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婚姻是否能使人更快乐?

发布者:全影网友  |  2018年10月24日阅读(33)

虽然有数据表明结婚的人总体来说比单身的人快乐,但是其中的因果性很难讲清楚。 有可能是婚姻导致结婚的人更快乐, 也可能是更快乐的人更容易结婚——谁愿意跟一个整天愁眉苦脸的人结婚? 但是,作为重大的人生事件,婚姻对于人的心理状态肯定是有影响的。有没有什么客观证据来说明这种影响更多是正面还是负面的呢? =============================== 另: 首先你要有个女朋友。 帮你们吐槽吐完了,请不要在回复里面吐槽了。

评论(15)

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  • 全影网友  2018-11-07

    会。
    对于理性、相爱而且专一的两个人来说会的。

    婚姻对我来说像一次蛇蜕,我跟一年前的我比发生了翻天覆地的变化。在我们还并没有要孩子升级为父母的情况下。

    结婚之前虽然也已经工作了,经济独立了很长时间,但是跟爸妈住在一起,经常听他们叨叨那些我并不认同的价值观。因为对他们来说我没有“离巢”,还是个孩子,所以我说的他们根本听不进去。而且生活上也对我多有管束,我长大了,不想再被管束,摩擦就多了起来。那时候想的最多的是可以离开家独自生活,自由自在无拘无束的想干嘛干嘛。家里的家务当然有一半都是我在承担,但是没想过系统的改变居住环境,因为从小到大这些都是爸妈操心,而且自己也住习惯了嘛。
    那段时间我的男朋友(现在是老公了)在做什么呢?拼尽全力的摆脱他的原生家庭带给他的负能量。他本就是个敏感的人,他爸妈无时无刻的超大负能量让他无处躲藏,哪怕他在别的城市还是会一天打几个电话给他不停的抱怨生活的不如意和质疑他在做的事情有什么意义。他一方面应付学业的压力,一边消化爸妈给他的负能量,很长时间都游走在抑郁症的边缘。

    结婚之后嘛,事情完全变了个模样。
    每天回到家看到彼此都超开心,睡前关上灯就天南海北的聊上一个小时。


    家务方面:
    以前爸妈质疑我们独立生活的能力,但是家务我从小就经常做,婚后有空就上网查,改进方法,最后发现也很省心。终于没有妈妈天天叨叨我衣服最好手洗了,我攒上三天用洗衣机也很省心,以前妈妈天天要手洗毛巾,费时间又累,就会委屈想发火。我买了十几条毛巾,每天换一块,一周用洗衣机洗一次。至于做饭嘛,我们俩从APP上查评分高的菜谱然后自己做,完爆爸妈炒的味道好吗。为了系统的学家务我买了《断舍离》《怦然心动的人生整理魔法》来看,还看了日剧《我的家里空无一物》。不大量囤东西,哪怕是洗衣液这种消耗品,随用随买。东西精简,实时淘汰,只留喜欢的,一人一个衣橱,尽量悬挂收纳,冬天按衣服类型分类,夏天按颜色分类,整理起来不知道有多省心。整个家里回来就神清气爽的,东西都是喜欢的,干干净净的待在它该在的位置。


    经济方面:
    婚前我就喜欢投资和理财,但苦于手里钱少,只有自己的工资,哪怕收益率还不错也没太有成就感。婚后我拿着两边家里给的买婚房的钱用很高的杠杆,很低的利率(公积金)在银行贷了款出来。一部分炒股,一部分P2P,一部分分级基金等等的开始折腾。婚后一年通过银行的钱挣得钱已经够我工作六年挣的啦。而且房子也翻倍了。但是老公不想跟着我心惊肉跳的折腾,所以我算了租售比以后准备买个小铺子,目前正在选址。


    与原生家庭的关系方面:
    结婚以前我们就讨论过原生家庭的问题,然后决定严格执行小家庭边界原则,结婚后我们俩就是完全独立的小家庭,完全脱离原生家庭的管束,我们家的事必须我们俩说了算,爸妈可以提建议但不能干涉我们的决定。所以新婚一年说的最多的话就是“爸妈,我们的事你别管了。”有的时候遇到爸妈态度强硬的干涉,我们也会不留情面的态度强硬的拒绝,并且每次都跟他们强调小家庭边界原则。爸妈当然会不习惯,他们会觉得我把你养大了你竟然不听我的了。虽然都惹了自己爸妈不少怒火,但是一开始规矩立起来了,慢慢他们就习惯了尊重我们,不插手我们家的事情了。偶尔住在一起的时候,爸妈会习惯性的插手我们的生活习惯,我们的原则就是无脑站在自己伴侣这边跟爸妈讲道理,抵挡住了诸如“电器插头都要拔”“热水器洗完澡必须马上关”“水果洗之前必须放地上”等等合理的不合理的要求。在我们家就要按我们两个人商量好的习惯来。

    摆脱了爸妈对我们的管束和干涉后,我们的想法跟婚前不一样了,爸妈对我们来说不是想逃离的对象,而是想照顾的人了。
    有什么好事情会先想到爸妈。学了收纳整理术后回爸妈家就会教给她们,帮他们收拾。也把家里不好用的东西都买了新的给他们换掉。会告诉他们不要省钱,吃用都好一点,我们俩能自己挣钱,他们好好享受生活就好了。

    会操心爸妈匮乏的理财知识会不会让他们晚年财富缩水,操心他们相信的电视养生节目会妨碍他们真的系统的健身。会担心他们落后的医学常识会不会给未来留下隐患。我们开始给他们理财建议,婆婆听了我们的建议贷款买了个小房子今年也翻了近一倍。我们给他们的建议开始变得有分量。

    我们开始给他们科普卡路里,科普老年肥胖的危害。我在一次在知乎上刷到牙齿保健,就系统的查了一下牙科保健和常见疾病。回去检查了四位老人的牙齿,带他们去洗了牙,并给他们看了巴氏刷牙法的视频。我的父亲有轻微的牙周炎,系统治疗后没问题了。婆婆从二十岁开始牙周炎一直没看过牙医,已经非常严重,四分之一的牙齿拔掉重新种。大夫说再晚来更麻烦,等有了高血压心脏病什么的再来种牙都很危险。我们带他们去做了比较详细的体检,并把体检报告上他们出的问题查好给他们一点一点给他们科普。一向威严的老爸竟然老老实实的跟我学了怎么用牙线。现在在爸妈家里的气场都跟婚前不一样了。
    你们知道做了这些事是什么感觉吗?一种成就感和力量感。


    我们的个人成长方面:
    当然啦,我们也遇到过一些磨难,但是因为之前说好了遇到问题不许互相抱怨,所以两个人的话这些磨难更容易挺过去,刚开始的时候因为有另一个人陪伴,更能哭出来说出来发泄情绪,不会像一个人的时候那样自己一脸心如死灰的憋着。情绪发泄出来以后也能很快互相打气走出来。受到打击—愤怒—自我怀疑—自我否定—理性分析—重新振作这个过程大大缩短,很快又能变得元气满满。


    夫妻间的相处和沟通方面:
    最最重要的放在最后面,我们当然有意见不一致吵架的时候,有时候是因为想法不同,有时候是因为攒了一天的负面情绪,有时候是因为做家务不均等等,我渐渐总结了我们常有矛盾的几个地方,开始想办法各个击破。而且我们之前谈了很多年恋爱才结婚,算了算也到了七年之痒,虽然现在感情还很好,但是也需要做些什么来抵消降低的多巴胺。

    我看了本书叫《爱的五种语言》。从小就没有人教过我们如何去爱,如何去表达爱,我们把爱理解成了索取,理解成了考验,理解成了自虐似的盲目付出,理解成了没有底线的包容,理解成了纠缠。我看了这本书才知道婚姻里最加分的相处方法:肯定的言辞,精心的时刻,赠送礼物,服务的行动,身体的接触。这五件事会不断填满你们的爱箱。我们也在慢慢练习,目前我在肯定的言辞这一点上做的最好,我们互相称赞和肯定并不避讳爸妈和亲戚朋友,并不怕酸到别人,我们在外边互相维护,并不会故意贬低对方来取悦外人,那是我们上一辈人常用的方式。

    家务是婚姻里永远都避不过去的难题,我们俩的生活习惯都不错,也都算勤快。但干家务的时候还是容易有怨气,尤其是遇到热水器坏掉,下水道堵了这种突发情况,那种心烦简直压抑不住。然后我遇到《游戏改变世界》这本书。全世界的人每周花在游戏上的时间超过30亿个小时。现实世界跟游戏中相比缺少实时反馈的激励机制,不像游戏中刀刀爆分捡装备,所以我们觉得现实生活很没劲。这是本很伟大的书,我就把家务游戏化设定。我们俩给每项家务都定了分数,然后做了表,每做一项家务就拿到一项的分数。突发的难解决的问题分会更高。然后比总分。果然效果特别棒,根本没有家务要留到周末大扫除,平时就抢着干没了。遇到用洗衣机洗衣服这种性价比高的活还会抢到要打起来。但我觉得算分相对还是麻烦,下一步准备买两个玻璃罐子采用投硬币的方式。干家务还有个小要点:要做就做完全套,不要让别人“擦屁股”,比如倒了垃圾就套好垃圾袋,拖了地就洗好拖把放回去,洗完碗随手放到碗橱里,脏毛巾丢进脏衣篮了就马上拿新的挂上。没干完的话别人“擦屁股”的时候会很火大。实行计分制之后我发现这样有个超棒的隐形优点:结婚之前他是个十指不沾阳春水的宝贝儿子,婚后我分配给他的家务也只有浇花、刷碗和偶尔帮我拖地。但这在一个粗心的直男眼里简直就是他承担了家务的绝大部分。而且有时候看到属于对方的家务没及时干会心烦,提醒的人也烦,被提醒的人也烦。实行计分制之后,为了追平我的分数他开始跟着我学各种家务,这样一个月之后已经锻炼成了家务好手,偶尔还会开发新技能让我给他加额外分数。后来由于我怀孕,停用了计分制之后,之前的好习惯也都保持了下来。平时随手收拾,随手做家务成了惯性。潜意识里也不会觉得这个活应该等着对方来做,对方抢先一步做了自己还会觉得非常暖心,家务这件事情正式开始进入良性循环。

    我们吵架的时候并不多,但我发现一旦吵架还是会陷入这种无效沟通的陷阱。公说公有理婆说婆有理。有本书叫《非暴力沟通》,这本书会教给你如何正确的吵架,而且里边的方法确实非常管用。我觉得真的全中国的爸妈都该看一看,我们在跟孩子的沟通中使用过多少暴力。当然啦,其他关系里的沟通也试用。我通过观察我爸妈发现很多夫妻百分之八十的吵架都是那固定的七八个矛盾。这本书能教你怎么从根本上解决这些矛盾。把吵架吵想法变成表达感受,把吵道理变成表达需求。吵架的立场瞬间就从揪着对方动机的小辫子,变成了帮对方想办法,怎么在满足自己需求的同时也满足对方的需求,画风忽然就从互相指责变成了互相帮忙,问题很快就解决啦。又可以牵着小手去吃好吃的啦。

    在夫妻的日常相处上,我们都给对方很大的自由,在家里并没有那么多的规矩,自己怎么舒服怎么来。并不跟爸妈一起生活时那样,不让玩游戏,不让老玩电脑,东西用完了马上归位之类的。谁看到了想收拾就收拾嘛,反正也是加分的。不跟上一辈人那样在家就跟个炮仗似的天天埋怨“你这个又忘了放回去了!”“都几点了还不起床!”“你玩多长时间手机了自己有点数没有!”这样充满怨气的家我反正是不想要,家就是个休息的地方,应该是个最舒服最惬意的地方,不应该如履薄冰的。以后有了孩子,我也不会时时指正他,玩的时候就让他尽兴玩就是了,弄乱了玩完以后自己收拾就好了。

    婚前感觉每一天都跟之前一样过就好了。婚后觉得这个小家是我的责任,我跟最爱的人一起要过我以前最想要的生活。对生活热情了不少,我们一起学怎么做饭好吃,怎么装修我们的小窝,怎么健身保持健康,每隔一段时间堕落一次出去吃大餐胡吃海塞,圣诞节一起装扮圣诞树,下班回家一边一起做饭一边吐槽领导奇葩,一起追剧讨论剧情,每年元旦奢侈一下一起找个贵贵的温泉度假酒店一边享受生活总结上一年的投资成绩,写下一年的投资目标和财务规划。我们一起经营我们的小家。感觉我们每一天都在成长,也每一天都更爱对方。

    遇到了对的人,婚姻会是改变你一生的转折点。

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    可能看到这,你觉得婚姻果然好麻烦,还不如一个人清净自在。但婚姻带给我们的益处也是显而易见的,感性的方面不提,单是看起来冷冰冰的实际好处就有很多。

    1、遇事不决可以有人商量。我们成年以后很多事情就开始瞒着爸妈,因为一旦他们知道了就会有操不完的心,我们会有听不完的唠叨。而朋友并不清楚你的全部情况,而且朋友跟你不是利益共同体,他们的建议往往是在顺着你的心意说,很多时候参考价值不大。而夫妻是个可以有话直说的关系,可以把利弊摆在桌面上讨论。

    2、每天回家有人陪你说说话。我们和爸妈有代沟,很多时候聊不到一起去,而爸妈又时刻带着教育你的立场,哪怕聊聊单位的新鲜事他们都有可能趁机给你上一课,往往不欢而散。朋友们成家后能给你的时间越来越少。有时候看了本好书,一场好电影,遇到了好玩的事情,真的很希望身边有个同龄的玩伴跟你分享,夫妻很多时候也是最好的朋友。

    3、紧急情况有人为你两肋插刀。扪心自问,你真遇到大难,谁会奋不顾身的救你?爸妈会的,但他们渐渐年迈,能力也有限,你不忍心让他们知道。运气好的话有几个朋友会的,但一旦涉及到经济援助,他们要先过自己老婆那一关。你的另一半会的。刚结婚不久老公开车赶赴一个非常重要的面试,路上却追尾了前车,人都没事。他马上给我打电话,我二话不说请假打车赶到,他放心踏实的把事故现场交给我,坐着我打的车赶去面试。面试非常顺利,我也很快的搞定了保险公司,明确了责任,把双方的车都送到了4s店。我们是彼此的后盾,他可以放心的把后背交给我。

    4、提升了综合实力。工作以后我才发现,身边的同事和朋友除了知道你的工作和职位外,也对你另一半的工作和职位感兴趣。我意识到因为我们俩是一体的,他也是我的一部分。别人很多时候会看你们的综合实力。如果你不小心结了仇家,那么你的仇家更不会忽略你的另一半,他会把你们俩的实力综合起来考虑。你的另一半,也是你在社会上立足的支柱和底气。


    其实我觉得婚姻里最重要的还是解决问题的心态,如果两个人遇到问题第一反应不是发泄情绪,而是马上想办法解决问题,你的婚姻就不会感觉累人,因为你会感觉多了个队友。解决问题也有很多种,你可以自己扛,可以跟伴侣商量,可以上网找答案,也可以找相关的书来看,甚至你可以去查文献,做到什么程度取决于解决这个问题你想拿到多少分。而你的另一半也一定会受到影响,变得积极起来,如果你们还懂得互相肯定,那简直不要太棒。


    我一直觉得遇到麻烦和挫折没有马上抱怨、发怒或依赖别人,而是马上冷静的分析形势,想办法解决的人很有魅力,我也在向这个方向努力。我现在很少一开始就认定某事是我做不到的或解决不了的,总要试试看看。现在我做的也不好,很多时候也会情绪化,但我没有因为这些而自责,任何一点进步带来的积极心态都值得好好呵护。

  • 全影网友  2018-11-06

    “下雨天会让你快乐吗?”答:“有些人会,有些人不会~”

  • 全影网友  2018-11-05

    说一个真实情况,你们可能不信,大多数人在决定结婚那一刻的心里状态通常是:幻想战胜了理性。

    这就是为什么经常会看到爱情长跑了8年10年的情侣最后一拍两散了。因为那么漫长的相处时光已经把本质暴露的毫无想象空间了。当对于未来无法在产生美好的希冀和幻想时,人们会选择分手去寻找新的可能性。哪怕结果其实并不会有多大不同。

    我对于这个问题的看法是悲调的。

    但是这也是我的一个修行课题。

    爱情里,两人都会互相打广告,妹子说,我会温柔体贴,关心你。汉子说,我会勇敢勤奋,托起你。这些广告的目的,是用于说服对方爱自己,欣赏自己,相互缠绕,直到再无退路。然后呢,当相互的关系已经稳固到不会在产生焦虑不安感时,人们会开始忘了当时承诺过要如何让对方感觉到幸福的行为,思绪更多的是专注到自己真心感兴趣的事物上面。打游戏啊看比赛啊逛淘宝啊晒朋友圈啊逐权逐利啊等等。注意,这里并没有吐槽的成分,我只是在阐述一个自然的感情淡化到转变的过程。



    我刚刚描述的就是普通婚姻的情况.感情峰值过后,大家都会回归到之前的生活状态。温暖一个人这种事不能作为常态存在,毕竟那是一种费力费心的行为。没有强大的诱因(比如有一个比自己美貌优秀太多的伴侣)刺激,很难一直保持。况且美貌这种东西,看多了会看习惯掉,还会越来越看出各种瑕疵,同理,长得丑也会被看习惯掉,看多了就也不觉得怎么辣眼睛了。优秀这种标准就更是无法量化了,各说各话。

    不好的婚姻就不说了,反正就是各种撕。生活质量直线下降。

    在我看来最美好的婚姻,像图三那样,峰值过后,两个人都有较好的觉悟,平衡处理自己的惰性心理同时照顾到对方。这种婚姻较大几率会出现在,本就拥有相同兴趣爱好、习性价值观相似的、互相能把对方操爽的夫妻里。因为相比其他各玩各的情侣来说,这类能吃玩聊操都有默契的情侣维系感情热度的成本更低。只要稍作努力,就能触发反馈机制。升温2-3度。

    但是要我说,最幸福的婚姻,给人带来的幸福感受,到后期也很难超越恋爱时期的峰值。婚姻后期只能给人增加些许安全感。

    所以,想要一直体验幸福爆棚的感觉,更适合谈恋爱,一直谈恋爱,换着人谈恋爱。而不是跑去结婚。恋爱中人心焦虑不安,欲求不满的感觉,搭配情意爱欲的刺激,才会给人真正强烈的心理生理体验。
    如果你以为结婚后能体会到比恋爱峰值更幸福的感觉,那一定会失望。

    结婚不是为了让你体验更幸福的感觉而存在的!!

    但是如果你希望:
    降低一下生活的成本,(现代都市生活也实在是降低不了多少,感觉很鸡肋)、看电影时候可以一个人取票一个人买水、拿快递遇到大件,或许拿不下时随时可以叫个人来帮忙、做完饭吃完有人能洗碗、为了工作烦恼时能有个人来,和你一起吐槽出馊主意等等。

    以上结婚可以满足你。

    “婚姻”只是个名词,和你组成婚姻的是一个具体的人,在常态婚姻市场中,这个人一般是能量影响力和你差不多的人,你有多百无聊赖,ta就有多百无聊赖。你有多呼风唤雨,ta一般也差不了多。
    试问和一个什么都和自己差不多的人,用婚姻捆在一起后,就各种幸福了吗。。。这么一算真的很有硬伤。

    有时候真的不自己幻想一下,这个婚一般是结不下去的。

    幸福的真相是你的角度你的眼光,从来不是因为完成了结婚这件事。
    Ta为你早一点回家,买了一束花,洗了一次碗。你会为此感激感动。这是一种能力,只要有你就随时都能感受到幸福。

    所以我说这是一个修行课题。因为去感激这些习以为常的东西,真的需要一颗时刻怀着强大善念的心,才能支撑住你作为人类额劣根性,那些傲慢自大、理所应当的情绪,随时都会伺机侵蚀你的心智。让你开始怀疑人生。

    (´・ᴗ・`)看见了婚姻的本质以后,我们是否还会继续幻想它的美好呢?

  • 全影网友  2018-11-04

    感谢排名第一@瘾小明的回答,干货满满,受益良多。
    想从感性角度讲一讲。不匿了。

    因为这个问题在我脑子里荡啊荡的,我纠结了很久——到底是哪个环节打了结以致我一直没想通。

    初恋之前,我想当然地以为爱情能让我更快乐。
    的确,爱情让我攀登到了之前无法想象的快乐高峰,也把我丢去了之前从未达到的痛苦深渊。
    如果把快乐和痛苦表现在xy坐标轴上,快乐为正值,痛苦为负值,其实他们的绝对值是一样的。
    令我惊讶的是,痛苦的比例远远大于快乐的比例,令我更惊讶的是,我竟然不愿意放弃。

    原来在那时我已经做出了一个自己没有意识到的选择,而选择的依据,绝对不是快乐。

    原来从那一刻开始,我不再固执于美丽的故事不能有一个哀伤的结尾,我开始懂得爱一个人并非一定要求厮守,尽管这样的懂得,非我所愿。

    如果你细心观察,你会发现身边的每一段婚姻都充满了痛苦。

    对婚姻的思考始于十五岁那一年。

    中考结束的暑假,父母在我面前第一次爆发大规模战争,我惊惧惶恐——这是平时温柔宽慰的母亲吗?这是平时和善宠溺的父亲吗?他们扔东西,他们互相指责,他们大吼大叫,他们说离婚说得面目狰狞。
    父亲甩门而出,晚上我在母亲怀里哭得声嘶力竭。
    母亲说,你要坚强,其实我和你爸爸的矛盾一直都有,只是以前顾虑到你还小,不曾让你察觉,现在你要上高中了,也是个小大人了,我忍得太辛苦了,实在不愿装下去了,你会体谅我吧。
    后来,他们再也不掩饰,争吵成为家常便饭。我渐渐习惯,只是奇怪,为何如此不开心,两人还是没有选择离婚呢?我说,你们不必为我委曲求全,如果你们天天吵,不如就离婚求个安静吧。
    我妈只是抹眼泪,不言语,后来幽幽说,我要顾虑的太多了,不仅是你,还有你外公外婆,你大舅小舅都离婚了,如果连我也离婚,老人家不知要难过成什么样。
    能调和的时候,我尽量调和;不能调和的时候,父亲在沙发上抽烟,沙发外套上烟头烫出了许多焦洞,我关起门来看书,看刘亮程周国平史铁生看尼采叔本华罗素。
    我极度渴望早早过完高中三年,想躲避这样无节制的无意义的争吵。实在太可怕了,两人声音一个高过一个,明明是互相在乎的两个人,却用最恶毒最洞悉的语言去伤害另一个人,陈年旧账一件件被翻出来攻击对方,两败俱伤,乐此不疲。

    高二那年,小舅妈打电话找我妈哭诉,儿子抱回去她一定当亲儿子养,可不可以不离婚?
    我小舅舅与前舅妈有一个女儿,已经在读中学。可我风流的小舅舅,抵不住另一个女人的哭泣,还是坚持了离婚。
    再婚不久,我新任小舅妈找我妈哭诉,儿子还在哺乳期,他为什么老是不回家。
    我以为小舅坚持离婚和她结婚是因为爱情,原来不过是不想让自己的儿子冠上私生子的名分。
    有一天他终于找我妈抱怨,唉,不如不离婚。我的小舅舅也终于明白,在野党上台之后,就会成为执政党。对于他那种风一样的男人,真的不适合婚姻。
    到了高三毕业的暑假,小舅让我去他的生日聚会,在本市最大的一家夜店。在座的有一群小舅的狐朋狗友,还有忙着和他们调情喝酒的小姐,却没有我舅妈。我一个人局促不安地在边上吃着水果,不知他叫我来有何用意。
    到了23点,我舅说,我先送你回家。路上,他说,你别跟你妈说,更别和你舅妈说,我只是想让你看看,男人就是这副样子,你去外面读书,要保护好自己。
    我没和我妈说,也没和我舅妈说,只是那个暑假的后半段时间,我安静得可怕。

    再后来,我爱上的那个男人,有过一次婚姻。而离婚的原因,竟然是他前妻出轨。
    尽管家里的几段婚姻让我隐约觉得婚姻并不是一个好东西,在那之前,我仍然觉得自己会是一个婚姻的守护者。
    我一直明白自己是一个渴望婚姻和家庭的人——或许正因为见证过它的破碎,所以我更期待去实践它的理想形式。我想告诉我自己,婚姻可以是好的。
    但在那之后,我犹豫了,我迷茫了。
    我问他,你当初结婚的时候,是想走一辈子的吧。他说,谁他妈结婚的时候会想到离婚啊。
    我看过他们微博,有那么多甜蜜的时候,为什么最后还是走到了最不想走到的一步。
    我曾经笃定自己一定能够找到一个合心的丈夫相互扶持共渡余生,我曾经以为离婚这种事情必定和我绝缘。但是,在我慢慢理解他的痛苦之后,我才发现自己坚持相信的一切,脆弱得经不起敲打。
    如果我成为他的妻子,如果他身边异性好友围绕,如果他有时心情不好对我爱理不理,如果我身边不缺少巧献殷勤的男性,如果有那么一二刻我寂寞到失去理性忘了承诺,那么多的如果加在一起,我的否定渐渐变得漫长无力。我还能像之前那样认定的,觉得自己可以在婚姻中付出自己想付出的,得到自己想得到的吗?
    有一种强大的力量,叫做你讨厌的样子。
    就像有的男人,小时候看到父亲打母亲,觉得不可理喻,但成年恋爱结婚之后,他竟然控制不住自己也像他父亲一样打自己的妻子。尽管事后懊悔不已,但一次两次三次……之后,连懊悔都被消磨殆尽。

    面对婚姻我一直很疑惑,极尽详细的数据分析帮不了我,别人的美好婚姻范式也帮不了我,所谓婚姻哲学夫妻相处更帮不了我。有些答案,总得自己去找。

    也许如果足够理智的话,没有人会选择踏入婚姻。
    在这一点上我庆幸自己,绝对不是一个理智的人。

    如果硬要找一个我依然期待婚姻的理由,那就是我需要证明给自己看,爱一个人,比爱自己,更快乐。
    如果说,我们今天讨论婚姻能否使人快乐的话。

  • 全影网友  2018-11-03

    一个人孤单,两个人麻烦。
    人生一向这样,进退两难。

  • 全影网友  2018-11-02

    看到这种干货问题,就像专业乒乓球运动员在一群业余选手中突然发现了另一个专业运动员,知道自己不用总捡球的那种感觉。


    啊,仔细一看,题主是谢熊猫君。。。怪不得。


    那我自然要以干货回答。数据说话


    此文分三部分:

    A.对现有的泛泛的结论作介绍

    B.对此文涉及的核心研究(共三个)作介绍

    C.结论和总结。


    注:分析过程可能较长,没耐心看下去的可以直接拉到C部分结论部分,不过不建议这么做,因为只看结论你会一头雾水……


    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


    确实如题所述,大多数社会学家和心理学家已经开始意识到这个问题了,我们不能单纯地把结过婚的人和没结婚的人做比较,这种比较得不出因果性,因为极有可能结婚的人和不结婚的人本来就是两类不同的人。这类研究以前有很多,比如2005年PewResearch Center做的一个调查中发现已婚人士中有43%的人声称自己幸福,非婚人士中24%的人声称自己幸福。无论男女老少。(来源AreWeHappyYet?)


    而且研究人员还发现已婚有孩子的和已婚没孩子的差不多一样幸福,非婚有孩子的和非婚没孩子的一样幸福。(注意:非婚和未婚不同)


    但是这种研究太笼统了,我们还应该考虑他们的经济状况,甚至把单身歧视算进去(是的美国也有单身歧视)。所以你不能说就是【婚姻】这么一个东西起了所有的作用。


    还有一个最大的问题,就是我上面用括号标出来强调的,那些非婚人士中还包括离异和丧偶的。你不能说那些没结婚的人只要结婚了就能幸福,毕竟离异和丧偶的也结了婚的。


    这种归类方法可以产生多戏剧性的效果呢?举个例子:

    Gove,W.R.和Shin, H.(1989)发表在《家庭问题期刊》的研究《离异和丧偶男女的心理健康实证分析》中(来源ThePsychologicalWell-BeingofDivorcedandWidowedMenandWomen),参与者被要求把自己的幸福感从1-4打分,4是满分。结果是:


    平均已婚人士的打分是3.3分。

    平均非婚人士的打分是3.0分。


    但是如果把离异和丧偶的人群分别对待,我们可以得到:


    3.3已婚

    3.2未婚

    2.9离异

    2.9丧偶


    已婚和未婚是3.3和3.2,这差别就小了。


    而如果你想知道单身人士是不是应该结婚,那你应该把从未结过婚的和结过婚的(包括离婚丧偶)进行比较,最后的结果就会是


    3.2从未结婚

    3.2结过婚


    所以说数据这种东西,和研究者心情有很大关系,想怎么演绎就怎么演绎。


    同样,Tobias Greitemeyer于2009年发布在《欧洲社会心理学期刊》上的研究《单身的刻板印象:单身是我们想的那样吗》(来源Stereotypesofsingles:aresingleswhatwethink?)里面给已婚和从未结过婚的人的心理状况作了比较,结果是:


    生活满意度(0-10打分)

    7.10已婚

    7.12从未结过婚


    结果几乎完全一样。


    自尊水平高低(1-5分)

    2.13已婚

    2.13从未结过婚


    嗯完全一样,没有几乎。


    BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB


    理想的调查研究是什么样的?


    真正符合科学精神的研究,让所有人都挑不出来毛病的研究,应该是这样的:你随机找来三组足够多的人,让其中一组一直不结婚,另外两组观察一段时间后让他们结婚,第三组结婚一段时间后然后他们离婚,然后观察研究三组人的反应。但是这么有霸气的实验历史上只有一个人做过相同性质的,他姓希,听说后来全世界都想要弄死他。(注意:是希,不是习……)


    第二理想的方式就是长期跟踪调查。找来一群人,定期记录他们的幸福感和满意程度,从结婚前就开始记录,一直持续到结婚后一段时间,这样你就能看出来结婚是不是让他们的生活变好了。


    2012年在《人格和社会心理学期刊》上LuhmannM, HofmannW,EidM,LucasRE四人发表了一篇研究《主观幸福随着生活大事件的变化:多项分析》(来源http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22059843)


    首先介绍一下概念,主观幸福包括两类:情感幸福和认知幸福。情感幸福代表你感觉上有多开心,认知幸福代表你觉得自己应该多开心。也就是说情感幸福是感性上的,认知幸福是理性上的。


    比如初中时你暗恋多年的ta约你几天后一起去郊游,你刚被约的那一天肯定是精神恍惚,嘴角挂着莫名其妙的傻笑,你周围的同学一眼就看出来你不正常。这就是典型的情感幸福。



    再比如你从高考的最后一科的考场走出来的那一刻,你知道你自己是正常发挥,如果没问题你目标学校一定能进,你觉得自己终于可以放松了,终于可以玩了,折磨你12年的应试教育终于结束了,你得到了一个还不错的结果,你非常满意,这就是认知幸福。但是你那时可能真的很累只是想睡一觉。



    我们也可以说情感幸福就是幸福感,认知幸福就是满意度。


    研究人员把心理学、社会学、医学、经济学等所有相关的一共2159个研究检索一遍,排除掉纯理论的、没有跟踪调查的、不相关的人生大事件(比如生病)的、幸福计量方法不统一的、跟踪调查的时间段不固定的、有专业人员介入的(心理咨询师会干涉调查对象的幸福感)剩下363篇靠谱研究,再从中排除掉重复的和统计数据过少的,最后剩下188篇真正值得研究的论文。而这其中有18篇是关于婚姻的(其它可能和失业、丧亲、生小孩、退休等等有关),还有8篇是涉及离婚。





    结婚


    在关于结婚的研究中,有三项指标被记录,一个是情感幸福(也就是幸福感),第二个是生活满意度(认知幸福的一个分类),第三个是对恋爱到婚姻的这段关系的满意度(认知幸福的另一个分类)。

    而最早的记录点是在结婚前4个月。


    重点终于来了——快划下来!都要背!划下来的都会考!



    1.幸福感:结婚前和结婚后的幸福感完全没有变化。也就是说你每天感到开心和感到沮丧完全不因为你结婚而变化。在整个调查期间,这项都没变过。

    2.生活满意度:刚结婚时会有上升,之后一直下降。

    3.关系满意度:刚结婚时下降,之后和2一样的速度继续下降。


    1的解释:因为人的情感幸福是有极强的调节能力的,这种能力强到结婚根本无法影响到。

    2的解释:人的认知幸福也是有调节能力的,只是没有情感幸福调节得那么快。刚结婚会导致生活满意度上升,之后很快就降回原来水平。

    3:研究者并没有对这个做一个解释。我想大家都懂的……结婚了嘛,原形毕露。


    翻译一下就是:


    1.结婚不会让你每天笑口常开。

    2.蜜月期会暂时提高你对生活的满意度,之后会降回婚前水平。

    3.让你满意的更多取决于你自己生活状态的改变,你的伴侣是谁没那么重要。当然你的伴侣也不是一点作用都没有,可能换个不好的伴侣情况会更糟。



    离婚


    关于离婚的研究中,主观幸福(包括幸福感和满意度)在离婚的那一刻有一个轻微的下降,之后会连续上升。但这也并不能说明离婚就是比结婚好的一件事。毕竟离婚并不是瞬间发生的,离婚之前就已经开始犹豫挣扎好久了,而且法律上的事务又可以拖很久,这段时间才是最折磨人的时间,所以这段时间本来幸福度就会很低,而最后法律上承认你们离婚的那一刻,实际上是一种解脱,也会造成幸福度的上升。


    ------------------------------------------------



    但是人们是不会放弃说服自己婚姻会让人幸福的。


    于是密西根州立大学的YapSC, AnusicI,LucasRE(这哥们刚才的研究里就有他)三人又做了这样一项研究,名为《人格会造成对人生重大事件的反应和适应温和化吗?来自英国家庭小组的调查》(来源http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23049147)

    他们只针对生活满意度的研究,也就是刚才三种指标中的第二种。


    他们把结婚后一直没离婚的人群和一直没结婚的人群作对比,为了对比得更有说服力,他们找来的单身的都是和已婚人士差不多年纪,一样性别,相似的教育水平和收入。参与者被要求从1-7分给自己的满意度打分。


    然后他们发现了一个丧心病狂的结果:


    婚姻不会显著提高你的生活满意度,没错,最后你还是会降回原来水平。但是!如果你不结婚,你连原来水平都保持不了,一直下降!


    右图的event线就是根据左图连起来的线,是婚后人士的满意度水平线,而control虚线就是单身人士的满意度水平线。在结婚的那一刻,已婚人士平均比单身人士高0.48分,最后下降到只高0.28分。


    但是当学者们用这个来宣传“快结婚吧,不结婚你就不幸福!”的时候(记住千万不要让你父母看到这篇论文),打脸者们纷纷开始找茬:

    1.年龄,单身人群平均比对照的已婚人群要大4岁。由于随着时间推移满意度肯定会下降,所以拿年纪大的单身比较年纪小的已婚不公平。而且研究者自己也承认配对并不够严谨。

    2.很明显已婚和未婚的分差在缩小。满分7分,最后只有0.28分的差距说服力不是很强。

    3.相关性不代表因果性,一直保持结婚状态的人和一直保持单身状态的人很可能是两类完全不同的人(和教育水平和收入无关,和性格有关),所以你不能说结婚就能让所有人幸福。那些能一直保持结婚的人,很可能如果单身了也会一直保持高满意度。

    4.这个研究里找的是那些结了婚又一直保持结婚状态的人。而那些离了婚的人又是怎么样的呢?


    RichardE.Lucas(又是这哥们)另外发表了一篇论文《主观幸福的适应性以及设定点模型:幸福会随着人生大事件改变吗?》(来源AdaptationandtheSet-PointModelofSubjectiveWell-Being)

    也是以生活满意度为评判指标,对参与者进行长年的跟踪观察。


    这是结婚、离婚、丧偶三个事件对满意度的影响。竖线是事件发生的时刻,左边是发生之前,右边是发生之后。可以看出:

    1.结婚没离的满意度在蜜月期后降回原来水平。

    2.丧偶的打击最大,经过漫长恢复仍然比原来水平偏低。

    3.丧偶和离婚的人群在事件发生之前就已经开始满意度下降了是因为那时他们是已婚的,按照总规律已婚人士就是在不断下降。

    4.离婚人群满意度最低,这大概也是离婚的原因。


    但是当我们把一直没离婚的人群和最终离婚的人群拿来作比较,就会发现


    1.从结婚开始,最终离婚的人群的满意度就开始明显下降,降速远超最终没离婚的人群。

    2.结婚之前,最终离婚的人群的满意度就没有那些一直没离婚的人群的婚前时期高。也许离婚这个事件有它的必然性。



    CCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC



    经过了漫长的分析,我们终于可以得出如下几点结论:


    1.结婚并不会提高人们的幸福感。对满意度的提高也只是暂时的,是一种蜜月期效应。最后人们都会降回同一水平。

    2.如果你一直单身,没有婚姻这种“大喜”来冲喜气,似乎满意度也不会上升,同样会下降。

    3.如果你婚姻失败(最后离婚)你还不如不结。离婚的那天才是你解脱的那天。我想,离婚的那个人群里,应该有一些本来性格就不适合结婚的,还有一些选错了人的(瞎选人就敢结婚也是一种性格不适合。。。。)


    对了,美国现在的离婚率是千分之3.6(一年里面每1000个人口中有3.6对离婚)(来源FastStats-MarriageandDivorce)

    中国的离婚率略低,2012年是千分之2.29,(来源离婚率_百度百科)但是每年都在高速增长。

    美国这个离婚率,直观一点地说,就是:40-50%的婚姻最后以离婚结束。(来源MarriageandDivorce)

    具体一点(来源DivorceinAmerica[infographic]):

    第一次结婚会有41%最后离婚,

    第二次结婚会有60%离婚,

    第三次结婚会有71%离婚(果然到后面就把套路都摸熟练了啊)


    再来看看英国的数据(来源Whatpercentageofmarriagesendindivorce?):

    据估计在英格兰和威尔士,有42%的婚姻最后以离婚结束。其中:

    34%的婚姻撑不过20年就会离婚。

    还有另外6%的婚姻撑不到20年……因为其中一个人死了。

    所以有60%的婚姻可以持续20年。

    16%的婚姻撑到了60年。

    平均一段婚姻预计撑32年。


    这是婚姻长度和结束(离婚或其中一方去世)概率的图表


    在结婚第4-8年期间离婚率最高。


    那么中国有多少婚姻最后会以离婚告终呢?



    总结


    1.对于一部分人来说,他们是一定要结婚的,他们结婚了至少能保持相同水平的满意度(前提是不离婚),不然会一直下降。

    2.对于那些选错了婚姻选错了人的人来说,结婚就是你的灾难。

    3.最后对无论是已婚还是单身的人:你要明白,幸福的能力是你自己给自己的,婚姻并不能拯救你什么。如果你自己都做不到幸福,就算结婚你也一样不幸福(婚姻不会让你比现在更幸福,而且那些离婚的一开始满意度就不高)。如果你自己具备了幸福的能力,那么你单身时就是一个快乐的未婚者,结婚后也会是能够用幸福感染对方的分享者。


    祝大家都能想清楚自己要的是什么。

  • 全影网友  2018-11-01

    男朋友和他前妻折腾了十二年。恋爱7年,结婚五年。后来受不了了死活要离婚。原因很简单,两个人都希望对方改变。然后到死还是那个样子。
    所以现在的恋爱轻松很多。两个人就像很多年的朋友一样每天在一起叨叨几个小时。
    其实结婚什么的不是快乐的基础。见过太多身边朋友同床异梦的。
    幸福的婚姻建立在足够相爱,足够独立,足够了解,又足够体谅而做出妥协。
    最重要的,大概是可以做一辈子朋友的感觉吧。
    指望别人改变的任何关系都只是一场自以为是又自私的博弈吧

  • 全影网友  2018-10-31

    题主问的“婚姻是否能使人更快乐”,答案当然是:是。
    但如果问“婚姻是否能使人不快乐”,答案也是:是。

    婚姻是否使人快乐,区别就在于两人之间的爱是否是真爱,是否尊重,是否扶持,是否感恩,是否包容;而不是打着爱的名义,进行着自私、控制、盲目或欺骗的生活。

  • 全影网友  2018-10-30

    我提供一种观点:婚姻能放大情绪
    更新:婚后的有了孩子之后,更能放大情绪

  • 全影网友  2018-10-29

    本人和老公大学同学,恋爱12年,结婚4年。目前婚姻低潮期。
    个人认为婚姻是个人成长的重要基石,而快乐是种情绪,来源于自我的幸福感。所以严格来说是快乐与否是看自己对客观事物的认知,同样的事情每个人的想法不一样,感受就不一样。
    人与动物的重要区别是社会化。而婚姻关系应该是人与人之间最亲密的关系,也是社会化的基本体现。其存在的合理性有生存本能也有社会需要。我们维系这个关系除了繁衍后代,也是在生活中个人危机情况出现时有人可以相互支持。但是能不能相互支持取决于双方的态度和情感的经营。这就像管理公司,需要持久的关注和投入,不能被情绪左右,这对人生都是一场长久的学习和考验。
    我对上述问题的看法是婚姻是个人成长的必修课,既然是学习必然是辛苦的,如果心态好也能体会到学习的快乐。但是指望结了婚就能掉进幸福的蜜糖罐,从此快乐的在一起,个人认为这只是美好的憧憬,现实中不大可能。
    婚姻的阶段也会有影响,很多结婚三年以上的人都会感叹对方为什么是这样的人,之前怎么没看出来云云,从而心生倦意。其实不一定是了解对方不够,很多状况是不理解对方的做法为什么和想象的不一样,然后就觉得自己找错了人。这其实还是自我接受度的问题和对方真的关系不大,婚姻就是来考验这一点的。与自己不同观点相伴随。
    只有个人的内心强大了,人格完整了才能经营好婚姻,这个与爱有关,但是操作层面看来就是技术活。所以快乐来自自我成长和悦纳对方。
    自己的婚姻目前磕磕碰碰,以上一点心得,望各位不吝赐教。

  • 全影网友  2018-10-28

    本人已婚3年,宝宝8个月大,看到你这个问题的时候我还真的在认真的思考这个问题,我总体的感觉是,结婚真的不一定会让你变幸福,单身也不一定是有什么不好。抛开人的性方面的需要来讲。就纯粹的关系相处来讲。我觉得婚姻会让你的生活变复杂。是好是坏纯粹看运气的了。在中国结婚真的是两个家庭的事情。不是你想的那种两个人的小日子,这个里面的牵扯非常的大。你这个问题抛出来就是让人有点无法给出明确答复的事情。

  • 全影网友  2018-10-27

    对于很多人来说,婚姻关系是人际关系中最重要的一种。它是快乐之源,甚至能延长很多人的寿命。婚姻的哪些方面使其对我们如此重要?它是如何产生幸福感、使我们的生活更加美好的?

    “从总体上来说,在衡量身体健康和生活美好的各项指标中,已婚人士比未婚人士得分都要高,”维克森林大学的社会学专家及研究员RobinSimon如是说,“就是当我们生病的时候,已婚人士都比未婚人士回复得快些。”

    其它研究人员发现,比起其它的生活方式,婚姻的益处正在减少或已经消失殆尽。很多伴侣选择不结婚,也有人选择单身生活。最近几年,这种趋势越来越流行,社会对这种方式的认可度也在提高。德克萨斯大学的社会学教授和研究员DebraJ.Umberson说,“过去30以来,已婚人士和未婚人士的健康差距几乎缩小到了无甚差别的程度。”

    尽管Simon觉得婚姻说到底是一件有益的事情,但她认为“结婚和同居之间的差距并没有人们想象的那么大”。“结婚和拥有亲密伴侣差不多,”她说,“在我所有的研究中,婚姻关系是一件好事,亲密关系也很不错。”

    专家提出,对于已婚人士来说,美好幸福生活有四个源泉,亲密感、信任以及忠诚是其中的一个方面,其它的方面是:

    *婚姻中所产生的法定权利,譬如税务和医疗方面的好处。

    *婚姻使丈夫和妻子深刻认识到自己的社会角色,还会改善生活中的其它方面。通过将各种活动分类———家庭内部、社区、休闲计划等等———夫妻俩可以做更多的事情,减轻对方的压力,还可以扩大社交活动的范围,增加其数量。虽然伴侣的唠叨可以影响两人之间的感情,但却能够使对方更好的照料自己。

    *夫妻双方能给对方提供社会支持。将各自的外部关系引入婚姻中之后,他们共同的社交圈才得扩展。Umberson和其它专家都强调,此种社会联系是快乐的一个重要源泉,虽然它的作用时常为人们所低估。

    我们虽然对婚姻和幸福生活之间的关系进行了很多研究,但预测婚姻是否会成功却是一件难事。更确切的说,哪些人可以成为成功的伴侣?为了增加婚姻成功、幸福的几率,他们应该怎么做?

    AndrewCherlin是约翰霍普金斯大学的社会学与公共政策教授,他提醒人们关注:近来,离婚率有所下降,但只有50%到60%的婚姻关系和其它亲密关系维持下来了。

    “婚姻会朝着两个方向发展,”他补充到,“对于那些拥有大学文凭的人而言,婚姻关系正在进一步强化。”“然而,对于那些教育程度较低的人群来说,选择结婚的相对较少,关系破裂的多,非婚生子女的情况也很多,双方之间承受着更大的压力。”在这样的家庭中,婚姻所带来的积极影响也少一些。

    我们结婚越来越迟,这也许会给婚姻带来很多有利结果。男性第一次婚姻的中间年龄是27.5岁左右,女性则超过了25.5岁。已婚女性选择迟一点要孩子,男性和女性在很多关键领域越来越趋向于平等。

    Umberson说,预测一场婚姻是否成功的另一变量是夫妻双方孩童时期与各自父母关系的质量。她还说,“在成长的过程中,你与父母的关系如何,可以预测到你成年后婚姻的质量。”更进一步地说,它可以“预测你所有关系的质量。”

    最后,成功的婚姻中有其因果难辨的成分。“已婚人士比未婚人士更快乐,”Cherlin表示,“问题在于这其中有多少是原因,又有多少是结果?”自然选择固然发挥了一定的作用,“那些本性愉悦的人,结婚的可能性大,而婚姻使他们变得更快乐。”

    关于婚姻,还有一点就是:蜜月期结束后,婚姻中产生的幸福感在前几年会达到峰值,之后便会持续下降。这已经过了社会科学家的无数次证实。不要老想着HenryFonda和KatherineHepburn在金色鱼塘中嬉戏的画面(电影《金色鱼塘》,探讨了老年人当面对死亡和衰老时的心理危机)。“在婚姻刚开始的很多年里,这一次下降是最显著的,”Umberson提出,“但根据数据来看,很难出现好转趋势。”

    她和其他人都认为,人们无论处在婚姻的何种阶段,都应该铭记这一点,因为它是最重要、最实际的一堂课。“正常情况是,随着时间的推移,夫妻关系的质量会出现波折起伏,我认为夫妻双方明白这一点很有用,”Umberson解释说,“你不能期望婚姻总像蜜月期那般,幸福感持续保持在巅峰状态,”这样想只会给双方关系带来巨大的压力。

    人们在结婚之前,应该想想双方之间是不是那种互相支持的关系,Simon说,“我们不应该将其视为理所当然”,要维持这种类型的关系,需要花费很多精力。

    维持良好婚姻关系的关键,正如Umberson所说的那样,是要有情感上的支持,也就是说你要感觉到对方一直在支持你。相反地,如果对方总是摆出一副批判和苛求的姿态,那么这就给婚姻亮起了红灯。在谈及压力的时候,她指出,“婚姻对你健康的所产生的压力,远大于它的幸福感给你身体带来的益处。”

    通过对一些婚姻长久幸福的夫妻的研究,Umberson总结说,这些婚姻关系有一个共同点:双方都很乐意接受“真实的”对方。不论对于那些新婚不久的人,还是结婚时间长的人来说,这都是一个很好的启示。(摘自译言网)

  • 全影网友  2018-10-26

    取决于一个人让自己和让他人快乐的能力

  • 全影网友  2018-10-25

    本人27,家人一直催着结婚,可是现在连男朋友也不愿意找,不是没有,是真的不愿意找,一直觉得单身挺好的,我能养活自己,有交心的朋友,快乐随自己,不必关注房价,不必在乎婆婆对我的看法,不必想半夜起来喂孩子奶,男人有没有责任心,是否自私与我无关,在中国,婚姻给女人的是什么?我只看到了枷锁,中国女人结婚的代价太大了,如果有的选,还是觉得单身好

  • 全影网友  2018-10-24

    我的爸爸妈妈,从小在同一个村落长大,青梅竹马,二十几岁就私奔结婚。这样看来,挺真爱了吧。但是私奔结婚要承受巨大的压力:爸爸是一个穷小子,妈妈家庭也不是很富裕,但在二十几年前妈妈她是一个护理的中专生,一出来就有工作分配,人又白白净净,说话脸红,简直就萌萌哒,外公外婆最喜欢的一个女儿,嫁给一个穷小子家里绝对不允许。所以直接私奔,扫地出门连婚礼都没得举办。
    真爱伐?可是我小时候他们因为家里拮据总是吵架,我觉得婚姻一点都不快乐。
    自从我爸出来创业,生活好了很多很多,现在他们很甜蜜,有时候我就想,钱,在婚姻里真的挺重要的。
    婚姻会不会使人快乐,我觉得,真爱,很重要,但是也有个重要的伴随因素,就是和真爱在一起能不能舒坦。
    私奔的时候两个人都做好了以后会很艰苦的准备,但是还是会因为现实而不快乐。残酷的现实会让婚姻不快乐,这个真的要承认。

    所以说啊,真实地面对“势利的”婚姻吧,给爱的人好的生活,才能在婚姻里获得快乐啊。

    似乎没有正面回应题主的意思,婚姻,在我看来,应该给予人一种正面的回应,给予人快乐,给予人极具安全感的陪伴,给予人理解,不然婚姻就失去了它的意义(反例可参照《最高的离婚》中的假面夫妇)。这是婚姻应该给人带来的正效益,否则干嘛要结婚呢。
    至于奔着这个目标去的婚姻,最后没有到达这个目标的,有可能是因为不够爱,有可能抵御不了残酷现实的冲击,有可能因为性格不合处事方式不一,也有可能因为家庭。婚姻,都是要靠经营的嘛。
    怎么说呢,我感觉会婚姻里或是恋爱,或是友情,亲情,很多情感的快乐像细小流水——很小的事情就能带来快乐或感动,但是在争吵的时候往往就会忘记了这些细小的快乐,眼前看见的都是不好的一面,这个时候也许会给人一种感觉:这些事情(婚姻、恋爱、亲情等)并没有给我带来快乐。
    就像是我想我觉得幸福的瞬间,几乎都是平时很容易忘记的小事,往往一个物件触发,我就能想起这件事,但是争吵的话,也许会总是想起,可能是因为会唏嘘吧。

    刚刚说起我的父母的婚姻是快乐的,我想起的并不是他们婚姻中的一些大事,而是在一些晚上,我爸爸回家了(外出创业,往往一个月才回来一次),他们在沙发上看家庭喜剧,说些亲戚或家里的事情,开开玩笑。就是这么简单。

    他们真的经历了许多,但是相守的时间不多,两个人都很珍惜,有时候我真的感到为他们快乐。

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