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谢绝不婚鸡汤,非独身主义大龄女性们到底应该如何打下一张牌?

发布者:全影网友  |  2017年02月17日阅读(46)

越了解两性关系规律和人性、国情,越承认年龄对女人择偶真的很重要,不得不承认的事实(对此持异议灌鸡汤的就不用往下看了)。年纪是一个巨大的减分项,对有些男人甚至是一票否决。很多聪明智慧的女生不会把自己拖到这样一个尴尬的境地,无奈自己年轻时心智不足,现在开了一点窍也是先机已失。可能所谓剩女真的是这个时代的特殊产物,可是为什么是自己,不是别人呢?还是要从自身找问题。除去工作原因,自己性格强势、女汉子,女人味不足。迷恋过不婚鸡汤,认为年龄不重要。还有挑剔,典型的眼光配不上实力(降前者太难,所以努力提高后者,可是很难抵消同时继续产生的年龄劣势)。不是实力强大(颜、钱、事业、心理)的女性,也不是婚姻可有可无的潇洒强大女性。渴望婚姻的,特别是爱和陪伴。(灌不婚鸡汤的也不用看了)随着年龄上涨,需要更昂贵更用力的保养,也比不上年轻天然的资本。对男人的要求却越愈发高了,特别是内在和是不是真心爱我。看看所剩无几的选项,不说悲凉也是无奈。我等30+(逼近35生育红线)的非独身主义女性除了努力提升自己(努力工作、克服性格中的强势,提升内涵女人味、同理心,外表健身医美变美保养),要如何打好下一张牌?找离异?一点不排斥,可是也很少,而且带娃的也令人纠结。外国人也接受不了…找没那么在乎年龄的?太少找小的?找大叔?鸡汤就算了,恳请切实可行有用的办法。先谢过大家。

评论(10)

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  • 全影网友  2017-02-19

    不灌鸡汤,但是你方向错了。

    你目前思考方式类似于行了,考个六十分万岁吧。但是想一想,你在能考八十分的时候都没考到六十分,你凭啥觉得现在找一些离异的带孩子的他们就可以和你一起六十分万岁了?

    既然三十左右的熟女,当然要发挥熟女的优势找男人。找男人,也是田忌赛马,你只盯着年龄和外表,把自己打上劣等马,对跑的又是盯着年龄和外表的男人,你找的着谁啊?

    你第一要务是寻找男人比例高,大家可以一起合作一起玩的圈子,用自己的性别以外的能力博得他们的认可!

    这圈子在我年轻那会有二次元资源分享社区,魔兽世界或者其他大型网络游戏,自驾及周边游社区,徒步或者户外攀岩社区,里面20-30左右的单身汉遍地走。我有好几个朋友就是在里面找到伴侣喜结连理的,毕竟大学毕业,你要工作,要培养爱好,再攒点钱,就快三十了。。。也不是每个三十岁的男人都娶二十五岁以下的女人,这其实就和你买东西一样,面对面推销会比在网上看照片对外表更宽容,进入可以出来一起活动的社区主要就是让男人在知道你的标签以前认识你,当然前提是你进这些社区也要真的对这些专项爱好有一定的熟悉程度,能对团队做贡献,让别人了解你是一个成熟靠谱的人。那种进了自驾社区就靠睡男人博出位的,每个社团都有,你不要去和她们比,铁打的情谊流水的妹,过几年你就知道,聚会时候社团里靠谱的男人都是找稳当的女人成家了,有几个花花公子永远会换不同的妹子。

    那些稳当的妹子,一当然是技术过硬,二就是团队情绪稳定,所谓技术过硬就是不管你玩啥,你不能是过来撒娇的菜鸟。当然大家都不是专业玩家,不是必须做到完美,但要表达出自己对兴趣的热爱和尊敬,情绪稳定也很重要,男人有时候争强好胜是会伤和气的,但他们过几天喝顿酒又是兄弟,这个时候你不要傻乎乎地去扩大矛盾,或者当居委会大妈,要以一种看着孩子的心情随便他们,然后下次再若无其事组场子。。。我有一个女性朋友就是各中高手,她25岁加的时候和爱情长跑的男友分手,现在和她英俊开朗的老公孩子四岁了。。。

    哪怕在这个圈子里没有合适的男人,你这样的性格和个性在你开口让男人帮忙介绍一点适龄发展对象时也不会很困难。圈子里面也会有已婚的男人,他们身边当然也有未婚的兄弟,找男人不要在女人堆里找,只有你学会在一个圈子里发挥性格而不是性别优势,让男人觉得你靠谱,他们比女人更容易介绍靠谱的男人给你。

    许多人觉得只有女人才会做媒是因为大部分男人真的不敢也不会和女人做性别以外的接触,他们也害怕女人利用自己的性别差异让自己说不清,学会在男人圈子里做一个有贡献且情绪稳定的爱好玩家(而不是男女关系玩家),这种事情耕耘个一年半载,你会发现机会还是很多的。

    那么,如果你的确不擅长玩,只能靠相亲认识男人,那就尽量见面,还是先通过面对面接触让男人淡化你的年龄标签,然后把握在阶内适当主动热情,但不急着进阶原则。

    在阶内适当主动热情就是见面以后明确让对方知道自己在寻找伴侣,所以愿意从朋友做起和男人接触,主动的进行聊天、见面的发起,但控制频率,也坦率地告诉对方彼此都可以继续接触他人。。。当然相亲会比较功利点,半年自己刷了很多人也被很多人刷都是有可能的,心态要摆好,绝对不在他人面前说相亲男的奇葩,保持我有兴趣和你发展,但现在你也不急着做决定的姿态。这个时候,你不要急着自己做确认是不是女朋友的进展,只要在一起舒适就保持频率继续,在我周边相亲经验里,一般平平淡淡交往个一年半载,有意向的男人是会提出很实际的未来生活规划的,倒是那些一上来很热情说你怎么特别,自己怎么孤单,怎么需要女人来帮助自己的男人,大部分都是打一枪换个地方的主。

    我个人还是觉得混圈子的感情更有趣,现在大家还可以一起出来玩,相亲届我都只能做做感情鼓励师(。。。),但总之,核心就是不要再去比什么年轻貌美,只要外表上不是丑的拉后腿,大部分适龄男性也就是想找一个兴趣稳定又靠的住的孩子的妈啊。

  • 全影网友  2017-02-18

    我来说几个比较实际的建议吧:

    1. 你需要明白异性对你的真实看法。这是普通的换位思考而已,但大多数人是做不到的。很多时候我们自己会陷入一些错误的观念中无法自拔。比如:PS过的照片会在网络社区拉高你的人气。你必须按照实际的颜值身材来。很多时候,大家都比较给对方面子。什么性格不合,之类的。但是如果不能正确认识自己的优缺点,找到合适的匹配会更难。我举个例子,也许你上个征婚网,受到几千封信。那都是瞎掰。如果你平时一年没有十几次以上被陌生人搭讪的经历,你就不是美女。Trustmeonthis.

    2. 无论你过去受到多少伤害,遇到多少渣男骗子,看破多少红尘,都不要表露出来。这种是最让男人倒胃口的。毕竟谁干的坏事,谁负责。不要伤及无辜. 无论是内心还是外表,都要用平常心去看待新的感情,千万不要“深仇大恨”。

    3.了解下男人最讨厌的东西和喜欢的东西,看看你能不能在这些方面提高自己。 我个人是比较讨厌爱装逼的,口气太大的人直接PASS。张嘴多少钱的,PASS。如果不能做到非常真诚,那就乖巧一点。其实婚姻好的女人,有个最大的特点,就是乖巧,不但嫁进豪门,而且其实好处一样没落下。你无需成为足球高手,但是偶尔陪男人聊聊体育也许会给你惊喜。

    4.千万不要怕吃亏。

    这点很重要。毒鸡汤和朋友圈会让你的财富观和男女关系观变得畸形,所以很多时候无形的攀比其实创造了很多虚假的标准。闺蜜嫁给房地产老板不意味着你也可以。感觉上亏了,其实说不定赚了。

  • 全影网友  2017-02-17

    和投资一样N个选择:

    1、稳稳能获得收益的:降低标准。我说的不是随便找个长得帅很花心的或者能言善道没工作的,而是综合条件降低,例如你的职业地位90分、经济能力80分、社交能力50分、家庭背景70分,那么可以找个职业地位70分,经济能力80分、社交能力80分、家庭背景60分的。这种选择就包括离婚带娃的。

    按照大方向没错,面子什么的都是给别人看,自己不亏。

    当然免不了有张三李四指指点点说你低配了,又如何?


    2、不降低标准,提升自身价值,一定要找综合评分高的。这个投资风险略大,高风险高回报,也可能血本无归,毕竟中国男人是非常看重年龄的。题主提出的“努力工作、克服性格中的强势,提升内涵女人味、同理心,外表健身医美变美保养”都不是最关键的,毕竟你再怎么保养,能超过20+的自然状态美的可能性很低,你努力的终点是很多竞争者天生就具有的起点。

    硬条件:天赋娃娃脸,例如伊能静,年龄大了仍然娃娃脸少女身;强大亲和力,能够给予男人在社交、家庭、事业上补缺,朋友亲戚都交口称赞的情商,换言之是男人的大环境推动着他认可你;上升的人生前景,事业上、生活方向上、个人魅力上都呈现上升趋势。


    虽然逆袭的大龄女例子也是有的,但是基本还是娃娃脸、美女脸取胜占大多数。

    伊能静47岁刚生完小孩的时候长这样



    洪欣和张丹峰一起的时候长这样


    蔡少芬年轻的时候是我的理想型,我还是个女的


    考虑看看走这条路你自己到底有多少天赋。

    3、顺其自然发展爱好、拓展圈子,遇到合适的就发展,没遇到就单着。算是消极择偶,这种人占大多数,不过成功几率很小,我身边好几个都是这种型的,单着单着就松懈了,没状态了,没状态的女人其实很难找到对象。


    综上,我对你的建议是:降低次要条件,绝对不能将就的条件是道德水平和健康,其他的能看着不讨厌就试着处处看,毕竟带娃这个问题完全有解决方案。


    还有就是绝对不要有吐槽的恶习,虽然吐槽的感觉很爽,对于初结识,以结婚为目的的男人来说简直负分,看过非诚勿扰上几个企图用高调吐槽、毒舌和讲故事来提升人气的女嘉宾,我的感受是“有病!”。

  • 全影网友  2017-02-16

    很欣赏题主这种对客观环境清醒的认识的人,有点惊讶内心如此成熟的女生还没有找到归宿。
    跟明白人不说废话了,一般来说,大家的建议都是两方面:1调整标准2提升自身3拓宽社交。我认为这三个方向是完全没有问题的,如果真能成功做到了我认为题主不会来问了,但我根据目前看到的建议几乎没有人给出如何达成这三条的有效执行建议。从题主的文字中看出提主应该也是在该方向做出过尝试但并没有什么收效。下面我就试着帮着出点具体的馊主意供你参考。

    -调整标准
    我很欣赏目前题主的标准和认知,你对象条件的要求并不算苛刻(其实我觉得出乎意料的合理)。所以我看有些答友从降低标准这方面着手对于题主是说不通的。
    要补充一点的是,不要忘记自己的初衷,答主是想要找到欣赏并爱自己的人这一点我是坚定认同和欣赏的,作为面临找对象压力的女生能保持如此健康的择偶标准是需要勇气的。为了找个人就放弃了对感情的追求绝对是让自己下半生坠入地狱一般生活的好方法,看看自己身边应该多少有活生生的例子。
    另外,我看到有人说找小男生。我认为找太小的没有见过世面的男生对未来的幸福是风险很大的,不是不行但需谨慎,但此类情感问题很多随便查查就能找到...

    -提升自身
    找到个欣赏自己能有精神交流的人的难度不言而喻,否则答主也不能至今待嫁,但吸引自己想要的男人也是有方法的,作为男人我给你几条建议
    1明白自己真的需要改变:作为耗到现在还单着,你一定是有了把男人推开的默认技能了,这么多年都没找到不要妄想保持一直以来的状态就能找到另一半了,改变是必须的,既然你来知乎问想必你也有这个觉悟了,如果没有请请加强。如果可能的话能自省找到一两个(或者更多)自己让男生免疫的因素是最好的...写在纸上每天看一看,把自己的问题通过这种方式从潜意识里暴露到意识里会在一定程度上影响你的行为并潜移默化的促使你改变。
    2改变外貌:外貌的改变会影响两方面,第一,作为视力良好的男性,我不得不说世界不公平,美女我就是活的更轻松,一切都更容易,想吸引我们就得在外在做足功夫。第二,外貌的改变会让自己的心态跟着改变,这是许多研究成果的共识,也是最有效的改变方式。试着穿上自己以前觉得好看但是不敢穿的衣服(还是要保持品味,如何提升品位请自行搜索相关问题);好好学学化妆找到适合自己的妆容(必要的话找专业化妆师给些建议);如果狠得下心我强烈建议去整容,听起来荒谬,但这是切实可行而且十分有效的改变自我外貌和心态的方法,尤其是对心态的改变可影响终生(作为男生我认为整容要听听男生建议,有太多女的把自己整的不符合男生审美了,切记男女对女生审美不同,想让男人喜欢得问男人,化妆也是一样道理)
    如果胖...去减肥吧...不想减肥还想在接近中年的时候得到真爱这句话听起来就像是病句,我并没有对肥胖的朋友的歧视,但胖确实不符合当今绝大多数男生的审美。
    我上面主要强调用什么方法改变心态和行为,至于将心态调整到什么样的状态或者如何将行为调整到可以勾引男人,我认为反而不用太操心,等你形象改变了自然行为就会偏转到那个方向,另外我其实也不太相信仅仅通过认知可以完成心态和行为的转变,有些道理知道对但就是做不到的实例太多了,所以就不赘述,而且其他人也有回答。

    -拓宽社交
    看到有不少答友给这方面建议,但我觉得有些不可行而有些不够具体。
    首先要明确的题主要找的是未来老公不是炮友,所以说什么去一些奇怪的社交场所或者方式的就算了吧…比如酒吧一类的地方有可能找到真爱,但这种小概率事件答主耗不起。
    优先当然是从身边认识的人开始勾引,如果以前的圈子真的没有合适的,那么就必须增加圈子,在这个前提下,增加什么样的圈子是个比较重要的话题。
    我并没有什么明确的标准,举例来说明一下吧:
    1,运动一类的团体,比如大家一起跑步,登山,骑行什么的这种圈子。这类参加的人至少爱好里还有个积极正经的项目,身体也不会太差,对自己有要求。
    2,公益一类的,没事闲的做点好事的人群撞到老实的好人的几率也比较大。
    3,我以前有些朋友去信一些宗教,活动中结识了对象也是存在的...
    如我举的这些例子,一个积极正面的环境里面找到靠谱的人的几率比出去乱撞要好得多。希望这些具体的例子可以帮助你理解我的意思。


    调整标准/提升自身/拓宽社交这三招没有问题,问题是如何理解这三个原则和找到合适的方法执行下去,少想想,多做些改变。答主加油,祝你找到幸福。

  • 全影网友  2017-02-15

    题主,我身边也有像你这样的单身同事和朋友。

    读书的时候觉得结婚是件很遥远的事情,又深受不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓的观点的毒,不仅不愿尝试恋爱,甚至认为跟男生吃个饭,聊个天,一起参加个集体活动都是政治不正确。好不容易工作了,天啦,单身的小白领日子太爽啦!有点闲钱,有点小爱好,自由又没压力,这个时候谁要劝你赶紧恋爱结婚,会觉得简直是思想太老旧。怎么样?题主是这样过来的么?如果是的话,可以说年轻时候积累恋爱技巧与男生相处经验几乎为零。

    待到身边的玩伴们都一个个结婚生娃时,才惊觉原来自己已经错过了婚恋最好的时候,原来自己没有想象中的那么洒脱坚强,单身同伴们越少,来自亲戚朋友自己内心的压力就越大。恨不能今天认识个如意郎君,明天就拜堂成亲。

    题主,我想说你现在的状态很危险。你很可能已经从一个极端走向了另一个极端,以前不婚,现在恨嫁。

    你看,你在问题中满满的都是对自己否定,你说自己性格强势,女人味不足,你把单身的原因全部归结为自己不够优秀。可是真的是这样么?谁人可以没有缺点,难道都要完美了才能恋爱结婚?

    不是这样的,你从头到位都做错了的一件事就是没有把恋爱结婚当成一件既严肃又轻松的事情来做。严肃是要认识到恋爱也是需要认真学习的,无论是我们看人的眼光还是情绪以及期望值的管理能力都是要在实践中不断培养的。轻松是要认识恋爱也是生活一个部分啊,并不完全就是为结婚准备的啊。看到还不顺眼的了,先处处看呗,处着合适就继续发展发展,不开心了就好合好散,总归要试错啊,就当培养眼光好了哇。

    我们不能总想着万事具备了再开始。对自己严苛要求,一定要提高到某个程度才敢开始;对潜在对象的要求高,各方面都满足了要求才愿相处。其实我们都是普通人啊,都有着这样那样的缺点不如意,但这不影响我们进入一段关系啊,一起成长不也是一段关系的意义所在么。

    说了那么多,再给几条具体实用的建议。

    1,调整好心态,找对象这件事我们要战略上藐视,战术上重视。我们要相信,三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人还不多么。自己放轻松,够自信,才能吸引来对你的轻松自信着迷的另一半呀。如果题主连自己都认为自己年龄大了,掉价了,那么遇到的必然都是持女人就该生孩子,过了年龄就不值钱了观点的男人。

    2,现在就开始,去相亲。对,就是相亲,这个很多现代独立女性看不上眼的方式。但我要说相亲绝对是现阶段最高效靠谱的方式了。

    3,重点要说的就是相亲也是有注意事项的,不是说谁来介绍个雄的都要凑上去看一下的。如果是那种观念老旧的长辈,认为女人过了三十就是等着别人来挑的货,这种人介绍对象就不要去见了吧。浪费时间不说,更主要糟心啊,介绍一个要学历没学历,要长相没长相,要品味没品味,还出口就问你还能生孩子不,你说糟心不糟心,几次下来更加影响你对自己的评价。

    重点要让三观相似的已婚同学或同事介绍。相信我,同龄人的价值观绝对会相似很多,已婚又了解你的的介绍的多半比较合拍,还有一些有共同兴趣的异性朋友啊,可以一起玩一玩啊,总要先了解才有恋爱的可能对不对。

    4,积极尝试。觉得差不多的先接触接触,没准就越聊越有趣了呢。不合适就开始下一段,也不要有什么心理负担。恋爱结婚本来就是一个合则聚,不合则散的游戏。

    祝好!祝你早日找到如意郎君!

  • 全影网友  2017-02-14

    我今年31,gf今年28,
    我们是16年11月30日由同事介绍加的微信
    12月4日第一次见面
    12月8日我向她表白
    12月9日她答应做我女朋友
    12月28日开始住一起
    商量过年回家,扔硬币我赢了,所以去我家
    到现在基本确定对方就是此生的伴侣了
    现在的状态是:我们一起运动,一起看书,一起追美剧,看电影,一起做饭.......
    我喜欢打篮球,她以前不打的,现在陪我打过好几次了
    我以前不喜欢吃酸的,包括西红柿和醋,现在酸辣土豆丝和手撕包菜成为常客
    我会把我看过的一些经典书籍读给她听,一起讨论

    相比于其他人谈恋爱谈上几年,各种反复纠结,我们这算是很快的了,并且我们感觉很稳定
    所以回顾一下,说几个我自认为是重点的关键点,希望对大家有所帮助:
    以下都是从我的视角出发,有不足之处,请见谅:

    1.初次见面的时候,是邀请她和她闺蜜去我家吃饭(PS:我希望能近距离加快双方的了解,怕耽误对方的时间,当然也节省自己的时间),她们迟到了,大概两点钟才过来(这让我有些不舒服),见到她真人时,她给我的第一映像是很胖,并且脸上有很多痘痘,当时我内心是一凉的,这和微信朋友圈里的照片(该死的美图)差距太大
    【在失望的时候保持“如常”是一种爱的能力】
    所以我们还是很热情地交流着,在这个过程中,我表明【我喜欢看书,喜欢运动,有基督倾向】,她都表示【认可】
    【读书意味着思想自由】,【运动意味着身体自由】,【基督意味着信仰自由】
    【于是,我想,我们可以继续谈下去,直到谈不下去为止,如果她知行合一,说不定就真能谈下去】


    2.三天后,我约她出去吃饭,去的是一家很不上档次,但我认为做得很好吃的桂林米粉店,也就人均12的样子。
    【她说的是:你喜欢的东西,我相信是会不错的】
    吃完后,我们散步聊天,很自然地聊到了爱情观
    我的爱情观是来自《论爱》,它对于目测范围内的各种问题都能给出一个有力的解释
    我听她讲她的爱情观时,发现【她希望的是一种不可否认的特殊感觉】
    我们当时当然是没有这种感觉的,最多交流还算顺畅
    但我想了想,对她说:“我们已经错过了学生时代,那个可以非常可观地长时间观察一个人的时代,那个有足够的特殊事件发生,有长时间的接触,可以看到一个人最真实的一面,可以产生最自然的爱慕的时代了。你知道怎么才能获得【那种难以言喻的感觉】吗?”
    她回答道:“不知道”
    我接着说:“那么我们就一起做一些事情,做一些配合,慢慢地看会发生什么吧”
    她表示赞同
    【我想,这就是爱的开始,两人开始做一些有意义的事情,即使最后没能走到一块去,所做的事,依然有它的意义】


    3.我们很快发现,如果是作为一般朋友,一点一点试探下去,需要很长很长的时间,再这段时间里,我们很难维持专一,也就很难全力投入
    因此,我决定给出一个冒险的【提议】——跳过漫长的试探期,也许是所谓的【追】的时期,直接进入【帮助你变得更好,并且准备把更好的我交付给你】
    要注意的是,我敢这么提,是占了男权社会的便宜,社会风气会让作为男性的我减少很多风险。
    我坦白地告诉了她,并且在细节上,表示【可以商量】
    她竟然同意了
    (在此处,如果是女性的话,可以提出很细节的问题来增加自己的信心,顺畅的交流可以给人带来信心)

    4.我们开始讨论用什么作为我们爱情的基石比较好,很自然地选择了【荣耀原则:在一切理解的歧义中,让对方享有荣耀】此处可以百度【荣耀原则】

    5.我们很快进入一种【假装把对方当成是爱人】的状态
    我们会尽力去【帮助对方变得更美好,且准备把更美好的自己交付给对方】
    因为我的爱情观告诉我,爱就是一种信仰
    一种在没有足够证据之前就相信爱是存在的
    并且小心翼翼地求证它
    于是,我们毫不留情地处理我们之间的分歧,耐心地对每一件事进行讲解,拆解。
    比如:她比较胖,都不肯告诉我体重(现在也不肯),运动的话肯定是需要时间恢复状态的,【假如我是爱她的】,我必然有足够的耐心,【如果她也爱我】,必然会想将更好的自己交付给我,那么她必然想改变。
    于是,在若干个夜晚,我们一起在公园里慢慢地跑跑停停。

    6.灵魂伴侣I期:扫荡眼前的分歧
    由于荣耀原则的存在,我们讨论处理起分歧来会感受到对方的尊重与敬意,不会因为【狡辩】与【转移话题】而感到恼怒,很快地,我们就把目测范围内的一些分歧给处理好了。
    虽然还有很多存在但目前觉得没必要处理的分歧没有讨论,这让我们彼此有了一些【灵魂伴侣II期】的感觉,也就是【相信我们能处理好遇到的问题,即使没能统一,也能坦然地接受这个结果】

    目前,我们应该走在相互皈依的路上,直到【在非激情,非谎言,纯理性,带点神圣的状态下,能发出结婚誓词】,就可以结婚了

    总结:
    题主陷入的是一个死循环
    【题主所知的两性关系和人的规律】其实是有限的
    知乎上流行的两派分别是【博弈论爱情】与【特殊情感觉类爱情】
    博弈论的缺陷在于【博弈论本身是允许谈崩的并且允许停止交易】而【女性的退出成本远高于男性,婚姻也不允许停止互惠】
    感觉类的缺陷是【感觉本身就是一种不靠谱的东西,况且人的感觉尤为复杂,及其易变;喜欢与讨厌这种看似对立的感觉也并非加减这么简单】

    理论的不清晰,自然会导致人【犹豫彷徨】
    我gf当时就问我:你怎么表白得这么快?这快得有点不可思议
    我的回答是:后面有什么问题,我大都会处理了,自然不惧,那么快点总是好的,你可以想想,还有什么疑虑,或者令你担忧的问题,我可以尝试解答下
    我运用http://www.nature-of-love.com里面所描述的爱,基本打消了她的顾虑
    把我们的焦虑降到了可承受的范围内,就可以安心努力了


    我觉得年龄不是问题,重点在于要有能力【快速稳定高质量地】建立起亲密关系,自然会让自己安心
    ——————————————————————————————————————
    评论区里有人说这种模式缺乏浪漫,没激情
    这个问题我和GF认真讨论过,确实我们没有之前谈恋爱的那种疯狂的激情
    但慢慢地到了这个年纪,我们认为【人是理性的动物】,【获得另一个理性且独立的人的认可】是一种非常令人愉悦的事情
    况且在我们的每一次互动中,都能感受到对方的爱,虽然不是以那种疯狂的激情或者强烈的感觉的形式出现,但我们觉得这会更持久,因为做起来很轻松嘛,并且还有大量提高的空间。
    我们是欠缺一段【刻骨铭心的开端】,我们仔细地思考后,发现这个开端【除了有点回忆的作用外】,并没有什么【特殊作用】,在本质上,它也是一种【超出想象的惊喜】,但我们现在的关系,依然保持着【给予对方超出想象的惊喜】可能,只是会出现得晚一些,我们现在所做的事依然【是值得回忆的对象】。
    我个人是非常认同:人自然地会爱上一个【知我,懂我,又愿意去了解全部的我,并且不因其中的丑恶和缺陷而离我而去的人】,至于是否结婚,这其实是命运使然

  • 全影网友  2017-02-13

    泻药,作为一个资深“精神”大龄剩女,我来帮你分忧解难,哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

    既然你不要鸡汤,我就不跟你说鸡汤了。但是首先,题主你要停止对自己的质疑,不要觉得自己性格强势、女汉子,女人味不足、挑剔,典型的眼光配不上实力等等,请先迅速把这些词语扔到脑后去!!!

    在现行的“男权”社会制度运行下,“大龄剩女”出现简直太正常了,不出现才不正常,这绝对不是你哪方面没有做好的原因,而是一个客观存在的经济现象。女性择偶往上看,男性择偶往下看,男人优秀的标准是:财力雄厚,有车有房,能够独立养家,而女性优秀的标准是:漂亮温柔贤惠能够生育。

    由这两个不同的优秀标准可以看出,很显然,男性的总体分布是呈金字塔型,而女性的总体分布是纺锤型。在择偶方面,金字塔尖的男性拥有天然的优势,他的择偶范围几乎可以涵盖整个领域的女性,而金字塔尖的女性则比较倒霉,因为虽然她本身身处塔尖,她却同样需要和几乎整个领域的女性来竞争男人。我举一个更生动一点的例子,同样是生活在帝都月薪10万左右的双职工高级白领家庭,男主人一般来说是不需要担心有快递小哥来跟自己抢媳妇,但是女主人却需要时刻担心洗头小妹来跟自己抢老公。(我没有歧视快递小哥和洗头小妹的意思,各位勿怪,嘤嘤嘤)

    废话不多说了,下面我直接说建议:

    1,不要排斥离异人士,尤其是离异带娃人士。
    其实我觉得离异带娃人士,只要他能做到财力雄厚不会让你降低生活质量就行了,而且离异带娃有一个好处,就是你会没有生育压力,也不会被人逼逼着要生二胎了,你想生就生,不想生就不生,这不是爽死了???至于养孩子,只要他能够负担得起自己孩子的费用,我觉得算不上是件很麻烦的事情呀。

    2,出国,找外国人,觉得异族无法接受就找华裔,华裔,华裔!!!
    这个办法我推荐了多次,总是没人搭理我,要知道美帝(欧美?)的华裔男才是处在那边择偶链底层,白女不爱黑女不理的(大部分是这样,当然也有华男白女的结合,别喷我)。华裔男往往素质比较高,而且结婚年纪晚,不像国内男士一样二十多岁就被家长催婚,那边男士读个博士出来再工作几年晃荡晃荡也就35+了,而你30+的年纪在那边绝对不会被嫌弃老,也不容太担心自己容貌啥的,国内环境对女人容貌真是太苛刻了!太!苛!刻!了!
    如果实在不想去美帝、澳洲、新西兰这些白人主导的国家,那我推荐你去东南亚、香港、新加坡找华裔男,尤其是新加坡,华人主导的国家,你去那边沟通没有什么障碍。新加坡人平均结婚年龄在30岁左右,男性好像是30.3还是30.5具体我记不得了,你过去了反正肯定不算大龄,新加坡的婚姻法对女性保护也到位,男人离婚要扒一层皮下来的。
    顺便说一句,我给你推荐的这几个地方,都是女生比男生好留下来的,我曾经有去新加坡读博的打算,那边学姐告诉我,女生留下来的比例确实比男生高很多,因为可以嫁给当地华人。

    3,找小男人,颠倒男女模式,女主外男主内。
    这个吧,我本来也是想写在第一个的,但是不知道你能不能接受,其实现在顾家又喜欢做家务的男士也不少,如果你能够认可这种模式,以后生活也蛮幸福的,回家之后高跟鞋一脱有人把饭做好了,娃也有人带,是不是呀嘤嘤嘤,不过这取决于你自身性格,所以你自己决定啦。

    加油哟楼主!!!

  • 全影网友  2017-02-12

    谢邀。
    这道题找我算是问对人了。

    当你还是单身时,
    如果要选一个最重要的脱单技能,你猜是什么?

    答案一:提升自己的内在价值。(回答错误!)
    答案二:学习化妆、打扮,提高外在吸引力。(回答错误!)
    答案三:开拓圈子,争取接触到更多的陌生人。(回答错误!)

    其实以上都不是排第一的技能。

    究竟什么才是,我讲一个故事先。

    故事其实是我与我一个闺蜜的对话。
    对话发生在某次我们一起逛街时,
    彼时,她是单身,我是已经恋爱数年,感情稳定。

    当时
    我们走在街上,她突然对我说,
    我现在一眼就能看出来咱俩谁是单身,谁不是。
    我很奇怪地问,单身还能一眼就能看出来?

    她解释道:

    【咱俩一起走在街上,
    我看到的是街上有男和女,
    你看到的是街上有好多人;
    我会关注一个男生的相貌、衣着和举止,
    猜测他是不是单身,
    而你觉得谁都是背景;
    当有男生过来搭讪的时候,
    你只觉得他们是在问路,
    而我会对他们甜甜地微笑、热情的反馈。
    我肯定他们也一定能感受到这种差异。

    所以,他们也一样,
    一眼就能看出咱俩谁是单身,谁不是。
    因为我还抱着一种开放的心态,
    而你已经不是开放的心态了。】

    如果你能读懂出这段话中的含义,证明你是一个悟性很高的人。
    她的这段话里,其实就是透露出了作为一个单身的人,最重要的技能:
    【如何把单身两个字,写在脸上】

    举个例子,同性恋在人群中比例很少,
    100个男人中,可能只有5个是gay。
    他们想要找到一个合适的目标,难度要比普通人高。
    所以,很多gay有一种能力,在人群之中,看一眼就能辨别对方的性取向。

    做为一个单身,如果你脱单不是奔着给别人当小三,撬墙角的目标,
    当然要找的目标人群也是单身,然而,年龄越大,100个人中还是单身的比例就会越低。
    早晚会到一个临街点,你周围的人都已婚了,与你适龄的单身人,比例可能低过gay。

    所以,年龄越大,最重要的技能是,把自己还是单身的信号传递出去!

    你的信号传递的越清晰,被发现的可能性越高。
    不需要你去扩大什么圈子,你走在街上,外面就是源源不断的异性。

    刚才故事中的我闺蜜,她在18岁之前,都被家里管的很严,不敢跟男生说话那种。
    但她悟性很高,虽然在感情上走了一点弯路,但成长迅速。
    她最终做到了,走在街上,也不断地有人搭讪,根本不怕认识不到异性。

    前面说过,她在感情上走了一点弯路,在28岁时单身了。
    然而,在30岁时,她认识了未来的老公,
    认识的途径是,排队买票,前面的男生一回头看见她,就搭讪了。
    男生比她小4岁,也不找借口什么自己26岁事业还未稳定不想结婚啊。
    总之,当想结婚时,什么都不是借口。


    为了说明,怎么叫把单身写在脸上,上张图。
    我人懒,直接借用前面一个匿名回复中的图片

    四张蔡少芬的照片。
    如果我们假设这是四个人,那么,四个人的颜值吸引力应该差不多,
    如果你是一个男人,你猜他们四个,谁是单身?




    答案必然是
    左下角。
    这是一种开放心态的笑容,而另外三张,其实有些封闭。

    提主在评论中问“是不是要漂亮”,这是完全没get到点,
    不得不说,悟性很重要。
    以为我在说漂亮的,请再思考一下。


    再贴两张同一人的照片对比。

    我贴两张同一人的照片,就是为了排除颜值的影响。
    两张照片都是昆凌,都是在笑,

    如果你是男人,你猜她们两个谁单身?想找谁搭讪?

    必然是上面那张更像是单身状态,下面那张更像是已婚状态。

    ---------------------------------------------------------
    本想再明确地写清,【一眼就看出是单身】这是一种什么表情和举止,
    知乎上发了半天也没几个赞
    所以做个广告吧,把内容发在今天的公众号文章里了


    欢迎关注公众号:珍大户。爱情也讲逻辑。剖析自己的内心需求,洞察对方的本性三观。茫茫人海中的快筛技能。从十万人中找到的恋人,才能成就最坚固的恋情。

    《爱情投资学》系列待出版

    《爱情投资学1:学习PE/VC找对象》写给单身的人,在人海中找到适合自己的另一半

    《爱情投资学2:我是你的合伙人》写给恋爱中的人,提升自己,坚固爱情;

    《爱情投资学3:囚徒困境博弈论》写给结婚的人,用经济理论加固婚姻。

    本文原创及转载声明

  • 全影网友  2017-02-11

    美丽的题主私信邀请我,我肯定要回答这个问题,但又怕回答错。

    有的答案说在外国找华裔的,我只想说我几个同龄女同学,都在美国大城市,有在做IT,有做金融,还有一些比我小两岁的哥大统计毕业的学妹,一和我聊就让我给她们介绍对象,她们的问题恰恰在于相亲网站和朋友活动全都参加非常活跃,通过接触相处发现接受不了白人,非要找华裔,但又不想找留学生,想找公民又有良好工作,年龄可以放宽(但拒绝当后妈),就是找不到合适的,我老公的亲戚几个华裔表哥们(医生)结婚都很早,要么找同是在美国长大的华裔女,要么找了美国出生长大的日裔女,韩裔女,越裔女(也都是同一阶层的医生或者医生助理),我老公这种纯属因为我公婆耽误了,把第一任白人女友拆散了(就因为是白人公婆觉得习俗不同),给他介绍个台湾世交的女儿,美国双法律硕士,但女的读了几年书因为美国找不到理想工作接受不了男人养,就暗自准备回台湾了,但故意瞒着我婆家和老公,走前故意骗了一笔钱说要回台湾投资就一去不回了(逃婚),弄的世交都绝交了。到遇到我时,岁数大了,胖的快爆炸,也没有什么积蓄,一副可怜相,(现在被我改造的经济和形象上判若两人),当时我和我老公纯属精神层面的吸引,当时我爸妈还不愿意呢嫌我找亏了,我公婆怕我年龄小大陆来骗绿卡就跑的都一开始不是很舒服。(婚后这日子越过越好两人甜蜜双方父母才认可的),所以说各人有各命,出了国找个华裔也许容易,但找个正常条件的华裔也许很难。

    另外并不需要自卑,我有个网上到现实的朋友,比我大好几岁,美貌度是迪拜航空头等舱的空姐,也是拼命想结婚,非常贤惠乖巧,但每次在结婚关头男方就出轨或者反悔,她还去泰国重金求白龙王了,说白龙王说她这次会成,但还是没成。为了利于结婚她转行到国际著名艺廊拍卖行工作,我看了她八字,说她真是不巧,婚恋期从18岁到38岁走伤食大运,特别不利成婚,38以后会找到贵夫,她不信,每次和我说又谈了,这个男的说要结婚,但果不其然又散了,离38还有几年,祝福她。

    所以,我看了其他回答,说什么增加活动圈子出镜率啊,出国找华裔啊,这个也充满不确定因素,而且如果表现的恨嫁也会提高遇到骗炮的几率,放宽条件我觉得可以,有些年纪离异无孩的可以考虑,(当后妈我接受不了,后妈意味着家庭资源和注意力的流失,而且必然要与前妻联系碰面,而且自己生的都不一定处的好,后妈相处太难,除非已经是顶层富豪才可以保证家庭资源不损失),形象差点也可以考虑,暂时的经济状况差点也可以考虑,但家教,素质,性情,本身事业能力不能妥协。对大龄女性来说,也需要提高自己挣钱工作能力,因为男人即使接受大龄女性,但很少接受在工作经济能力比年轻女性没有优势的大龄女性,再就是学会放松,有趣,和自己相处,反而不要焦虑,有种嗑着瓜子闲看人生的态度,该干啥干啥,自己尽量丰富自己的人生,缘分到了自然就到了,不到也许遗憾但不一定是坏事,毕竟即使结婚成怨偶离婚时你仇我恨大失元气的也有的是,现在社会婚恋使人幸福或者不幸的几率一半一半,都说不好。

    至于题主,照片我看过,形象已经是同类型中很上等的,要着手从别的方面投入,工作经济基础,活动圈子,相亲,举重若轻的心态修炼,尽人事听天命。人生不只是结婚一件事,还会面临到很多事,缺憾是必然的,所有人,不是这方面缺憾就是那方面缺憾,众生皆苦。所以,良缘好好珍惜,孽缘早早斩断,没缘不必强求,当是如此。

  • 全影网友  2017-02-10

    最近看到好多女孩类似的问题帖子,这会闲来无事回答一下。
    高不成低不就的状况,这是你们这一类女孩的一些共通之处,甚至也是我们男人所面临的一个问题。
    个人建议,可以找潜力股进行投资。
    比如说你是个综合评分80分的女人,找配偶对象时未必就要找80+或70以上的异性。
    不管男女,到一定年龄段后,看重对方异性的,并不是外貌协会,身材长相之类的。更多的是侧重于内在和综合素质。
    自身80分,为什么就一定非要盯着现成条件好的异性去找呢?
    我身边一远亲表妹,当时和我表弟的朋友谈上了。嫌弃人家整天一个市里的,要么骑电车或是打车公交的去和约会什么的,然后分了。
    现在我表弟那朋友一样有车有房结婚了啊?至于我那个表妹,貌似还在单身状况下。

    女人找男人结婚,最重要无非几点:
    一、人品,孝顺。但,不妈宝,有主见。
    二、有上进心,对未来工作生活有规划。
    三、对自己喜欢的女人真心实意的好。
    四、除去家庭物质的外在条件,有一定综合素质,具有很大的成长性与可塑性。简而言之,有潜力潜质。

    另外再和女人们说一个很简单的道理。
    你找一个各方面条件都很好的人,我们就按90的分值来比喻。你可以坐享其成,想着和你般配。
    那么?对方以怎样的角度立场来看你?
    你和一个65分左右的人,从苦到甜,从无到有,最后他成了一个80或85分的人。
    那么,在那个时候,这个男人又是怎么看你的?你在他心里又是什么位置分量?

    说穿了。
    道理谁都懂,只是自己心底不甘心不愿意罢了。
    欲戴其冠,必先承其重。

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