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是什么维系着婚姻,又是什么导致婚姻的破裂?

发布者:全影网友  |  2018年10月24日阅读(30)

是什么维系着婚姻?是因为找到了一个温暖的港湾,还是因为有了孩子这个纽带。 又是什么导致婚姻的破裂?是因为交流的少了,还是因为彼此的兴趣不同了。可能有人会说,你忘了爱,但我想说,爱,在现实面前,在金钱面前不堪一击,实在无法理解,所以想听各位的想法。 本题已收录至知乎圆桌 懂一点婚姻,更多「婚姻法」或「亲密关系」相关话题欢迎关注讨论。

评论(15)

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  • 全影网友  2018-11-07

    我曾经采访过几对六七十岁家庭和睦的原配夫妻,问他们维系婚姻的秘诀是什么。其中一对的回答让我印象至深,原话是方言过于口语化且双方各有补充,我保留核心思想稍作加工,整合如下:

    我们那时候结婚也不像年轻人有很多选择的余地,在那个时候结婚就是一件走流程的事情:到了年龄,长辈说你该找对象结婚了,身边一起长大的朋友也陆陆续续结婚了,然后亲戚介绍个家庭差不多的,安排见一面感觉还行,再单独处两次基本就这么定下来了,根本没有什么所谓的感情基础,也意识不到婚姻对自己未来人生能有多大的影响。结婚头几年还挺有新鲜劲,觉得生活中有个人作伴,有人洗衣烧饭有人砍柴挑水,生活轻松起来。可当这一切形成习惯以后,矛盾也就逐渐暴露出来,我(大妈)本身是一个急性子,碰到什么事情看不惯不顺心我就一定要讲出来,而他比较随便脾又气也很大,一来二去吵架就开始频繁。后来又生了个女儿,各种分歧蜂拥而至,大到收入的分配、以后的规划、孩子的教育……小到晚上吃什么、明天穿什么、周末干什么……基本上三天一小吵五天一大吵,摔桌子摔碗都有。吵得厉害的时候也不止一次闹过离婚,但想想长辈孩子,有时候也想想这么久都过来了哪怕离婚也未必还能找到更好的,就坚持下来了。时间过得也挺快,再后来女儿出去读书工作嫁人,我们俩年纪也大了吵架的频率倒是越来越少,有一次因为点破事吵完我们坐着一合计,发现这吵架真的是没必要的事情,人跟人本身就不一样,我有我的想法他有他的想法,谁的想法也都没错,无非就是想要各自强加到对方身上都不肯吃亏,可几十年吵下来到最后不还是谁都没有说服谁,白生那么多气两个人都吃了亏。自从想明白以后很少吵架了,就算吵几句各自呆一会也就没事了。只恨没有早点想通,浪费了那么多本该开心的时间。

    最后大爷点了根烟,悠悠吐出句,我们两个才见四次面就结了婚,倒也一路走到现在。我就搞不懂现在的小年轻,有的谈了好几年有的换了好几个才结的婚,讲道理应该彼此都很满意了解才是,反而还动不动就离婚,真是傻。


    职业原因,我接触过很多失败的婚姻,对这个问题也有些自己的看法。

    维系婚姻的因素最重要两点:责任和磨合。

    破坏婚姻的因素最重要两点:诱惑和争执。

    互相对应。

    很多人总喜欢把爱和婚姻联系到一起,我觉得是不对的。爱可以制造婚姻,但用爱来维系婚姻太牵强。因为爱是一种状态,会随时间逐渐改变,而且长远来看相比于热恋期爱肯定是呈下降趋势,追逐爱情永远没有止境:爱上一个过几年平淡再爱一个再过几年冷却,如此循环。所以婚姻的意义就在于将爱情束缚为责任,哪怕爱平淡下来,哪怕受到外界的诱惑,只要还在婚姻中就必须承担责任,为对方为子女对长辈也为当初自己的决定。

    至于磨合,就承担了由爱情走向责任的过渡期。天底下没有任何两个人是百分百匹配的,所有无意义的争执说到底都是自私自利想把对方改造成自己期望的样子,而作为夫妻本应该是一个整体,互相理解妥协来共同面对生活的难题。

  • 全影网友  2018-11-06

    和父亲裸婚领证后,母亲生了2个女儿,当了20年任劳任怨的家庭妇女。期间,她偷瞄过3个陌生女人给父亲发来的暧昧短信,在父亲的裤袋里2次搜出房卡和电影票,2次打赢小三击退战,得到父亲示弱4件战利品——1套房,1辆车,1枚钻戒和1只翡翠手镯。
    硬碰硬的战争总能在一定程度上挽回母亲的尊严,可当这段婚姻的第二十个年头到来时,事情发生了变化。


    十一月初,父亲给我打了今年的第一个电话。我以为他会问问我的学习情况,或者聊聊他的新工作。可当我拿起电话,他就问我能不能劝母亲和他离婚,还说自己在新公司找到了一个能给他理想生活的女人。


    我不知道应该怎么回答,电话那边传来催促声,父亲话没说完便匆匆挂断。


    我迷迷糊糊地翻动手机,瞥到了一张老照片,那是我们家为数不多的几张合影之一——那时候,妹妹还没有出生,在农村老家的一片泥瓦墙前面,父亲搂着母亲,母亲搂着我,笑得一脸满足。


    母亲当时肯定想不到,二十年后,父亲说分开这件事都要由我代劳。


    我的父母是高中同学,父亲比母亲小半岁。从高二开始,父亲就总跟在母亲身边,不仅眼神有些“奇怪”,还喜欢拉着她讨论题目。那时的父亲家境贫寒,其貌不扬,母亲没把他放在心上。


    高考落榜后,母亲开始复读,还有了一个暧昧对象,两人约好一起考大学。二次复读后,男生考上大专,母亲再次落榜。在那个高考决定命运的年代,少男少女找对象时多少都看重学历,男生去了学校后,便与母亲断了联系。


    这时,失落的母亲才想起一直默默关心她的那个男生,也就是我的父亲。第一次参加高考的时候,他去亲戚家吃饭,还特地叫上母亲,掏钱买了鲜蘑菇煮肉汤给她喝。这在当时是想都不敢想的奢侈。


    其实父亲家里很穷,和母亲家一样是住土坯房子。后来因为伯伯超生,那土房还被推倒了,父亲穷得连学费都出不起,平日里只能就着家里带来的咸菜吃饭,瘦的只剩下皮包骨,穿得也大多是大伯剩下的土布衣。


    也许正是因为如此,面对城里如花似玉的女大学生们,父亲感到了自卑。那个躁动的年纪,贫穷不能阻挡父亲身体里的爱,爱浑身满心乱窜,给谁是不重要的。他没有忘记同样贫穷的母亲。


    当时的母亲已经放弃读书,前往广东打工。父亲每周都会写一封情书寄过去。信件从北到南,从大陆运往海边,到母亲手上时,信封上总沾着淡淡的海腥味。虽然父亲又穷又丑,但至少是个大学生,这弥补了母亲自己的缺憾。为了让父亲能顺利完成学业,她几次用自己打工的钱替父亲交了学费。


    那些发黄了的情书,至今还被母亲留在老房子家中一个上了锁的抽屉里,和户口本、结婚证放在一起。母亲现在还记得当时收到情书的心境,像是白水冲了红酒,朦胧算得上爱情,带着一种温淡的兴奋。


    父亲追了母亲两年,到1994年大学毕业,两人正式确定了恋爱关系。


    错的感情,从开始的一瞬间就在做减法。




    他们俩是因为我才不得不结婚的。


    父亲毕业后分配到湖南湘潭工作,母亲则在广东一个临海小镇当小学代课老师。只要手头有余裕,父亲就会去找母亲。1996年的冬天,母亲怀孕有了我。我的出现成为摆在父母面前的第一道选择题。


    父亲不希望母亲把我生下来,生了孩子就得结婚。可经济困难加上一直分居,父亲对结婚这件事心里一直没谱。直到母亲怀胎四月,他还在劝说母亲流产。


    母亲执拗,瞒着父亲把我在肚子里装了七个月。直到临产前一个月,她才辞掉工作,挺着肚子,只身来到湘潭找父亲。因为我是非法出生的,所以得到了“超超”的小名,就是超生的意思。


    父亲没有办法,带着母亲匆匆去民政局领证,然后请了几个朋友吃饭,权当婚礼。这就是他们婚姻的开头,不知道是幸还是不幸。


    母亲舍不得把我给爷爷奶奶照料,就留在了湘潭。小城市工作机会少,母亲找不到什么能做的事情,就全职在家带我,家里全靠父亲一个人微薄的收入养活我们三张嘴。我们总是三个人吃两个菜,最好的菜就是一盘肥肉。我不吃肥肉,就着菜油泡饭吃。那时虽然穷,爸妈却不怎么吵架。


    我三岁的时候,父亲工作调动,我们一家人去了长沙。大城市机会多,父亲接的订单也变多,家里的经济情况好了一些,有钱下馆子了。


    父亲赚的钱越多,参加的饭局和酒局就越多。那时候我还小,父亲就偶尔带着我去参加饭局去蹭一些好肉好菜。去的次数多了,我发现他的有些同事除了自己的老婆之外,还带过小姑娘,长得年轻标致,温柔乖巧。


    我把这事儿回家告诉了母亲。她倒不怎么在意,和我说那些叔叔都只是父亲的酒肉朋友,父亲和他们不一样,便继续做家务去了。


    过于频繁的酒局让父亲的体重逐渐上涨,脂肪肝相继而来,最夸张的时候,一米七的个头,体重有一百八十斤。他和酒桌上的那群朋友长得越来越像,也开始半夜出去打麻将,母亲不得不凌晨三点起床开门,第二天再继续早起照顾我。她越来越憔悴,瘦成一把,体重只赶得上我爸的零头。


    有什么东西是变了,但还说不出口,那感觉就像火灾发生前看到火星攒动一样让人不安。而之后的我明白了,那是钱让人原形毕露。



    在长沙呆了几年之后,我正式入学。父亲到处跑工程,又需要转去岳阳谈业务。所以母亲留了下来照顾我,他们俩又不得不开始分居两地。


    前半年,父亲每个星期都会坐火车从岳阳回来,慢慢地,变成了两个星期,三个星期,甚至是一个月。就算回家,父亲的眼神也总是躲躲闪闪,闲聊的时候总蹦出一些奇怪的话:“你看别人对我多好,你看看你。”母亲觉得有些蹊跷。


    有天晚上,母亲给父亲洗衣服,果然从西裤口袋里掏出一张附近酒店的房卡。母亲拿着房卡质问父亲,他说自己是在附近酒店里谈业务。争吵的时候,父亲的电话响了,他毫不犹豫地摁了红色的挂机键,没有看屏幕。


    父亲知道是谁在给自己打电话。


    趁着父亲上厕所的间隙,母亲拿走了父亲的手机,拨通了上面经常呼叫但没存姓名的号码,一个陌生女人接了电话。母亲很快挂掉,被气得浑身颤抖:“回家第一天,就在酒店里和女人开房谈业务?”


    第二天我放学回家,饭桌上没有晚饭,母亲去了老乡的家里。父亲经常出差,家里没有他其实我早就已经习惯,但是家里没有母亲,我和父亲连饭都没法按时吃上。


    在我大吵大闹的情况下,三天后,父亲终于主动打电话给母亲承认,那是他在岳阳租房时的女房东。并向母亲承诺,会尽快向公司申请调动,回长沙工作,不再和房东往来。


    漫长的婚姻里出现一点瑕疵在所难免。父亲哄哄,递过来一个台阶,母亲也就下来了。只是从那时候开始,母亲的生活就多了一些危机感,开始了后来和父亲长达多年的“猫鼠游戏”。



    在长沙,母亲的朋友都是父亲的朋友,又长期呆在家里照顾孩子,没有经济能力也没有什么话语权。况且,爷爷奶奶早就表达过重男轻女的不满,母亲手里没有太多筹码。她开始慌乱地想办法,又开包点店,又筹划着生二胎,想尽量让自己有点钱,抑或,给父亲生个儿子。


    好事成双就不一定还是好事。包点店正开蒸蒸日上的时候,母亲被查出来怀孕。为了安心养胎,母亲只能把店铺低价转让,就连店里收留的流浪猫,也被套上塑料袋丢在了垃圾桶旁边。


    第一次尝试经商的母亲亏了几万,这都成为后来父亲用来抱怨母亲的口实。



    父亲一开始就不同意生二胎。当时计划生育政策正严,被查到的话,需要缴纳十万以上的罚款。二胎的事情,父亲是撒手不管的。


    他那时从湖南调往内蒙古工作,剩下大着肚子的母亲和我两个人,在长沙的老房子里东躲西藏,把家活成了没人的模样。我们晚上不敢开灯,靠点根蜡烛就熬过黑夜;白天还要提防着计生委的家访,陌生人的到来往往会让我们如临大敌,吓出冷汗。


    终于熬过七个月的孕期,为了落户方便,母亲带上我,坐了两天火车到内蒙古备产。这次,母亲不仅没怀上男孩,还差点难产,剖腹让她元气大伤,腹部永久留下了蜈蚣状的疤痕。黄褐斑慢慢爬上她的脸颊,母亲开始成为父亲口中的“黄脸婆”了。


    父亲并没有那么欢迎小妹的出生,孩子让家庭的经济压力陡然上升,而作为唯一有收入的自己工作却并不顺利。公司暗流涌动的人事斗争让他很苦闷,在办公室,父亲甚至都没能为自己争取到一台专属的办公电脑。我亲眼目睹过半夜父亲喝得酩酊大醉,瘫倒在在内蒙古的水泥马路上,随手抓过一把黄沙就往嘴里送,还不停地问我和母亲:“这是下雪了吗?”


    最后,母亲支持父亲辞职回家,大不了另寻工作。


    母亲是想着回家之后,就重新来过的。但父亲马上就以寻找新工作的名义,去岳阳找了之前的那位女房东。父亲从岳阳回来的当晚,母亲的直觉告诉她不对劲,打开父亲手机就看到了他们俩充满性暗示的挑逗短信。


    我还记得那天晚上,客厅被惨澄澄的黄灯笼罩着,母亲当着我和妹妹的面,把父亲新买的摩托罗拉的手机摔成了雪花屏。父亲恼羞成怒,又捡起来再狠狠地摔了一次。


    之后的三个月,母亲就像疯了一样。她偷走了父亲身份证,去电信营业厅查电话记录,又花了些钱,查到了女房东的父母和丈夫。母亲开始没日没夜地打骚扰电话,被拉黑了,就再买一个电话号码。等到有人接听的时候,她就会咒骂那个女人不得好死。


    母亲的焦虑和绝望传染了我,我第一次感到这个家快要分崩离析了。我从母亲的手机上抄来了电话号码,攥着小灵通,拨了过去,几乎是绷紧全身力气吼了一句“你能不能不要再纠缠我爸爸了”!然后匆忙挂掉电话,连对方的声音都没敢听清。


    这场争夺最后以女房东的主动退出告终。她被母亲骚扰得没办法,彻底断掉了和父亲的联系。这一次,父亲又回到了母亲身边,但母亲露出的狰狞面目,还是让父亲对这份婚姻的厌倦多了几分。


    母亲后来从父亲那里得知,原来女房东的丈夫也包了小三。父亲还开玩笑说:“现今的中年男人,哪个不出轨,不过是逢场作戏。”


    这和多年前他那群酒肉朋友的说法,一模一样。





    正愁在长沙找不到什么好工作的时候,父亲遇到了新伯乐,只不过要去广西。母亲吸取了之前异地的教训,决定带着妹妹和父亲同去。而我,就留在长沙读寄宿中学。


    借着家乡有一批“农民工”资源,也就是爸妈的兄弟姐妹远房亲戚们,父亲很快发了一笔小财。每天忙着去工厂里检查机器和电路,母亲也在工地上帮忙,给工人们做饭。


    在外人看来,他们俩夫唱妇随,情比金坚。但母亲知道,“等我赚到一千万,你就配不上我了,你就自动放弃吧”这种玩笑话,其实是父亲的真实想法。在人前,母亲会故作轻松地笑着反问:“现在就能离啊,为什么还要等。”但人后,就只能躲在车上哭。


    “走投无路了就要求我和他一起共渡难关,发财了就把人踢的远远的。难道我对他来说,就是个工具吗?”母亲本以为之前发生的问题多少因为异地,所以她再辛苦都要跟着父亲。但那时候她慢慢清醒了,就算在一起,他们俩除了互相消磨之外,其它并不会有什么改变。


    父亲最后还是没能赚到一千万让母亲自动放手,那之后的几年,承包生意越来越不好做。父亲就辞去了工作,把发财梦寄予在股市上。他读了一摞又一摞的巴菲特研究,都没能杀出重围。新买的房子每月都要还房贷,两个女儿还在读书,其中一个又体弱多病,患上了变异性哮喘,光在不同的医院花去的检查费就上万。


    作为家中唯一的经济支柱,压力是显而易见的。父亲开始把气撒到母亲身上,每天变着法子给母亲找茬,不过绕来绕去也绕不开让母亲滚出去赚钱。


    母亲并非没有想过帮帮父亲。她尝试投资,拿了五万成为了一家汗蒸馆的股东,稍微有空就会去馆里帮着拉客户,收拾场地。但汗蒸馆经营不善,倒闭。后来母亲又注册成为专车司机,开了一周后,发现挣得的收入还远远不如奥迪车的损耗,再次放弃。


    母亲自知理亏,往往顶着风湿腰干着手上的活默默承受。实在受不住吵起来,母亲的脸总要被气成猪肝色,然后回房间躺好一会儿,说自己心脏不舒服。


    除此之外,父亲还请了一位年轻貌美的女拳击手当私人教练。我原以为他不擅长互联网,竟学会了给美女主播打赏。今年6月,父亲还在陌陌上约陌生女子出来看电影、开房。票据没丢,连遮掩都懒得做,母亲洗衣服的时候直接就从口袋里翻了出来。


    只不过这次,母亲异常平静。后来借着给妹妹治病的契机离开了长沙,逃离了那个她从未融入,也未真正拥有过朋友的地方。



    今年十月,我去广东找过母亲和小妹。


    母亲又做起了小学代课老师,一如她二十年前做得那样。家中的不动产,有一半都在母亲手里,她早已不缺每月两千的代课费。


    吃完晚饭,我和母亲到海滩上散步。我问母亲:“怎么现在又想起来教书呢?”母亲淡淡地说:“孩子大了,总要给自己找些事做吧。”


    我踢了踢浪花,又问,“那你和爸爸呢?”母亲想岔开话题,但在我追问下,她总算是松了口。


    我这才知道,除去陌陌上的那个女人,父亲在广西还有一段恋情。在母亲带着小妹来广东治病的时候,父亲还曾把广西女人带回长沙家中。我也想起,那几天父亲特别反常,在家庭群里吹嘘自己把地板搞得干净,还把厕所坏了许久的灯也修好了。


    “这让我怎么原谅他?”母亲说。我默不作声,只能陪她走得更远些。


    我刚从母亲那儿回来不久,父亲就给我打了要离婚的电话,时间差如此之近,保留着两个人最后一点苟延残喘的默契。


    父亲给我打完电话的第二天,他就向母亲提出了离婚。他可能是担心母亲会歇斯底里才希望我给母亲打预防针吧,但我知道其实她早已平静——


    “也许归根到底,是我们两个从一开始就不够爱对方。他走的很快,我跟不上,他包容不了我,我也包容不了他。我再怎么退让,也回不到最初的那个时候了。现在,我也只想安静地过日子。”


    这场婚姻一晃就是二十年,故事里的各怀心思的两个人,终究还是回到了自己的轨道。



    作者李颖迪,大学生

    编辑|马拉拉


    本期故事推荐:【作为武器长大的女儿】,父亲像一个捕手,追到了公认的校花。这是不幸的开始,他们的婚姻最终成了一场歇斯底里的拉扯。一个因为过度爱而造成的婚姻悲剧。微信后台回复关键词【6】自提取。

    微信公众号:真实故事计划(ID:zhenshigushi1),每天一个打动人心的故事。

  • 全影网友  2018-11-05

    什么时候人能认识到婚姻不是高尚的纯洁的,是社会经济和资本的产物就好了。


    @慕容红叶在评论里推荐恩格斯《家庭、私有制和国家的起源》

    一、孝文化绑架人,爱文化也要绑架人?不要被媒体和文学作品洗脑。

    爱情不是纯粹的高尚的,是世俗的两个人以合适为基础组队打怪升级。

    不是有情饮水饱的,不是爱了就合适在一起。

    就像不是每个父母都会对孩子无私付出的,很多都是要求回报的,你成绩不好不能给他面子,他还会打你骂你。

    不管是爱情、友情、亲情,一味追求纯粹关系的都会失望,都是不成熟的理想型想法。

    成年人的稳定长期关系,是结成利益共同体,互相满足需求,掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。


    动不动以爱为名,要求关系中的相对优势者迁就包容相对弱势者,都是要求人做圣母。

    到哪都是实力说话,弱势者不能要求对方去接受他接受不了的生活,上惯了厕所的人如何蹲旱厕?

    所以会有穷小子说孔雀女嫌贫爱富,说女人都拜金,有孔雀女吐槽凤凰男,有贫家女被男方嫌弃家境。

    一个学霸和一个学渣组团,假设你是学渣,你觉得考80已经很高了,但学霸会因为考80就很伤心,学霸还觉得被学渣拖累了。
    这只是考试。生活是现实的,还有着着意外、失业、病痛,两个对生活的预期都不一样的人怎么一起生活?

    很容易成为怨侣。去和朋友抱怨,去上网吐槽自己的恋人拖自己后腿?这样两个人如何并肩作战去战胜生活中的苦难?


    二、认识你自己,直面自己的内心,坦然接受自己的需求和欲望。

    搞不清楚自己要什么,要得起什么,忍耐的范围是什么,不随便高估自己的能力。

    最后闹出江西年夜饭这种大新闻,这才是最大的问题。

    1.婚恋现象:

    1)你可以明确你不能过苦日子,就别招惹帅气能力强的贫家少郎,我们不嫌你嫌贫爱富。
    最怕的是婚后后一直抱怨他和他的的父母。

    (天涯盛产这种故事,10个凤凰男故事,7个这种剧情。我每次看天涯故事,看厕所读物,都想在为什么会出现这种悲剧?是哪些因素凑在一起的化合反应?可以总结归纳出哪些规律?)

    2)你可以明确你是外貌协会,就别接受外表普通的追求者,我们不嫌你看脸。
    最可怕的是快结婚了的又发现完全不想和未婚夫亲近,或者结婚后回避过夫妻生活。

    (下面一个自称丑男且有钱的男士,写娶了一个美貌的妹子之后,妻子拒绝过夫妻生活,也不肯生育,婚后搞出这种事折磨人。)

    3)你可以明确你喜欢能力强的男生,就别接受胸无大志、喜欢安逸、小富即安的男生,我们不嫌你心大。
    最可怕的是婚后发现丈夫不能满足自己的需求,结婚天天唠叨:“你看看谁谁谁的老公,都升高管了/提局长了/评教授了,你怎么这么窝囊。”


    2.婚恋要点:

    1)正确认识自己的需求和底线,直面自己的需求,正确认识自己在婚恋市场的价值。

    2)寻求合适的另一半,不卑不亢,不随便贪心,所有的额外所得都在暗中标好了价格。
    (原句出自:她那时候还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。——茨威格《断头王后》)

    很多人说认识自己的需求和底线很难。

    是的,很难。二千多年前先哲苏格拉底把“认识你自己”刻在德尔斐神庙上。

    3.如何了解自己的需求和底线?

    1)确定标准。总结自己常对什么人有好感,总结出我喜欢的人的人物画像和标签,例如共性是:聪明和不丑。而不喜欢的人,例如共同性是:狭隘和无知。这就是你的需求和底线。

    2)验证标准。按照此来恋爱,谈过之后分清楚真需求和假需求。
    吵架就是一个很好的总结节点,明白双方的矛盾点,触及到了自己哪部分自己会接受不了。
    真正的分手原因就是就是你真正的底线之一。

    3)修正、调整标准,再验证,接近正确值。重复2,快速尝试快速迭代,多谈几次就知道了。思考是有力量的,思考的得多,现实中弯路走得少。

    一方面是认识自己,一方面可选择多多。大概率会找到真爱。

    生活本身都是从无到有,没有不可怕,晚也不可怕,迷茫困顿,年轻时谁没有呢?
    改变的时候生活就会改变,变得越来越好。
    虽然我这句很鸡汤,但我自己受益于不断的总结和反思,以及不断的完善自己,所以才会这么说吧。


    4.考虑现实就是不讲感情了吗?

    咱能不非白即黑么?脑子里能共存两种以上的观念和平相处吗?

    评论说我把爱情婚姻当成交换,还标上价格,说什么不讲感情只讲利益。说话讲证据好伐,不要把我没说的话没表的意瞎脑补。

    标价?首先不是我给你标的价,其次那也不叫标价。

    这个社会有无数种衡量人的标准,时时刻刻衡量人,在学校要考试评优、去单位要考核评级,这是社会规则。
    最常见的一种:一个人的追求者数量*质量,一定程度反应在婚恋市场的热门程度。
    价格未必反应价值,一定程度围绕价值上下波动。


    简单粗暴把爱情婚姻选择分为两个维度(注:现实是很复杂的,还有外部因素,不是我下面写的这么简单):
    1.精神维度(包含a双方三观契合度、b性格、c双方相处的感情)。

    2.生活/现实维度。

    2对1中的a和b有明显的影响,生活经历、阅读史、后天教育和自我教育很大程度塑造三观和影响性格,三观和性格对双方的合适程度不言而喻。

    我所说的意思是爱情婚姻要务实,考虑现实和三观,没说不考虑两人相处的感情。
    有句话说得好,心里想什么,就能读什么出来。

    假设一个女生有3个追求者。
    做选择的时候不是简单选择物质条件最好的。
    是先排除掉背景差异太大的。再在条件都不差的里面,选一个自己最喜欢的。
    这才是常规套路,现在谁还需要用爱情用婚姻去变现?把自己当货卖?

    三、为何现在大家会困惑婚恋的本质?

    1.主要原因:
    1)民国之前二千年,都是父母之命媒妁之言,爱情婚姻原本不自由,不存在考虑这种问题。

    2)民国后逐步自由恋爱自由结婚,但50后60后父母大家懂,比我们能将就、能忍耐、能吃苦多了。很少有人离婚,不是他们婚姻质量高,是能凑合就凑合,离婚会被舆论压死。

    3)我们这辈人,普遍更追求自我价值和自我满意,不是那么好将就的,吃苦和忍耐不能和父母比。

    2.当代男生女生的爱情观婚姻观从何而来?
    父母、亲戚、老师潜移默化教的?看书、看电视、上网得来的?
    是自己独立思考出来的,还是被灌输的。

    像AV一样,韩剧玛丽苏就是在帮女生实现现实中实现不了的幻想。
    幻想就是幻想,白马王子不会从天而降爱上一个普通的丫头,女神也不会爱屌丝。
    生活本身是本教科书,我还会去看我身边的人。

    四、我的观念

    我只是疲于再去交待人生了。我渐渐发现不同成长背景和经历的人,彼此的过去和痛苦都不能理解,恶趣味不能共享。
    一个普通女孩,蜉蝣于天地。长路漫漫,上下求索,靠努力才能维持表面的体面和从容,这一路太累太辛苦。

    我无意和一个只能分享正能量的人共处,我宁愿彼此能互相懂得,能坦诚相待,能接纳对方的无能、无力、无奈、虚荣、挣扎、彷徨。

    年少时,我并不知道我需要什么,我以为我喜欢强者崇拜英雄。
    年岁渐长,我发现,处在一起舒服、互相懂得、互相理解、互相欣赏,要比帅气或者优秀重要太多。

    最优的未必是适合我的。一个人到底要活在别人的艳羡中?还是真实自己,每个人都有自己的选择。

    期望有一天,我可以面对一个人,剥离这个人身上和世俗有关的衡量标准。
    暂时忘记背景、学历、家境、工作、地位等等条条框框。
    去静默地考虑,到底喜不喜欢这个人,喜欢这个人什么呢?

    兜兜转转,明明前面一再强调要考虑现实的我,为何到最后又讲出反差这么大的话。
    所谓的考虑现实,是明确忍受边界和自身素质,及时给双方止损。
    所谓的脱离现实,是剥离掉世俗社会的奖励和金币,选一个自己真正爱他/她的内心的人,是幸福的。

    无论将来如何辗转,面对这个人的内心,我总是忍不住的欣赏、靠近和赞叹。

  • 全影网友  2018-11-04

    为什么结婚?为什么离婚?

    讲实话,结婚是因为孤独和疲惫。

    再多的女朋友,再浓烈的爱情,再极致的体验,拼不过“打电话叫老婆收一下送到家里的快递”这个行为带来的有安全感。
    一个人年纪大了,在这个社会上搏杀日久,总有一天会发现:恋爱,真不是以前觉得的,是人生的全部,甚至恋爱只是人生中不太重要的一部分,真正重要的是什么?
    马斯洛的学说:自我价值实现。
    一个人从生存,到被爱,到被尊重,到自我价值实现,是一个必然经历的过程。一个人实现自己价值的时候,全部精力都放进去,他总会感到孤独,没有时间再去投入自己本来就不多的能量去做别的。
    自然而言,他/她需要一个婚姻。

    为何婚姻破裂?因为原本就不合适。
    我敢说,绝大多数婚姻都是不合适的,只不过不合适的程度有所不同,比较严重的离婚了,不太严重的维持着而已。
    什么是合适?即你的自我价值实现过程和他/她的自我价值实现过程没有冲突。没有利益冲突,没有资源分配冲突,没有沟通成本的冲突,没有时间管理的冲突……
    其实总是有冲突的,只不过大小不同,有的人选择放弃自我价值实现,有的人选择强硬坚持而不惜离婚。

    我一直觉得,朋友是最好的关系。
    远了,不想交往了,慢慢淡出。近了,觉得冒犯了,各自转身走开,都不需要默契。为了维持友情,你会控制自己,不做过火的事情……
    朋友关系的距离感可以任意调整。

    婚姻?不管怎么样,你就是没有办法调整你和你另一半的距离,不管受到多大的伤害,都要死死绑在一起。你可以怒骂,你可以撒泼,因为你知道:除非离婚,否则一切行为都归零。

    人,原本是一个欲望和利益争夺的载体,两个人长时间的相处在一起,本身就违反人类的本性,只不过,这种脱动物化过程,就是人类文明的一部分。

    所以,在我看来,婚姻破裂只不过是人类这种尚未完全摆脱自然性的动物的一种周期性反叛。

  • 全影网友  2018-11-03

    一个人活到最后你会发现,你要的不过是内心的平静,当你内心燥动时别说婚姻,其它的事也一样干不好。

  • 全影网友  2018-11-02

    离过婚的人表示至今没有参透这个问题。
    只能说不后悔离婚,但是当初有些事情的处理方式,现在也许不会那么做了,会解决的更好一些吧。
    婚前不够爱,婚后又没有磨合好,不懂得付出,都是问题。
    爱真的不重要么?曾经一度以为不重要。自以为是的觉得爱在现实面前不堪一击。现在答案不一样了。
    爱重要,永远。
    婚姻要付出,要包容。说烂的话就像小时候背诵的课文一样,当时背下来了,也知道了。可是,很多年后,忽然在某个点才明白当初作者的意思。当然,也有可能,一辈子都不明白。
    其实有一句话,很赞同。过去的离婚率低是因为过去的人东西坏了会想着补,而现在的人东西坏了只想换个新的。
    时代不同,三观不同。你说谁对谁错。


    每个人都是不同的个体,每个人都有不同的三观,所以有这么多不同的答案。别人的答案得票再高,也不一定适用自己的生活。
    爱重要,经济基础重要,责任重要,包容重要,门当户对重要,理解重要。
    婚姻里什么不重要呢?

  • 全影网友  2018-11-01

    我们曾经收到这样一条留言:

    “作为一个结婚后一年离了婚的,有特别后悔的事情:以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐,最终造成了积怨加深分手老死不往来。很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己,或许一开始会频繁的摩擦,但时间越久越不容易吵架了。”

    正如题主所说的那样,现代人往往会对婚姻这件事感到困惑:既然现在离婚率居高不下,那么婚姻还可靠吗?维持一段婚姻决定因素又是什么呢?除了很多答主提到的道德、爱情、承诺等等,开头这条留言里所描述的原因往往是现实生活中决定我们婚姻状况的重要因素。

    我们来分享一个最简单却最重要的事:其实,在很多情况下,能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。EliFinkel认为,在现代婚姻里,投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满,就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力,来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。

    这一点被JeffreyDew等人的研究所证明。在他们的调查中,那些每周至少会有一次和伴侣单独相处(无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动)机会的人,拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度,如果他们愿意并能够为此投入的话。

    毋庸置疑的是,要想获得一段幸福美满的婚姻,我们就必须对这段婚姻进行经营。而且,光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受,也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略,即使花费了大量的时间,即使一开始希望关系长久,这段婚姻也可能很难维持下去。

    就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的,维系和“毁灭”婚姻的经营方式——


    哪些是维持婚姻的积极策略?

    (Dainton&Aylor,2002)


    1.肯定(Assurance)

    肯定,指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定,还包括对对方情绪与感受的肯定。例如,当对方回到家中,抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇,一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪,让ta感受到支持与依靠。

    不仅如此,在亲密关系中的肯定,还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”,“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”,还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。


    2.坦诚(Openness)

    坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱,展现出自己真实的样子的时候,也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时,如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应,并愿意深入了解你脆弱的来源,你对ta的信任就会加深。同样,你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。


    3.积极(Positivity)

    积极,指的是一种积极看待彼此感情的态度,积极对待两个人在一起的生活的态度;并且在与对方相处时,能够表现出自己乐在其中。例如,有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然,“我和你在一起做普通的事也很愉快”,这是一个非常好的信息传递。


    4.共享社交(SocialNetwork)

    在亲密关系中,有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络(包括线上线下),和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是,这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间(例如,要求对方交出自己的社交网络账号密码),而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。


    5.共担责任(SharedTasks)

    有些人在亲密关系中,愿意与对方共同分担生活中的责任,也会在对方需要的时候,给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作,被认为是增进信任、促进感情最实际的方式,Daiton与Aylor(2002)的研究也发现,这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。

    这说明,归根结底,只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候,最有利于你们关系的维持。“分担家务,共同照顾孩子,一个家庭要两个人共同经营。”看起来最简单的字眼,却往往最难被践行


    哪些是“毁灭”婚姻的消极行为?


    反面例子来了。在某些时候,人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态(desiredstate)或是试图修复已经破损的感情的,但他们所采取的策略却是消极的,它们不但不能达到它们的目的,反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括(Daiton&Gross,2008):


    1.引起妒忌或不忠

    Jealousyinductionorinfidelity

    有时,人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动,试图引起对方的注意或迫使对方做出改变,例如故意出轨。然而,大量临床个案表明,这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情,还会让对方感到大量的负面情绪,也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。


    2.逃避(Avoidance)

    有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径,避免在争吵过程中受到羞辱;同时也是因为他们认为,逃避能够减少两个人的分歧,从而避免对感情造成的伤害。

    只不过,往往这种回避却更容易引起对方的不满,认为逃避的一方不但不愿努力,甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。


    3.监视(Spying)

    也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息,对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控,认为这样才能增进对对方的了解(并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视)。


    4.破坏性冲突(Destructiveconflict)

    人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意,或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中,制造“破坏性冲突”的人,通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如,贬损伴侣工作能力差的人,有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。


    5.允许被控制(Allowingcontrol)

    有些时候,人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式,试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向,只为了对方能够满意。然而,这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感,也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。


    借着这个答案,希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余,也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情,联想到的往往是浪漫化与理想化的情景,然而很多时候,维系婚姻或是导致婚姻破裂的,并非是惊天动地的大事,却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。


    以上。

    推荐我们另一个关于维系高质量婚姻的回答:怎样维持高质量的婚姻?

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    Reference:

    Finkel,E.J.,Cheung,E.O.,Emery,L.F.,Carswell,K.L.,&Larson,G.M.(2015).TheSuffocationModelWhyMarriageinAmericaIsBecominganAll-or-NothingInstitution.CurrentDirectionsinPsychologicalScience,24(3),238-244.

    Cherlin,A.J.(2004).ThedeinstitutionalizationofAmericanmarriage.JournalofMarriageandFamily,66(4),848-861.

    相关文章:亲密关系中的10种经营策略,你会用哪种?

  • 全影网友  2018-10-31

    开门见山,维系婚姻的要素是两条线。


    一条明线,一条暗线。


    先说明线,明线就是拥有共同的目标。


    比如两个外来人员在大城市里面拼搏,最后共同目标是买一套属于自己的房子。他们一起工作,一起努力,一起凑首付,一起还贷。在这种情况下,哪怕一方犯了错误。只要一方愿意回头,另外一方十有八九是会念旧情。毕竟,两个人的目标都是希望在大城市里面立足。


    但是,如果其中的一方,找到了更好的选择。比如,女方遇见了一个大老板的儿子,男方碰到了一个离异女老板。当他们在大城市立足的目标,别人可以帮助他更好的完成。那时候,两个人的婚姻就岌岌可危。


    其实,两个人的共同的目标还不仅仅体现在这些表面的东西上。


    如果男人想要的是有个家,小富即安。而女方想要的,是更好的生活,更好的社会地位。


    那两个人的目标就出现了不一致。


    他们不用犯错误也会有很大的可能走向分崩离析。


    在男人的眼中,小富即安即可。他会认为希望过更好生活的老婆物质,势利,看不起自己。


    而在女人的眼中,追求更好的生活和更好的社会地位是自己的目标。在她看来,老公就是一个不求上进,烂泥扶不上墙的窝囊废。


    如果这个时候,男人身边出现了一个不是很物质,也喜欢小富即安的女人。女人身边出现了一个事业男,那你说会出现什么样的结果。


    当然,我觉得就算不出现第三者,这样互相目标不一致的婚姻,一个互相看不惯的婚姻关系,十有八九也是惨淡收场。


    说好明线说暗线。


    暗线就是离婚的成本很高,有时候超出了一个人能承受的上限。


    知乎上很多年轻人,很多学生总是说,都出轨了,无论你有多少委屈,为什么不先离婚呢?


    他们是用恋爱的思维在思考婚姻。


    从来没见过恋爱分手需要去法院,也没有听说过,分手需要请律师。


    但是,离婚为什么需要律师?为什么需要有专职判决离婚案的法官?


    就是因为,离婚是一场非常耗时耗力的事情。和平离婚,并不是离婚的主流。协议和平离婚,其实才是异类啊。


    婚姻是一种特殊的人际关系,婚姻法其实是一本合同法。


    所以,婚姻才配得上经营二字。


    当两个人的目标出现了不一致,当互相看不惯,看不起对方,其实并不一定会导致婚姻的破裂。


    因为考虑到离婚的烦恼和后果,所以很多人都是能拖则拖。


    随着年龄的推移,你会发现周围有很多人,其实各自有各自的生活,但是,他们是夫妻,他们是最陌生的熟人。


    所以,我们看见的永远都是别人的表现,很多时候,冷暖自知。


    我现在结婚马上十年了。


    有时候一个人仰望看不见星星的星空。


    会去想,第一个十年过去,第二个十年会怎么样。


    我和我老婆的共同目标是陪伴在父母的身旁。


    所以我们没有在自己的婚房,我们都是在父母身边来回住。


    我们的共同目标是给我儿子一个幸福的家。


    所以我们很少当着孩子的面争吵。如果我们有分歧,孩子的需求是我们达成共识的准绳。


    婚姻好像软禁。


    恋爱的时候,分手是一种行动,不联系不接触,自然就是分手。


    可离婚并不是单纯的单方行动。结婚需要缘分,离婚难道就不需要缘分吗?


    人这一辈子,苦就苦在强人所难这四个字上面。


    但是,软禁并不是彻头彻尾的痛苦。


    有个遮风避雨的地方,总比没辙没拦的自由有时候更让人向往。


    天为被地为席是一种浪漫,可我更想要一张真正的双人床和一条真正的双人被。


    婚姻越长,越明白世间万物皆为双刃剑。


    我们看见的缺点,可能在别人的眼中是个难能可贵的优点。


    就如一开始写的,老公喜欢小富即安,老婆希望生活富足。


    在老婆的眼中,小富即安的男人是没有出息的。


    可在很多独守空房的女人眼中,这就是好老公,至少知道每晚都在什么地方。



    很多人总是说,不够爱,要深爱。


    可两性之爱,本来就建立在新鲜感之上。


    都说朋友太熟了就下不去手,说的其实是没有新鲜感。


    如果婚姻靠的所谓的两性之爱,绝大多数婚姻都过不了七年之痒。


    我理解的婚姻之爱,其实应该是一种迟钝。


    褪去了热恋的敏感,回归一种生活的迟钝。


    可能这段时间两个人无话可说,那就迟钝一点,无话可说就无话可说。


    可能两个人会有一段时间意见相悖,那就迟钝一点,相悖就相悖。


    可能两个人会厌倦,那就迟钝一点,不要让厌倦的感觉快速的蔓延。


    迟钝到最后,发现,一辈子也就过去了。


    快要到终点的时候,回头一看。


    夫妻之间的相遇与相处,竟然是最简单不过的事情。


    这就是我认为的真正的爱,是最深的爱。



    目标不一致,无惧成本的损失,过于敏感,无法让自己变的迟钝,这就是导致婚姻破裂的原因。


    反之,无论什么时候都能找到共同的目标,心中也顾忌分开的成本。当实在平淡的时候,无趣的时候,迟钝一点。对快乐迟钝点,对悲伤迟钝点,婚姻就可以维系下去。


    其实想明白了,这不是婚姻之道。


    这是人生之道。

  • 全影网友  2018-10-30

    每个人对婚姻的态度都是不同的,随便找个人凑合过日子的,找个女人帮自己生孩子的,找个过夜不收钱的,这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了,这里和大家讨论的,是高质量的婚姻。

    什么是高质量的婚姻?每个人的理解都不一样,在我看来,婚姻的状态有很多种,但是让人舒服的婚姻,一定都是有爱的。所以,我给还没结婚的兄弟第一个忠告:如果想拥有幸福的婚姻,一定要相信爱情。

    有人说,爱情是有保质期的。我说,有保质期的不叫爱情。那叫激情,激情夹杂的东西太多,性欲,感动,内疚,憧憬,有太多太多的杂质,这样的情感确实难以持久。何况,激情往往是精心呵护起来的,一旦丢失了精心呵护的动力,褪色太快。

    泡MM的时候,激情是最好的工具。然而面临结婚选择时,作为男人,一定要理清自己的头脑,祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要,婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱,是又一个麻烦的开始。

    爱情是双方面的,先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子。绝对是折磨。
    如何确定自己爱不爱一个女人,这是非常关键的一步。别以为这是废话,我很肯定的说,很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻,就注定要克服自己的生理天性。

    男人的生理天性,说白就是希望保质保量的遗传自己的基因,比如尽可能的和更多女人上床,尽可能的选择更漂亮,基因更优秀的女人上床。而婚姻,恰恰相反,男人只能选择一个女人。而且要知道,眼前这个将要嫁给自己的美女,不几年就会生孩子,眼角会有皱纹,乳房会下垂,乳头会变的很黑,屁股会变形,小肚子会出来,还会有难看的斑纹。更可怕的是,男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床,是会腻的。所以,没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。
    兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人,道德观念比我们重的多,老婆还都是共过患难的糟糠,不一样大量的出轨?所以,在一夫一妻的制度下,保障婚姻的根本,还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。

    据我观察,很多失败婚姻的元凶就是性!性对男人的诱惑是致命的,不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言,遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受,这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。

    说到这里才发现,婚姻真TMD是个大话题。每个人去领结婚证的时候,都没想过有一天会去拿离婚证。可惜,离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪,怎么中国没有做婚姻辅导的。

    接着说吧,男人,只有把性欲,感动等等等等因素全抛开,才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题,但是能给男人解决问题的动力。没有动力经营的婚姻,麻烦很多。因为婚姻的问题很多。

    千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言,纯粹是责任。有了承担责任的决心,才敢谈婚姻,所以,结婚一定要找一个自己真爱的女人,凑合不得。自己余下的生命全部为之付出的家庭,女主人不是自己真正爱的,太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的,仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么,任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的,自然得到应得的。

    选择结婚对象,我觉得有几点一定要仔细思考: 
     1、双方沟通方式彼此能否接受。
    这是最重要的一点,不是平时有没有共同语言,而是有分歧和问题的沟通。说白了,如果男人是个讲道理的人,女人也得是个懂道理的人,如果男人是个喜欢用拳头说话的人,女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨,男人就得听得惯。总之,两个人必须得有个拿出统一意见的程序,且双方都能接受。最好是都乐意接
    受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题,真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。

      夫妻意见的统一,是家庭和睦的基石。

      2、两人结合带来的压力是否可控。
    有情饮水饱,可惜只饱一顿。男人没结婚,是潇洒的,一结婚,负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的,必须要考虑双方的承受能力,自己没有能力负担,就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱,有钱就娶,没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担,背上就是一辈子的。对婚姻而言,肯陪自己一起奋斗的女人,才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程,就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少,不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的女人,就别怪女人现实。自己从未规划过未来,就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。

      我为什么一直提倡婚前性行为?性生活得到满足的男人,才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是,不少好女人还剩着,男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合,出了问题凑合,女人色衰之后,没本事的男人继续凑合,有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响,女人越来越在意自己的形象,化妆时间越来越长,衣领越来越低,裙子越来越短。而充电的时间越来越少,独立意识越来越淡。男人一边追逐女色,一边抱怨女人素质越来越低。女人呢?一边抱怨男人肤浅,一边不断迎合肤浅的审美。

    3、双方是否是对方的助力。

      婚姻不是人生的全部,两个人携手一生,相助则利,相阻则损。性格互补也好,志同道合也好,彼此成为对方的助力,真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫,相信我,别接了。家是港湾,是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松,卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。

      结婚,一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的!

      说了这么多,肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难,第一条和第三条,只要女人爱你都不是问题。第二条,只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。

      有朋友问到区分激情和爱情,其实很好区分的,当你不见她时茶饭不思,是激情。老想见到她,想和她一起玩,一起上床,一起做白日梦,是激情。每天短信电话多的没完,是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子,是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来,是爱情。当你们争吵到很凶,火很大时,也不忍心说一句伤害她的话,是爱情。当你们有分歧时,你总是能清楚的知道她是怎么想的,能理解她的初衷,是爱情。

    现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了,当然,不是说时间短就不好。而是要清楚的知道,婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯,顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子,妻离子散的日子也难过。人,一旦离过一次婚,再寻找幸福的难度就更大了。因为,离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响,太大太大,而男人,一旦上了年纪,什么都没有子女重要了。人,真正能留在这个世界上的,也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境,是父亲的责任。

      前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性,要慎重。

      态度端正以后,技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。伤寒心散伙的也多,而且婚姻生活,男人还有个重要技术要掌握,就是老妈与老婆的关系。

    婚后生活琐碎的事情太多,先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲,一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了,少很多麻烦。

      有人说男人在婆媳之间是双面胶,夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节,原则问题对事不对人,道理绝不能歪,既不能纵容媳妇,也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对,多包涵之类,也不能在媳妇面前说,这都是纵容。把握一个原则,绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话,有事说事。该怎么解决怎么解决,是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚,同样的,老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人,矛盾还越来越深。

      总之,绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式,委屈任何一方,都会使矛盾激化。妈也好,老婆也好,底线都给她们画好。人都是有选择性的,既然要不到特权,自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过,两边都要斗上几次。但是慢慢的,家庭秩序就会走上正轨。如果一开始图省心,哄过去,两边脾气都养大了就够自己受了。(前面忘了说了,找女人一定要找个聪明的,笨女人多很多麻烦,聪明的女人自己会处理,自己只用打打下手,关系就处的很好了。)

      还有个问题,就是子女,现在80后生的孩子才真叫一个宝贝,一大家人围着转,各有各的主意,很多矛盾都是因此而起,在这一点上,男人一定要强硬,从一开始就绝对不能让步,要给出明确的信号,孩子是自己的。双方父母肯帮忙,感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意。(这一点背地里可以多听老婆的,毕竟,妈妈是最爱孩子的。)这一点申明尤其重要,相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则,孩子一点点小感冒家里可以闹翻天。(我那今天离婚的朋友就是因为这个)。

    婚姻确实是个大话题,一时反而不知道说什么好了,我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻,说真的,我和我老婆真还吵不起来架,就像我前面说的,伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱,又有什么好吵的?有几次刚进入状态,看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。  

      恋人时刻只有甜蜜和浪漫,而婚姻则更多是责任和平淡,这个转化的过程,是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对,婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。

    愿意花时间看这帖子的兄弟姐妹们,光是这一点就足以说明你们对待婚姻的态度是充满诚意的。有这样的态度你们一定会收获属于你们的幸福。真心话。

  • 全影网友  2018-10-29

    讲一下婚姻破裂的四个阶段。


    1,抱怨和指责阶段


    丈夫回家晚了。

    妻子很生气。

    于是,她开始抱怨和指责。

    “你是不是把家当旅馆了?老是这么晚回来?”她无法控制自己因等待过久而引发的怨气,站在丈夫面前质问他。

    丈夫觉得妻子小题大做。

    他不过是应酬晚了些,酒喝多了些,但回家以后,不仅得不到妻子的关心,反而导致一系列的抱怨。

    “不要天天唠叨个没完好吗?我很累,给我倒杯水!”

    妻子的怨气没有得到理解和宣泄,又接到新的命令,感到更大的愤怒。

    她由抱怨,转为指责。

    “你是不是把我当保姆了?你从来都是这个样子,又霸道又自私,我在你心里一点地位都没有……”越说越生气,最终变成人身攻击,“你这个无情无义的直男癌,我受够你了!”

    他也开始生气。

    因为,妻子的指责,是对他个性和人品的攻击,而不只是对他晚归行为的不满。

    心理学家朱恩·坦尼说,如果一个人,所受到的批评,不是因为所做的事情,而是因为他个人本身,便会引起这个人的羞辱感和无助感。

    他于是开始更恶毒地反击。

    “你就和你妈一模一样,跟个疯子似的……”

    夫妻之间,几乎不可能避免抱怨。抱怨也有好处。因为,通过表达愤怒和不认同,它能让问题浮出水面,发出自己的诉求,从而通过双方沟通,来解决这些麻烦,维持婚姻健康发展。

    但如果,如果婚姻中的一方,抱怨太多,仍然没有任何起色,问题与麻烦,还是硬硬地存在。天长日久,就会沾上怨气的毒,变成指责。

    抱怨是:我们已经很久都没一起去看电影了,你的工作有那么忙吗?指责是:你从来都不知道带我去看电影!抱怨是:你花钱这么大手大脚,想过我们以后的生活吗?指责是:你总是这么乱花钱,总有一天家会被你败光的……抱怨是展现问题,虽然有情绪。指责是夸大问题,充满了怨气。

    当指责过于频繁,婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。


    2,蔑视对方


    像丈夫在指责阶段时,说的“你跟你妈妈一模一样,跟个疯子似的”,就是蔑视了。

    蔑视就是,在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结,用于伤害和羞辱对方,造成伴侣心理上的摧残,以此体现优越感,获得某种心理补偿。

    而被蔑视的一方,则会激发强烈情绪,失去理智,激发自我辩护,拒绝达成一致性意见。

    妻子听到丈夫冷冰冰的话,开始疯狂攻击,直至歇斯底里。

    她忽尔冷笑:你妈妈呢?一个人尽可夫的贱货,你爸爸又是什么好鸟?一个没脸没皮的赌徒……

    忽尔嚎啕:是,我是个疯子,我都是被你这狗娘养的逼疯的……你这种人渣,你有什么资格说我妈?

    甚至要动用暴力。

    妻子的反应说明,在婚姻之间,蔑视比指责,让人受伤程度更重

    因为,蔑视的潜台词就是:我不爱你,我不尊重你,我轻视你的价值,我贬低你的付出……

    因此,具有极大的破坏性。

    心理学家约翰·哥特曼在早期研究中,追踪研究了700多对夫妻,他发现,蔑视是最能导致夫妻关系直线下降的原因之一。

    每当婚姻进入这个阶段,如果没有人停下来,以温和的陈述,代替狂暴的攻击,那么,双方都会很受伤害。

    丈夫悲哀地想:我怎么会娶一个这样的女人?!妻子痛苦地想:我怎么会嫁一个这样的男人?!

    大家都忘了相爱时的流年静好,情话灿烂。仿佛一夕之间,就从彼此的恋人,变成互相的仇敌。

    婚姻到这个阶段,就已经很危险了。

    夫妻双方不仅心理疏远,还会留下憎恨,时日渐长,便形成对对方的抵触。


    3,抵触阶段


    如果说,抱怨阶段,夫妻的心理距离,是10,轻轻一伸手,就能握得到。

    到了指责阶段,就扩大至20,需要用点力,就能重归于好。

    到了蔑视阶段,心理距离则变成100,需要双方都极力靠近,并通过时间,才能重新牵手。

    倘若抵触情绪进入之后,会在100的距离中间,幻化成一堵墙。

    妻子的语言和动作,都让丈夫看不惯。因为,他对她有了敌意。当然,后者对于前者,也差不多。

    她说话,他会觉得浅薄、做作与矫情;他做事,她会觉得愚蠢、低俗与笨拙。

    他们之间一触即发。

    几乎寻常小事,也能令他们大动干戈。

    抵触,会引发矛盾升级,却解决不了任何问题。

    渐渐地,他们的沟通已经没有了,只有没完没了的无用的争吵。

    1,寻找各种借口。

    有一天,丈夫发现妻子与她的男同事的聊天记录,其中暧昧不清。

    丈夫自然很愤怒。

    可是,妻子找借口,顾左右而言他,说:同事之间表达些好感怎么了?不搞好人际关系,你怎么在这个社会上混下去。这个世界看的又不是你的能力……

    2,拒绝承认自己的责任。

    丈夫在一次争吵中,抽了妻子一耳光。

    事后,他说,因为你太过分了。要不是你跟个疯子似的,我也不会这样……

    3,对负面臆测非常反感。

    妻子哀怨地看着丈夫。

    很久很久,她幽幽地说:我知道,你现在已经厌烦透了我,恨不得我马上去死……

    丈夫否定她的情绪,也拒绝了解,而是反感地皱了皱眉头:成天胡思乱想,看来你真特么地是有病了!

    4,不断重申自己的观点。

    日常交流时,总是反复那几句话。

    我反复说过,一切都是你的错。
    我再说一遍,一切都是你的错。因为你变成这样子,我才变的。
    我再重复一遍,一切都是你的错。
    我冷静地说一句,我们变成这样,一切都是你的错,因为你变成这样子,我才变的——除了这一句,我没什么可说。
    一切都是你的错……

    如果在手机聊天里,他则喜欢复制粘贴同一句话,应付不断提问的妻子。

    只知机械重复观点的一方,呆在自己的判断里,已经没有兴趣,也没有动力,去了解对方在想什么了。

    不管对方想向他传递什么信息,他的世界,在她面前,轻轻地关上大门。门上装着防盗铃,挂着警示牌,写着:XX不得入内。

    时间一长,冷暴力自然形成。


    4,冷漠阶段


    倘若妻子想挽救这份婚姻。

    她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式,试图告诉丈夫,问题很大,我们要解决。

    可是,他毫无声息。

    这种冷漠的背后,代表的是不赞同,不在意,不屑一顾,和冰冷坚硬的距离感。

    拒绝沟通,拒绝配合,拒绝和解,拒绝重新开始。

    如果说,从前的抱怨期、指责期、蔑视期、抵触期时,两个人还在一个世界,彼此都能感受到对方,信息还会传递,情感也会流动。

    但是,到了冷暴力期,你会感觉到,他虽在眼前,但已是另一个世界的人了。

    他对你的感受和生活,已经毫无兴趣,也毫无参与的热情。你哭也好,闹也罢,生也好,死也罢,他都无,所,谓,也完全不,在,乎。

    并且,他回家越来越少。

    甚至,他说回家的那天,妻子会郑重地打扫屋子,沐浴,洗头,化妆,放下一切事情,坐在家里等他,想和他好好说说话。

    但是,他根本就没有给她这个机会。

    他走进房间,收拾一些东西,马上就要出门。

    妻子看他又要离去,怨怼悲愤交加,她站起身来,拉住他,说:你今天给我坐下,你什么意思?是不是不想过了?和我把话说清楚!如果不想过,我们马上就离婚……

    丈夫冷冷地看了她一眼:我一小时后的飞机……

    然后抽出手,走出家门。

    临关门时留下一句:你想离婚?想清楚了的话,下周我让我的律师来找你谈!

    所有的愤怒,都被冰成一团,重新硬生生地,塞回了她的肚子里。

    她倒在地上,痛苦得滚来滚去,像只野兽一样嚎啕大哭。

    她连想和他吵一架,都成了奢望。她觉得自己要被逼疯了。她想去他公司,和他公开撕一场,或者雇人狠狠打他一顿,打到后来,她就站在他面前,冷笑着对他说:疼吗?屈辱吗?绝望吗?哈哈,这就对了!这就是老娘我的感受……但是,鉴于自己的身份,她做不出来。

    她只有忍着,压着,终于抑郁成疾。

    心理学上曾有实验,看冷暴力对人的伤害程度。

    研究发现,对男人而言,冷暴力的伤害程度非常小,但是,对女人的伤害程度成倍增加。

    当一个女人遭遇冷暴力,血压会迅速升高,情绪会迅速紊乱,自我贬损得几乎绝望,不知道该何去何从

    就像一个人,站在黑洞中,哪怕你喊破喉咙,也无人听得到,那种恐惧,会让你几近崩溃。

    当婚姻走到这个程度,解体的风险就非常大了,强烈的孤独与痛苦,会让你们走向出轨、分居、离婚、同床异梦,或者孤独终老,郁郁终生。

    这时候想拯救婚姻,需要万分努力,并且需要双方一起,一起反省和觉察,积极地面对问题。不过,基于冷暴力的一方多数已放弃努力,重归于好,变得难上加难。理性和平地分手,倒成了最佳的良策。





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  • 全影网友  2018-10-28

    早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻的选择了一些文史类选修课程。那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。

    第一个是郭沫若。老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言,为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。

    老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。

    第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出海读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽财凭,剃度出家后去世了。他的女儿也成因为家道中落,成了最下等的暗娼。这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。

    他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。

    老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。

    第三个是沈从文,这个故事比较平淡。大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速的因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。

    这十六个字,写尽了沈从文的一生。

    老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。

    第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。

    老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。

    讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。

    ”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”

    “你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。人一辈子七八十年。其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”

    那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。

    他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。



    我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。第二天我好奇的问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。

    在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道,男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。临走前,他又特别强调了一遍。

    “男人的幸福来自控制自己的欲望啊。玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”

    照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。但不知为何我却觉得我听懂了。

    两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。

    我的前老板快六十岁,他曾经和比尔盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。

    之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下的向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。

    后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。曾经有一次,集团严肃的考虑过要不要把我们出售掉的问题。那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负的走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。

    我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。

    我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。

    婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的讫语,陪着你无所事事;在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。

    父母也能做到这样的事情。但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。





    我和我老婆的婚姻,应该始于沈从文那个档次。我们一见钟情,但却不得不承认直到结婚我们对彼此的理解都不太够。从我老婆的视角来看,她理想的伴侣应该积极阳光,不做太多非分之想,身强体壮且热爱运动,同时为人周正,擅长维持人际关系。对于这个标准,我只能说如果人间真的存在这样的奇男子,那一定是上帝把我性格的全息图谱通过PS反色后,再装进了某个男人的躯壳里。我不但阴沉羸弱,爱胡思乱想且讨厌运动,还尤其崇尚酸腐知识分子的风格,对人际关系极尽逃避之能事。外加我还是个上海人,老婆曾在七年前第一次来上海时就暗中发誓以后决不嫁上海人…总而言之,交往初期,我们还是比较小心翼翼的。感情让我们随时都渴望拥抱在一起,但许多三观上的问题又把我们搞得非常疲惫。

    曾经我也有些遗憾的想着也许我们的一生就会这么平平淡淡地过去了。后来我远走国外,老婆一边抱怨一边选择独自留在上海发展自己。我来到前文所说的那个卑微的事业部,开始了我更加卑微的产品经理一职。由于丹麦的天气,部分同事的不友好,以及对全球市场极其贫乏的知识,我的前半年非常颓废,甚至到了需要吃药维持情绪稳定的程度。偏偏我的性格还不让我把这些问题说出来,老板们看着我明明头在云中还坚持说没事,都感到深深的不安,我老婆也隐约发现了一些异样,但六千多公里的距离岂是一根网线所能填平的。我一直说自己还好,直到有一天,我刚用刮胡刀割掉了六个月没剪的头发。那天老婆和我视频,突然要求我把头转过去让她看看后面,我照做之后,老婆就出现了疑似中邪的症状,一边大笑一边又在落泪。一个月后,她辞去了工作,来到丹麦陪我。那时我才知道上次所谓的剃头把自己后脑勺犁出了一片两厘米宽四厘米长的秃块。后来同事和我说道,他们以为我在中国的家里是有许多仆人的,因为我显然没有任何基础的生存技能。而我老婆则说,当时她看到了我的新发型的时候突然有一个感觉,那就是如果她不来陪我,我可能会死,然后眼泪就自顾自掉下来了。

    对于这个说法,我到今天也没有予以置评,不过心里很是温暖。

    这种温暖并不是因为她来做了老妈子,事实上老婆来了不久便怀孕了,关于生活的问题以我学会了做饭等一系列技能而告终,真是可喜可贺。不过她在的时候我总有下厨房的动力,一个人的时候则不是如此,从这个事实上,我必须肯定老婆独特的价值。

    之后我们又一起经历了生产。老婆在产后出现了相当程度的大出血,在大约十五分钟时间里,我第一次体会到了可能会失去她的煎熬,那种感觉极难描述,因为每当我开始往那个方向想,就似乎有一股电流将我大脑打得瘫痪。后来我才知道,这种现象叫做应激保护,原因是我的神经系统经过各种评估,觉得我没有一点点的可能接受这样一种结局,于是便强迫我不去想。而我之所以不愿意接受,应该是因为爱在失去的时候表现得更加强烈吧。就像张兆和在沈从文死后突然间堪破了天机。

    我曾经把这些心情说给我老婆听过,她开头大为感动,事后却说自己并不满意,因为随着时间的流逝,我肯定会慢慢把这种感觉忘得一干二净。对此我也不置可否,但心里却说这正是爱和婚姻的真正样子啊。整天甜言蜜语哄着你的不一定真正爱你,但是性命攸关的时候痛彻心肺,愿意豁出一切拯救你的,才是合格的丈夫。我也曾经想把这些话和她讲,但最终放弃了,因为她一定会说“关键时刻靠谱和平日甜言蜜语难道不能共存吗?”然后我便又一次仿佛犯了什么天条。

    你总是觉得我的爱不够,但或许是因为你太爱我了,这么一想,好多事情又变得让我愿意接受起来。

    我们在丹麦还做过好多事,但这些事情最后都化成了一种感觉,模模糊糊的追寻不得。我只觉得,现在当我们因为无聊而靠在一起的时候,彼此不需要找话也不会尴尬,好像静静地一起发呆本身就有独特的意义。我们也会吵架,也会时不时地惊讶于对方缺乏自己认为的“常识”,但我们也不像过去那么害怕揭露这个事实了——人生里匪夷所思的事情太多,而我们已经验证过,彼此肯定是自己遇到的人里比较正常的那一类。

    我有时候会大言不惭地想,我们难道就不能再进一步吗,成为真正理解彼此的知音吗?从理论上说,婚姻本身的确应该如此,既然我们又有道德又有感情,那随着一起经历的事情越来越多,交流和趣味也应该一起增长吧。但不知为何,我又觉得这种事情必须随缘,强求就会事与愿违。

    老婆有时候也会问我,你觉得我们是不是soulmate呀,这个时候我知道该哄她一下,然而我不能,实在是这个词在我心里太过重要,这不是一句情话,而是一句庄严的,迈向终极幸福的承诺。

    但我又真心希望我们最终能够如此。

    那时候的我们,应该就像两个早已熟悉彼此的,无忧无虑的孩子。



    10月8日统一回复如下:

    这篇文章其实写于今年七夕,当时回国出差,夜晚坐在上海到徐州的火车上,前后刚好花了三个小时写成。之后以《谈论婚姻时,我们在谈些什么》为题发到了我最常用的论坛上,再转发给了老婆和朋友圈——所以,这篇文章并非完全纯粹的经历分享,而是怀着部分为七夕增添一些浪漫并节约一些礼品钱的不甚纯良的目的。所幸我老婆虽然懂,但还是挺满意的。之后因为我一直没搞定那个论坛的实名认证,于是抢救性的把之前几年内的高质量帖子转来知乎,并为其中一些找了合适的问题作为回答。但这篇文章能吸引如此多的人点赞完全出乎我的预料,或者说,让我非常诚惶诚恐。
    回答里第一个部分真实发生于九年前的课堂之上。我现在也发现沈从文的十六字判词来源有误,不知道是我自己记错了还是老师当时就说错了。我事后也发现沈从文这个故事争议极多,但老师拿他们做例子,可能也是自己上课范围内能找到的最合适的目标了。其实我还是想说,沈张二人所经历的时代和实景一言难尽,本来就很难用单一维度的标准进行评价,但我不会围绕这个观点和任何人进行争论。
    我当时上的那门课实际叫做《中国现代文学史》,老师名字已经完全忘了。上交大的学弟学妹们如果感兴趣,可以去看看这门课还在不在,体验一下老师讲的到底如何,是否备课十年未变。

    最后,这几天有很多朋友私信或者留言希望我对他们的婚姻和爱情给予建议。说实话,许多故事让我读过以后非常唏嘘。我理解这种在迷茫期看到一点烛光都凑上去希望是一扇门的感觉,也很想帮助大家,但我确实没有这种能力。三四年来,我写的所有文章里只有两篇和家庭有关。如果我成了所谓婚姻相关问题的优秀回答者并且都开始传道授业解惑,那这个时代才是真的疯了。坦诚的讲,我和我老婆的相遇存在一些运气因素。并且在我们相处的早期,她在两人关系上花费的精力/忍耐都要超过于我,还承担了绝大部分coaching的责任。所以在“如何从实践角度寻找/发展/修复一段优质婚姻”这个问题上,我扪心自问,并无话可说。如果一定要归纳一些基于我自身的经验,我还是会选择我前老板的话“了解和控制自己的欲望”。只不过我觉得这句话不但适用于男性,也适用于女性。不但适用于婚后,可能还更适用于婚前。

  • 全影网友  2018-10-27

    这要看你把爱情和婚姻看作什么。

    共产主义者认为婚姻是资产阶级虚伪的财产占有关系,基督徒认为婚姻是神圣的契约,中国古人认为婚姻是父母之命媒妁之言传宗接代光耀门楣,有人的婚姻则是规定「你只可与我做爱」的一纸凭证,有人是搭伙过日子的卖身契,有人是「大家年轻时各玩各的老了你陪我」的一个诺。不同价值观的人会作出不同解释,所以不用奇怪楼上会出现这么多五花八门的答案,事实是,越是一口咬定的答案越不值得轻信,因为想解释人世间所有凡夫俗子对情爱的理解,这根本不可能,尤其在中国这种没有统一价值取向的国度。

    你的问题的答案我想是,你认为婚姻于你的意义是什么,它就靠什么维系着,你认为婚姻于你的意义是什么,它就因什么的缺失而断绝。

    古人说,以色事人者,色衰而爱弛。以利事人者,财尽而义绝。爱情也好,婚姻也好,能够吸引对方持久热情的恰恰是你身上一直不变,又被对方价值体系欣然接纳的部分。而你爱对方,爱ta什么,五十年那么久会厌烦么?如果她爱我的钱我爱她的谈吐,那只要我不破产我们就会相安无事地过下去。如果她爱我的正直善良我也爱她的正直善良,那恭喜你们,你们价值观在同一频道。价值观契合了,碰到很多爱情中的问题两人想到的就不是考验和麻烦,而是一起面对,因为这压根不是两个人的问题,是一个人的。就算你们的价值观同样是对婚姻满不在乎,没关系,至少不会有人为你们的分手伤心嘛。

    最后忠告,寄希望以别人的爱情作你的榜样,只会让你对爱情绝望。

  • 全影网友  2018-10-26

    所有的爱情都存在一定的保质期限,所以这就是为什么大家都觉得真爱那么难的原因吧。


    因为在我看来,一段好的关系是否值得拥有,并不取决于你们刚刚在一起时候的如胶似漆、如饥似渴,而在于说:

    当两个人之间的激情和浪漫逐渐消逝的时候,你仍然认为眼前的这个人是你对的选择吗?


    所以,truelove的难得大概就在于此。一方面是相识相知本是不容易,另外一方面在于说在一起之后,能够经历起时间和观念上的考验以及磨合吗?这才是让很多情侣最终分开的真正原因。


    我带过的情感案例大概有上千个,多数唯美的开始都伴有一个猥琐的结局。哈~难道善终的感情真的不存在吗?当然有,但是懂得如何维护和经营的人永远是少数。所以,这就是为什么大部分人必然要遭受多次感情上的失败才会真正明白爱的意义究竟是什么。


    当然,也有一部分人他永远不会明白爱为何物。只能说,每个人想要的不一样,所以每个人自可以去追求他认为重要的东西。


    但是,如果你觉得你希望在日后的情感生活、婚姻生活中收获比别人更多的幸福,那么从这一刻起,你就需要有这样一个意识,那就是:任何的感情都不可能一帆风顺。


    风雨有时候才是真爱的试金石,但是能不能挺过,则靠个人的努力以及上天赐给你们的缘分了。


    那么,在我看来,究竟有哪三种方式是最容易让一段关系结束的呢?


    一、习惯性回避问题;

    特别很多男人,他们在恋爱的过程中习惯性拿出的姿态就是:只要确认了男女朋友关系,或是只要得到了女朋友的身体,那么这段关系的主动权将会一直掌握在我手中。


    因为大部分不够成熟的男人会肤浅的认为女人只要跟他在一起,就会一直的对他死心塌地。很多不够自信的男人享受这种把对方牢牢hold住的感觉,但却又因为没有担当或是缺乏经营长期关系的能力而导致两个人在后期的长期关系维护的过程中出现诸多的问题。


    最明显的莫过于,每当女朋友有一些要求提出,他无法应对。或是男人本身做错了一些事情,但是又碍于在女朋友面前形象的维护,他们习惯性采取的姿态是回避,以及当做这件事情完全没有发生一样。


    他自以为只要哄一哄,对方之后就会完全忘记。殊不知,对于大部分女人来说,她们最无法忍受的并不是事件本身,而是出现问题的时候,这个男人才采取的态度。


    习惯性的回避问题,不仅会让你的伴侣觉得你是缺乏责任感的,同时也会加深其对你的不信任程度。


    二、否定对方的付出;

    特别是当小情侣在出现矛盾的时候,很多人会在争执的过程中习惯性的说出一系列否定对方的话:

    你从来都没有关心过我!

    你总是只考虑自己!

    我是不是从来都不在你心里?

    .....

    每当这样的质疑和歇斯底里出现的时候,只会引来一轮又一轮没有结果以及无意义的对峙。

    往往越自认为爱的深的人,越习惯性的用自以为的“爱”来绑架对方,强调自己的付出,以及否定对方曾经做的一切。

    要知道,这样做只会让你们的关系雪上加霜。


    三、总强调自己是对的!

    虽说作为人,我们的本能驱使者我们证明:自己是对的!

    然而,当你处在亲密关系中的时候,你必须要有意识的注意:你不是一个人。

    如果只是一个人的生活,当然就是你开心就好。但是,现在你旁边还有另外一个人,哪怕你为了照顾你的自尊又或是希望对方多在意你一点,但是任何时候都不要习惯性的把自己的想法以及判断当成绝对的权威。

    如同男人总是喜欢否定女朋友的想法,让对方什么都听他的。

    如同女人总是习惯性的根据自己的猜测或是臆想得出一个结论,然后无缘无故就证明那个所谓的结论。

    诸如此类,无不是因为情侣们从内心深处渴望控制对方,或是希望对方能够按照自己的想法来。

    不管是为了获得多一点的尊重、多一点的爱还是关怀。

    但是当你把错的方向作为出发点的时候,你终究无法得到你真正想要的,只会把对方推得离你越来越远的距离。

  • 全影网友  2018-10-25

    最近和一位做企业的朋友聊天,他说他每次招聘高管都要请对方的太太或者老公吃饭。我说你什么都学西方,这个也学?他说不是学谁,主要是觉得确实有用。通过对于伴侣的观察,通过他们之间相处模式的观察,可以看到很多信息。说的直接一点,从这个人对待伴侣的身上,你能看见他最真实的人品。

    如果一个人对待伴侣傲慢无理,基本可以判断他的修养不够,公共场合都这样,他们私下相处的情况更不可想象。这样的人可能在某一方面比较优秀,可以走到今天的位置,但他的格局气量决定了他不会有特别大的发展,这样的人未必是坏人,也可以用,但不会重用;但如果这个人对待饭局里的其他人却殷勤谦逊,这种人绝对不用,这就不是修养素质问题了,这是表里不一的笑面虎,人品有极大问题。

    我说你吃顿饭就对人下定论未免偏颇了吧,他说一顿饭不能完全判断一个人,所以他公司经常做员工家庭聚会。原来公司家庭聚会还有这样的作用,各位,以后别光顾着吃喝玩乐,小心背后盯着的HR和老板的眼睛。


    回到家中,面对伴侣,是一个人的真我时刻。灵魂和肉体一样真实。你回想一下回家的过程。当车行至小区的时候,你已然放松下来,院子里孩子的嬉笑打闹之声让谈判桌上的硝烟大多散去;当你打开家门,放下公文包,脱下大衣,换上家居服的时候,你感觉自己像一个从战场上回归的士兵慢慢地找回了人间气味;最后当你拿起遥控器窝在沙发上开始无意识地胡乱换台的时候,你已经彻底变回了张三李四那个最真实的自己。这个自己和学历无关,和职位无关,和社会声望无关,和收入无关,很多时候,与这个自己最息息相关的,是遥远小村庄那个光着屁股抓泥鳅的小男孩,或者旧日胡同里那个在阳光下篦头发的小姑娘。

    为什么你对伴侣冷漠?因为你本身就不是一个热情的人,在演讲台上的激情四射只是为了吸引目光以达成自己的商业目的;在朋友圈中的热情活跃,即使没有金钱的企图,潜意识里也是为了把自己塑造成一个自己崇拜的人。而对于伴侣,这个某种意义上已经坐实的固定资产,既没有增值的可能,也没有失去的顾虑,额外的投资对你来说可能是一种负担。

    为什么你不愿意说我爱你?即使你明明知道说这一句能让对方开心。因为你本身不是一个乐于付出的人。授人玫瑰,手留余香。有些东西,做了能让对方高兴,自己也没什么损失,可当短期的回报不存在的时候,你本能地拒绝了这种利他的行为。你在慈善晚宴上仗义疏财,却对自己的伴侣如此吝啬;你对员工的冷暖尽心尽力,却对伴侣的需求不闻不问。无论对错,夜深自省,哪一个才是真实的你。


    有人会说,这是因为没有爱情了。然而爱情并非善待他人的必要条件,即使没有爱情,面对一个立下过契约的生活伙伴,如果你心中真实存在的东西是善良,是为他人着想,是害怕别人受到伤害,你也能规范自己最起码的言行。没有花前月下,琴瑟和鸣,也能举案齐眉,相敬如宾。而另一方面,爱,也并非解决相处之道的万能良药。很多感情非常纠缠的夫妻也过不好日子,并不是他们不爱对方,而是他们的真实自我,处理不好夫妻之间的关系。

    也有人说,家就是让你发火的地方,你在家里不发火,去哪里发火;我们为什么对亲近的人不好,那是因为我们爱他。这是最无耻的强盗逻辑。因为我爱你,我就拥有杀了你的权利。既不合逻辑,也不合情理。同时,这也是一种懦弱和无能的表现,为自己的不思进取寻找拙劣的借口。

    真实的,并一定就是好的,埃博拉病毒很真实,但他会要人命。但真实的东西,具备变好的前提条件。这和要研发抗病毒的疫苗,首先得拿到病毒结构是一个道理。所以,有一句话非常好,家是修行的最好场所。

    我们无需为那个真实的灵魂感到羞愧,因为世界上没有一个人是完美的。应该羞愧的,是不知改变的傲慢和惰性。

  • 全影网友  2018-10-24

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    珍惜感。

    一个孩子不珍惜这个家了,觉得家可有可无,他就会变成不良少年。

    台湾国泰集团的老板蔡万霖理家,管小孩,就一个原则,每天孩子放学时,妈妈一定要在家里,迎著孩子,叫一声「「お帰り(你回来了?)」(日文若写错了,莫怪,请更正),一切的一切,都要让孩子养成「家庭」意识,有爱家的感受,就不会变坏。

    同理,一个国民不珍惜这个国家了,人人想移民,那么,这个国家就不可能是伟大的。
    更不可能有什么梦想,自我安慰叫道什么盛-世。

    (判断一个国家的强盛,很简单,看它的移入移出比,留学归国比,昭然若揭,不用废话。)

    再同理,一个男人,或一个女人,不珍惜对方了,不珍惜自己辛苦维持的家庭了。
    每天出去了,都不想回家,回家了,就不想坐在一起说话,同一时间睡觉。

    那么,离不离婚,也就是一道手续而己。

    很多男人或女人离婚时,房也不要了,钱也无所谓,子女的抚养权也不去争。
    不明就里的人还会以为「嗯,这男的很有本色,这女的气度很大。」

    放屁。

    他(她)连家都不要了,到那关头,啥狗屁房子财产,子女抚养权,还有啥在乎的?

    爱情二字,其实很虚,人和人相处久了,再浓烈的爱也要止歇。
    最後留下的,就是那「珍惜感」。(不止是「亲情」,而是「珍惜感」)

    换言之,不管男女,不管老少,不管父母子女,维系家庭就一个道理:

    你珍惜他们,他们珍惜你,家庭就能久存。」

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