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为什么父母总喜欢催婚?为什么人一定要结婚呢?

发布者:全影网友  |  2017年07月13日阅读(29)

没觉得人一定要另一半才能继续活下去,能养活自己就行了,为什么父母总催着找对象结婚呢?

评论(20)

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  • 全影网友  2017-07-31

  • 全影网友  2017-07-30

    曾经我对当时30岁的姐姐一直单身不愿意结婚的行为万般不理解,以为她是叛逆是高傲是不肯正视自身,于是跟母亲一起极力劝说姐姐找一个对她好的差不多先生就结婚吧,自家经济条件身材模样事业收入毕竟也只是一般,凭什么要求找一个完美先生。要学会向现实妥协,不要让母亲饱受邻里街坊的冷嘲热讽,再不济,两个人搭伙过日子总归比一个人来的有趣轻松吧(好吧我承认我是被传统社会价值观念绑架,没有独立思维的生物,但只限于小时候)。
    于是乎,姐姐在一片劝说声中,渐渐被洗了脑,也是因为惹了官司的缘故,她看清身边人的品行,开始试着接受了一位追求者,这个人后来就成为了我的姐夫。
    本来以为是皆大欢喜的大结局,谁知却是槽糕的开始。
    原本对姐夫并无爱恋的姐姐,因为世俗的道德绑架因为别人不同的声音选择将就,结果现在两天一小吵三天一大吵,要么就是冷战。如果要结婚,那么唯一的理由就是因为爱,其他一切东西都可以再生再创造,唯独爱却无法再造。别人始终是别人,千万不要因为别人的声音而放弃自己幸福的权力。人只有一辈子,不快乐,一切又有什么意义。

  • 全影网友  2017-07-29

    结婚就是成家,在传统上意味着你和父母正式分离,你父母的社会责任就完成了,一代传承就完成了。你父母虽然不一定说的出,但是确实是这么个观念。当然随着社会进步很多传统也该进垃圾堆了,包括这个

  • 全影网友  2017-07-28

    因为人总是自觉不自觉的去和别人去比,小时候父母总夸别的孩子听话好好学习,渐渐的听到说的是别人的孩子考上了好的大学,再随着年龄的增长就羡慕别人的孩子又有了孩子

  • 全影网友  2017-07-27

    结婚是为了解决生理需要

  • 全影网友  2017-07-26

    高中的时候叫我别早恋,影响学习。
    大学的时候叫我注重实践,多多锻炼自己的能力。
    毕业工作以后,叫我结婚。
    你他妈在逗我?
    我去天上找一个来结婚?

  • 全影网友  2017-07-25

    读书比较晚=_=…大四的时候虚24……用我妈的话美其名曰:不想让你那么早受学习压迫…-_-#爸爸今年57,妈妈51…加上弟弟很早没读书了,我爸我妈想给弟弟讨个媳妇,让他收心,事实也做到了,还生了个2个月大的侄仔…
    然后我就很悲摧的成为催婚对象…时不时听到姑娘家最迟28嫁出去…然后XXX…
    像我这种活了24年还没谈过恋爱的人…有时候我会想到一个人孤独终老这种…
    当然如果两个人可以过得更好,为什么不在一起呢
    唉…
    说到底有太多身不由己,更何况我还是山沟里来的…可想而知…

  • 全影网友  2017-07-24

    人想要得到一样东西都是有原因的,结婚也是一样,人想结婚是想从中获得一些什么。有的人是为了怕孤单,有的人是为了经济上能有人分担,有的人是为了有人关心和照顾,有的人是为了可以合法的养育孩子,有的人是为了享受天伦之乐,有的人是为了老有所养,有的人是为了父母,有的人是为了社会的认同。。。。。。总之,是希望从婚姻中有所收获。因为每个人对于家庭的认知不同所想要的自然不同。从你后来的补充来看,你没有从你的原生家庭中获得你想要的东西(安全、关怀、陪伴、支持等),所以你对自己的婚姻也没有什么期待。甚至有社交的障碍。为了父母结婚显然是不可以的。你可以不结婚,但你不能脱离社会生活,不能不顾及和父母的关系。与其在这里提问得到一些不疼不痒的回复,还不如找个咨询师解决一下自身的困惑,学习如何跟父母沟通你的真实想法。

  • 全影网友  2017-07-23

    网上转一个图吧,大概是这样

  • 全影网友  2017-07-22

    如果有人问你到时候了为什么还不结婚,你就问他岁数那么大了该死了吧

  • 全影网友  2017-07-21

    作者:龙窝里的倪纳
    链接:知乎专栏
    来源:知乎
    著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

    先祝各位看官“鸡年大吉”。


    在这月黑风高夜,快要回家看父母的我不禁诗兴大发,难免摇头晃脑的吟诗应景:

    独在异乡为异客,每逢佳节被妈(cui)*(hun)。

    关于催婚,网上关于如何“怼回去”那种抖机灵式的教程不胜枚举,我就不在“技术流”上献丑。本文主要想从长辈这个视角上来聊一聊,他们催婚到底催的是什么?面对催婚,不该妥协;然而催婚不一定就把两辈人堆到了完全相反的对立面。也许深入了解了长辈们走过的时代和他们经历过的历史,我们在坚持自己原则的同时,能更坦然的聆听来自于那一辈的声音。

    父母那个年代是怎么过春节的?

    那时候,中国的铁路还是“绿皮箱”,很多的人还在自己出生长大的城市里面吃着政府给的“铁饭碗”。想想看我母亲在我这个年纪的时候,一到除夕下午,就牵着我的手,从自家政府分的公房走到临街的奶奶家。不到晚上,各路亲戚陆陆续续都来了,一家三口齐齐整整地给奶奶爷爷拜年。孩子们在院子里乱跑,男人们聚在客厅胡侃,女人们在厨房忙前忙后。电视里面放着热热闹闹的春节联欢晚会,门外面是“二踢脚”此起彼伏的声音……

    对于我们的父母来说,这才是过年。

    那是一个什么时代?

    爸妈那个时代,中国的平均寿命只有60多岁,80岁过世算喜丧。在他们的观念里,40岁就已经是要步入老年了。他们哪里想得到20多年后,世界卫生组织已经把44岁以下的人都定义为“青年”了。在我们的观念里,年龄不到30,人生何曾开始!而在老一辈人心里,估计觉得30岁的我们,都属于半只脚踩入棺材的人吧。
    爸妈那个时代,由于体制的管制,爸妈看不到丁克、也不曾听说过同性恋。由于社会主义思想道德建设的牢靠(主要是因为经济落后物质匮乏),他们不懂什么出轨、也不用智斗小三。在他们看来,单身很复杂,婚姻很简单。爸妈那个时代,没有“饿了吗”也没有支付宝。他们的人生很线性单身住父母家,结了婚就和爱人搬到政府分的公房里,过一年生个娃,然后要么妇女上环要么男的结扎。他们从来没有作为单身的个体独自一个人生活过,就连“一个人怎么能做一顿饭”这个概念都没有。在他们眼里,单身生活=吃不好穿不暖+生病了没人照顾。爸妈那个时代,女人一辈子最好只谈一次恋爱。妈妈和我说,她和爸爸恋爱的时候一年多了不见爸爸的家里人来提亲,她心里暗暗难过了好几个月。那时候,女人一旦分手,舆论就会嫌弃她“是不是有什么问题所以没人要”,或者质疑她的“贞操”。那种巨大的社会压力是我们无法想象的。现在,因为我单身,我的母亲不时为此替我恐惧着、难过着。

    ……

    父母的心目中,我们的单身生活是这样的:

    但其实他们不知道的是,我们很多时候也是这样的的:

    面对父母的爱,不能妥协人生,但必然尊重

    父母的观念都是错的吗?不见得。在具体的历史环境,它们也许是成立的。而他们的观念是过时的吗?一定是。时光如开弓的箭,一去不回头。他们的观念在如今的时代,的确行不通也不合理了。社会的进步其中一个很重要的考量就是“人生能有多少选择”。我并不高举“唯单身论”的大旗,但是单身这种生活方式并没有对任何人造成实质伤害,选择它的权利不可亵渎。

    然而,在面对父母催婚的时候,我从来没有选择“背过身”这个选项。有一年回家看母亲,她和我聊着天,突然欲言又止,犹豫了一下,然后开始严肃的和我说我的“个人问题”。母亲的那一秒钟犹豫,击中了我心里最软的地方,让我无法忽视她对我催婚的念叨。父母没有赶上中国社会最好的时代,他们的思想再怎么超前也很难越过他们时代的禁锢。我们是新的浪潮,正在顺着风头向前行,回头看看已经拍在沙滩上的旧浪,我实在无法苛责它如今狼狈的模样。

    我们牙牙学语的时候,父母不厌其烦地教我们读书识字。现在大了,面对催婚,我的选择是:不妥协,但聆听。父母的担心需要释放,他们需要确定你听到他们的话了,才认为自己做到了尽为人父母的责任。我会不厌其烦地聆听他们每一次催婚的布道,也会耐着性子一次又一次和他们解释我过得很好。不管最后父母的想法有没有改变,你聆听,能让父母有最起码的宽慰;你解释,就算父母不认同,也能知道你的态度。

    父母的爱,不能成为我们妥协人生的理由;但是父母的爱,最起码值得我们用“耐心”两个字去尊重。

    想想看,还有几天过年了,全中国大部分的父母现在应该是这样的吧?

    如何区分“因爱催婚”和“以爱之名催婚”?

    催婚分两种,一种是“因爱催婚”,一种是“以爱之名”。因爱催婚的不见得一定都是父母,“以爱之名”的也不绝对全都是亲戚。

    我见过把女儿当商品卖的父母,也知道有十分疼爱侄女侄子的姑姑姑父。若有爱,纵你催婚千百遍,我还用耐心待你如初恋;若是打着爱的名号,一声声催婚,只为了讨伐和Ta不一样的人生,那么就请坚决地“无视”这种噪音。

    我们究竟怎么分辨这两种催婚?

    1.如果没有男朋友,对方催道:你是个好女孩,配得上你的本来就不多,不抓紧不行啊!这是满满的爱。如果对方催道:你这个年纪啊,还是别眼高手低了,找个能过的最要紧,我可是为你好!这是满满的嫌恶。

    2.如果有男朋友还没结婚,对方催道:男朋友人品怎么样?他家里的人对你好不好?你年纪不小了,再晚的话生孩子身体不好恢复,如果人好,你就早点结。这一听就是爱。如果对方催道:他哪里人啊?一个月赚多少啊?家里人干什么的,彩礼给了多少钱?你也老大不小了,如果条件好,再不结婚你这年纪也难找到好的,赶紧把自己嫁了。这一听都是伤害。

    对于这样的声音,我建议,自信的姑娘们,用一种“悲悯天人”的心态面对这一切吧。一般这样直接否定别人人生的人,自己的人生过得都不太如意。在内心无法“肯定自己”的时候,“否定别人”成为了唯一可以让自己心灵有一些安慰的途径。抱着“我不入地狱谁入地狱”、“日行一善”的慈悲心,面对这种逼婚,做到三部曲:微笑、点头、不出声你不要否定他,否定了他就刷出存在感了;你也不要肯定他,肯定了他就以为自己占据道德高地了。有礼貌地的拒绝回应,过一会,他就会没趣地寻找下一个能听他畅谈人生经验的听众了。

    催婚,催的是他们无处安放的更年期

    父母那一代人的婚姻观比我们的简单多了,相对他们所了解的时代也纯粹多了。

    我们一年见不上几次面,一回家,我们嘴里面冒出来的词都是“大数据”、“云计算”、“我在写一份BP”、“轻食主义”……长辈们其实也会慌,他们发现不仅我们变了,他们身处的这个时代也变了。中国快速发展了40年,经历了别的国家100年才经历的经济大跃进。长辈的知识和观念根本就跟不上时代的进步,他们能怎么做?他们只能本能地把我们往回拽,这样才能保持和我们的联系,这样才能让他们觉得自己没有被时代淘汰。

    30多年,也就是一个从青春期到更年期的时光,一切都变了。催婚,也许是那一辈人想维护他们所熟悉的社会结构的一种努力吧。无论是用耐心回报爱,还是用礼貌地无视来应对催婚带来的伤害,我们都一定能从这样的经历中收获更强大的内心。

    致所有奋斗在抗击催婚第一线的姑娘们:

    努力让自己优秀起来,这样的话,被催的时候听到的是“你没结婚也不意外,配得上你的男孩子真不多”;而不是“还没嫁出去啊,就你这样,再不嫁就嫁不掉了”。


    祝大家鸡年大吉,“抗催”顺利!

  • 全影网友  2017-07-20

    先讲讲作为父母的孩子,我结婚了,父母安心了。当然,我并不是为了父母才结婚,我是想要一个自己的家。出去流浪,走得再远,我知道家里有人,有灯光,有热饭。回家就算带了钥匙也不想亲自开门,一定要把门敲得咚咚响,你知道有人会小跑着来开。。。好处太多,就不一一列举了。
    再说说作为父母,为什么希望孩子结婚。我希望孩子的人生就算不完美,起码也要完满。最重要的是,孩子是独生子女,等我们老了,走了,我不想留下她一个人。我想她也有家,有孩子,有可以依靠的人,也有依恋她的人。。。
    如果你是单身,你已经知道单身是什么样子了,为什么不尝尝走进婚姻的滋味呢。不要只看到别人家庭的不幸,幸福的人闷头恩爱的时候,并不会巴巴来告诉你。当然,前提条件是,你遇到了合适的人,不是要去找个人来凑合过日子。
    好了,道理讲再多也并没有用。就好比一人来问你意见,你建议他a,他还是一样选b。

  • 全影网友  2017-07-19

    想象一下,假如你家邻居有个孩子,因为自身条件不好或者眼光特高而一直没结婚对象,你父母会为他着急吗?呵呵,恨不得他一辈子都找不着对象好看笑话吧?你父母也同样不希望你(作为家庭的一员),成为街坊邻居茶余饭后取笑的谈资,这是他们人生成就感的一部分,要以此证明“我们家过得很好”,他们只是希望你结婚,不是希望所有地球人都结婚。如果你不结婚,他们担心被人在背后指着说“这家人教育孩子有问题”,这可要算是他们的过错!
    我们生活在这个社会中,就难免要向主流思想低头。你要抗衡,就会把父母卷进来,亲情束缚着你,除非你狠心不在乎他们的感受。我们是人生就是戴着镣铐跳舞,要么牺牲自己,要么伤害他人,两全其美的事在哪都不存在的。
    改变父母想法?很难。他们至多做到“无奈的被迫接受”,但这不是你的完胜,你希望的完胜是他们很高兴的接受不是么?怎样都是输的。

  • 全影网友  2017-07-18

    同样是二十五六岁,为什么我过年没有遭遇逼婚的窘境?


    作者欧小咪呀


    欧小咪呀(第三十一篇原创文)

    同学群里聊的砸开了锅,大家都在吐槽父母亲戚各种花式逼婚法。

    最常见的是双方知道对方简单的工作收入家庭背景后通过第三方交换微信号,在老妈的眼皮底下聊天见面相亲。

    最狗血的是双方父母在你们回家前已经在媒人或者自动自发的情况下相互串门,等你回家的时候你妈约上未来女婿一家一起共餐商议婚事进程,而此刻你对男方的认知仅仅停留在你妈描述的词语上。

    最无法忍受的是你对象趁过年拿要么结婚要么分手来威胁你,一人威胁还不够,还带上他的父母外加你的父母,让你在道德底线边缘挣扎。

    同样是二十五六岁,为什么我过年没有遭遇逼婚的窘境?

    今天初五了,在家的第十天,年前见的主要是爸爸这边的亲戚,年后见的是妈妈那边的亲戚,以家庭为单位总共见的亲戚总数不低于20家,除了大我7岁的表姐一起自拍的时候,随口问了句什么时候带男朋友回来看看?其他的人一概没有正面提及我的婚姻问题。

    所以在鞭炮与锣鼓喧闹的气氛中,我依然可以看书、码字、赏美景,让自己每一天活成昨晚计划的那样。

    情理之中意料之中的事情,总是有迹可循的,秘方透露三点。

    一、让自己看起来像尚未毕业的学生

    小咪,放学回来啦!这是每年我在村里闲逛时,听到最多的打招呼方式。

    小咪,现在是读高中还是大学?这是客人吃饭前最常问的问题。

    怎么做能产生这种群体效应呢?

    首先,走在路上,主动和爷爷奶奶叔叔阿姨问好,面带灿烂的笑容的同时要附带一句祝福语或赞美语,知书达理是学生的外在表现。

    例如:婶婶好,一年不见你怎么越来越年轻了。

    爷爷,身体还好吧?

    其次,在服装选择上以粉色、黄色、绿色等暖色调为主,在鞋的穿搭上平底休闲鞋、雪地靴胜于长筒皮靴、高跟鞋;妆容上避免浓妆艳抹,宜淡妆,略施腮红;配饰上手表、眼镜为标配、戒指、耳环应抛弃。总之一切以体现青春活力为准则。

    最后在行为表现上要落实学生的风貌,看书写字是必备,当大家都沉迷于麻将、斗地主时,你在看书做笔记;当亲戚来你家串门时,看到你正从房间拿本书出来倒茶;当你去亲戚家拜年时,还不忘教弟弟妹妹做寒假作业,俨然一个好学生的模样。

    哪有还没毕业就结婚的理。

    二、学会讲故事,让父母感同身受

    其实回到家的当天,我妈也絮絮叨叨的说了相亲的事,但从第二天起改变观念,认为结婚是件小事,两个人的三观合不合才是关键。

    改变的原因,来自我讲的两个同学的故事。一个大学毕业就被家里人逼着和相处不到半年的男朋友结婚,婚后不到半年就闹离婚了,然后抑郁在家一年无法工作;一个奉子成婚后,在小孩教育上和婆婆冲突很大,又暂时没有能力买房搬出去单独生活,婆媳关系紧张的同时夫妻关系也面临着冲击。在我详细生动的描述完以上两个悲剧后,老妈眉头紧锁,略有所思后感叹:看来婚姻的事,不能着急,不然耽误了该有的幸福。

    讲故事远比敷衍拒绝来的靠谱,毕竟父母催婚的目的就是希望我们幸福快乐,如果通过故事让他们知道,不按自己意愿进行的婚姻会过得不幸福,那么他们就会放弃这种无效的方法。

    故事讲的好,月老也喊好。

    三、有一群可爱真实的长辈

    可爱真实的长辈不是每家都有,但也不是一碗水端平的。同一位爷爷可能今天催着A外孙赶紧结婚生子,明天对B外孙说结婚前要多谈几年,性格不合的走在一起生活很累。态度的不同来源你给爷爷的感觉是再过几年没人要的主,还是对未来有规划的青年才俊。

    其实长辈们都知道年轻人事业是大于婚姻的,但前提是你得有事业,否则他们只能寄希望你在婚姻上尽快稳定。

    饭后,桌上的碗筷已收拾完毕,爷爷边喝茶边对我说:小咪结婚的事,千万不要急。有对象了要多相处一段时间,对象对象要是对的才行,两个人观念态度一致很重要,不要一个人往东一个人往西,经常吵吵闹闹的日子不好过。爷爷七十多岁了,见了很多了结婚,也见了很多人离婚,婚前的了解很重要。

    不仅是爷爷,叔叔婶婶姨妈表姐表哥这些已婚人士都在用亲身经历诚实的告诉我:婚姻急不得,慢慢来,比较快。

    《奇葩大会》中,著名学者李银河老师提出“婚姻终将消亡”。现在人的寿命越活越长,随着医疗科技的发展,未来五十年人类有可能实现永生,要你在二十多岁决定接下来四五十年的婚姻伴侣本是难事,何须着急。

    最后希望如果你选择了婚姻,是因为你遇到了想要结婚的人,你选择不结婚,要么是因为目前的状态不适合,要么是内心并没有想要一段常规的婚姻,无论如何都不能因为到了年纪身边人觉得你应该结婚了,你应该生孩子了,你就去做这件事情,你的人生终究是为自己而活的人生,要和社会妥协的事情已经很多,如果连婚姻也成为其中一件,何其不幸。

    如果你已经启程回到工作岗位,愿此文来年再用。

    我是欧小咪呀,没有特长,只有腿长的90后处女座,生活中的段子手,语不惊人死不休。

  • 全影网友  2017-07-17

    一般来讲,结婚是一种正常生命中必须完成的任务,一个人必须要承担的社会传承的表现。现代社会的催婚,很大程度上是对人性的道德绑架。目前来看,中国对于这种道德绑架的认知度并不高,所以无法理解和支持不婚族。简单来说,为了清净和安宁,你不得不牺牲自由来获得别人的认同。

  • 全影网友  2017-07-16

    我总结下来,就是人在年龄大的时候总是需要人扶持帮助,但是年轻体会不到所以觉得没用,结婚防老

  • 全影网友  2017-07-15

    在我们的社会,还有个大家心照不宣的奇怪规则:人生所有大事都要在二十几岁这几年里确定下来,从事什么职业在哪里定居跟什么人结婚,定不下来的就要被归到失败者一类里去了。

  • 全影网友  2017-07-14

    为什么催婚,就要从为什么结婚出发,理性分析,结婚不外乎两个原因,经济互利和基因传承。
    经济互利,比如共同生活能够节省一定的生活成本,遭遇特殊情况如大病失业等,有另一半的支撑,也能保证自己的生活等,当然很多人的结合也可能创造出更多的互利互惠条件…
    基因传承:好多书会说,传递自己的基因,是人类的本能。对男生来说,就是传宗接代,对女生…文学作品常说,母亲在孩子的心里是永生的等等。
    当然还会有其他不太具有共性的原因,比如有人特别爱孩子,有人想要绿卡…但除去攀比的心理,大多数催婚的人主要还是从以上两点考虑的吧。
    那么如果是为了经济互利,如果能做到经济独立,为自己买大病保险,有足够的能力独自面对疾病,失业等,那这条就不能作为催婚的条件。
    如果是为了基因传承,本来这就是人类本能的事情,如果我不喜欢小孩,不想因为小孩投入时间成本生育成本,这反倒成了我们为什么不结婚的理由。
    那么到目前为止,就没有什么理由来支撑催婚者的必须结婚人生宗旨了。
    那么我们接着谈谈,为什么不想结婚。
    自身原因:现在我能享受一个人自由安静的生活,健身读书,发展各种小爱好,爱事业的可以自由的加班,而不用担心家里是不是有人等,寂寞的时候再去约会吃饭逛街。在我眼里,这才是享受生活,而不是每天下班买菜做饭看孩子的单调生活,为了看一场电影,可能需要提前协调好多工作,比如找人帮忙带孩子,提前安排好不加班,提前把孩子的尿布奶瓶准备好等等等。催婚者可能会反驳,这不就是过日子的样子么,你说的那些发展小爱好都是不务实。其实不是,他们眼中的过日子是上一代人在物质生活极度匮乏下形成的思维观念,可是现在,党中央都说了,我们现在的主要矛盾已经不是人民逐渐提高的物质需求和落后的生产力之间的矛盾了,平衡自己内心的满足和物质上的满足,才是真正的幸福。
    其他原因:各位七大姑八大姨们,你们真的有幸福美满的婚姻么?我想大多数人都没有经营好自己的婚姻吧,就像不是所有的父母都真的能做好父母一样吧,所以你们都没有经营好自己的婚姻,那为什么还来催婚呢,你这不是拉着我往火坑里跳么…
    说到底,其实父母催婚的时候,可能真的不是为了攀比,只是单纯的为了你能过得好,以后都过得好,只是时代不同了,他们的时代真的过去了,他们想给的好,不是我们想要的好。虽然跟他们可能会说不通,也理解不了,但至少不要起冲突,至少可以安慰他们,说自己现在过得很好,以后也会努力让自己过得好。
    而对于那些七大姑八大姨的催婚,目的也比较显而易见,要么是为了炫耀自己儿女懂事,早早就结婚了,要么就纯属闲得。对此,也不必太在意,笑一下就过去了,真的都不用张嘴,毕竟对长辈说“要你管”还是要挨揍的~

  • 全影网友  2017-07-13

    谢谢大家给我的回答,我觉得还是我的情况讲一下比较好,压在我心里很多年了,大伙不耐烦看,就别看了。
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    我父母在我小时候很忙没时间带我,我外婆白内障看不见东西不能带我,我那个奶奶也不愿意带我(大概是觉得我怎么就不是个男孩吧)我是从小被锁在家里长大的,无论我一个人在家哭的多声嘶力竭他们也不回来安慰我,后来我也不在乎了,从那时起电视就是我最好的朋友(现在是电脑和爪机,不过它的位置是无法替代的),不知道是不是小时候的经历,所以觉得有电视、网络就可以不孤单。上学后,父母觉得我长大了不用看着了,就每天晚上去打麻将,农村的夜晚是很渗人的,更别说离我家十几米远就有一个坟,总感觉我家那个磨砂的窗子后面有个人一直盯着我。我一个人带着耳机听卡带做作业,希望能不再害怕,尽管后来我不害怕了,但是这个习惯却一直保留着,我电脑里将近3000首歌就这么来的。从那以后我就特别喜欢独处,有人在旁边我会觉得不自在,包括我父母,有人我旁边我连厕所都上不出来。而且我不怎么喜欢和人聊天,所以朋友几乎没有,让这样我去突然习惯多出一个人,很难。结婚对于我来说就跟完成父母从小到大给的众多任务中的一项(尽管我基本上没怎么完成过这些任务)很多人都是第一次见面,之前没有任何联系的人就成为情侣的,我觉得这很不可思议。我这人不知道是怎么回事,见到刚见面的男性会紧张,说不出话,是个男的都不会和这种人再有任何交集吧,跟别说我身材不是很好了。我也想努力改过,但是不行,必须得是聊过几天的人才能见面。而且我是特别听我父母话的人,如果把现在联系的人的信息告诉他们,他们要觉得这人不行,我会断掉联系。我有时候觉得我这种人还是一辈子一个人的好,一个人默默在房间死去,等房东发现才是我的结束。
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    要是大家觉得消极什么的就别看了,别让我的坏情绪影响你们。再次感谢你们的回答。

  • 全影网友  2017-07-12

    赶快结婚吧,这样就扔掉了一个包袱

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