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女朋友是农村的,怎么才能很好走向婚姻?

发布者:全影网友  |  2018年10月24日阅读(30)

我和女朋友很相爱,三观相符合,女朋友在这里追的人不少,我有幸成为他的男朋友,可是我见到他爸妈照片以后,很担心父母家族不同意,具体差距如图(实事求是,都是找的最接近的图):题主小公务员一枚,大概这女朋友护士,在我工作的地方我爸的类型我妈的类型 然后这是女朋友家父母:她爸的类型她妈妈的类型 她父母都比我父母小,但因为生活在农村,看起来都比我父母老。 带女朋友见父母 我母亲倒没特别大的意见,说她长的可以,为…

评论(15)

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  • 全影网友  2018-11-07






  • 全影网友  2018-11-06

    刚坐到食堂准备吃饭,看到了这个问题,放眼望过去,好像做饭的阿姨,打扫卫生的大妈,修水管的大叔都像题主所说的“农村人”,但是要没有这些人,你们这些“城里人”可能就吃不上饭。
    我爸我妈,从小就教育我,中国最大的群体就是农民,往上数几辈子,谁都是农村出身,所以千万别自我感觉良好,觉得混进了城里就了不起了。我们医院农村来的小姑娘做护士的也有,努力学习考上了大学,护理专业毕业后应聘进来医院工作的,很多都很优秀,人家找城市男朋友的也多了去了,家境显赫的也有,应该比起你的“家族”要厉害的多。
    从你的描述中,我看到了你高高在上的优越感,我为你女朋友感到不值。你说你们很相爱,那你那个时候不知道她是农村的吗?她也没瞒你吧?一开始就摆在那里的事情,现在拿出来说事儿,应该是你自己需要一个理由,让自己虚荣内心的负罪感减轻吧?

    不管农村人城里人,病床上面一躺,大家都一样。火化炉里一推,出来都是一堆灰。
    也别搞什么慢慢淡化分手,赶紧的,拿不出一个男人该有的决断,就别耽误人家姑娘。


    分割线~~~~
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    欢迎关注

  • 全影网友  2018-11-05

    不说合也不说分。我只说,门当户对这件事,不是一时的,而是一世的。结婚前门当户对,结婚后,假设你那个护士女友不会被家务事以及生儿育女加社会某些方面的性别歧视所束缚。题主,以你在问题描述里流露出来的心智,十年后,你未必能跟你来自农村的女友门当户对。

    门当户对是个很现实的问题,应该考虑,也值得考虑。但问题是,题主,你之所以敢在这谈门当户对,就是因为你自以为看透了你女友的未来。而你之所以自以为看透了你女友的未来,是因为在你的认知里,一个女人,其一生的成长和发展,到了结婚,就停止了。

    试想,一个如你条件相当的女性,找了一个来自农村的小伙。而小伙靠着自己的奋斗,拥有了能跟那位女性门当户对的资格。那以你的逻辑,这个女性其实是配不上这个小伙的。因为在接下来的日子,女性已经停止了成长,而这个农村小伙,还有着广大的前程。

    所以,题主,我建议你,如果要考虑门当户,那就想长远一点,不要找现在与你门当户对的姑娘,而要找现在比你家境至少优秀十倍的姑娘。因为只有这样,她才能大致在漫长的人生里,始终与你保持门当户对。

    可问题是,现在的你,够胆去追比你优秀十倍的姑娘吗?一个来自农村的、现在在做护士的姑娘,你之所以敢在这里说她跟你不门当户对,不是真因为你那点破家境有多好,而是这个社会注定了,大多数女性的一生,到了结婚,就停止了成长和发展。

    知乎上有句话,说最好的爱情,是一起同步成长。但你知道作为男人的我怎么看吗?如果一个女性与我结婚,迫于种种原因,她无法跟我一起成长,而我又真爱她,那我丝毫不介意等她一世——如果我介意,那这事,就没有尽头。
















    谢谢。
    公众号:吕不同(lvbutomg666)

  • 全影网友  2018-11-04

    我就是来自农村的“女朋友”,之前的男朋友虽然没有直接问,也可以感受到他的旁敲侧击,无非是关心我家里有多少钱,家里有多少老人,爸爸妈妈是不是农民,在家种地,我当时真的很害怕他离开,隐瞒了好多,说我们家在城边,住的也是楼房,甚至佯装出不缺什么钱的样子,出去吃个饭约个电影都是我买单,当着他的面也不好意思家里打电话(因为我自小管妈妈叫的是“娘”,而且妈妈不会讲普通话)……后来我们还是分开了,不知道是他知道了我在骗他,还是真的嫌弃我的出身。

    现在想来是感觉自己挺可笑也挺可悲的,与身俱来的自卑越隐瞒越深刻,本来所谓的出身并不是我们能够抉择的,与其尽力去伪装隐瞒,倒不如坦然接受和面对。我出身农村,爸妈都是农民,而且父亲在我八岁就离世(当时得的病,农村人真的是医不起),但是很庆幸母亲教会我最基本的善良,从小在黄土地里长大跟着父母在田里春种秋收让我懂得收获来之不易,自小的磨难和坎坷让我能够对长大后的歧视和苦楚有所隐忍,来自家族和一个村庄的希望乃至高看会让人不断努力,从一年级起无论升学到哪个学校我都是校前三名,最后如愿考进大学,进自己喜欢的专业,这种离梦想越来越近的日子让人感觉充实,为何我要包装成一副这些经历都无所谓的样子,为了留住一个并不是真正在乎你的人伤了父母的心。

    我还记得母亲和继父高三替我开最后一次家长会散场的时候,继父骑着摩托车在离校门口很远的地方等着,我问他为什么离这么远,害得我和母亲还得走这么久,他说自己无能,别人俩都是轿车,多给女儿丢脸……一路上母亲都在给继父讲班会上老师夸我的话(其中有一段是我发高烧还坚持把考试题做完最后晕在考场上,嗯,那次还是总成绩第一名),最后竟然哭了,继父也泪目……

    那时他们心里多半也是自责,没能把我生在好人家,可是现在想想我觉得老天对我很公平甚至有点偏袒,母亲父亲还有继父对我都很好,是那种说不完的好,由于农村出身我还遇到了很多相似的人,知心。我们都有一个共识,就是贫富并不会长久,江山都能易改,很庆幸,命运给我们的安排是让我们成为可以努力去改变自己命运的那一部分人。

  • 全影网友  2018-11-03

    说句不好听的,题主这种类型的,我是一定不会找的。倒不是因为工作前途非常一般般什么的,而是:

    一个男生,在决定自己的终身伴侣时,没有一定的决定权,什么都听父母的,未免太弱鸡。

    他们无法独立地掌控自己的人生,并为之承担对应的风险,必然也无法很好的经营自己的事业和未来。

    但我更想对那些姑娘们说,底气是自己给自己的。婚姻,在某种程度上,就是利益关系。大家彼此都在互相掂量着了。

    你努力工作,足够优秀,收入可观,前途明朗。哈哈,你是不会来纠结这个问题的,因为题主这种男士,你大概率是看不上的。

    2333,撤了。

  • 全影网友  2018-11-02

    我不给题主提建议,因为之前的回答很一致,分手。我只想说,知乎上的好人们还是太年轻了,按题主这描述,要分早分了,他心里其实有自己的想法,根本就没奔着结婚去,发上网只是想找道德安慰,口口声声为她着想,全都是麻醉自己,什么叫“慢慢淡掉分手”,意思就是人我要占有,玩够了就甩,你们叫不醒装睡的人。与其在这骂他,不如怎么想办法让他女朋友知道这回事,扒下他这层自私的皮,这才是杀人诛心

  • 全影网友  2018-11-01

    这个问题,我觉得我有资格回答,因为我曾经有过类似的困境,而且已经走出了这个困境。
    1.2012年,某西部省会211,大二,我和女朋友开始谈恋爱。我父母是中部地区县城的工薪阶级,父亲科级干部,在当地小有名望。她父母农村出身,常年在外打工,还有个读小学的弟弟。
    2.2015年毕业,她进了当地的企业工作。我运气比较好,被特招进了省级直属机关,成了一名公务猿,父母很高兴,准备从祖国中部县城赶来,计划两年内支付首付为我买了一套房,顺便见见她。
    3.这时我们已经意识可能面临的问题,从一方面来看,我父母虽然工作不错,但是一生积蓄仅能勉强为我在这个西部省会买这一套房,他们也希望女方能够合力买房,至少能够帮忙装修。另一方面她还有个在读书的弟弟,女方家庭可能会要一笔彩礼供养家庭。
    实际情况即便我父母不在意这些,也难免会有亲戚、朋友会在意,而且我已经从父母的同事那里听到类似的风言风语了。
    4.这是没有办法的事,父母对她的了解仅限于她的不太好的家庭情况。我和她同时意识到了这些问题,我们这样计划:以后的生活支出从我这里出,她的工资存下来作嫁妆。
    同时我希望父母去真正了解她,了解她是一个有血有肉的人,所以我和父母聊到她,总是强调她的优点:她工作努力,工资远高于同学,两年下来有了一笔存款;她勤俭持家,从来不逛奢侈品店,买东西实用又划算;她温柔贤淑,厨艺精湛,懂得照顾人。父母的态度变由冷淡变为期待。
    5.2016年10月,父母过来见她,母亲很喜欢她,因为她真的很会照顾我,父亲很喜欢她,因为她非常勤俭持家,父母很开心地同意了我们的事。
    呵呵,你以为这样就结束了?
    2016年12月,在见面两个月后,我父亲被诊断出溶血性贫血,此后并发急性肺部感染、双下肢静脉血栓等十余种并发症,多次病危,住院十一次,花费100余万,所以我家目前欠债几十万。
    期间她多次不远千里陪我回家,拿出自己积攒的蓄积为我父亲治病,在床头悉心照料,没日没夜端水热饭。我们住医院附近20元一天的小旅馆,我们吃5元一碗的面条,我们2017年的春节,是在医院度过的。
    你看,家庭条件反转了吧。
    这是我在知乎的首答,说实话看到类似的问题我是觉得很可笑的。
    因为你们根本不懂什么是爱情,不懂爱情的力量有多么伟大。






    喏:

  • 全影网友  2018-10-31

    你有空是吧,好好描述问题,找什么接近的图片?要么干脆放真的,要么就一张别放。
    有意思吗?
    放图不就是为了突出你家当官的,她家种地的?
    放图不就是为了证明自己优秀女朋友配不上你?

    话术也不一样,说自己爸妈用家族这个词,港剧情节咯?你在拍天地男儿?
    说她家,也就是看了个照片,不就农村家庭吗?你家老爷没带少爷你去过视察乡镇?没和农家小朋友握个手换个红领巾上个cctv?

    你爸更好,直接来一句,头发少会遗传。
    什么不会遗传呢?请问。
    你近视眼遗传吗?
    你爸油腻遗传吗?

    好意思问怎么办?
    好意思说慢慢冷掉再分。
    难道你自己眼瞎找的妹子,还要答主来背锅?
    还要妹子被继续蒙骗,让你免费再睡睡再分?
    你就干脆点,好歹大家族的,分手不过一个短信一通电话的事,你还想年后再处理?

  • 全影网友  2018-10-30

    农村不农村的问题不大,要看别的方面。

    1、你女朋友有没有不着调的兄弟。兄弟自己没本事还心比天高,那就要命了。

    2、有没有特别不着调的姨表亲、姑表亲,就是那种对方特好意思张口,你还不好意思回绝的那种。

    3、她父母有没有合作医疗保险等保险措施。

    4、对方父母是否开明,是否认为女儿嫁个好人家就可以从你这随意索取。

    5、你女朋友有没有把你家变成老乡进城招待所的潜质。

    6、对方有没有你接受不了的婚俗、彩礼问题。

    如果以上这6条都没问题,可以和父母去抗争一下。

    婚姻的源头是爱情,但是婚姻的主要组成,是钱……

  • 全影网友  2018-10-29

    其实你已经做出了决定和选择,只不过想让这些答主帮你补刀,好减轻你内心的罪责。

    既然已经选了,就不要过来装好人了。

    选择了现实,就不要立牌坊。

    你爸不同意也不过是是你的托辞和借口,其实真正不情愿的是你,只不过你心里借此甩锅,自我安慰罢了。

    堂堂七尺男儿,学会承担,要么自己想娶谁娶谁,要不想就把这种罪孽自己背,甩给别人?

    算什么男人。

  • 全影网友  2018-10-28

    每次回家,镇上到我家有那种乡村公交车,一块钱直接到家的那种,蛮方便的,我一般搭那个班车。

    有次上车发现全是熟人,都是邻居,我坐前面,买票的时候就自然全部一起买了,不到十块钱,我觉得自己抓住机会表现了,好懂事好招人喜欢呀,坐等佳音传遍,名声纷至沓来。然而并没有,我妈气个半死,传过来的是讲我花钱铺张浪费,花钱大手大脚,没赚多少钱,却不学好,净摆阔。把我给气的,就是我帮忙买票的一位邻居这样讲我的。吃力不讨好,遇到一个白眼狼。

    后来去钓鱼,水塘离他们家近,中午她送来了几个包子,她看见我在水塘边钓鱼专门去给我买了热过的。说我难得回来,喊我去吃饭影响我钓鱼,就买几个包子热了送过来了,WTF。之前的气我还没消呢,可又直接被感动的不行。

    同样的人,完全不同的表现。

    这就是农村里比较日常的状态,跟农村人打交道,别看他们说的话,要看行动。能被话气死,能被行动感动死。农民有自己的局限,说话常常冒犯人;但农民也有自己的优点,更热情朴实一些,好相处。

    女朋头是农村的,能不能很好的走向婚姻,关键是看自己愿不愿意真正去了解女朋友的家人。

    肯定会在很多反面被冒犯,不仅是语言,还有生活习惯;但一定也有很多地方受感动,比如被额外地尊重、疼爱。

    我经常带武汉的朋友回老家休假,大家常夸我妈热情、慈祥、善良,其实主要是大家之前跟我交往接触过,大家从心底有一个觉悟,愿意理解我妈,所以相处很愉快。

    朋友如此,情侣类似。

    别觉得这点简单哟,难,特别难。
    要真正去理解另外一种生活状态,拿婚礼来说,算生辰八字、算良辰吉日、聘礼这些问题,零碎又复杂,且特别容易起争执。

    关键还是看两个人的性格,既然这样提问,男方应该是不具备化解男方家庭这方的问题;如果女孩子够独立,能说服家人按她的心意,能独立只此,婚后女方无非是逢年过节串门的亲戚,应该能适应;但男方家庭的问题,女方很难掺手的,所以不一定能很好适应。

    去年参加过老家一个婚礼,男方家境极卓越,男方爸爸是老干部型的,男方妈妈也很有品味,但婚礼不仅专门过来,还专门买礼品看望村子里的五保户。反而是女方爸爸有点臭脾气,酒喝高了说话让大家尴尬,但男方孩子脾气好,能从中调节,他能把这个媳妇舒舒服服的娶回去。

    门当户对是比较安全的选择,没那么冒险。

    冲破门当户对观念,肯定更刺激,更冒险,更自由恋爱一些,但太挑人,男女双方都得不普通才行。如果普通,还是选择比较安全的选择吧。


    你挑的这个图片啊,心里话,你“岳父”比你“爸爸”有气质多了。

  • 全影网友  2018-10-27

    趁着这次机会,
    把你爸对你女朋友的要求都摸摸清爽,你爸除了要面子,指不定其他各方各面还有要求呢,不然合着你这一合一分,炮是打爽了,人姑娘真是上辈子作孽、倒了八辈子血霉。

    或许你不知道,也体会不到,面对自己喜欢的人,
    1.姑娘告诉你自己的家境需要什么勇气?
    2.姑娘把自己爸妈的照片给你看又需要什么勇气?

    你还说“你们三观一致”,恐怕是人家一直在照顾你的感受而顺着你给了你三观一致的感觉。

    你还说“追她的人挺多的,你有幸成为她的男朋友”,恐怕你得了便宜后从来没发自内心觉得自己有幸,就你这种找类似图片来衬托你的描述,不说你侵犯知识产权了,你从心底里就觉得:你女朋友才是有幸。

    你还说“慢慢淡掉分手”,不好意思承认?承认自己得手之后就觉得也就那样,你淡了就淡了,人姑娘没淡好吧朋友。

    算了,你们这些有钱、又帅、家境又好、学历高的人不知道找一个自己喜欢的人何其难,找一个相互喜欢的人更是奢侈。

    还有,你下次再找对象的时候,麻烦,










    带着你爸一起去。


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  • 全影网友  2018-10-26

    说实话,你想玩玩然后发现结婚时看不上别人就直接说,简单点,说话的方式简单点,不要像个演员,为自己嫌贫爱富的思想立牌坊。

    别怪我错怪你,因为你已经是匹聊爆了的倒钩狼,你在文中提到“到底是现在慢慢淡掉分手,避免今后的麻烦(我到不怕别人说啥,就怕我女朋友承受不了家族的眼光,我也怕父亲不理我,给女朋友脸色看。”


    这句话中晚上自刀骗解药上警悍跳预言家后试图抗推平民女友的起因经过结果这种套路已经全部交代的一清二楚了。试问来寻求帮助分与不分的人怎么连“慢慢淡掉”这种手法都已经设计得一清二楚呢?




    追求更好的生活和配偶本就无可厚非,恶心的是本就是看钱看权看脸还要为自己的欲望蒙上一层遮羞布。所以说现在心里最变态的不是富人也不是穷人,而是所谓的特色中产阶级。整天嫌弃这个嫌弃那个,完了嫌弃完别人又嫌弃自己,既自负又自卑。你咋不想想自己是不是没有强大到不care女人家境,不依靠女人家境就能生存的程度呢?归根到底也就是你本人或者你家不够有钱,也没富裕到哪去,不然你咋老想着靠女人发家致富翻一番呢?

    如果换做是一个真正优秀的有为男青年,比如他能靠自己赚四万每月,我相信他完全不会care女生赚多赚少,更何况这个女生有正当职业,对于他来说父母的意见也仅仅只是建议,因为他已经经济独立能不靠父母也可以买房养孩子,父母控制不了他,而且他的妻子是护士也能补贴一些家用。个人觉得每月三四万的男青年多少都会有处理家庭关系矛盾的能力,也知道自己要啥,不会怕这个亲戚怕那个亲戚。就是因为你自己不够好,所以你爹一直想让你傍个富媳妇,美名其曰门当户对,其实谁不想是媳妇家的钱多多益善,最好还是独生女,否则也要被你家挑剔。




    追求钱权脸蛋是一个很中性的事情,没必要还裹个遮羞布试图站在道德制高点上显得自己情深意重,即使分手也是迫不得已的样子。你现在就是想把锅甩给你的“父亲家族”,其他亲戚都还没嘲笑你呢。


    再给你说个事,家境不错的女孩你也不见得hold得住,一般情况下,别人不会这么体谅你关心你(至少我自己是这的),首先因为你的人格人品并不出色(就一非常看世俗眼光过活的普通男生),其次你的条件对于她来说并没有优势,稍微样貌好一点的家境不错的女生,谁不是有很多人追,所以并不会迁就你的。


    我觉得分手没问题,但是不要把自己说的情深意重然后是因为家里逼迫才分的手,给自己贴金,这就虚伪了,看着眼睛胀。

    即使分手也是你自己的选择,我们和你的家人都不帮你背锅。


    整天在意别人看法的男生很娘,除非你不是真的在意,而是你自己就这么认为,只是打着别人在意的旗号给自己一个台阶下,那这样做也很恶心,人格分数在我这直接是不及格的,因为很矫情,很娘,很虚伪,不坦诚,毕竟你自己也真的很嫌弃农村人嘛。



    歪题:谈谈看做人和自我定位。如果你问我我自己又是什么样的人,那我会说:


    第一我父母不干涉我找什么样的男友,也不介意我是否离婚再婚。他们觉得不合适离婚再婚都很正常,我开心最重要。他们也不担心我被坏男人骗,因为他们相信自己不会交出一个蠢货傻白甜。


    第二我喜欢独立自主靠自己争取成功的人。依靠父母处处被亲戚限制的人,劳动力生产力低下只能靠父母的男人我就觉得他太没韧性了。而且我喜欢即使面对困难也应该逆流而上乐观阳光的男生。


    第三我有第二点的想法是因为我真的觉得成功代表的是能掌控自己的命运。


    第四我即使找老公最后悲剧了我也自己独立承担。即使父母以后经济上限制我,因为我自己读的是计算机科学,我把自己当作一个独立的人做出独立的选择才会去选择这个专业并且想要读phd。以后的我作为一名码农即使离婚不幸福我也能正常生活,因为我没有追求什么奢侈品大房子的意思,码农工资完全够我用了,我觉得才华和内心的房子够大才能填满你自己的空虚。自己的事情自己承担后果,真正美好的女人永远不乏追求者和仰慕者,因为我家姨妈就是这样,即使45岁离异但还是会吸引很多比她更年长的男性,其中很多的质量还是要比题主爹的质量高的,毕竟更有钱嘛。为什么别人喜欢她,因为她是一个很有自己独特性格的女性,和这些年纪大的男性有共同语言,当然她模样也不差。因为都是离异,并不会嫌弃彼此。

  • 全影网友  2018-10-25

    我用我的头像做赌注,题主肯定会和农村女朋友分手的。

    我大学里有个妹子高考大省的,特别不容易考到了我们大学。那个矮矮小小黑黑瘦瘦的农村姑娘,毅力超群。黑红的脸颊和笑起来的牙肉,这孩子说不出的淳朴。

    突然有一天听说谈恋爱了。那个男生长得一般,妹子兼职存钱坐火车几千里去看他。

    大三,她很幸福的跟我说要考浙大。和男朋友一起在杭州生活,生个宝宝。我们在大学门口的麻辣烫吃东西,热气腾腾的,她眼睛里有泪花。这个傻丫头幸福得藏不住笑也藏不住泪。我当时竟然有点羡慕她。

    她跟我说她男朋友家境很好。家里都是公务员。

    大四,我很忙很少回宿舍了。偶尔回去一次,路过妹子宿舍门口,看到她坐着哭。我问她怎么了。她咬着牙齿几次梗咽,跟我讲了一个特别让我愤怒又无能为力的故事。

    她男朋友眼看着要毕业了,妹子为他放弃考浙大,考到他家乡的大学。然后他说,他家人都是公务员,妹子家里是农村打工的,如果有家庭聚会带妹子出去,亲戚问起来,很丢脸,所以还是分手吧。

    原话。

    妹子说这个话的时候嘴唇痛苦的拧巴起来,一个字一个字的从牙齿里挤出她永远不会原谅他的诅咒,眼睛里又闪起泪光。

    我没有任何学历的歧视,妹子从高考大省超过一本很多分考到上海的大学的热门专业。照样被公务员家庭的大专生看不起。

    妹子这些年付出了多少,幸苦的工作,存钱去看他。

    她把她的明天一再的更改,调整到和他一个频道。

    她付出的还有一个农村女孩子的初恋,她真的不自卑吗?她的笑容是用来给自己壮胆的,让自己不要因为贫困的出身而缩在自己的世界里。只有真的穷过自卑过的人才知道这需要多大的勇气吧。

    妹子长得不好看,但努力改变自己。读书,旅游,健身,穿衣打扮,行善。这样一个好妹子,在努力的爱着这个世界。

    但是来自现实世界最他妈狠的一刀,是她爱了整个大学的初恋。

    她不考研了,在上海工作,出租屋条件也很一般。这个女孩子本来是想考浙大,和心爱的人住在美丽的杭州生个宝宝。。

    别人的梦碎,我无限伤悲。

    她永远都不够世俗。我希望她遇到一个和她一样不世俗的人,幸福的过一生。




    分割线……

    妹子们面对自己原生家庭千万不要自卑。

    你的人格和尊严也和世界上所有人一样值得被尊重。

    出身不好注定你要艰辛一点。不愿吃苦又想过好日子,不如回家洗个澡暖暖的睡一觉做个好梦。

    勇敢的人根本不屑于关注自己进场的装备多么拙劣,他们总是尽全力,用自己的智慧和毅力,打好人生这场游戏。

  • 全影网友  2018-10-24

    本来我都躲进小厨成一统了,非要哥答案破百,唉,能帮一个是一个吧。

    首先看你俩外在的硬件条件。你要明白,你是公务员,宦门后上等的人品,吃珍馐穿绫罗,百般称心。虽然自谦是小公务员,所谓一官二吏,依然是社会二流人物。再者说,跟据示例图片,五官中正,斯文体面,将来不当官至少也混成个把马化腾,天之骄子不为过。综上所述,请允许我称呼你为二流子。

    反观厄祖,啊不是,你女友,一个小护士,啧啧啧啧啧,五医六工,护士算什么?跟你已然差了三级半,还不知道有没有正式编制。据我分析,你放自己的示意图,刻意找了个比自己丑的,是不是?你放女友照片,还要进一步解释其实本人比图片漂亮,别的不说,就这心胸就令人佩服。等级差别的鸿沟暂且不提,生理差距的天堑那是无法逾越的。发量少啊发量少,圣人云:发量少而能救中华者,吾未见。

    再往下,那就简直了,你看看你爹:凝神思苍生,蹙目忧四海。西装革履奔头油,从来不为礼品愁。放个屁都是浩然正气,骂个街也是挥斥方遒。一看就是领导。再看看你妈:半老徐娘精神铄,波鞋仔裤风姿绰。就算跳广场舞曲子起码也得是喀秋莎。一看就是原装领导夫人。更令人称羡的就是双亲发量,碍于身份地位不然的话直接代言霸王洗发水,加什么特效Duang。仅从这一节,我只能说,抽不知名无过滤嘴为五斗米焦虑而半秃的老头加上什么农村集市卖山货土产为遮丑而用头巾掩饰可能半秃的老太太,这两相对比,判若云泥。虽说我没见过拿人家照片说类似自己父母这种事,小节嘛,不拘。

    至于题主一再提到父母两系均是大型哺乳类家族而对方家庭仅存二老守土安乡似乎绝户这一现实来看,我中华传统尊祖重亲,上数数辈不是农村出身,二流子,你别装了,你是不是姓爱新觉罗?这一层上,怎么可能与下民通婚,祖谕:发量不足斤半不得入东陵。你都忘了?

    话又说回来,现在农村政策可以,变化也大。我劝你先搞清她家田产几何,宅地几分,果树几亩牲畜有无,可曾承包山林鱼塘,高速占地赔偿款几时到位,迁坟拆迁补贴是否谈妥。就算,就算是吧,你父母了解清楚情况后,心软松口。还是要慎重考虑发量问题,有些劣根,不是钱能解决的。

    二流子,胖哥是过来人,不会坑你。当断不断,必受其乱。

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