“医学硕士和三本女孩”的问题,即使你女友家长又是道歉又是承诺仍旧按照之前谈好的来,也不能挽回这样一个事实,她父母和舅舅在你母亲的这次亲家面试当中彻底出局了。这才是问题的关键。

    第一次见面的陌生人之间的信任是非常难以建立起来的,但是要摧毁却很容易。所以你目前说服令堂的关键不在房子车子彩礼之类的事情上,而是如何帮你的未来岳父母在你母亲心目中恢复起正面形象,让你母亲不再认为你女友父母舅舅是一家混蛋。毕竟婚姻和买卖是不一样的,让双方父母互相增进了解也许能够消弭令堂对准亲家一家人品的质疑。

    当然,增进了解的结果可能是误会冰释,也有可能是从失望变成绝望,关键是,你对自己准岳父母的人品有信心吗?

  • 全影网友  2017-07-08

    想花你爸妈的钱就得乖乖听话。

    花自己的钱,你就可以爱咋的咋的。

  • 全影网友  2017-07-07

    这事不怪她舅,得怪你家。怪你家全款买了房,买了钻戒,买了这个买了那个。人家一看,呦呵,这家子看来不差钱嘛,房子都直接全款了,看来还能再炸点油出来,于是就坐地起价,瞎几把扯习俗

  • 全影网友  2017-07-06

    双方经济地位不平等就不要谈重视,这是一个不存在的东西。


    从你父母角度去看,一切开销都是男方拿的还挑这挑那,这叫蹬鼻子上脸。






    看见了题主自己的补充:




    小农意识就说小农意识,还考虑不周全,找了那么多狗屁不通的理由。


    “我们家全款买了房子,装修,另外准备了酒席,彩礼,钻戒,婚庆的钱。”


    还不叫实在,那什么叫实在?


    “她努力考上了研究生,对我和我父母也很好”


    女儿平时不和她妈妈聊男方父母的情况么,三四年了才了解对方的家庭?



    这样人不是傻,就是贪,往深一点说,女儿平时和她妈妈聊天,怎么谈论你父母的,你问过么?


    “现在主要是男方父母这边如何说服的问题,劝分的就算了吧”


    这句话我没看日志,不知道是别人加的还是题主自己加的。


    如果是题主加的,你父母这么坚决你还一门心思想说服父母,我觉得在你经济并没独立的前提下,可以称为不孝了。


    如果是别人加的,我想起老郭的一句话:


    我挺厌恶一种人





    这边刚捅你一刀,那边说你要勇敢一些。


  • 全影网友  2017-07-05

    “什么,要讲习俗吗?我们的习俗就是按男方的来”
    “又不要习俗了啊?那我们就AA吧,娶老婆又不是买女儿”

  • 全影网友  2017-07-04

    父母不同意只好私奔了……,没办法……

    只能告诉他们家,酒席彩礼都没了……这有啥办法,钱是父母的,现在父母不同意所以没了,讲清楚就行了。



    如果你女朋友不愿意私奔,那除了劝分还能咋的?

  • 全影网友  2017-07-03

    你家没有舅舅?怼他!

  • 全影网友  2017-07-02

    我给你出个馊主意

    你寻一位或数位苏州本地才貌俱佳的白富美请她/她们配合演一出倒追你不舍的戏给女方家那看

    如此这般保证你那假岳母能急得什么条件也不提只求你立刻领证岂不美哉?

    若是担忧假戏真做了?

    科科,那样岂不更美?✧(≖◡≖✿)

  • 全影网友  2017-07-01

    答题要紧跟猫哥脚步!

    崩盘之前是这样的——在你父母看来,你的条件比你妹子优秀很多(这一点你父母的判断是完全正确的),因此他们一开始对你俩的恋爱并不热情,但后来看到你妹子人很上进,而你又真心喜欢她,于是开始做出让步,准备以一个接纳儿媳妇的心态面对你俩。

    崩盘过程是这样的——你妹子家里的做法让你父母极为愤怒,愤怒到了要拆散婚姻的地步,宁拆一座庙不毁一桩婚,你父母为什么这么坚决,原因有三个。

    第一,女方家出尔反尔言而无信。

    结婚的花销用度本来是商量好的,这是很大的事情,现在站在你父母的角度考虑,本来说好了给十万彩礼钱,其实你家都能买房了,这十万块无非就是走个过场,怎么还能有层层加码的说法?一会儿十万一会儿二十万?女方家庭这种行为近乎于无耻。

    第二,女方家全体出动针对你一人。

    婚姻关系的核心是夫妻,外围是夫妻双方的父母,你妹子的舅舅根本就是个局外人,连外围关系都不算,他跳出来掺和什么?显然是女方家庭事先商量好了这个进可攻退可守的策略,派出这个舅舅先去试探你家的态度,能多捞点最好,不能的话就顺势甩锅给这个舅舅,说他“跑江湖,瞎混,平时很不会说话”,然后没事儿人一样。

    题主,你是个好孩子,善良,温和,但你不是个有城府的男人,你实在太单纯了,你妹子家里完全是群策群力各司其职,有正面部队(你妹子的父母),有奇袭敢死队(你妹子的舅舅),这是在想尽办法吃定你啊。

    我可以断言,你完全不知世路艰难,你被你父母保护的太好了,你家的大宗财产,房,车,都完全是你父母的功劳吧?这里面哪个是你参与其中决策的?

    你这段婚姻面对的完全不是我在前文说过的“核心是夫妻,外围是父母”,而是你妹子如同庞然大物般的家族,所有沾亲带故的人都能跳出来对你指手画脚,所有七大姑八大姨都能对你评头论足,你自己好好想想吧,想想这事情到底有多遭罪。

    第三,你妹子的态度。

    你父母不是你本人,他们无从知道你妹子到底和你妹子的家里是不是一起策划了这个事情,但他们会默认你妹子及其家庭是一伙儿的,这个没办法,换了谁都会这么默认,而且你妹子在这种事之后居然没有第一时间危机公关,这极大摧毁了你父母对她的最后一丝信任。

    崩盘之后是这样的——题主你自己居然还觉得松了一大口气,觉得父母终于不生气了,觉得女方家庭也是知错了,觉得虽然当前只是不说结婚,但以后总能慢慢修补。

    你大错特错。

    你父母淡定的原因只有一个——你的性别是男。

    士之耽兮犹可脱也,你的医院工作很稳定,你父母也觉得家庭财力并不捉襟见肘,他们怎么可能会急呢,继续骑马找马就是了,你父母如果不淡定的去找你妹子家里理论是非曲直,那其实还有救,现在这么淡定,就说明两家关系已经完全崩了。

    那么怎么办?

    你如果真聪明,就应该在事情发生之后立刻和你妹子说,让你陪着她单独来见你父母,你妹子如果真聪明,她不用你提示就知道见了你父母该说什么话,现在你妹子是球场上核心,你的职责是持球突破吸引火力然后分球给她。

    现在最佳抢救窗口期已过,你唯一的办法就是照着上一段继续做,但我劝你仅仅抱着死马当作活马医的治疗态度。

    你们要是不懂倒数第三段,那就去问情感专家人赢猫哥吧,他毕竟懂我呀。

  • 全影网友  2017-06-30


    感谢@欧皇萝莉控,有了这张图片后,人生轻松了许多~~

  • 全影网友  2017-06-29

    我单身的时候就给自己立了一个规矩:以后结婚,什么狗屁彩礼聘礼嫁妆之类的玩意儿,一概免谈!

    我不要女方家出嫁妆,我也不会出一分钱彩礼。

    什么习俗,都是封建糟粕,什么亲戚面子,我结婚小两口过日子,关你鸟事!

    我结婚的过程也是按照这个执行的,老婆家也是安徽的,对方亲戚也偶尔冒出一些怪话,我一概无视,反正老婆和我一条心。

    还不是顺顺利利结婚,婚后日子过的美兹兹的!

    补充一点:

    很多人结婚为了要面子,维护所谓的当地习俗,什么彩礼嫁妆,什么买房买车,为了这个拆房子卖地背负贷款,最后看似风光了,亲戚朋友看到了也好像很满意的说“嗯,有面子,够风光”。

    其实都是亲戚朋友,谁不知道你家里有几两米?你举债买车出彩礼送嫁妆,搞得再风光,人家也知道你不过就是个底层打工仔!

    这种面子是打肿脸充来的,有个毛用?

    王思聪如果结婚,就算他一分钱不花,谁会觉得他没面子??

    打肿脸充胖子,国人最大悲哀之一。


    PS:看到有评论说:你是有钱所以站着说话不腰疼。

    我这么说吧,我的读者都知道,我结过两次婚。

    我的第一段婚姻,是在08年,那个时候我也赚不到太多的钱,撑死了就一个中产。

    那次,我也是按照我的原则执行的。

    无嫁妆,无彩礼!什么狗屁习俗规矩,都玩去!

    而后来也顺利结婚了。

    至于第一段婚姻的结束和失败,跟结婚时候的做法没有半毛钱关系,是因为我后来工作太忙碌导致双方缺乏交流沟通感情渐行渐远。

  • 全影网友  2017-02-19

    你未来岳母很明显希望你家来买车,你家出钱办酒席,她们家来收礼金。
    只不过面对面实在不好说
    只好让你未来老婆舅舅出马。
    正所谓"老将出马,一个顶俩"。

    谈判本来就不能全黑脸或全白脸。
    一黑一白,互相配合,收放自如。

    你爸妈不屌她们直接走了,打了他们一个措手不及,重新拿回了谈判主动权。

    你未来岳母一看财神爷要给气跑了,然后马上出来打圆场,你未来老婆这么多年可能不跟她爸妈说你家到底啥样子嘛?
    你们啊,天真!

    这都已经潜伏你家多少年了,早已摸清敌情,搞清虚实了。
    孙子曰:知己知彼,方能百战百胜。

    你未来岳母假如真的看出了你家人实在,会不打断舅舅的要求?

    她应该说,"孩子她舅,你不要说了,这女婿越看越顺眼,一切照旧吧"。

    很明显是想蹬鼻子上脸。
    争取最大的利益。

    你要是再劝你爸妈,回去和解就是放弃掉你爸妈拿到的谈判主动权。
    犯了谈判大忌。

    你未来岳母不简单,深谙谈判之道,是个狠角色。
    先提一步,然后以退为进,步步为营,她抓住了你太爱她闺女的的弱点。
    所以才敢让你未来老婆舅舅试探你们。
    这叫投石问路。

    你妈做的很对,直接走,因为你妈抓住了她们家是不会放弃你这么一尊财神爷的弱点。
    你麻麻也是个高手,她在等待你未来岳母一家的妥协。
    如果妥协,就下个台阶,反之直接正中靶心。








    这样的,难道要留着过2018年春节嘛?
    这家明显想空手套白狼。


    还有一点,你爸妈可能正愁着没有由头翻脸甩这姑娘呢,这不对方正好送了一分。
    这叫正中下怀。

    你妈隐忍了这么多年再找甩这姑娘的机会,现在对方贪心送来这个机会,她自然不会轻易放弃,她等这个机会很久了,肯定会一招封喉,所以你才会屡劝不好。
    naive。

    第一你妈面对面看清了这一家子。
    第二你妈不会害你,不明说只是不想伤害你也不想跟你发生任何矛盾。
    第三这是你未来老婆家的失误,你妈抓住机会了。

    实在不行,你就告诉你未来岳母,你爸妈生气不出彩礼钱了。
    愿意嫁就结,不愿意就over。
    逼你未来岳母就范。
    看她是否让步。
    让步就一切照旧。
    顺便给你妈一个台阶。
    但我赌你没胆子敢这么做。

    还有你妈不一定是真变了喜欢她,而是儿子实在是太爱这姑娘了,妥协假装喜欢她。
    你妈是爱屋及乌而已。



    你未来岳母真有诚意是应该给你麻麻打电话说清楚情况,而不是给你发短信,让你转达。这马虎眼打的,不跟同级别Boss直接对位,反而佯攻小咖。

    你GF应该平时没少看孙子兵法与三十六计
    欲擒故纵假道伐虢。
    但是她耗不起时间。

    你妈以不变应万变,打消耗战,后发制人,釜底抽薪,就是一个不同意锁死她。
    现已包围所有阵地,就等敌人缴械投降了。
    就看你GF如何出招应对了。

    当然你出的奇招也很精妙:
    对GF,你表示会坚持到底,以报爱情。
    对你麻麻,你表示会尊重她的意见,等她同意,以报亲情。
    平衡两方,自己利于不败之地。

    但你作为三甲医院医生千万不要让这些琐事烦扰分心,你是医者,还是应以治病救人,救死扶伤为主。


    目前你持有王炸,四个2还有一堆炸弹,就算打不出来一个春天,你也要抢地主豪取三分呀。俩农民再鬼头,你也可以一波炸弹带走这局呀。千万不要省炸弹,赶紧扔吧。
    一手好牌不要瞎打,实在不行就尽快明牌吧。









    以上见解纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。

    佛家讲究,宁拆十座庙,不拆一桩婚。

    我祝你们小两口能够有情人终成眷属。

    两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

  • 全影网友  2017-02-18

    -“你谁啊?”
    -“我是她舅舅”
    -“我俩结婚,有JB你啥事儿?”
    旁人:“别这样,冷静,以后没法走动了”
    -“那不更好?”

    旁人:你这人怎么这样?这么跟长辈说话?
    -“我没素质”
    另:不要打扰别人的幸福|阅读生活|阅读时间

  • 全影网友  2017-02-17

    “什么,要讲习俗吗?我们的习俗就是按男方的来”
    “又不要习俗了啊?那我们就AA吧,娶老婆又不是买女儿”

  • 全影网友  2017-02-16

    结婚可以没钱,但不能没人品。
    这么说吧,就算我读了化学,挣不着钱,只能去当小白脸,我妈也是为我结婚准备了一大堆钱的……
    你爸妈怕的不是穷,是贪。
    没钱不怕,可以挣,但是和一个人品不好的家族结婚,会毁掉一个家族。你父母对女方家庭的人品投了反对票,这不是劝能劝好的。
    本问题下很多姑娘觉得你不错,题主要不要考虑一下?

  • 全影网友  2017-02-15

    改革开放三十年

    普通工薪家庭购买私家车历史不过二十年

    二十年一个小男孩毛都没长齐

    习俗倒是随便吹出来挺多

  • 全影网友  2017-02-14

    我单身的时候就给自己立了一个规矩:以后结婚,什么狗屁彩礼聘礼嫁妆之类的玩意儿,一概免谈!

    我不要女方家出嫁妆,我也不会出一分钱彩礼。

    什么习俗,都是封建糟粕,什么亲戚面子,我结婚小两口过日子,关你鸟事!

    我结婚的过程也是按照这个执行的,老婆家也是安徽的,对方亲戚也偶尔冒出一些怪话,我一概无视,反正老婆和我一条心。

    还不是顺顺利利结婚,婚后日子过的美兹兹的!

    补充一点:

    很多人结婚为了要面子,维护所谓的当地习俗,什么彩礼嫁妆,什么买房买车,为了这个拆房子卖地背负贷款,最后看似风光了,亲戚朋友看到了也好像很满意的说“嗯,有面子,够风光”。

    其实都是亲戚朋友,谁不知道你家里有几两米?你举债买车出彩礼送嫁妆,搞得再风光,人家也知道你不过就是个底层打工仔!

    这种面子是打肿脸充来的,有个毛用?

    王思聪如果结婚,就算他一分钱不花,谁会觉得他没面子??

    打肿脸充胖子,国人最大悲哀之一。


    PS:看到有评论说:你是有钱所以站着说话不腰疼。

    我这么说吧,我的读者都知道,我结过两次婚。

    我的第一段婚姻,是在08年,那个时候我也赚不到太多的钱,撑死了就一个中产。

    那次,我也是按照我的原则执行的。

    无嫁妆,无彩礼!什么狗屁习俗规矩,都玩去!

    而后来也顺利结婚了。

    至于第一段婚姻的结束和失败,跟结婚时候的做法没有半毛钱关系,是因为我后来工作太忙碌导致双方缺乏交流沟通感情渐行渐远。

  • 全影网友  2017-02-13

    双方经济地位不平等就不要谈重视,这是一个不存在的东西。


    从你父母角度去看,一切开销都是男方拿的还挑这挑那,这叫蹬鼻子上脸。






    看见了题主自己的补充:




    小农意识就说小农意识,还考虑不周全,找了那么多狗屁不通的理由。


    “我们家全款买了房子,装修,另外准备了酒席,彩礼,钻戒,婚庆的钱。”


    还不叫实在,那什么叫实在?


    “她努力考上了研究生,对我和我父母也很好”


    女儿平时不和她妈妈聊男方父母的情况么,三四年了才了解对方的家庭?



    这样人不是傻,就是贪,往深一点说,女儿平时和她妈妈聊天,怎么谈论你父母的,你问过么?


    “现在主要是男方父母这边如何说服的问题,劝分的就算了吧”


    这句话我没看日志,不知道是别人加的还是题主自己加的。


    如果是题主加的,你父母这么坚决你还一门心思想说服父母,我觉得在你经济并没独立的前提下,可以称为不孝了。


    如果是别人加的,我想起老郭的一句话:


    我挺厌恶一种人





    这边刚捅你一刀,那边说你要勇敢一些。


  • 全影网友  2017-02-12

    我发现一个商机啊,婚姻谈判代理。

    ——————————
    补充:抖个机灵大家这么捧场,我也多说几句吧。因为商务谈判确实是我的工作日常,所以很多我觉得平常的事,也就不想多说,题主的案例里,
    先分析一下男方策略,一开始男方父母去女方家,应该说是有诚意的,事先也经过沟通达成一致,这时,女方出来个老舅,这是女方加码,如何谈呢?男方这时,说轻了重了都不合适,如果退让,一来吃亏,二来憋气,如果强硬,对方有个老舅挡着,进退自如。男方没有准备个谈判代理,笑。只能自己来了,可以这么说:我们给的礼金,不是给你们的,都是给孩子们婚后过日子的。具体钱怎么安排,是他们小两口的事。我们给了十万,你们(指女方家)给多少?这样一句话,改变了礼金的性质,重新占领道德制高点和谈判主动权,对方总不能说,礼金是给我们买女儿的~~也不能说,我们不关心女儿,不给礼金,这么的,对方女方就算为了面子,也会给一个差不多的金额,如果多要礼金,那女方也要相应多出钱啊,反正是给小两口的,那也行。

    当然了,题主的实际中,也许是男方父母没做好这种预案,意料之外被气着了,也许是也想明白了,果断撤出,也是不错的。
    这时候男方的策略,比如女方道歉也好,催促也好,可以这么回应:本来我们满满诚意,结果看来是想简单了,我们准备充分再说吧,先以事业为重,等一等再说。
    等一等再说,这句话,把斗争的主动权重新拿回自己手中。进退自如。女方你们自己落价吧,不行就分呗?多大事。

    再说一下,作为女方,最佳策略是啥呢?是真诚相对,说话算话。找个好人家,经济条件合适,夫妻恩爱,这不是最佳的选择吗?还要啥自行车?是不是。

  • 全影网友  2017-02-11

    你母亲在对你女友这个人基本满意的情况下,仍然坚决的提出让你分手,其实事情到这一步,你应该已经意识到其性质的严重性了,现在并不是试图说服你父母的时候,因为你其实并不知道你父母为何而生气。

    什么事一牵扯到钱难免就会和做买卖变得很像,婚姻这件事情尤其如此。事实上,照你的描述,即便是把彩礼翻倍,再买辆车子,酒席你们家全包,你父母仍旧是承担得起的。然而这事还真不是钱的事。

    反正是讨价还价,漫天要价坐地还钱也是题中应有之义。女方家无论要求多么过分,其实都不是你父母生气的关键,只要事情还没有最终定下来,总有商量的余地。决计不会出现会亲家会的拂袖而去的尴尬情形。

    中国有句古话“买卖不成仁义在”,就算是双方条件谈不拢,总还是能好聚好散。

    前提是你得“仁义”。而你女友的父母包括舅舅,很显然并不仁义。

    火车站经常有一些穿得破破烂烂的中年妇女向候车旅客乞讨,让人家给她四块钱买俩馒头,你不理她还则罢了,你一旦掏出四块钱来,她接过钱来马上就说不是四块,是十块;你以为对方“四”“十”不分,再掏出十块钱,她马上接过钱,跟你说你听错了,是四十;你要是再掏出四十呢?她拿了钱就会跟你说不是四十是一百四十……只要你最终不发火,她能一直这样要下去,要是遇到王健林,搞不好能要出四十个亿来。

    买卖谈成之前无论怎么狮子大开口都不算混蛋,等所有条件都谈得妥妥的了,买主准备上门签合同就提货了,他突然开始坐地起价。这种交易行为和仁义哪里沾得上一点点边?这典型的欲壑难填,不仅仅让人对卖家的人品产生巨大疑问,而且让买方感觉从感情到智商上都受到了侮辱。这时候换做是你,你还跟他做买卖吗?如果换做是我,就算他新开的价格仍然在我的接受范围之内,我也肯定甩手就走,不为别的,能这么干的人心术不正。

    所以我非常理解你妈妈的心情,没有人会喜欢跟一群随时随地处心积虑憋着得这机会就想要坑自己一把的人做亲家的。我实心实意把你们当亲戚处,你们却把我当竹杠敲。但凡是有点道德标准的人都会非常不想和这样的人交往的。

    所以这并不是简单的钱的问题,更不是所谓“苏州和马鞍山”“医学硕士和三本女孩”的问题,即使你女友家长又是道歉又是承诺仍旧按照之前谈好的来,也不能挽回这样一个事实,她父母和舅舅在你母亲的这次亲家面试当中彻底出局了。这才是问题的关键。

    第一次见面的陌生人之间的信任是非常难以建立起来的,但是要摧毁却很容易。所以你目前说服令堂的关键不在房子车子彩礼之类的事情上,而是如何帮你的未来岳父母在你母亲心目中恢复起正面形象,让你母亲不再认为你女友父母舅舅是一家混蛋。毕竟婚姻和买卖是不一样的,让双方父母互相增进了解也许能够消弭令堂对准亲家一家人品的质疑。

    当然,增进了解的结果可能是误会冰释,也有可能是从失望变成绝望,关键是,你对自己准岳父母的人品有信心吗?

  • 全影网友  2017-02-10

    你应该让你对象每年正月去剪头发,哈哈哈








    下面是正经回答

    我觉得你慎重考虑,家里经历过儿女结婚的都知道,这就是一个博弈,你家付出的很多,反而让他们觉得抬高了身价,而不是感恩,而且任何提出的要求,都是人家商量过的,不可能凭空跑出个舅舅来扯这些事,包括你的女友,你女友妥协也是知道你父母强硬后的结果,假如你父母答应了,你女友绝对不吱声,我要是你就冷处理,拖一段时间,对你父母也是个交代,也让女方家这些卖女儿的人点颜色,还有,这件事中,你女友并不无辜。你可是一手好牌啊,别白瞎了啊。

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