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和男友到谈婚论嫁遭遇父母反对,精神将近崩溃,在亲情和爱情之间左右,该如何取舍?

发布者:全影网友  |  2017年07月13日阅读(36)

感谢各位答主的关心和苦心劝慰,第一次感受到了知乎大家庭的温暖,感激不尽。 这两天和男友长谈了一次,当再次提及各种矛盾的困惑和不解时,他沉默了很久,说很多问题是他想当然了,处理得过于简单,现在很多习惯和想法正在慢慢改。他也很苦恼每天住在家里被限制,期待早日有自己的小家并好好保护,和我一样,他也憧憬过很多次婚后两人的小生活以及两家和睦的画面,甚至睡前都会想象着未来日常生活的小细节。说得我和他都很有些…

评论(20)

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  • 全影网友  2017-07-31

    都是年轻人在回答问题,我的孩子成年了,从家长的角度回答一下,希望对题主有帮助。


    婚姻不只是两个人的事,它是两个家庭的事。年轻人总爱忽视这个问题,以为少来往就行了。但毕竟不能结了婚就跟父母断绝关系,婚前出现的问题婚后还会在,而且只会更严重。这个时候夫妻双方保持一致,维护对方利益,安抚父母情绪,也就是在自己的原生家庭里要有担当,不和稀泥,才能更好的解决问题。

    小家庭的关系稳固才能让大家庭稳固,一旦亲子关系占第一位,几乎一定硝烟不断。夫妻关系占第一位不是对父母和子女的背叛,两个人有整体性才能更好的爱护家人,解决生活里的矛盾。

    尊重是所有感情良性发展的基础。家人之间也是有边界的。

    我觉得题主的男朋友没有和题主形成一体的关系,并且缺乏对题主的尊重,以和稀泥的方式解决问题,现在掩盖的问题将来会有更大的反弹。

    题主,问题出现了要第一时间解决它,不要认为将来它自然会变好,你现在不解决将来只会变得更坏。

    分还是和外人没权利说什么,但希望题主慎重,先解决问题再谈婚姻吧。祝好。

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    把回复题主的话复制到这里

    只有父母懂得尊重你们的意见才能相安无事,即使不住在一起,婚后的生活还会遇到很多避不开他们的事情。你男友要懂得如何在他父母面前维护你的利益,在不惹恼他父母的前提下让老人尊重你。重点是你男友要以你为重,让他父母意识到你们俩是一个整体,他已经从原生家庭分离出去了。从你的叙述中看,他们三个都没这个意识,从心理上你还是个外人。恕我直言,这个问题不解决,你婚后只能不断让步。


    其他的事虽然难,但都不是没办法解决。最大的问题是你男友的态度,这个是核心。你男友的保证是没用的,他要拿出态度来,他要有办法积极协调他父母和你的关系,而不是一味委屈你。现在的处理方式会延续到未来。家庭关系是很微妙的,你以什么姿态进入,就以什么姿态存在。你们良性互动,感情会与日俱增,恶性互动,再好的感情也会磨没了。所以慎重啊,姑娘。

  • 全影网友  2017-07-30

    谢邀,不过这议题和算命无关,真不知为何邀我。
    但以经验上看来,这个婚结了问题也不少,

    从面相角度,父母宫夹事业宫,嫁过去就变成自己的父母了,父母相处不好,事业也就不会顺,而妳男票的父母不爽,他事业也不会好到哪去。

    建议妳重新思考,除非妳们住到国外,不然这问题必然烦死妳的

  • 全影网友  2017-07-29

    这样乱七八糟的日子你俩居然还能过下去

  • 全影网友  2017-07-28

    你都25了,你男友都30了,你们俩倒像是三岁小孩被父母指导过家家酒,要是父母不出面我怕你们结不成婚了都。


    遇到这么矫情的父母,你们俩就应该拿出自己的气场来“我们俩的事情,双方父母都不要管,礼金陪嫁是多少我们说了算,不要父母一分钱,摆酒还是旅游我们自己决定,你们就开开心心祝福我俩准备做奶奶就好。”

    双方父母合不来的,应该预先和自己父母沟通“什么问题都我们小辈自己谈,你别给我直接打电话给对方父母,不合适。”

    要不要狗是一切问题的1,后面还有2、3、4、5......多不胜数,因此你的问题不是要不要狗,而是你和你男友的解决问题和沟通的能力。你有一万种方法不要狗,也可以为了自己爱的男人留下狗,不要狗可以和男友商量出去住,自己努力攒钱买房,可以和男友合谋说服他妈妈,可以和男友合谋找到科学的理由联合其他亲戚朋友说服他的妈妈自己放弃......

    当你想妥协的时候,高高兴兴妥协,别又妥协了放弃自己的权益,事后再后悔责怪对方,你不愿意妥协的原则,一开始就拒绝,包括你说的外出过夜事件、买三金事件、狗的事件,都是你处理不当让人无所适从。
    ——————————————————————————————————

    当然,题主可能会说,可是我们俩的性格都弱势,怎么办?怎么办?是包子就别怪狗惦记着。

  • 全影网友  2017-07-27

    亲爱的,我之前经历的一切跟你有些相似,因为情况太复杂就不多说了,当时我和男友感情非常好,他的父母和我的父母都不同意,曾经折磨的我夜夜不能睡,经常半夜做梦能哭醒,现在我们领完证定好酒店准备结婚了。我这么说并不是让你觉得坚持就是好的,我还有但是。
    但是,有句话我要说,我们两个的婚事我男友处理的很得当,让他父母满意,我也满意。他有重要的事绝对征求我的意见,他要做什么之前也会跟我商量,我也尊重他,我有什么事什么想法会跟他沟通,什么事都是我们两个想好了之后在决定的。(所以在做双方父母工作的时候准备比较多,我们整整用了两年的时间去做双方父母的工作。)有什么想法我们会第一时间去沟通,绝对不会出现类似于那个小狗咬伤你,你男友处理之后你内心不舒服的情况。我觉得类似这样的事情都会给日后埋下伏笔,你大概只写了一小部分或者你记得最清楚的不舒服的事(当然我这个只是猜测)如果你觉得你男友真的是个值得你托付终身的人,你可以忍受他这样处理你和他家的关系,你也可以忍受他妈妈,那你可以进一步争取。
    如果你心里现在在纠结要不要继续跟他在一块,你舍不得的原因是因为他对你好,我只能说,男人对没彻底到手的女人都是好的。如果他自己处理不明白你和他家的关系,请三思
    最后,我真的想在说一句,他家没诚意,我不知道你男友怎么想的,旁观者的身份让我觉得你男友,没有身为男人的责任感,如果你嫁给他,他能做那个为你遮风挡雨的港湾么

  • 全影网友  2017-07-26

    强势的母亲,背后是一个懦弱的儿子,是一个妈宝,至少再以后的家庭纷争上,你家男人会站在他妈妈身边,订婚结婚过场见人心,你已经给了他们家庭这么多机会,他们没有珍惜,反而有点得寸进尺,像他母亲以强势要求你跟他们去旅行,带有胁迫性,不考虑别人现实需求和感受,你认为你会幸福吗,在彩礼上斤斤计较的家庭,是因为没有把女方当一个尊重的人格来看。
    你男友不是节俭,是抠门。
    你和他算不上感情,你自己问自己,不过是淫虫上脑,特别依赖这个男人。
    喜欢狗的人的性格,外表强势,内心缺少安全感,需要借助外力的忠诚才可以活下来。
    那条流浪狗,等你结婚后,也不可能送人,放心,他妈已经当亲儿子养了。如果真的送人,在咬了你后就应该被打死了。
    其实你对于他们家庭这是一个无足轻重的人,可以生孩子的机器而已。如果你在分娩的时候发生危险,医生问“保大人还是保小孩”,他妈肯定回答“小孩儿”
    我们最容易感激没有血缘关系的人的小恩小惠,说实话是傻,几顿饭就把你整的。。。
    要感恩戴德。
    你的父母很明智,作为局外人看得很清楚。
    你这么不理智,你的男友多次说谎,哎,还胖还丑,真实大白菜就这么容易被

    ╭︿︿︿╮
    {/oo/}
    ((oo))
    ︶︶︶拱了,
    女孩,看你这么纠结跳入火海,要受伤害,我于心不忍,心情像你父母。
    你舍不得这段【感情】,如果是初恋,请放手,因为你还不知道渣男的画像。
    如果是其他原因,请放手,真的境界太low了
    三十岁还单身,不管是不是因为部队因素,但还在彩礼上动心思的家庭,真让人无比气愤,部队难道还是香饽饽嘛?

  • 全影网友  2017-07-25

    举自己的例子:我在婚前都没遇到过这些事:买房买车挑自己喜欢的,是我的名字。从装修到婚礼按照自己心意办,当然全部事情需要自己和老公操心了。本来也很憧憬婚姻生活,结果婚后依然遇到各种破事。

    所以:
    题主你婚前就这么坎坷,你确定不要果断止损吗?
    找到“感情还不错,节俭,会持家,做事细心,对你也很好”这么大众泛泛的标准的人,不难。

    另外,他们家这么墨迹和算计,若你确定要和他结婚,建议你家不要买车,车买回来就开始有损耗,而房子相对来说会稳妥些。你家里出钱装修,在房产证上加名。

    最后,建议题主你不要再压抑自己心里的想法,你忍得了一时,忍不了一世。就目前如你所说,可以预测到你们婚后的生活。你迟早会爆发。与其到那时投入的时间精力更多沉没成本更大,不如现在就表现出你真实的态度和想法:
    将你的想法客观理性地当着大家的面(包括你男友跟准婆婆)说出来。态度要强硬,语气要柔和,思路要清晰,说话要在理(切记不要耍小性子)。
    看你男友的态度
    看你准婆婆的态度
    看你男友对你的态度
    看你男友对你准婆婆的态度

    你心中应有答案。

  • 全影网友  2017-07-24

    題主你确定你男友和你一样看重这份感情吗?或许他更看重他妈?
    一个这样妈宝的男人是绝对不合适结婚的,更何况他还拿不出很好的经济条件来提高你的生活水平。而且还没结婚就敢如此压制你,结婚后绝对会更糟。

  • 全影网友  2017-07-23

    楼主妈妈是这里最正常的那个。

  • 全影网友  2017-07-22

    你男友家根本没什么诚意。

  • 全影网友  2017-07-21

    遇到这么强势的婆家,还有这么顺着他妈的男票,你嫁过去以后会好过?

  • 全影网友  2017-07-20

    题主你是包子,你男友是妈宝男。光那个狗都咬伤你了他都没权利没魄力也没主动把狗送走就可以知道,他完全是听他妈的。以后你若和他妈有什么分歧你男友绝对是站在他妈那方的。礼金的事情更看出他家人没什么诚意。

    连戒指都没问过你意见你男朋友就买了,而且还不听你意见。给我感觉就是他这个戒指是买给他未来妻子的,而不是买给你的。(鉴于题主描述的妈宝形象男友,我都在怀疑这是不是你男友听从他妈意见而买的戒指了)


    看题主的评论,你可以为你男友跟你妈强硬到你妈妥协,你男友却不敢为你跟他妈强硬,只会按照他妈的意思来压制你,你俩对待彼此孰轻孰重都可以看出来了。

    题主你还年轻,你家人以及所有亲戚都在反对这门亲事就可以看出这男的家庭以及对你的态度你嫁过去是不会幸福的。
    我这个看客看完都赞同你妈的看法,嫁过去就有的你苦头吃了。婚前对你的态度都如此一般,婚后更不用说了。
    至于你男友说的婚后把狗送走,我是绝对不信的,估计他连跟他妈说都不敢,如果最后被老婆逼着说估计也会把原因归到老婆身上,说是老婆要求把狗送走,那么婆婆怎么想?是不是会更讨厌儿媳妇?
    妈宝男遇到婆媳矛盾只会把老婆推出去,自己制不住母亲也制不住老婆,更加激化婆媳之间的矛盾。

    请楼主三思。

  • 全影网友  2017-07-19

    感觉认真关注这个问题的知友或者认真回答问题的大多都是女性,因为在这个嫁娶年纪女方往往都是怕嫁错了郎,我是一位男性,是一个即将结婚的男人,如果说我为什么回答这样知音(我只是知道这个杂志)感觉的问题,因为我可以算是半个问题中描述的男人。我相信我女友也有过楼主的痛苦,我也在此发表一下自己的拙见。

    我本是一个人际上心思粗糙的人,相貌高于中等(自觉挺帅的),可能也得益于家境不错,父母高级知识分子,一辈子白手起家,辛辛苦苦闯出一片事业。父亲在家中弱势,出生于小县城,知识改变命运,但是为人处事不是很精明,母亲强势,很精明所以家里外我妈说了算,所以遇到我女友之前,我事事都是顺着我妈的。也许算是“妈宝”?

    若说了谈婚论嫁,我也是尝尽了苦头和走尽了曲折。女方想要尊重,我爸妈都没怎么注意,就觉得自由恋爱,你们自己定。老婆家想要彩礼,我妈说提这个就太俗气了。我快结婚了,结果定亲饭到现在还没吃。说实话我不觉得我比题主的男友情况好多少,跟女友吵了蛮多次,甚至原来还不知道到底哪不对。如果有人说我差,我某种程度会接受的,因为我一直对我女朋友心里有亏欠。我现在对我女友一直在各个方面补偿,心里也想好了补偿一辈子。

    亲情爱情该如何取舍?婚姻是两个年轻人的事,因而这种取舍是共同的,如果不能协调一致,那边只能看对方做了什么选择,女孩子在选择亲情和爱情,男方也在处于这个艰难的选择中,我理解男方妈妈,也许她年轻嫁娶的时候也许没有受到足够的尊重,生活中男方父亲一直纵容妈妈这些那些,此外父母那个年代从出生到老都是个贫苦的年代,种种原因,反正家家都有难念的经。想必题主坚持到了现在,已经经历很多忍让和牺牲,所以你要看看你男友牺牲了什么,付出了什么,有没有付出代价去改变现状。我相信爱情是看艰难的时刻对方怎么付出的,任何感情都一样。如果没有,既然都到结婚的阶段了,那建议你问你男友愿不愿意改变这一切,把你作为女方的要求提出来。(当然,夫妻之间虽然有什么要求可以直接点,但相敬如宾,必须有分寸。)

    我曾经从这种泥潭中走出来,也正是因为我从”妈宝“选择了独立。我很感谢我女朋友一直支持我坚持我,我从跟我女友在一起发生了很多变化。当然女友想要的彩礼和定亲饭,我都不会少,让女方觉得足够受尊重。现在我认识到为何家中男人需要做好家中的一家之主,男人在大方向上能够做出明智的决定,以减少女性因为心思过于细腻而导致矛盾加深,所以我现在站出来了,会保护曾经受伤的女友,也会出于孝心尽量照顾强势的老妈。这条路上要学的还很多,也期待汲取别人有营养的答案。

  • 全影网友  2017-07-18

    男方都30岁了,还是个妈宝,你还在给自己不断催眠这只是暂时的男票其实对我很好。
    连你和他妈妈的关系都处理不好,狗都咬你了还要帮妈妈说话的人,你真的觉得他是对你好吗?他的心中只有妈妈,婚后要你们周末回去吃饭,这套路往下发展就是要和婆婆住一起了,你还指望他能拿回工资卡?
    醒醒吧,你才25,有大把时间去遇见更好的人,多爱自己一点。

  • 全影网友  2017-07-17

    一句话点醒你,婚后流的眼泪,都是你婚前脑子进的水。在我看来,你们俩根本就是两个小孩子,一个没主见,一个太听话。表面上看是你俩的冲突,其实背后就是你母亲和他母亲的斗争。婚后鸡飞狗跳的日子都可以预见到了,干嘛还非要往那个坑里跳呢?你俩各自的独立人格都到哪儿去了。在家里说话算不上话的男人靠不住,他的妈妈太强势,他又是个妈宝男,你将来的想法,委屈和诉求,你是打算自己说,还是一切都听他妈妈的呢?想让你老公给你做主,我觉得你也就想想算了。你未来的婆婆都不把你妈妈放在眼里,还会把你的话当话听?

  • 全影网友  2017-07-16

    哎呀题主真好骗。
    我是看完了问题描述以及题主后来的补充才说话的。
    我就问你,今天你男友说完了爱你,明天他家狗piaji一口把你咬毁容了怎么办?
    我就问你,今天你男友说完了爱你,明天你和他需要用钱他工资卡在他妈那里不给你钱怎么办?
    姑娘不要信啥爱你啊,啥会慢慢改的,啥等你等到四五十岁。
    这几天还有男朋友把女朋友打死的事情呢,我相信那个男朋友也是“爱”女朋友的。

    没有和现实联系起来的爱,没有和行动结合起来的爱,是没有意义的。
    他说等你等到四五十岁,你敢试试看让他等么?看看最后是谁保持单身,你要跟我赌赌看么?
    爱你,叫他现在,马上就有行动,把该解决的问题解决了。
    否则真的你以后死都不知道怎么死的。
    等结婚了百分之一百对你更不好你信不信?

    四五十岁太久,只争朝夕。

    最后附图:

  • 全影网友  2017-07-15

    这件事情和你家里人反对没有关系。事实上你自己在描述中也表达得很清楚了,你对男友的相关表现是失望的。为什么家人的反对是个问题(而且他们的情绪还蛮在情在理),你自己的失望就不是一个问题?后者才是大问题吧?

    你男友的表现确实一直没有过关。从描述中的几件事来看都是把你卖了的节奏。

    如果我的伴侣对我的表达和要求阳奉阴违、挂羊皮卖狗肉,而且明显动机都是为了实现他自己的想法和目标,而没有把我的利益和诉求考虑进去,做事的结果不是为了对我好或对我们好,而只是对他自己好,那么我是不会把我们的关系理解为“感情好”的,相反我会认为我们之间存在着很大的问题,大到要不要和这个人继续走下去,绝对是一个需要重新审查的问题。

    你应该能明白吧?——挑选人生伴侣也就是挑选战友。如果一个人让我意识到敌人不是在外部,而是在我自己身边,那我一定是会逃跑的。这个盟,我说什么也要散。毕竟晚上躺在我的战壕里,我唯一的希望就是能踏踏实实地睡觉。

  • 全影网友  2017-07-14

    还没结婚就这样了,结婚后肯定鸡飞狗跳

  • 全影网友  2017-07-13

    楼主,千万不能嫁!!
    第一,都三十了工资卡还给他妈的男人有自己的主见吗?嫁过去你就等着他帮你婆婆一起欺负你吧。
    第二,月收入一万,都拿不出来六万礼金?而且还是会变成嫁妆的。他们家是有多不想给你和你家里人面子?
    第三,因为他妈喜欢狗,就让全家人时刻处在危险中,这男的明显宠妈超过你,我没有看出来哪里爱你了。养宠物都是越养感情越深,刚来都送不走养了两年还能送走?你是有多好糊弄。
    第四,楼主你太委屈自己了。一直这样委曲求全,这辈子你总有一天会爆发的。

  • 全影网友  2017-07-12

    问题描述过程中,我看到了题主一步步地妥协,题主男友也在女友和妈妈之中中选择了听妈妈的话。
    另外,说句实话,他买房你装修,你学法律的同学、你家人肯定都会拦着你的,除非你俩情比金坚。再说,车买回来就贬值了。家人赞助的钱要怎么用,请慎重考虑。
    这些都是从利益的角度说的,你俩感情有多坚固,只有你自己知道,金钱某种程度上只是个试金石的作用。婚姻是很现实的,不是恋爱中的那些小打小闹,题主自己要想清楚。
    最后,说个我同学的,嫁的老公也是个妈宝男,工资交给妈妈,啥都听他妈妈的,也是个士官,过不下去也要过,因为军婚没那么容易离婚!

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