注册 登陆
搜索答案
我要提问

全影婚俗网 > 知识库 > 怎么看待公众号及大 V 鼓吹女性不要结婚的言论?有什么目的?

怎么看待公众号及大 V 鼓吹女性不要结婚的言论?有什么目的?

发布者:全影网友  |  2017年02月16日阅读(96)

最近在朋友圈里看多很多类似的转发,甚至被女性朋友私聊发给我让我看。比如这个:女人都不愿结婚了,男人却还想娶个保姆还有这样的回复

评论(10)

发表评论
  • 全影网友  2017-02-19

    这事真不怨人家大V,人家也是捡你爱听的说。

  • 全影网友  2017-02-18

    大家还记得10年前的鸡汤什么样吗?
    帮你们回忆一下,当时到处都是“明媚憂傷の①朶女孒”。酸水泛滥,一爱就爱得要死要活。

    5年前的鸡汤呢?
    提醒一下,当时“你幸福吗”刚出来。
    那时候有很多淘宝课程,教你怎么做个万人迷。有很多人戴着高价(受骗)买到的招桃花的魔力水晶。
    而现在呢?主题是“如何不需要男人过日子”。

    怎么会有这种差别?真相如下,这是2010年的人口年龄分布。
    可以明显看出,在2010年,20-25岁年龄段有个人口高峰。

    2000年,这个人口高峰在10-15岁,那时候流行“残酷青春”。
    2005年,这批人在15-20岁之间,开始谈恋爱了。对爱情充满憧憬,想着好好经营婚姻,和男朋友甜蜜一辈子。
    2010年,这批人20郎当岁,风华正茂,开始搞御姐范,研究备胎学。
    2015年,这批人到25岁以上,结婚了。所以,现在的主题是说男人坏话。

    我们可以进一步预言:
    2020年,网文的主题是如何管孩子(这个趋势已经出现了。)
    2030年,网文的主题是40岁青春刚开始,如何勾搭小鲜肉。
    2040年,网文主题是养生。以及新一代的青春期vs.更年期,我们的人数占优势,但是他们的表情包(或者别的什么东西)压倒性的炫酷。
    2050年,这些人在朋友圈讨论空巢老人问题。
    2060年,在线回忆录网站火爆。
    2070年,在线灵堂爆款。
    而且这些灵堂都布置地像2009年的QQ空间。

    这就是,鸡汤界的人口红利。

  • 全影网友  2017-02-17

    我觉得题目中的文章不是鼓吹不婚,文章在强调的是:如果你无法接受婚姻所带来的副作用——可能会生活质量下降,那就不如别结婚。

    职业女性为什么非要嫁给不让老婆上班的男人?丁克女性为什么非要嫁给一个一定要生到儿子为止的男性?一个相信爱情婚姻最重要就是互相忠诚的人,为什么要跟一个出轨男凑合过日子?总结一下就是:你为什么要跟一个与自己三观极度不合的人结婚?

    ok,如果你说那些女的也只配跟那些男的结婚,只配过那样的婚姻生活,那那些女生选择不结婚,维持单身的生活,有什么错吗?伤害谁了吗?侵犯谁的权利了吗?老年一个人孤孤单单需要你来养吗?

    其实在这个问题上,不分男女,男生大V也应该写一个:《现在漂亮姑娘都那么多了,四分女结婚还想跟我要房呢?》《女朋友连工作都没有,油瓶子倒了都不扶,还要跟我逼婚!》《逢节日必要礼物,这样的女朋友要留着过年嘛?》,相信在这些文章下面,也会有男性同胞感同身受地说:哥们儿,不分手留着过年呀?每次看到有些男生为了买房把父母棺材本都搭上了,有些甚至要借钱才能买房,还要出彩礼,还要房本上写名字,想想都觉得辛酸,何必呢,没条件先不结婚又能怎么样?单身会死吗?

    我觉得婚恋方面讨论的话题特别荒谬的地方在于,很多女的嫌人家穷又非要嫁,很多男的嫌人家拜金又非要娶,有志气你就别娶别嫁呗,或者你去找一个符合你要求又愿意跟你结合的人不好吗?为什么非要互相伤害呢?

    话说回来,我特别好奇,一个正常的人类,会因为大V鼓吹不要结婚,就不结婚吗?
    如果会,那对我来说这个人绝对不属于【正常】的人。
    我相信一个到了法定适婚年龄的成年女性,如果要看大V的文章来决定自己要不要结婚,那么她不结婚也许是对的,既不祸害男同胞,也别祸害未来的小朋友。

    在我看来,正常的人绝不会了岁数到了,想要找个依靠(饭票/保姆),父母着急,亲属催婚,给个交代,在一起这么多年再不结婚可能就分了,想要有下一代(不是很care跟谁)……等等原因结婚。
    正常的状态难道不是:没遇到合适的人,就不结婚,遇到了合适的人,结不结婚能怎么地?

    凑合也要结婚的就都去结婚,日子是自己的自己过自己知道,恐婚的就让她孤独终老一个人的日子难熬不难熬自己知道,觉得自己一个人没什么不好遇到合适的就在一起没有的话也无所谓的就让她无所谓去,毕竟也没伤天害理谁也管不着……

    作为一个大龄单身,身边很多好朋友已婚已育的,高质量(不是高物质水平)的婚姻我当然羡慕了,低质量的婚姻我也恐惧,我见过嫁给有钱人离婚收场的,也见过俩人在出租房有情饮水饱的,然而这跟我结不结婚有关系吗?必然没有。

    说句题外话,我记得小时候,都是男人怕结婚,怕被套牢,长大了忽然社会风气就反过来了,因吹斯听。

  • 全影网友  2017-02-16

    这个话题引发的剧烈争议体现了当下社会转型期的观念冲突。

    在讨论大V们的婚恋言论之前我们需要先了解一下婚姻的作用及现实:

    婚姻本质上是一种社会经济契约,而根据婚姻缔结组成的家庭则是人类社会结构的基本“细胞”单元,人类以家庭为基础建构出传统社会结构。而婚姻作为家庭普遍而合法的形成模式,必然会受到大多数人的高度重视。

    作为社会经济契约的婚姻关系具有以下的作用:

    1.一对一的契约分工关系,通过婚姻明确男女双方权责。在传统的社会结构中,通过婚姻建立“男主外女主内”的性别角色分工关系,现代社会下尤其是女权兴起之后,这种不平等的角色分工模式正在逐步发生改变。

    2.合法的性关系,与普通的性关系不同,婚姻里的性具有私人感官享受和公共社会分工的双重特性,而婚姻当中的性关系普遍受法律、伦理道德和社会习俗的保护。

    3.保障私人领域生活即家庭的自主权和隐私权。在现有公共和私人领域的划分当中,许多法律仍以家庭作为私人领域的基本结构而加以保护。单一个体的个人在与作为整体的家庭产生冲突时往往利益受损,比如家暴。

    4.合法的财产占有和传承制度,通过社会所承认的婚姻这一合法制度实现彼此财产的合并和传承,双方进行资源交换,互通有无。

    5.婚姻的神秘感与神圣感,这是人类通过长期的社会文化建构而形成的普遍观念,通过赋予婚姻的高价值属性和仪式意义感,使得婚姻给人带来精神满足和幸福感,最终使得人倾向于通过婚姻的方式来组建家庭和完成自我归属。

    6.通过婚姻这一合法仪式确立情感寄托和相互陪伴的固定关系,彼此相互给予对方以爱、信任和关心,给人以心理安全感。

    7.生儿育女,存续个体所在的家族和人类种族基因。而其重要性正随着现代社会逐渐从“家族本位”转向“个人本位”而在逐渐降低,现代人更注重个人的自我实现。

    以上种种作用可以通过婚姻这一合法契约方式得以固定下来,通过法律和社会习俗加以保护并被他人所尊重和广泛认可。

    而随着后工业社会的到来,婚姻的经济价值属性正在逐渐降低,婚姻主要功能由满足生存需要逐步转向心理需求的满足。

    而由于父权结构的存在,家庭往往是社会性别不平等的重要场所,因而婚姻的价值在现代人的眼里变得越来越低。这也是众多女权主义者反婚的主要原因。

    现有社会的法律保护男女平等、婚姻自由等权利,人们对不婚主义、非婚同居、非婚生育和丁克等非传统婚恋现象变得愈加宽容,作为社会基本细胞的“家庭”结构也正在逐渐瓦解。

    在社会结构和社会观念正发生剧烈变化的当代,婚姻已不是人类的必要选择。只不过由于社会规训的普遍存在,大多数人由于路径依赖,仍倾向认可传统观念的价值,认同婚姻的高价值属性,看重婚姻的意义和仪式感;

    而且众多的现有法律仍以“婚姻——家庭”为基本方式保障个体的合法权利,比如财产继承权。

    因而婚姻仍然是当代大多数人的首要选择。同时众人也会对网络大V鼓吹非婚非育的言论十分敏感。

    关于社会转型期的观念冲突:

    与经济和物质的快速变化不同,社会观念和法律制度的改变要相对缓慢许多。往往经济基础已经发生巨大改变时,人的观念和社会制度才开始缓慢调整适应改变,在此种社会转型的过程中,这种观念制度相比于经济结构的滞后性会引发众多程度激烈而形式多样的矛盾和冲突。

    后工业时代,科技取得极大进步,经济获得了长足的发展,人类开始进入生产力过剩而主要以消费形式为主的消费社会;物质基础的充裕导致使得人们逐步摆脱人类历史漫长时期的物质匮乏状态,个体的独立性逐步提高,人们开始追求更多,比如个体自由、自我表达和自我实现等高级需求;与此同时,农业社会的传统人情关系约束逐渐式微,基于血缘认同和人情关系的认同形式被基于观念观认同的观念共同体形式所取代,传统社会结构逐渐趋于解体。

    以上为农业社会向(后)工业社会转型的背景。

    在此转型过程中,在农业社会背景当中成长起来的人们倾向于以婚姻——家庭为基本单元建构而成的父权结构的社会观念。更倾向于人应该结婚、生育、传递家族基因和宗族血缘互助等做法。

    而在工业时代出生和成长的新时代人群则是通过现代教育、书籍或互联网等方式获得新的价值观念,逐渐摆脱原有社会关系的约束和传统观念的影响,而更倾向于以互联网为主要载体的公共场域的基于价值观念的认同,因此通过观念共同体建构起来的身份认同和观念认知。此类群体不喜欢被家庭、婚姻和宗族等约束,更倾向独立自主的个人生活方式,注重自我实现,而不太看重传统习俗观念等等。

    由于价值观念的巨大不同,两类群体在公共场域产生遭遇时往往会引发激烈的模因冲突,婚恋观念冲突即为当中的典型。

    前者通常利用长幼尊卑、宗族秩序和社会伦理等社会话语权优势对后者进行话语压制;后者则通过在公共场域将前者诉诸“不正当”来批判,将旧的传统观念进行话语贬低,并进行相互抱团,以情感共鸣形成强大的价值共同体,以消弭前者的话语权优势和权威地位。

    最终双方会形成“冲突——形成不稳定的共识——新的冲突——达成新的共识”的循环渐进冲突模式,在此斗争的过程中彼此的力量对比会发生改变,而达成的共识也会参与到各方团体的价值观念迭代过程中,并重新形成新的共同体结构和个体身份认同。

    至于是否认可公众号文章和大V的非婚言论,因个人持有的价值观念的不同而异。

    至于公众号或大V是否涉及营销炒作,个人不评价;只知道在此类婚恋话题下要想营销炒作的话,必须立场鲜明,反对或赞同,如此才能引发一部分人的认同和共鸣并快速传播。态度模糊、理客中和骑墙往往是营销大忌。

  • 全影网友  2017-02-15

    前几天看了咪蒙一篇文章,文章大意是,一些婚姻不幸的女性,遭受着婚姻压迫的同时,也同样在娘家承受着压力,娘家会劝和,劝忍。导致女性腹背受敌,婚姻不幸,无人可依靠。

    在分析了佟丽娅的例子,31岁抱两个孩子跳楼的例子后,咪蒙得出的结论是:

    “中国父母的这种思想,助长了渣男的嚣张气焰。以为是对女儿好,却成了帮凶。父母要做的是给女儿永恒的安全感。(这时又举了一个娘家去女婿家闹事,说想离婚就离,回娘家爸妈养的“正面”例子)。

    这表述,表面上看起来没什么问题,众所周知,我国父母的确在子女婚姻上干涉过多,以传统劝和不劝分的思维劝子女结婚,忍耐,随大流的行为非常常见。也的确,在子女婚姻不幸的时候,提供依靠和帮助是宠爱子女的父母应该做到的。

    真正的问题在于,咪蒙很巧妙的忽略了一个最最核心的问题:

    既然大家天天在鼓励女性独立自强,但是最基本的独立自强,难道不是体现在自己承担选择的后果吗?男人是你选的,婚是你结的,婚姻不幸都是渣男的错,婚姻失败就等着回娘家靠父母养?独立自强到底体现在哪儿了?

    婚姻应该是两个独立成熟的个体共同组建一个家庭,而不是“在家靠父母,在外靠朋友”,那是街头卖艺的台词,不该是你的。

    类似这样的文章里,表面是宣扬女权思想,说一些放之四海皆准的片儿汤话,比如你要独立,你要赚钱,你要自己活得精彩,你要追求高质量的生活。但是一遇到问题,包装在这些所谓“独立自强”之下的,全部都是教你如何放大自己的欲望,放纵自己的情绪,推卸自己的责任。

    以前只是把一切不符合自己期望的男性统统划分为“渣男”“直男癌”“妈宝”。现在好了,连父母都一起怪上了。
    仿佛全天下都要为自己负责,只有自己不用负责,因为自己是受害者。

    我绝不相信咪蒙是这样经营自己的家庭的,如果她在婚姻里是一个只问得到,从不付出的人,她的家庭绝对不可能维系到今天。

    那么她们为什么这样写呢?
    因为受众看起来爽啊。
    把错误推给别人,比自己反省容易得多。
    对别人提要求,比自己去面对解决问题容易得多。
    做加法,比做减法容易得多。

    这类文章的受众,绝不可能是什么真正的女权主义,真正的女权主义都明白,艰难的不是婚姻,不是生育,而是生活本身。幸福的婚姻和幸福的单身生活,都需要努力和运气双重加持,并不是你不结婚,等着你的就是幸福的单身生活。也并不是你结了婚,就一劳永逸解决了未来全部难题

    这些作者不会告诉你:一个独身生活的女性要考虑的问题,一点也不比结婚少,可能在鸡汤文里,20来岁,大学毕业赚钱维持生活,布置一个漂亮的出租屋,旅游健身学英语,就是所谓的优质女性了。但其实,这个阶段真正的生活难题还没有来临:

    简单说一说:你未来需要承担的是,你需要自己赚取一些对抗风险的固定资产,考虑行业衰落有可能带来的失业,生活无以为继(需要存款),父母的养老,有可能会有的意外和疾病;自己的安全,养老,可能遇到的意外和疾病;大大小小需要自己独立处理的社会事务/手续,以及,漫长的孤独和无依靠感。如果你是个会抱怨在生活里丈夫袜子乱丢,不洗碗,却没有能力改变现状的女人。很大可能,你也不是能独自处理车子在路上事故,无法独自去医院看病,给父母选取保险的女人。

    这些作者不会告诉你,根本的问题不是婚姻本身,而是你是谁,你有没有条件承担你的生活欲望,你有没有能力处理和他人的关系,解决各种大大小小的问题。你清不清楚自己的核心需求,不被他人和社会干扰,去寻找一个真正适合你的恋人。你能不能克制情绪,减少贪心的需求。

    ----

    最后,其实我并不在意她们鼓吹“不婚不育”的概念。某个意义来说,喜欢看这种爽文,高喊“我凭什么xxxxxx”“哪个女人不想xxxxx”的女性,的确还没有成熟到可以进入婚姻的阶段,不结婚对大家都好。毕竟,一段婚姻的失败,不光影响女性,也影响男性。一个女人将未来托付于男人的时候,男性也同样将未来交给了你。把婚恋市场让给真正成熟的男男女女,世界可能会美好一点。

    我更在意的是,这种文章有一种很危险的价值观,那就是“说走就走,说离就离,一言不合就撕逼”,用一种对抗不合作谁怕谁的态度处理问题,没错看着是很爽,但其实在现实里,这样耍狠真的非常危险。不管男性女性,遵守一些社会默认的规则和秩序,容忍其他人的一些缺点,谋求合作,克制情绪解决问题,才是永远不变的真理。如果不婚,那么职场是你不能输的阵地,千万别嘴上一时爽,断送前途。

  • 全影网友  2017-02-14

    这种文章就是典型的“咪蒙体”毒鸡汤。

    所谓的“我有一个朋友”系列。

    “我有一个朋友”有很多变体,比如我有一个闺蜜,我有一个同事,我有一个亲戚,我有一个炮友……balabala。

    有时候,这些毒鸡汤作者还会给他的朋友、闺蜜、同事、发小、炮友们一个称呼,一个名讳,一个字号。

    文章里总是简单粗暴的方法,就是直接给个英文代号,比如S女士,M男士,P大叔,T老师。

    我觉得很有意思的是,为什么大家这么喜欢用单个的英文字母,字母一共26个,用完了就没了,为什么不多用用排列组合呢?

    比如sm公主,sb王子,或者jb老师,都挺好的。

    这种文章是有套路的。

    列举几个耸人听闻的事例,提出一个政治正确的观点,最后起一个非常恐怖的标题。

    文章里举的所有的例子,不就四个字可以概括么:

    遇人不淑。

    文章到这里就开始带节奏了:先给出一个不存在的假设:

    所有女人都过得很好。

    在这个基础上,女人还都得出了一个共识:

    自己过得很好,结婚就是找个人给气受。

    咦,你哪来的底气能下这么牛逼的结论?

    然后作者开始设问:

    男人在想什么?

    男人在想什么?

    那可多了去了。

    这个世界上,有渣男,有好男人,还有妻管严。

    然而作者紧接着就罗列出一堆非常极品的渣男,这个节奏真是带得清新脱俗:

    呐,你看男人都是这样的嘛!

    啊呸。

    在这些文章里,总有那么千篇一律的几个例子:

    男权主义的傻逼。

    出轨约炮的渣男。

    不负责任的妈宝。

    压榨媳妇的公婆。

    这种例子,扳着脚趾头,我可以给你编十七八个,变着花样儿。

    照这个逻辑,作者还可以依葫芦画瓢写一篇《男人都不想结婚了,女人还要车要房》。

    随手编几个女方骗房骗财产还婚内出轨的例子,把马蓉出轨事件炒一遍冷饭。

    最后上结论:

    到底什么时候,男性才能在婚姻中,获得应有的理解和忠诚?

    到底什么时候,男性才能在婚姻中,正视自己的责任和义务?

    这TM不是扯淡么?

    我们要知道:

    婚姻需谨慎,男女要平等。

    然而这种鸡汤占住了政治正确,然后把男性和婚姻予以妖魔化,这就不是鸡汤,而是砒霜。

    这种鸡汤读多了,容易产生受迫害幻想,看谁都是傻逼,看谁都是渣男。

    你抱着这种心态去谈恋爱,步步惊心,如履薄冰,难保不会变成一个大作逼。

    远离毒鸡汤,从我做起。

    毒鸡汤的恶毒之处在于:

    他给作者带来了流量。

    但是给不了读者以幸福。

    毕竟,毒鸡汤的作者赚完流量带来的广告费。

    又哪会管你的婚姻生活洪水滔天。





    我是吴清缘,知乎毒鸡汤终结者。

    戳我答案,查看更多毒鸡汤的终结方式。

    让我们对毒鸡汤比出中指:

    FUCKOFF

  • 全影网友  2017-02-13

    这世上有为数不少的姑娘,可能一生都没有独居过,结婚无非是从父母家搬到与老公一起住的家。婚前,她们住自家房,吃自家饭,用自家电,无需考虑柴米油盐酱醋茶,电费水费燃气费,薪水不算高,但足够维持自己的小资生活。可能年节给二老发个红包,还能得到懂事的夸奖,美其名曰经济独立,不花父母一分钱。这类姑娘,如果家境再优越一点,在择偶方面估计对男方的经济要求也没有那么高,反倒更中意气质长相佳、精神契合度高、消费观匹配的对象。恕我直言,两边原生家庭相差不会太大。在这种前提下,婚姻在她们脑子里是隔着美图秀秀的。她们自以为经济独立,可以为选择买单,实际呢?如果不靠双方家庭支援,想要维持婚前体面的生活,难度系数实在是……所以很容易就得出结婚降低生活质量的结论。
    还是不展开了,建议姑娘们少喝鸡汤,还是努力提升自己吧。

  • 全影网友  2017-02-12

    怎么看待公众号及大V鼓吹女性不要结婚的言论?有什么目的?

    反婚目的是帮助男性,拯救男性。

    因为现在田园女越来越多,婚姻变成了对男性的压迫,男人结个婚,省吃俭用,既要买房又要买车,每天外出工作挣钱累得像狗一样,回家之后还要面对整天作天作地的老婆和号啕大哭的娃,简直不是人过的日子。

    相反,如果男人不结婚就没有这种烦恼,不用买房买车,租房一辈子也没什么问题,每个月的钱用来该吃吃该喝喝,买点电子产品游戏点卡啥的,实在有欲望了,就在网上约一约,也就出个套套钱和酒店钱。

    综上,男性不结婚的好处远远大于结婚的好处。女权主义者坚定地同广大底层男性同胞们站在一起,所以我们反婚,鼓吹不要结婚,么么哒!

  • 全影网友  2017-02-11

    我来聊聊为什么我作为一个男的不想结婚。
    知乎有个问题是,如果惹男朋友生气了,怎么办。
    我昨天闲着无聊,给微信里的妹子群发了一下,问了一下她们的态度。
    然后我就不想结婚了。


    大概有七成以上的妹子表示,如果男朋友生气会冷处理,或者更生气的态度。
    对于是自己做错了事都是这种态度,那我们是不是可以认为,如果两个人在一起,男的有什么苦闷需要倾诉,或者心情不好需要安慰,她们会更加不耐烦。
    真正愿意跟你共同面对,甚至帮你解决问题的,一成不到。
    这个几率太小了,我连刮刮乐都没中过,我不想去碰运气。

    https://www.zhihu.com/question/24217318/answer/141893816?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&from=singlemessage

    怎么把以前的回答放到这里……实在没找到,对调查感兴趣的可以看一下我上一个回答,我选了几个截图放上去了


    其实我觉得惹男朋友生气以后,是撒娇道歉送礼物啪啪啪这些都不是重点。重点是,是否会为了对方花费时间精力。那个问题可能是妹子们都在开玩笑,可能是我当时表述不清楚。但是我得到的回馈是大部分妹子都不愿意为了对方花费精力。

  • 全影网友  2017-02-10

    矫枉过正下的女性意识觉醒里的必然阶段结合与迎合您国逼癌患者+田园女犬的学咪蒙式文章。


    01

    从来没有哪个时代,男人像今天这样抗拒结婚。

    单是这个星期,我已经在朋友圈看到几篇弥漫恐婚情绪的文章,电影《唐璜》里那段经典台词——“因为我会成为一位富有的老帅比,只有穷困潦倒的老屌丝,才会成为大家的笑柄。”几乎成为了每一条单身狗的金句。

    是的,自从赚的钱足够交房租和买游戏、做饭交给了美团与饿了吗,衣服也会自己洗,每个月还能找四次校花级别的小姐姐包夜享受她们的精心服侍,现代男性所需要的一切,无论是精神上的还是物质上的。完全都能自给自足。既然一个人过得那么好,何必平白找个人给气受?男人们就这样轻松地达成了共识。

    可是,女人们在想什么呢?

    02

    表哥最近被爸妈架着去相亲。

    对方是一长的还不错的姑娘,公务员,家里经济条件很不错,有车有房有铺面。我表哥还没坐下,姑娘就摆出了高人一等的姿态:“我爸妈非要叫我来,男的嘛,追我的多的是,也不知道他们在急什么?”

    一番初步了解后,她开始讲对结婚对象的要求,有钱,性格好,最要紧的,是帮她打理好家里的一切:“我爸妈上了年纪,还有个弟弟,希望能找个男的好好伺候他们,我现在又在事业的上升期,工作比较忙,家里的事就不要让我操心”。

    表哥很懵逼说:“那我的理想呢?”

    对方惊讶:“你也一百多斤二十好几的人了,能不能不要这么幼稚的跟我谈理想?”

    表哥哂笑。她不知道,年仅三十二岁的表哥,已经是一家A轮拿了一亿三千万刀的创始人了。他拥有去看世界的资本,又怎么甘心和一个庸俗的物质的女人共度余生呢?

    “不好意思,我是来找伴侣,不是来当你家的长期饭票的。”表哥奉送了一记白眼,转身离开。

    03
    基友的女友更好笑。

    双方交往了一年,准备把婚事提上日程。基友是独生子,家里自然宝贝无比,老人家没什么要求,只求未来的妻子对他好,过年过节多回来看看。

    可是他的女友说:“娶了我就是我家的人,过年过节当然得在我家。”可能是为了照顾基友的感受吧,她又大发慈悲补上一句:“过年还是可以回你家的,不过得等到年初七,我家亲戚比较多,要几天才能走完。”

    接下来她又说:“我父母还没退休,以后没空带孩子,孩子得你妈帮忙带。”

    你以为这就是高潮?不,不,随后,女友诚恳地摆出了自己的底线:“其他什么的都好说,但有一条,孩子必须跟我姓!”

    话到这里,再谈就腻了。可是不知道为什么,那一瞬间,基友来由地想淘气一把。

    他想,提出这种买断性的要求,女友家准备的嫁妆少说得三、五千万吧,于是低头一问:“那你准备给多少嫁妆呢?”

    “什么?还要嫁妆啊?你们家卖儿子么?”女友反问道。

    呵呵。

    04

    未婚的都在观望,已婚的呢?

    同事肖钢最近正在办理离婚,房子不要了,车子不要了,他只求尽快离开身边那个女人。

    结婚以来,妻子每天都当甩手掌柜,一下班就追韩剧,把家庭事务一股脑丢给他。刚开始那两年,肖刚尚且可以忍受,但孩子出生后,一切就变得忍无可忍。

    他每天就像个陀螺,不停地转动,这里脏了、那里洒了,妻子通通不管,反倒要指责她不爱卫生。孩子一个劲地哭,妻子近在跟前也不肯去哄,反倒指责正在厨房忙上忙下的妻子。

    肖刚说,直到他提出离婚,妻子还一脸懵逼,她实在不明白,从她姥姥的姥姥那辈开始,哪个大老爷们不要干家务的?为什么独独是自己的老公这么矫情,动不动就说自己得了什么抑郁症?再说给你们老肖家生了个男孩,你们全家不跪着谢谢她已经是她知书达礼了好么?

    再打开新闻,每天都有数不清的“反婚姻公益广告”——马蓉出轨了经纪人,姚晨出轨出出来了一个班,睡出一个加强连的张歆艺,夜店大咖孙俪马伊琍。出轨也不找个好看点的董洁。职业劈腿的黄奕。

    谁不怕?

全影结婚网: