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谈恋爱5年,由于担忧男票的身体状况,经济情况,徘徊。该分该婚?

发布者:全影网友  |  2017年07月13日阅读(30)

交往了五年,男朋友是个好小子,我们交往很好。谈到结婚作为女方有自己顾虑:他家里也不算太差,也没很好。就是最近谈起结婚,一直高呼压力山大,各种没钱没钱没钱。而且他最近还查出身体有问题,还挺严重的。虽然手术过了,但是一直恢复不好,也后也是要很注意照顾的。真的还是在纠结,如果我有答案了,早就说提出了。只是不知道自己等什么

评论(20)

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  • 全影网友  2017-07-31

    分了吧,别想太多了。勉强也不会有好结果。反而给男方负担。

    相濡以沫,不如相忘于江湖。

    这种事情没什么谁对不起谁的。

  • 全影网友  2017-07-30

    如果你男朋友现在出轨,你会不会感谢他?

  • 全影网友  2017-07-29

    心咯噔一跳,以为是我女朋友发的。
    前些年家里出事欠了一百多万,自己前几年也是做了一个对以后生活有影响的手术,现在或者一两年内也没钱结婚。
    和现在女朋友在一起才一年,很合适也很开心。
    但是我想和她分了。
    因为
    1.短期内我没钱结婚,她都27了,我没法给她要的生活;
    2.我们异地;
    你男朋友比我还好些,至少没欠款,但我还欠着。
    我不知道你男朋友的想法,但我想他不太笃定还有很多顾虑,或许说明他还没有结婚的想法。
    男生不要紧,三十多四十都能娶妻生子,但女人?
    当然不分开也行,但你能等得了他赚到钱或者解决他的顾虑的时候吗?
    她等得了我也会和我女朋友结婚,但你男朋友呢?遥遥无期不是谁都可以承受得了。

    所以你不妨跟你男朋友谈谈,我相信他会理解或者他也有分开的想法。那就皆大欢喜了。

    Ps.这里面你男朋友也有问题,谈5年了也到了谈婚论嫁的时候了,所以你的顾虑是正确的。要提出分手,你只要把责任都推卸到男的身上就好了,“你不想和我结婚”,就差不多可以开展分手话题了。

  • 全影网友  2017-07-28

    你就是在等他说”你是个好女孩,可是我现在生病了,家里又没钱,你还是找一个更好的人吧。“

  • 全影网友  2017-07-27

    你不是担忧男朋友身体不好,而是担心男朋友身体不好需要你照顾。

  • 全影网友  2017-07-26

    看了一些其他人的回答,我很是愤怒。这个女孩子生活遇到不幸,不帮忙,还喷,还黑,还道德绑架,还自诩高尚,攻击别人心理防线,还谈什么为感情不顾一切。你们就没意识到自己这个行为本身多碧池吗?

    渣渣们,放过这个妹子,要喷要黑要装b,冲我来,大名就在这,肉搏我都陪你们。
    ———————————————————————
    人总有挣扎在功利与道德的巨大矛盾中的一天。

    这样的问题,终究还是要你自己来回答,我能做的就只是帮你提出更加直观和细化的问题:

    你想分开的原因,一是经济条件,二是男朋友身体的问题。既然你先提到结婚的压力,我就姑且把经济放在第一位。

    1.请重新评估你们的经济状况。你们结婚的话,资产和负债在短期的水平;你们结婚以后,包括养老养房子养孩子养车子,重新计算一下未来十年的现金流。把你们经济最糟糕的可能情况详细计算出来,再考虑一下各种改善的可能性和遇到危急情况度过困难的手段。考虑有没有暂时适当降低生活水平以缓解经济压力的方法。

    2.你男朋友的身体问题,这是主要风险所在。你男朋友身体情况多糟,康复几率大概多少,后续医疗投入要多少,以后能不能工作,他自己有没有很大的康复的动力,以后有没有生育能力。他在了解这个情况后,他对整个事情的态度等等。

    3.你爱你男朋友吗?他爱你吗?虽然幸福是没办法量化的,但我希望你把这个也考虑进来。毕竟幸福不只是房子车子钱,或者只是一个家庭的完整结构的事情。"我有一个好老公好儿子",而不是"这个人对我意义重大,我爱他,所以他成为了我的老公"。如果你不是因为这个人对你有独特的意义而想跟他结婚,他是随便可以取代的,那你可以直接放弃他。

    人在面对复杂情绪的时候,理性的预估能力会被严重歪曲。估计你已经满脑子是各种悲剧人生的排列组合了。

    我写这些废话的目的,也就是鼓励你坐下来,拿出纸和笔,暂时摒弃所有情绪,真正开始解决问题。

    这很难,但我希望你能够想办法做到,深呼吸,或者几分钟的冥想。思考和计算的同时,你会发现一些你忽略掉的重要信息,会开始纠正你错误的预估,慢慢重建你的信心,让你摆脱过度的负面情绪,做出更好的更有效的决策——这甚至比你的思考和计算本身更重要。如果你可以做到,还鼓励你去理性地多跟人沟通,但是当心,他们的情绪可能会影响到你,与他们沟通你只为了取得你没考虑到的信息。

    最后你做出了选择,另一种相对的选择会是什么样子,你永远没办法知道。理性预估,是我们渺小的人类唯一能做的事情;一旦选择,那就要面对随之而来的后果,希望你坚强。

    其他人那些不解决问题的回答,或者是直接催你放弃的,请直接无视他们就好。

    ps:话说这种感情方面的问题不要加经济的标签好吗?

  • 全影网友  2017-07-25

    提这种问题的女生都有男朋友为什么我没有。

  • 全影网友  2017-07-24

    爱情有一条保险线,过了线后遇到问题会先想如何解决,分开永远是最后选择。谈了五年还能让你顾虑那么多,只能说你们爱得不够。分吧。

  • 全影网友  2017-07-23

    如果真的有犹豫,不要不好意思,立刻分手。

    当年我男票三十好几,没收入还在上学,而且高血压换了好多种药都不起效,吓得我真是惶惶不可终日了,还不敢告诉我家里人,认定了要坚定不移的死瞒下去,但是我都没犹豫过要嫁给他。
    不是想弘扬我自己多伟大(因为最后我俩还是分了),只是想说,既然姑娘你能这么顾虑,就确实不是爱他爱到死的那种感情。
    反正我那会儿觉得,别说他没钱还有病,他就是明天就死,我今天也一定要嫁!
    如果我当时多犹豫一秒“高血压治不好职能终身服药怎么办”之类的,我肯定也就分了。我觉得犹豫的话就是因为没那么爱。那既然都没那么爱了,有啥谈的啊,把自己搭进去,一辈子和一个“就那样吧”的男人过下去?我接受不了。


    这也不是自私,你总要对自己的生活负责。顺从你的内心吧。
    没他能死,咋样也嫁。
    还会有踟蹰,那就算了吧。

  • 全影网友  2017-07-22

    题主,所谓做任何事都得有所觉悟,你想跟男朋友分手这太正常了,道德和法律都干涉不了你,可是你连分手都要我们这些陌生人给你肯定,给你做这件事的觉悟,你男朋友知道了得多难过,题主赶紧把男朋友甩了吧,不要让他知道你到这儿提问了。他会很难过很难过一阵子,或许很久,不过他最终会感激你的离开。ps我觉得题主可能会冷暴力分手,求求题主不要这样,只要你对他还有一丝尊重就不要这样。

  • 全影网友  2017-07-21

    你应该分手,因为道德压力已经成了你离开唯一的障碍。在我看来,将道德因素从你的决策系统中去掉,比跟男友分手对你的人生影响更积极。

    人总是会走到一个路口,面临真正的抉择,然后认清自己,意识到真实的自己与想像中的自己有多么不同。这个时候你才会发现,原来我不是一个爱情至上的人,原来我不是一个见义勇为的人,原来我不是一个淡泊名利的人,原来我不是一个刚正不阿的人,原来我不是一个忠心耿耿的人…有的人无法接受这样的自己,退回去做了一个克制且痛苦的人,有的人则能真正想通其中的关窍,从此彻底摆脱道德困境,与犹豫不决绝缘,就此拉开新的人生图景。

    等你破除了对自己的浪漫幻想,接受了真正的自己后,你才真正进入了成年人的世界。你才开始真正用成年人的思维方式来作出决定——无视道德压力,只做正确的事。

    另:楼上那些冷嘲热讽的我也是呵呵了。我向来是不惮以最坏的恶意来揣测你们这类人的。

  • 全影网友  2017-07-20

    如果我是你男朋友,在那种处境之下,我会跟你说:“给你一次再选择的机会,离开我或者陪伴我,你怎么选对我来说都是OK的,我希望你能按自己的意愿生活,而不用担心过多的其他方面的压力”

    ps

    上面类似的事我干过几次,简单提及两个:

    高中的时候,丹妮跟我说:“死马当活马医咯,都已经在一起了,我当然选择一直和你在一起。

    背景介绍,丹妮和我在一起之后整个寝室的人都反对她和我在一起,甚至闹到要和她绝交的地步,因为丹妮这个小白兔遇到了我这个大灰狼,原谅我年少的时候就已经是一个情场浪子了,最后的结果是我们谈了四年异地恋,我为丹妮变得超级乖,见了姑娘都绕道走的。详细故事见《情狼日记》by海兵Robin

    工作的时候,跟依琳说:“再给你一次选择的机会”,姑娘最后离开我了,她一直觉得对不起我。

    背景介绍,办公室恋情,姑娘和我分手之后,不再受到上司的刁难,很快也升值加薪了。直到一两年之后,依琳离开原有得公司时,还拿着我送给她装有我们两人相片的相框,收拾行李时拍照发微信给我。详细故事见http://www.mpua.cn/?/article/210

    爱是最大的成全。

    这是我经历过这么多女人学到的,也是一直这么对待我遇到的每一个女人的,如果我是你的恋人,我会考虑到这些,让你重新选,无论你怎么选,我都尊重并且接受,虽然结果可能会让我难过,但我会这么做,因为我希望自己喜欢的人幸福,至少能够按她的想法去选择生活。

    我真没有跑题,题主可以反过来想,至于反过来怎么想就不讲了,希望能对你有所启发。

  • 全影网友  2017-07-19

    你只是不知道怎么开口……


    因为你既想被人称赞是个好女孩,又不想真的为个好评搭进去自己一辈子。

  • 全影网友  2017-07-18

    提这问题心理就已经有答案了

  • 全影网友  2017-07-17

    记得大学时我也以为得了重病,在学校里跟我女朋友哭的死去活来,老婆一直安慰我,我回家时,我们就好像要永别一样。后来我重新回到学校,女朋友整天提醒我该吃药了,提醒我注意这注意那的。
    我当时想着如果我的病一直不好,就跟他找一个不错的男孩做对象。
    我想说的是我女朋友真是太好了,我们家的经济条件也很是一般,我除了有时候有些好点儿的想法,人心底非常善良,有些妇人之仁外,没有什么亮点。女朋友聪明,漂亮,大学每学期都拿奖学金。
    后来考研,对象考上了,我没考上,因为对象家经济条件也是一般,我后来也没让对象读研。
    大学毕业对象在石家庄工作,收入和朋友圈都挺不错的,我没有和对象商量直接来到北京,之后对象说,我到哪儿,她就跟我到哪儿,后来她真的辞去石家庄的工作,来北京找我。
    现在我们已经结婚了,我们的小公主也快来到这个世界了。

    你们在一起五年,你们不可能没有感情,五年来不可能没有大量感人的场景。要回答原问题,得问问你更看重自己想要的生活与跟他一起生活哪个更强一些。

    另外很多病有被错误解读的现象,我个人非常看重通过锻炼来增强体质的方法,没有什么是过不去的坎儿,既然一起欢声笑语过,又怎能承受未来自己某个欢声笑语的场景时想到他安安落泪,而一起的却不是他。

    我男,可能站在男方立场考虑多些,自当珍重!

  • 全影网友  2017-07-16

    从头看到尾,题主描述里就没描述过你两感情好不好。一直在说房子啦,钱啦,身体啦。还真是应了那句:“异性在一起是为了繁殖”呢。这种“感情”,也挺好笑的哦:)

    我爱一个男人,他也爱我,怎么样我都不会离开他。

    感情的东西本来就是主观作祟,没人有资格给你建议,没人有资格评价你的对错,我只想说,你别拿出来让人评论好么?

    @AttackAttack,她这题,还真的能用“经济”标签。估计她恨不得用“钱”这个标签。

  • 全影网友  2017-07-15

    http://www.lizhi.fm/274204/14755886011928454


    这是华盛顿写给他的继子约翰·帕克·卡斯蒂斯的女儿埃莉诺·帕克·卡斯蒂斯的一封谈爱情和婚姻的复信。一个和蔼可亲的长者形象跃然纸上。

    致埃莉诺·帕克·卡斯蒂斯
    1795年1月16日于费城

    来函收阅。您的信件文理通顺,字迹美观。显然,只要您高兴。您就能显出非凡的书写才能。拥有这样优越的条件,如果不予利用,便是您的过错。您若能精心选择主题,就无须害怕恶意批评,因为您思想活跃,描述动人。……您也像别人一样可能发现自己女性的激情是易于提高而难于下降的。切莫过早或太过分地吹嘘您对这种感情的漠视和抵制的能力。人体内不乏激动的因素,尽管能蛰伏一时,却像您的挚友一样和您形影不离,一旦触发,即成熊熊大火。为此原因。特别是我刚读了一篇箴言,我将从其中选出一段念给您听。
    爱情通常被认为是一种自发的激情,故持此论者视为不可抗拒。然此仅部分正确。因为爱情和一切其他事物一样,如为充分的养料所滋润,则飞速发展,如断绝养料,则窒息于襁褓或成长缓慢。

    例如,一个才貌双全的女子(男子亦然),在其未倾心于人时,能使周围的异性神摇目眩,如醉如痴。如若让其结婚,其结果何似?

    狂热消失,一切重归于平静。原因所在并非她的容颜与魅力有所衰退,而是希望已不复存在。因此,爱情是可能而且应该受到理智的指引。我们不能回避首次印象,却应对它们有所警惕。我与您商讨爱情与婚姻的问题。是想告诉您:当您仍为埃莉诺·帕克·卡斯蒂斯,一位未婚少女之时,您既具有节制爱情的决心,即应坚持这种决心,直到您获得爱情并走上成功之道。

    当爱火开始燃烧,您心中充满柔情时,问问您自己,谁是您心灵的闯入者?

    您完全了解他吗?

    他有优秀的品格吗?

    是一个通情达理的人吗?

    一个聪明的
    女人和一个笨蛋共同生活确实无幸福可言。

    他的职业是什么?

    他是赌徒、纨绔子弟或酒鬼吗?

    他的财产足够维持您已习惯的生活或您姐姐那样的生活吗?

    您的朋友对他有反感吗?

    上述疑问都令人满意地回答后,仍有一重要问题,
    即您有充分根据认为您占有了他的全部爱情吗?

    如果没有,多情的心就要与
    单恋的感情搏斗;矜持、习俗或其他应阻止您这一方面去取得进展。爱情应
    由男方宣布,不能出自女方的任何请求。始能长久和有价值。有高尚的观念
    和大方的举止就不会过分拘谨或过分轻浮。

    举止轻浮的女人用眼色、言辞和
    动作招引别人求爱,然后加以拒绝,其最后的惩罚很少不是在孤寂中死去。
    这样说可能与事实不会相距太远。

  • 全影网友  2017-07-14

    题主提出的男友两个问题:
    1.家里不太差,不太好;
    2.生过病,已手术,仍需照顾恢复。

    看上去似乎不算多么困难,不能克服的问题。我们诺达的发展中国家,许多情侣在结婚的阶段都会遇到或多或少的现实问题。不比你男友富,有病史或其他类型的麻烦,综合困难度大于等于你的,不在少数。

    很多答案说题主其实心里已经有了决定,只是来求认同,我倒不这么认为,因为我身边有朋友也曾在曾和你在类似的状态。
    但大家都这么说,是因为大家感到题主对男友的感情,远远弱于你们这个阶段应有的标准。通篇未问如何克服,只问该放弃吗。
    我想说的是,我猜一些答案也暗含这个意思:如果你够爱他,不能说这些都不是事儿,但真不是大的困难。
    可你跟这个好小子在一起五年,题主仍因为面对这样的困难而胆怯了。
    爱的程度总是和困难度成反比。

    我有个朋友曾和你在类似的阶段,男友是农村的,家里基本没有钱,而她是城市姑娘,家境一般。恋爱容易,但在之后,她受到的教育和成长环境令她也无法回避那些物质的要求,也曾在你这个阶段纠结过。结局是他们最后不断协调和妥协,结婚了,现今生了孩子,其乐融融。

    不可否认,很多物质,现实的考量是中国式婚姻难避免的,但让人幸福更重要的,并不是这些。题主通篇未提这五年的感情是否带给了题主更重要的什么,这没有谴责题主的意思,爱不爱往往难分对错,请题主想想自己到底拥有什么,及是否要赌你的下一任能令你满意更多。

  • 全影网友  2017-07-13

    劝分。你有这些顾虑就代表你即使真的结婚也一定会后悔,会为自己觉得不值,说不定还会越来越怨恨你老公,你会时不时的想当初如果果断放弃了该多好,最后导致你的婚姻没有一点幸福。

    害了你自己,更害了你老公

  • 全影网友  2017-07-12

    分了吧,要不然你就等着照顾人家一辈子还到处欠债的。

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