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为什么结婚的人不一定是自己最爱的?

发布者:全影网友  |  2017年02月11日阅读(110)

1.我是女生,现在17岁,有一次我和父母聊天恰好聊到婚姻,我说如果两个人不是非常非常相爱,那么结婚有什么意义?每天面对着自己不爱的人,那生活还有什么意思?他们却说我幼稚,太单纯。 2.堂哥28岁,最近老家的各种亲戚都在着急给他找对象。我就十分不理解,难道到了二十多岁就必须得“找”一个对象吗?好像一种固定的程序一样?两个人认识几个月或者一年就非得谈婚论嫁。似乎两个人的认识是充满了目的性,就奔着结婚而认识。那么,彼此的过往都不了解,这样在婚后的感情是能够维持的吗? 3.对于爱情与婚姻,我更欣赏冰心与铁凝的对话。 1991年5月的一天,铁凝冒雨去看冰心。“你有男朋友了吗?”冰心问铁凝。“还没找呢。”铁凝来回答。 “你不要找,你要等。”90岁的冰心老人说。 4.我认为只有遇到让自己非常喜欢非常爱,也非常爱我的人才能结婚,否则我宁愿如同简奥斯汀一样一个人过一辈子。 然而,我这样说,父母非常生气,说我幼稚,说到了那个年纪就不会这样想了。给我举了个例子,说他们单位有个老人的女儿到了快四十多还没有结婚,那个老人看着别人家带着孙子非常羡慕,非常难过,觉得非常丢人。我就特别想不通,难道非得让子女为了给老人生个孙子而与自己不相爱的人结婚就开心了?就是为子女好了? 我非常不解,无法接受这种说法,说我到了那个年纪就不会这样想了。反正我是不会和自己不爱的人结婚的。 为了这个问题,我们还争论了一晚上。请问我的想法真的是因为我才17岁,还很幼稚吗?各位知友怎么想的?

评论(10)

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  • 全影网友  2017-02-19

    嗯。27岁。刚好合适回答你的问题。
    17岁,我还有个男朋友,开始的时候互相都还挺喜欢的,我们还经常谈论结婚,以后的生活,孩子是单眼皮还是双眼皮,18岁我们分手了,他说性格不合,跟我在一起累。
    18岁,上大学的四年,我喜欢一个男孩,只喜欢他,可惜他换了几个女朋友都没有喜欢我,可是我们还是上课的时候会坐在一起,后来毕业他回他家乡了,结婚了生孩子了,没联系了。
    那时候我是多么执着呀,想着找一个喜欢的人即使他不喜欢我也要让他变成喜欢我然后再在一起,
    可是,无奈,开始互相喜欢的人也不能保证一直都在对方心里完美,想找喜欢的人,对方也不一定会喜欢你。。。哪有那么容易一见钟情,两情相悦。我都没有成功。。。。。。我朋友说我喜欢的那种人是不会喜欢我的。。。。

    现在27了,相亲了几个了,从开始的拒绝到接受,到第四个我觉得挺喜欢的。我都没有觉得我们之间有什么太多的感情基础,如何能谈到谈对象的事情。。。但是工作繁忙,年龄一点点大了,交际圈子小,自己颜值不高,这些原因都是制约。我现在觉得,女生是会让自己慢慢沉浸在爱里的,相处会产生感情,但是男生好像不是。所以,找个你不讨厌,对你好的,喜欢你的男生就行了。
    再一个就是你说的父母,我年龄大了也懂事一些了,看他们看别人孙子失落的眼神,看他们想催你结婚又有所忌惮的神情,我嫂子还悄悄给跟我相亲的男孩打电话,说我的好话。。。我不否认这肯定是我现在积极相亲的一部分原因。我有个表姐快40了还不找对象,她爸妈心里着急又不敢催她,每天都小心翼翼,有时候稍微提一点这个事情,我姐就爆了。。。他们也不怎么敢出门,怕熟人提这事情。还教育我不要学姐姐。。心酸不?

    曾经我也以为我可以等,可是,现实面前我败了。

    但是我不赞同跟一个完全不爱的人迅速结婚生子,至少认识的时候不讨厌,双方也都有进一步的意思,相处相处,给彼此一个机会。

  • 全影网友  2017-02-18

    爱呀,你才十七岁啊,去爱啊,用尽所有的力气去爱呀,人啊,一定要相信的只有两件事,爱与希望。
    别去想你老了的现实,别听,别信,你才十七就想着那些所谓的现实,多可怜啊,你才这么年轻,不去爱,不去相信爱,多可悲啊。
    现在你不用去想那些可恶的现实,相信我,到了那个年纪,到了你老了,如果你还没找到爱,你有大把大把时间去感伤现实的残酷。所以年轻的时候,一定要相信爱,只有相信,才能找到啊,你不相信的东西怎么会被你找到呢。
    我们还年轻,所以我们相信爱。
    我们还年轻,所以我们深爱。
    可能你命途多舛,天意弄人,你饱经磨难历尽艰辛还是孤身一人,,你想起追爱路途上的苦与痛,虽然饱含泪水,却会笑靥如花。
    因为毕竟你,爱过,追过,追之不得,虽九死而未悔。

  • 全影网友  2017-02-17

    我想说,只要没有太大缺陷的话,在你嫁不出去前肯定已经嫁了,如果有很大缺陷……想嫁也没人要……所以没必要有什么想法或者坚持,像许巍的歌词——很多事来不及思考,就这样自然发生了

  • 全影网友  2017-02-16

    "爱"可遇不可求,能在一起共同生活,面对困难不离不弃就已经足够的好。
    十七岁的女孩,你要相信爱情,也要心怀着期待。
    爱有多少,就有多少的痛。恨有多少,曾经就有多少的爱。
    不过你不要现在明白,不要在你这个年纪明白,你都还没有好好绽放,属于你的花朵。怎么能,未绽放先枯萎呢?
    加油,小姑娘!

  • 全影网友  2017-02-15

    第二更。
    嗯,要结婚了,和下文中现在的男朋友。
    一路走来很不容易,但是终于修成了正果~
    大家都会知道不容易这三个字有多么不容易吧,不过现在彩虹已经出现。

    祝天下有情人终成眷属。

    这是我最真挚的祝愿。

    -------------------------------------------------------------
    第一更。
    1、看评论,各位提出的想法都十分真诚,本人很感动;
    2、任何事情都不是一个人能够完成的,我们同处于这个社会,当遇到与感情相关的事情,也必定不是某一个人的对或错,一个巴掌拍不响,道理谁都懂。
    我也对自己有所检讨,如评论区中有人提到,是我惯坏的,是我害了他。
    的确,整个事情如果到头来不算成功,肯定自己也是有责任的。
    去责怪好,去怨恨罢,都毫无意义,用知乎er的话来说,怕就怕丧失了喜欢人的能力。
    还好,现在也有人宠着我,我也在宠着他,理想的状态应该是两人共同理解与进步,而非竞争。
    3、人生就是一个选择,再完成的过程,这个过程会有很多干扰。
    之前有个在北京的朋友,他跟我说西二旗的地铁站那里,每天早上排队队伍都非常长,在排队的过程中,会有人插队,会有人离开队伍选择别的乘车方式,更多的是继续在队伍里等着。虽然目的地相同,但是选择有很多种,耐不住性子就去打的,不想排队就要早起,总不能指望靠插队或是其他方式。
    工作要自己做,人也要自己选。
    4、无论如何,希望身边的人们,还有各位,都能不忘初心,珍视身边的人;
    答应的事情就要做到,看到美好的事情要懂得分享,你是什么样,世界就是什么样;
    女孩子和你在一起,寻求的是特殊性,你的笑或是你的温柔细致,要毫不吝啬地覆盖在她身上,现在的女孩子大多都是独立自主的,若是一个人生活的好好的,何必去找另一个人来操心。说女孩子有受虐倾向的,可能吧,只是不愿意看到自己的付出付诸东流罢了,骨子里都有点儿想去改造对方的想法,只是现实残酷。不是不愿意去操心去吃苦,而是她能感受到有一个人正在为共同的将来而奋斗,暂时的,或是长时间的吃苦都是没有任何问题,耐力让自己都惊讶。
    如果爱,就要表达。
    别为了生活而忘了生活,辛苦工作,不都是为了能和她有生活在一起的能力么。

    还有就是,沟通很重要。

    以下为正文

    -----------------------------------------------------------------------

    匿了。
    23岁,不痛不痒的一本毕业一年多,现在距离自己家四十分钟车程的公司担任企划工作。
    虽然需要经常与客户打交道,但是出差的频次并不高,每次也只是两三天而已,还是能经常回家。

    20岁时,认识前男友,我们各自的大学不在同一个城市,他在外地,我在本地,但还好的是交通十分便利,一个月见一到两次,争争吵吵,分分合合,在将近第三年时见了各自家长,父母也见了面,男友由于专业需要读五年,我在工作的时候,他还在读大五。
    他父母催促尽早成家,我们两个也搬入了距离我公司较近的新房(将来打算作婚房,我在这里生活了大概3个月),由于他要读书,每两周回来一次。
    放假时,他成天在家打游戏,白天我不在家,无所谓,晚上回去时,竟还让我买菜、做饭...这些都不说了,我总是说,是我没做好,我下次改进,也许真是我脾气不好,让他觉得什么都管着了呢;
    他也总是说,这次情人节忘记送花了,答应好给你买的蛋糕忘记买了,周末说好要去公园临时有事去不了了,我总说,没关系。
    后来想想,呵呵,QNMD没关系,失望失望,失望多了就没什么好说的了。
    这些看起来都是小事,也许真正面对大事时,才会齐心协力吧。

    按照父母或其他长辈们的话来说,这些都需要磨合,磨合磨合,磨得我半夜吵架自己背着包开车住酒店也没敢和家里人说,我没有摔门而出,他也尝试着拦住我,我当然拒绝了:
    我不靠你,我又何必在这里给别人带儿子、受委屈。

    报喜不报忧,可能是我们这一辈的共性,父母也提过,你一个读过大学的人,应该更加听话,然而事实并非如此。

    成长,本就是将父母越推越远的过程。
    后来双方父母不停催促,我开始将结婚的事宜纳入考虑范围。
    很多人会说,谈恋爱和结婚是两码事,也有人说,你一个这么大的人了,难道结婚的事情都不好好考虑就见父母吗,这不是玩弄长辈们的感情。
    过程是怎样,我也不记得了,就算是当作同学,去别人家里吃吃饭,聊会儿天,也不见得是多么正式的事情;双方父母要见面,也是情有可原,为何不让见?
    当我真正将成家这件事提上日程时,一系列心理矛盾日益凸显。
    我要和这个男生过下半辈子么,能忍受无休止的放纵再道歉么,要继续去当这个男生的老妈子么。
    当我和父母说起这个情况时,他们异常紧张,男生是这样子的,是幼稚,等成熟了就好了,女孩子多忍忍,将来他会知道你的辛苦,就对你好了。

    当用抛银币来决定某件事时,抛出的那一刻就已经知道自己的选择。

    当开始希望对方犯错时,距离结束就不远了。不出所料,周六,本来说好做一桌好菜等我回来,开锁时发现是从外面锁的,就知道房间里没人,我进去躺在沙发,看见中午煮泡面的锅子还在茶几上,我打了个电话,没人接,40分钟后回电话说:
    啊,我没看时间,需要我回来做饭吗?
    不用了。
    晚上我叫同学们来这里一起做饭烤面包,大家羡慕的很,有房有车,不用房贷车贷,就等着结婚了真好。
    嗯,看起来真好,事实谁知道呢。
    我特意让他们没有留下来收拾,一人花了两三个小时里里外外大扫除了一遍,看见昨天和他一起打扫屋子时,让他负责清扫更衣室的灰尘,不知道是没擦还是灰尘过重,搪塞一下就过了。半夜将近1点时,他回来了,爬上被窝,开始抚摸我的身体。
    我说,我累了,晚上自己做的饭,搞了很久的卫生。
    他不停手。
    我把手甩开,强调刚刚的话。
    他说:你怎么了你,碰都不让碰了。
    接下来我也不记得过程如何,总之就是在大声的喧哗中,他指着我的鼻子骂了句:你是不是有病。
    嗯,也许我真的有病,听到这句话,释然了不少,也许早就想绝望了,只是觉得这三年多,还有父母的投入,可惜了,事实证明,方向错了,到了目的地也只能回头。
    我穿好衣服,背上包包,走到门口换鞋,看窗外正在飘雪,又换了双暖和点的。
    我不靠你,我又何必在这里给别人带儿子、受委屈。

    他不停地打电话说自己错了,因为晚上游戏连坐了所以心情不好,没有体谅我。
    我听了听,挂了电话。
    后来又打了过来,我身上没一分钱了,我不能向爸妈要...
    我说,茶几抽屉里有我爸妈给我的压岁钱,你拿去吧,别再来烦我。

    他以为我冷静几天就好了,没课就经常回那间房,我趁着他去学校的那段时间,叫上几个朋友,将我的东西全部搬出,我买的所有家居物品都没有带走,但是我的烤箱,说好要做很多好吃的给我的,一次也没有做过,我抱着烤箱头也不回地走了,然后删掉所有联系方式。

    他喝醉了酒,来我家闹事,竟还带着他父母一同过来,长辈们没有说什么,乍看上去就是我的错,他哭着喊着叫着我的名字。
    我爸妈说,你看,他多爱你。
    双方父母一直不解的是,我们看起来真的很好,一直和睦相处,为何一夜之间什么都变了。
    为此,我的父母还去给我算了命,说我如果不在24岁之前结婚就很难再找到好男儿了。况且EX家里经济条件这么好,你将来也能少一些负担。
    他们急的焦头烂额,费劲心机让我们复合,每天灌输他们的思想,如何如何,应当应当,你怎么能如此不听话。

    但是心死了,不管怎么浇水施肥,都不会发出芽来。
    经济条件好,就好了吗,我们家虽称不上有钱人家,兜里两个钢镚还是有的,不靠别人;
    况且,我希望不论男友家里条件如何,只要不是太过负担沉重,共同创造美好未来,比让我直接嫁入豪门显得格格不入的好。
    我们都这么努力,怕什么将来。

    后来和现在的男朋友在一起,两个人都有共同成家的愿望,在为彼此付出时不会想着,我对他好,他也要对我好才行之类,相互体谅相互理解,这种感受无以言喻。

    是,也许将来的我们也会变得如我们的父母一般,为柴米油盐操劳,为儿女的将来不停打算,要经济条件好的,要八字相配的,各种条条框框限定在那里,唯独不说要爱情。
    但那也是将来的事情。
    为何要用40岁的心态去过20岁的生活。

    23岁不大不小,到了别人口中谈婚论嫁的年龄,再过两年,还不结婚,就成了嫁不出去的老姑娘了。也不是像某些人所说,读书,当知识分子,就是为了给自己一个晚点成家的理由,其实要成家,要结婚,无分早晚,与年龄也无关,为何我们不能再最喜欢的时期去领证,而是当怀孕了、当年纪不小了、当想结束一个人的生活了等等各种借口的时候去做一个看起来就应该在这个年龄去做的事情,就为了不成为别人口中的议论点。

    幼稚也好,不成熟也罢,当遇到了对的人,一切都不是问题。
    以后会怎么想,谁爱提前想谁就去想,很多人连现在都过不好,还去想以后的事情。

    一个人有了担当,自然会谨慎前行,一步一步,到了某个节点,自然就会去做,毕竟将来的那个人,得你自己选。

    你才17岁,按照现在的形势看来,读书的首当其冲的,且不论你的家庭是否富裕,读书是个人的修养,提升自己的眼界,将来的选择也会随之提升,你才能有能力去遇见更加适合你的人。
    磨合是必要的,但不是一味的忍让,一开始不喜欢的,到了最后,依旧不会喜欢,别试图去试探或者改变,就算是你的父母,他们的心思也是难以揣度的,你能做的,只有做出自己的选择,然后相信自己。

    很多事情,不做是错,做了也是错,但是,后悔往往源于不作为。

    还有一点,你的父母一定是为了你好,他们说的话,不要反驳不要怀疑,听进去,作为参考,但是执行者,是你自己,你自己选择的路,才能走得长远。

    以上

  • 全影网友  2017-02-14

    建议题主看看下面这些问题~
    「和爱的人谈恋爱,和合适的人结婚」,这话怎么听起来那么残酷?-恋人相处
    嫁或者娶了深爱的人,你们过得好吗?-恋爱
    和最爱的人在一起是什么体验?-调查类问题
    勉强和配偶结婚的你,有什么话想说?-爱情
    谈一场事实上没动感情的恋爱是什么感受?-X是种怎样的体验
    爸妈感情好了一辈子的孩子是什么感觉?-调查类问题
    到了适婚年龄,等不到对的人,应该选择将就还是继续等?-心理
    为什么人明明寂寞得不行,却不想将就?-生活

    你看看那些实实在在的经历着不同人生、不同婚姻的人的回答,或许能给你点启示。

    这世界上有两种人,一种人对自己的生活有极为苛刻的要求,比如题主举例的铁凝,我想题主本人也应该是这种人,另一种人对生活的要求不高,只要不差就行,和不爱的人也能凑合着过,就像题主爸妈所说的那样。
    但爱是天时地利的迷信,有的人,嫁娶了深爱的人最后还是以离婚收场甚至撕破脸面老死不相往来,比如董洁潘粤明;有的人,和不爱的人结婚却在时光的滋养中培育了感情从而幸福一生,比如冰与火之歌里的奈德夫妻;有的人,和深爱的人百年好合,比如杨绛钱钟书;有的人,耐心等着等着终于等到了挚爱,比如我姐姐31才嫁了32的姐夫;也有的人,怎么等也等不到挚爱,在漫长的时光里失去了青春也得不到爱人,我家就有两个这样的案例;还有的人,第一次婚姻并不幸福,但在第二次婚姻中蜜里调油,比如某大大。。。。。。

    我们没有办法说哪种选择一定是对的,因为人生的每个选择都是赌博,我们谁也看不到未来。等待真爱有等待的成本,随便嫁个人凑合也有凑合的成本,不会有万无一失的选择,只有权衡利弊以后,让自己让家人觉得满意的“眼下的最优解”。

    其实,父母也并不是什么时候都是对的,他们有他们的局限性。而我们这代人,可能是因为从小没受过什么苦的关系,对自己生活的要求更高,更自我,容忍度也更低。题主对于和不爱的人结婚不能忍以及不愿意为了满足父母抱孙的需要而结婚这点,我表示非常理解。但实际上这个问题不值得和父母争吵,因为等你到谈婚论嫁的年纪指不定会怎样呢,没准就遇上了自己命中注定的高富帅,门当户对又恩爱得如胶似漆呢?和父母吵价值观的问题,不值得。你有你的想法,并且坚持自己的选择就可以,你完全可以不按照父母的要求度过这一生,而你的选择可以用行动表达。更何况这是很多年以后的事情,让未来影响现在,不值得。你只要知道父母是有局限性的,而你可以坚持自己的选择就可以了。

    就像楼上有人说“到了一定年纪就没有选择”,实际上怎么可能没有选择呢?没人把刀架在自己的脖子上逼自己和谁结婚,而是他们不愿意选择等待可能浪费青春成本,或者在感情中受了伤不愿意再站起来,或者是有个比较合适的凑合着过也觉得挺好并不觉得非要找个非君不娶/嫁,仅此而已。你要知道每个人的建议都是从自己的三观出发,从自己的人生经验出发,它们不一定适合你。而你的人生,理所当然应该想明白自己要的是什么,然后勇敢去追求,而不是为别人的建议买单。最怕的是,听别人的话选择了自己不想要的选择,然后在自己的不满中度过余生,用自己的整个儿人生为别人的意见买单。

    博学之,审问之,慎思之,明辨之,笃行之。

    看看不同答案里不同人的不同婚姻生活,审问自己想要的婚姻生活,仔细考察每一种选择的成本,从中筛选自己想要的和不想要的,然后把自己的选择坚持到底。

    有句话是这样说的“勇敢的人才有爱情,软弱的人只有婚姻”。题主想要感情基础扎实的婚姻,需要很多很多的勇敢,需要强大的内心,也需要很多很多的幸运,但愿你的勇敢和锋芒不会被生活磨平,但愿你能一直一直忠于自己,忠于这仅此一次的人生,加油!

  • 全影网友  2017-02-13

    如何量化爱????

  • 全影网友  2017-02-12

    你这样想也是对的。
    人必须信点什么,才能抵御现实的残酷。
    相信爱情,我非常支持。
    只希望在你爱他时,他也爱你就好。
    你不知道,这件事,对于我们这个年纪来说,是多么多么多么的难。

    两个人能相爱,可能要天时地利人和,少一个都不行。
    而两个相爱的人想结婚,还会遇到很多现实问题。
    假设你爱上了一个50岁的男人,你父母以自杀相逼你离开他,你怎么办?我就不说你未来也许会要求有房有车等等问题。

    爱过的人就知道,有多爱,就会有多痛。
    能和爱的人结婚是幸运的,但是对方爱不爱你,你控制不了。
    也许他只是想结婚了呢?
    当然,你有权选择像简奥斯汀那样孤独一生。可是她是作家啊,她有自己的精神世界,你有吗?你若是平平无奇,你身边的人首先就要淹死你。
    也许你27还可以坚持,37,47呢?

    未来的事情谁也不知道。
    话不要说太满,事不要做太绝。
    坚持你对爱情的信仰,能坚持多久就坚持多久,已经足够伟大了。
    时间和受伤,会让你成长,会让你懂得分析得失。
    要说爱,没人不渴望,可是我比较担心,人往往不止要爱情。
    总会伴随着占有、金钱、价值及婚姻。
    你能说他们不爱吗?你能说他们爱吗?

    与其说,我一定要和我爱的又爱我的人结婚,不如说,我会努力去爱,至于结果,因为爱过,我不后悔。

  • 全影网友  2017-02-11

    因为你最爱的人不一定最爱你

  • 全影网友  2017-02-10

    楼主不要听他们的!强烈反对所有没有爱的婚姻的答案!!!!
    他们说年轻的我们幼稚。说是因为我们没有经历。难道非要经历过痛失爱人才算是不幼稚吗?非要让不合适的时间遇上合适的人再一幕幕重演吗?竟然我们都知道了失去爱人的经历有多痛苦,我们才应该告诉年轻人把握好你的时光,不要因为年轻觉得爱情就只是玩玩而已,不要因为年轻失去了这辈子最爱的人。在最美好的年纪遇见最美的爱情,我希望我们可以尽最大的可能把这份爱情留住,而不是让这份美好永远成为一个记忆,抑或是一个伤痕。

    生活是很单调枯燥,我们每天需要工作需要烧饭需要打扫在两点之间做着重复无聊的事情。倘若在这种枯燥的生活里,身边是一个自己不爱的人,无非是放大了生活的单调,让自己的生活变得更没有任何色彩可言。

    我想象不出如果和一个自己不爱的人生活一辈子会怎样。每天和一个自己不爱的人入睡,拥抱着一副自己不爱的躯体,抚摸着一张自己不爱的脸庞,我想也许我会疯掉吧。

    我们的婚姻被鸡毛蒜皮的琐事消磨殆尽,只留下一副躯壳。
    如果我们的婚姻连爱都没有的话,那留下的就是一副没有灵魂的躯壳。
    如果连爱都怕被婚姻消磨掉,我真的不知道婚姻还该用什么来维系。

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