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老公在结婚前买了房子,老公每个月需要还贷款。请问大家,我该怎么办?

发布者:全影网友  |  2017年07月14日阅读(36)

房子是写的老公的名,住这个房子的是婆婆和老公的妹妹。婆婆还有一套房,已经租出去,每月拿租金。本来是他的房子和我无关的,但是结婚后就属于共同的债务了,每个月帮着还贷款。我有一套房子,结婚后住在我那个房子。请问大家 我现在该怎么办? 镜像问题https://www.zhihu.com/question/61306909 ps:补充信息,房子是婆婆出钱买的,但是写的是老公的名字

评论(11)

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  • 全影网友  2017-07-24

    你们计较这么多真的不累吗?我去……
    提供一个比较不一样的个人观点吧。我觉得这日子你要真想过,这事你就别提了(不光在你老公面前不提,在你亲爸亲妈面前也别提,老人护犊子反而会生事端你懂的。在你老公他妈妈和妹妹面前更不能说了……),你老公要还贷款你就让他去还。这事再让你不舒坦你也把它憋在肚子里,装作啥也没发生过,最好装作一副自己吃亏了也不不知道的傻女人的样子哈哈。
    每个月几千块钱的贷款虽然确实不是笔小钱,但是跟夫妻间一辈子相互包容,信任,跟你老公认定了你铁了心和你好好过日子,跟你自己日子过得舒坦这些比起来,这笔钱不算什么吧?别说我站着说话不腰疼哈。你们家每个月少了你老公那笔还贷的钱会饿死穷死吗?别说不会饿死,少了这笔钱你们的生活水平根本不会有明显的层次下降。
    但你想想,你作为一个妻子包容了你老公拿你们的共同财产去给他的家人还贷的行为,他和他家人会怎么看待你,怎么对你?大家都不傻……他们会不知道婚后夫妻俩人的收入属于夫妻双方的共同财产吗?
    你要是真像有的答案说的那样从所谓的“道理”的角度上锱铢必较,为自己和自己的家人取得应有的物质利益,也没错~但家事还真不是谁有理就行的,这生活是你自己要一分一秒去捱的。你觉得你那样去计较会开心吗?提醒一下,婆媳关系最难搞了,尤其是这种老公还有姐姐或妹妹的。
    ————

  • 全影网友  2017-07-23

    结婚以后财务管理必须全盘考虑。这样有利于家庭团结。
    把双方收入放在一起,综合考虑。如果你收入远远少于男方,可以提出一些合理性建议。
    如果收入相当,那就把你的想法说出来,我个人是不介意他拿钱还他的房贷。如果你觉得不舒服一定要讲出来,听听他的想法。
    很多情况是动态的,所以两人及时沟通,调整计划更重要。

    计较太多,很累。家庭还是要以长远规划为重,如果人人都只为自己想,还不如不结婚。

  • 全影网友  2017-07-22

    睡前刷知乎,看见这标题,想笑,前几天有男的邀请我回答,老婆婚前买房的…

    睡觉!

  • 全影网友  2017-07-21

    谢邀

    我记得有个问题说到“田园女权主义”

    有个定义就是,你的所提出的理论,(不涉及到生理方面)换一个性别依然是正确的,这才是真正的男女平等,才是真的女权主义。

    因此:

    我在镜像问题上的回答,在此依然适用:

    两种可能

    1,你俩过到头,这个“头”,指的是一个人生命终结。这样房子某种程度上算是你俩的财产了,虽然是她自己的名字,婚前买的,但是房贷是你俩还的,万一某天卖了也是你俩共同处置。

    2,你俩离婚,这个房子跟你没关系,虽然你还了这么多年房贷,但是如果你没有证据证明你还了,你就跟这个房子没有关系,你就被坑了。

    感觉像蜈蚣博弈。

    如果有帮助,我说一下我的情况。

    我跟我老公各自有一套婚前的房,自己的工资还自己的房贷,我不管他钱从哪儿来往哪儿去,他也不管我的。他负责保姆的工资,我负责家里的日常开销。没算过谁花的多谁花的少。两个孩子的学费、特长班、吃喝拉撒,两边老人的赡养等等都是谁赶上花谁的。没钱了问对方要。

    谁出多了谁拿少了,没算计过,太累。

    工作忙成狗,回家就像赶场,打电话都只说重点,哪有时间算那些。算来算去,还不是那点夫妻共同财产?从外面往家里挣是重点,家里那点怎么分真的不重要。


    另外把我在镜像问题的答案后面的评论摘抄一些有用的。

    Q1:高收入家庭是这样的,低收入家庭就要考虑分配问题了。@小某

    A:高收入并不是天生的,我们也是自己奋斗的啊!

    生老大的时候我怀孕九个月还要跟一帮刚毕业的小孩子挤着上辅导课,生完之后一边喂奶一边翻书做笔记,趁着产假使劲考证。生老二的时候我刚住进医院还没生我老公研究生导师打电话让他去面试,不也照样让他去了么,坐飞机,回来的机票没买上,等他回来我都出院了。

    别人眼里的命好,脑子好,都是拼出来的。

    家里本来就不多了,还不想着赶紧挣钱,光想着内斗不行啊。

    当然了,我不是男人,不知道男人对马蓉们的恐惧心理。

    所以肯定有站着说话不腰疼的成分


    Q2:结婚后的还贷部分还用证明吗?结婚后不管谁赚的钱不是都是共同财产?@Barry

    A:但是离婚时候需要证明的。

    我哥离婚时候就是这样的。

    他的房子就是我舅舅、舅妈付的首付,然后贷款也是老两口还的。离婚的时候还没还完(贷了二十年)。我舅妈拿出了她的还款记录,房子就跟我前嫂子没关系了。

    我感觉反之亦然,如果你拿不出共同还款的证据,这个法律的事情啊听起来就很麻烦。

  • 全影网友  2017-07-20

    这个,建议镜像的两对换下伴侣,就没有问题了,一个双方都有房贷我,一个双方都没有房贷。

  • 全影网友  2017-07-19

    谢邀
    为什么总邀请我回答婚恋问题,单身狗就这么点压箱底的东西要用来忽悠男票用,都挖出来真的好么?万一以后男票看到我这么多乱七八糟的想法真怕甩了我呀?

    虽然这个问题是一个现实问题,但我觉得现实意义对我来说不大。因为这个故事的背景很明显是一个得不到家庭认同的故事。在我看来有些不讲道理的。
    1.男方买房,共同还贷没有加名,婆婆和小姑子同住,我觉得这是娶你一个,承担养活男方一家的倾向性事件。因为很明显婆婆有收入,房租,如果不出租,婆婆和小姑子可以住,你们作为晚辈给些生活费也是应该的。但是你们并没有,你老公婆婆小姑子的选择是一起住,缩小你原本可以有的生活空间,二人世界的自由度,你和你老公的亲密度,甚至你们没有私生活的隐蔽性。嫁给了一家子,且这样的婆婆怕是没有边界感,会要求你三从四德的吧。不是贬低,而是在讨论一种可能的倾向性。因为你说你有房子,婚后住你的房子,这也是一个可能时间,而非必然,因为你的描述中,你的主动权和决策权并不很高,因为你不开心却不得不接受。
    2.房子归属问题。都是婚前财产。在新婚姻法案出来之后,我专门去听了学校法学院老师的讲解课,嗨去读了婚姻法的具体条例,以及相关权威和不权威的解读。本人法律修养有限,别的没看懂,但是至少明白了一条,就是你的就是你的,我的就是我的。白纸黑字定义了的东西,不更改书面材料所有权,那么就是私有财产。结婚后离婚也是一样分别持有。如果你不介意,你们的夫妻情分抵得过半套房子,那就由他去吧,毕竟十年修得同船渡,百年修得共枕眠。如果你不愿意,就摆出你的底线,捍卫你的权益。但是中国的家庭生活中,底线清晰的人往往过的不快乐,因为大家以模糊底线,不分你我当成一种家庭入门准则。你接受你进来,不接受我换人,你请便。
    3.家庭成员性别问题。按照题主的描述没有提及公公这一重要的家庭角色。我想大概是因为种种不便说的原因缺失了,男方母亲的选择是,出租自己的房子,自己收租,带女儿入住儿子贷款方,而不是让儿子出租自己的房子以减轻贷款压力。这个选择牵扯到房屋出租的租金去向,题主未提,不清,所以不好评论背后的思想如何。但是我觉得这个男生可能有些妈宝。如果成长经历中缺少父亲角色,母亲很有可能依赖自己的儿子,潜意识里让他负责一些原本父亲应该肩负的家庭责任,例如协助抚养年幼的弟妹等。尤其当这个儿子能力不错的时候,家庭投入越是厉害,责任心越是强,越容易大包大揽。
    4.婚后住所。婚后加入住你的房子。那就意味着男方的房子男方家人有使用权。且有一套房子出租获取生存资本。反观题主,不知你房子几套,是否在意。但是我想如果你老公要你房租出租贴补家用,住他的房子,你内心应该是欢喜的吧。
    5.女方父母。问题中没有提及,暂不知女方父母的态度如何。但我想如果涉及婚嫁,父母是不可能不过问住所,男方财产的去想,以及有房子却不能自己女儿住的原因的。一版父母接受不了这样的安排。这也是长期的中国社会现实决定。毕竟很多人有房子就有丈母娘,没有房子只能喊阿姨。
    6.心理地位。我相信真的爱你的人不忍心让你受委屈,如果不得已委屈了你,也会补偿你。如果真的是这样的安排。那就看看他接下来如何表现吧。

    7.又到了我的吐槽时刻。当你经历一个那房子吹牛的男孩子的纠缠的时候,你不妨告诉他,把你家房子改成我名字,就和你好。大部分故事就都没有然后了。
    这个问题还提及镜像问题。在我看来这个问题虽然现实,但是雷同的问题太多了,看看也就清楚了,没必要专门提问吧。微笑脸,但我回答了,一己之见,谁让我现在无心工作,一心只想吃午饭呢。么么哒,小仙女,祝你幸福呀。我的分析只能作为参考。毕竟我也没啥生活经验。

  • 全影网友  2017-07-18

    心里不舒服有想法可以直接说出来沟通,别玩小聪明,如果完全不为你考虑,别憋着,既然你忍不了就摊牌。

  • 全影网友  2017-07-17

    不要扯房子,扯房子会出现一堆的问题。比如婚前的房子为什么你要干涉?比如我的房子我家人住一下都不可以么?比如你贡献了多少家庭收入可以对于我把房子给家人住指手画脚。你是不是看不上我家人?等等等等,各种问题不胜其烦。
    把问题简化掉,跟对方商量,既然成家立业了就应该给父母一部分生活费供退休的父母日常开销。你们家既然已经提供房子了,就给我们家略少于房租的生活费好了,同不同意?
    同意,没问题,一碗水端平,谁也别说谁。
    不同意,为什么你可以开销几千块付房贷让你家里人住,而我给略少于房租的生活费给我父母你还有意见呢?
    把问题丢给对方啊!然后就该他来知乎问问题了,多省心!
    ps,镜像问题已经答过了,为什么还要邀请回答。这种镜像问题有意义么?处理手段毫无分别啊。

  • 全影网友  2017-07-16

    镜像回答,完全适用:

    帮着还贷就意味着这个房子有你一份,这一份的大小=贷款占比/2,你要是不懂这个道理,我就不用往下说了。

  • 全影网友  2017-07-15

    题主,那个镜像问题里,老婆的房子首付是岳母出的,请补充上。这是题主在一些答案下面说的

  • 全影网友  2017-07-14

    感谢许涛邀请。

    凤凰男,建议和镜像问题的女主组成一个团队,各自在婚内服务于自己的原生家庭。

    这种人就别出来祸害正常人了。

    我在镜像问题也有回答,请自行参阅。

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