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私底下有长期的婚外情人,只要老婆或者老公不发现,是否对婚姻就没有破坏,反而能激活婚姻?

发布者:全影网友  |  2018年10月24日阅读(76)

出现在本人朋友圈的问题,朋友持这番论调,且力证此观点正确。与他一番交谈后,竟然被朋友说得词穷。特放上知乎,想要邀请相关专业人士解答,也希望有识之士能各抒己见。也会把所有答案转给朋友看。请大家理性答题,谢绝人身攻击。道理总是不辨不明的嘛。 问题描述如下:朋友私底下有长期婚外情人,两人都约定好绝对不会跟现在的伴侣离婚,保密工作也做得很好,伴侣不会发现。正是因为有了情人后,出于对伴侣的愧疚,反而对伴侣…

评论(15)

发表评论
  • 全影网友  2018-11-07

    曾经你以为自己绝对不会背叛自己的爱人,所以结了婚。

    后来你以为自己绝对不会让婚外情影响家庭,然后出了轨⋯⋯

    炒股赔钱的人不是为了赔钱入的市,贪污判刑的人不是为了坐牢才去当官,搞小三被原配捉住的渣也不是为了把自己的生活搞得鸡飞狗跳才去偷。

    总有自作聪明的傻帽,搬起石头砸自己的脚。

  • 全影网友  2018-11-06

    短期可能有点作用,时间长了可不好说。

    时间久了,可能习惯了,就不愧疚了,还沾沾自喜,警惕性下降,被发现。于是你媳妇跟你闹得鸡犬不宁。

    可能愧疚得太久,心理变态了(长期处于不健康的心理和压力下,你懂的)。你一个人变态,闹得全家鸡犬不宁。

    你情人反悔了,要上位,闹得你全家鸡犬不宁。

    你媳妇早就知道了,没跟你说,在外面也一堆情儿。你还以为自己特美,媳妇特懂事。突然有一天你媳妇由于发展了一个条件好的情,想离婚,跟你闹得鸡犬不宁。

    当然,你们也可以自欺欺人过完这一生。反正俗人嘛,大多浑浑噩噩的过了这辈子,没啥。

  • 全影网友  2018-11-05

    我偷了你银行里的钱,只要你没发现,就没有影响你的生活,反而刺激了我国经济

  • 全影网友  2018-11-04

    题主你是男的女的?你朋友不会在泡你吧。。。

    这是一种泡妞的方式,这种话包含了很多重要的意思,第一,我是对我老婆好的(你不要惹麻烦),第二,我对你是不会亏的(我们是长期情人,我不是那种玩玩的人),以这种论调为切入点,很容易就绕到男女情爱上,男女情爱是破冰或者搞暧昧最好的话题之一,又特别容易引起共鸣,或者引起争议(你就看看我们知乎包括我在内所谓情感鸡汤手的门槛和关注度就知道了,哈哈哈),总之不会没话说,一来二去,一回生二回熟。

    一般被勾搭的那个如果一时性起,也就会渐渐觉得我也没做啥坏事好像是多赢唉。。。。

    如果楼主是男人,我不明白为什么楼主的朋友要和你讨论这个,如果对老婆有内疚感,又比较希望家庭稳定的,一般公众形象都蛮老实的,外面彩旗飘飘又希望家里红旗不倒的,公众朋友圈里不是PO结婚纪念日就是PO孩子如何成长,要么就是转载些行业新闻,总之都是好爸爸好先生好员工或者好老板的形象。。耶。

    楼主如果你是女生我在多说一句,这种长期情人的话就是骗骗老实人,好色点的男人(或者比较好色的女人)基本都明白,谁吃饱了,家里有个长期的,外面会再费心费力搞个长期的?结婚就是为了不要再劳心劳力哄女人谈感情了,外面就图个爽,好玩,没负担,别太麻烦而已。谁不麻烦,不敢咬自己的良家不麻烦啊。但谁和良家玩长期啊,没结婚怕人家时间长了要结婚,结婚的,还怕被人家老公打呢……所以不敢玩的男人不找情人,敢玩的男人不玩长线,那些所谓有长期情人的,基本属于结婚前没玩过,结婚后一玩就被套牢,对方基本不是省油的灯。他们没空和你说长期情人的美好,想的都是怎么全身而退呢。。。(所以如果你打听下来,对方真有一个长期的情人还那么高调,我劝你这种男人真少惹,他属于爱玩又喜欢被控制型,出了事头一缩随便老婆情人搞的那种,而且情人搞不定就是S型或者强控制性,基本不会是省油的灯,如果老婆抓奸行事还可能君子的话,那这种类型的情人抓奸那叫一个没有顾忌……青春年少啊,花花世界啊,玩谁不是玩,不要啃硬骨头,这种男人,理都别理,认怂保平安)

    总之,先抛一点争议的话和女人破冰,然后夸奖你还算蛮有想法的我服了你是特别的我们做个好朋友,然后指导指导人生,说说自己的高处不胜寒,然后就候着你有没有要帮忙或者倾诉的时候……这种交往路径,就是一个男人在一个姑娘面前从寂寞但赏识你的男人,慢慢变成一个很忙的男人^^至于他什么时候开始忙,取决于他什么时候不想玩这个把戏,或者发现你实在是吃不到,也就不会浪费时间了……当然了,也没必要太怕,对方这种撩菜太简单了,如果他是你的“不睡”分组,你就完全别理,说什么都是哦,呵呵,去洗澡。如果他是你的“可睡”或者“想睡”分组,那就热情点,说哎哟你说的有道理了,我太崇拜你了,你就是我指路明灯啊,你是我遇见最有想法的男人……只戴高帽,决不倾诉,但同时制造自己对长期关系嗤之以鼻的调侃,把主动权抓回来,那是不是睡他就是自己的节奏了,而且让他睡了你一次不知道是不是睡的到第二次……他很快就不会假装是心灵导师破罐破摔变成我们人类的好朋友了。

    我这么答算偏题了嘛?我偏题了嘛?我这是一种对后辈的热情啊不要折叠我。。。

  • 全影网友  2018-11-03

    对我原答案第一段感兴趣的朋友请去评论区…话说你们关注点怎么都这么奇怪…已经有资深查撸人士给出正确答案…已跪!

    以下是原答案…

    我媳妇跟我相处不过一年,回家几天又回来后,环顾四周对我的第一句话就是:“你撸过了。”用的不是疑问句,而是肯定句。我尝试极力否认,结果她就去翻垃圾桶了…

    天下没有不透风的墙,纸也包不住火。

    两个长期生活在一起关系亲密的人,如果一方有事,而另一方想查,几乎没有查不出来的。

    除非男的不在乎女的查出来,除非女的不在乎男的在外面有没有。

    否则唯一规避的方法就是不要出轨,不要出轨,不要出轨。

    其实你朋友自己也知道自己在玩火,他也没觉得自己对,只是已经上了这辆逍遥的列车,不好下,也不想下,列车目前看上去还很安全,但总有一天会倾覆。

    他现在不断为自己辩解,也不过是想在有限的安全旅程里,更加心安理得罢了,自欺欺人。

  • 全影网友  2018-11-02

    能问出这一题目的人都犯了男人的通病:高估了自己,低估了女人(媳妇及小三)。

  • 全影网友  2018-11-01


    以上是原问题。

    你的朋友,既然没有从道德层面上来讨论这个事情,那你不要从「道德」层面上说回去,这会说不到一起。

    对你朋友的观点,我觉得是有可能成立的。
    如果你的朋友,在婚姻内,无法得到放松和充电,恰好通过婚外情得到了刺激,放松,然后有更好的精力、心情来照顾家里,带动家里,这倒是也是能够解释得通的。

    人都是要充电的,充电的方式,通常都是暂时躲开眼前的困难,沉浸到另外一个事情中,来得到充电。
    这「另外一个事情」有很多选择,比如运动,阅读,手工,乐器,学习,等等。当然不排除「婚外情」也是一种手段,且对你的朋友是有效的。

    「婚外情人」这样一个不正确的事情,结果对家庭生活有益,也算是「意外之喜」了。
    但是,拿「对婚姻有益」作为「婚外情人」的动机,并为此行为辩护,就有点难以接受了。


    我觉得这个事情,你不要放在心上,向对方提醒一下风险,跟他说「你开心就好」,然后保持一点距离。

    这么大的事情,他告诉你了,你知道了之后,那就是有某些责任的。
    如果你还和他走得很近,万一将来这个事情被发现了,你怎么跟朋友的配偶解释?
    你的配偶也会怀疑你的。

  • 全影网友  2018-10-31

    看似有理,实则是混蛋逻辑。

    第一,婚姻类似一种契约,对伴侣忠诚是其中最核心的部分。如果对伴侣不忠,所谓婚姻就是一张废纸,并不存在更好的婚姻。

    第二,“只要不被发现”是出轨者的一厢情愿,只要出轨,就随时有被发现的可能。这相当于把婚姻至于巨大的风险中。还没被发现,不代表性质没有改变。

    第三,所谓“愧疚之后对伴侣更好”更是胡扯,这种“更好”是建立在“分出精力应付婚外情”的基础上的。也就是说,他原本对婚姻的投入极少,即使分出了婚外情的精力,依然可以在婚姻中做的更好。即使这样,这个“更好”也不是出于他对婚姻的呵护,而是害怕东窗事发而放出的烟雾弹。

    我对这样的人向来是毫无尊重的,一个没有底线的人不可怕,可怕的是他把没底线当做光荣和炫耀,用一种可笑的逻辑包装自己,居然还试图向周围人传教。你真的觉得一个面对爱人也满嘴谎言的人会对朋友两肋插刀?

    话说回来,他说他保密工作做得好,怎么告诉你了?这样的智商还搞婚外情,这要是当特务,还没走到车站就得被抓起来。

  • 全影网友  2018-10-30

    女人的直觉就像市场那样让我深深敬畏着。

  • 全影网友  2018-10-29

    “我的伴侣一辈子没做坏事,他不应该有这样的遭遇。”——《廊桥遗梦》

    “不是不能爱了,也不是不敢爱,而是不可以伤害他人。如果可以的话,尽量少地伤害他人。”——斯特里普

    一打开知乎,这个问题第一位出现在我眼前,让我想起了身边一些朋友,隧答之。

    我有一个朋友,告诉我,如果婚外情双方都安全理性(就是有家庭并且不想破坏家庭),那么偶尔与其他人有点越轨行为,是生活的调剂,可以保持对生活的激情,我淡淡一笑,然后一笑置之。

    我很明白,当两个人世界小了,缺点就会放大,争吵就容易多,话题也可能变少。每个人都有释放爱和吸收爱的需要。如果在伴侣身上吸收不到爱,那就可能向外索取;同样,如果他的爱无法给予伴侣,那也可能要给予其他人。所以,对于这种状况,我表示能理解。但是,如果要我冒着伤害我伴侣的风险来释放爱和吸收爱,哪怕只有一丁点风险,这事情我都不会干,因为无论风险高低伤害大小,都已经是蓄意伤害了。生活中已经无时无刻充满了无意的伤害,难道我们还要再自行加上蓄意的伤害吗?

    记得我问我朋友关于炒股意见的时候,他对我说过,筱蔓,赚钱的方法有很多,为什么要选这种高风险的玩法呢?其他赚钱的玩法还有很多啊?

    的确啊,我们有亲人,有朋友,当伴侣累了,无法给予和吸收你的爱的时候,我们可以接纳他需要休息的状态,放暑假也行,冬眠也行,然后把爱给予亲人朋友,也能从亲人朋友那里吸收。

    爱是一种能量,需要释放~
    爱也是一种需求,需要吸收~
    但是,释放和吸收的方法,有很多,不止一种。

    http://weixin.qq.com/r/sDrfx0PEMx5MrQek92_i(二维码自动识别)

  • 全影网友  2018-10-28

    那就给他老婆在找个情人~他老婆也心怀愧疚~然后两人就互相更加的体贴对方了~~这样婚姻就更加的和谐了~~

  • 全影网友  2018-10-27

    你朋友的观点,一定程度上是符合人性的,而且他是实践者,他所说的对婚姻的益处,恐怕是亲身体会了。


    对伴侣更体贴,对家庭更耐心,不仅仅因为婚外情产生的内疚感,还有对伴侣及婚姻不满的平衡以及婚外情带来的快乐。一个心情愉悦心理平衡的人总能对别人更耐心和善意。


    但是,这是一种偷懒的行为,也是短效的,是快餐式的消费和满足。


    打个比喻吧。就像一个人,自己家里穷,吃不起美味佳肴,于是就冒着被发现的风险去外边偷吃,如果长期偷吃不被发现的话,自然自己养得白白胖胖,并且心情愉悦,身体好心情也舒畅(当然这前提是这个人对自己的道德要求很低,自我的内心不会起冲突,不会自我攻击),不会因为吃不起而饥渴,也不会因为口腹之欲无法满足而抱怨,可谓心满意足。但长此以往,偷吃成习,好逸恶劳,不愿自己努力去工作赚钱提高自己的饮食水平,等到将来偷不到的时候,恐怕就会觉得苦了。到那时,对美味的习惯与依赖已经养成,而家中的饮食太过粗陋简单,如此形成的落差,恐怕就成为内心不满和痛苦的起源了。


    偷情和偷吃是一个道理。但问题在于,首先,有被抓到的风险,无论你多么保密,无论你的伴侣有多么马虎。有一句话叫无巧不成书,很多时候,真的很巧,就是很奇妙地被发现了。


    好吧,就算无法被抓,永远不被发现,但是婚姻和情感不是一成不变稳定的一个结果,是一个需要共同努力和经营的有生命力的东西,是发展和变化的。爱情就像一粒种子,需要双方用心去浇灌、栽培和爱护,结出的果实就是一个稳定和谐的婚姻,是一种安定的归属感和舒服的生活方式。也就像人一样,会有少年、青年、中年和老年。在中青年时期,有时间有精力的时候,不在自己的婚姻中做努力,而是分心从外边寻求心理和生理的满足,夫妻关系表面上很和谐,但如此缺乏深入的沟通交流和共同的调整努力,那么当晚年到来,无力无机会偷情的时候,夫妻二人不得不被长期限囿在一起的时候,曾经逃避和忽视的问题和矛盾会凸显,此时二人都衰老能力变弱,沟通能力和解决问题的能力也变差,此前的感情缺乏磨合与经营,无法从两人的相处中获得愉悦与和谐,而且生活圈子变窄,能够从这个世界得到的快乐也因为衰老而减少,缺乏对紧张关系缓冲和缓解的外部条件与环境,恐怕面对冲突与矛盾,只能是互相伤害和抱怨了。晚景不妙。

    其实任何稳定、真正有价值并能让自己最终受益的东西,都是需要通过学习、思考、自律、忍耐、坚持和努力才能收获的。比如健康、比如学识、比如事业,婚姻同理。任何投机取巧不劳而获的东西,都只能满足一时的需求,带来暂时的愉悦。

    追加评论中@胡建国的一段话,这也是婚外情不稳定性以及存在风险:偷情是不稳定关系,价值也在于不稳定。当对方抛弃或者纠缠他时,他要承受失恋的痛苦或心烦,还要在老婆面前掩饰,到时就是两个低谷叠加了。

  • 全影网友  2018-10-26

    许多答主的回答明显带着情绪,而婚外情这类问题又常常扯到道德上,这些恐怕都不能满足题主所说的“理越辩越明”的初衷吧。
    许多国人短于逻辑思维,而题主也是深受朋友那番逻辑的困扰,那么我们单只从逻辑思维角度来回答一下。
    逻辑思维思考问题,其实类似于数学里的定理的证明,当某件事发生之后,可能导致什么样的后果,这是推演法最简单的一种形式。至于更复杂级的逻辑思维能力,此题也用不上,就不一一列举讨论了。
    引用一下题主的原话——“朋友私底下有长期婚外情人,两人都约定好绝对不会跟现在的伴侣离婚,保密工作也做得很好,伴侣不会发现。正是因为有了情人后,出于对伴侣的愧疚,反而对伴侣更加体贴宽容,对家庭更有耐心,更愿意付出,夫妻关系反而更好了。这样的婚外情持续下去,是否不会对婚姻产生破坏,反而对婚姻关系更有利呢?”
    你朋友的逻辑中明显存在一个缺陷,那就是他一位三体,认定绝对保密状况下的婚外情,对他自己,对他妻子,甚至对他情人,都是好的。怎么说呢,这种逻辑本身就有点“不讲理”了,在一个多因素互相影响的系统中,只从一个变量出发考虑问题,你怎么能够推导出正确的结果呢?题主的朋友,恰恰是在一厢情愿的考虑问题。
    我们可以设想一种极端情况,某一天下午时分,当你这位朋友心满意足的从酒店房间里拥着情人走出来,却正巧碰上了斜对面房间他妻子倚着一个帅哥走出来,那时候,你猜你朋友会有什么感觉——整个世界都幻灭了。(此处的举例,绝无对你朋友妻子半点不敬的意思,只是以最极端情况出发,即你朋友的妻子和你朋友是同样的为人处事,也就是,被自己的镜像欺骗着。)
    原来,一切都TMD是假的,所有的体贴宽容,耐心付出,甚至今早各自上班前的吻别,都只是为了更好的掩护自己的婚外情事实,这种感觉,比活脱苍蝇更让人恶心。
    你说,等等,你朋友宽容体贴耐心付出,并不全是为了掩护婚外情,而是对妻子基于真爱的行为流露啊,可是,换成你是他的妻子,你会信吗?
    你朋友认为婚外情促使他更体贴更宽容,对妻子更好,从而也让家庭更好,然而,几分是真心,几分是假意,你朋友心里没数吗?
    也许,你朋友会说,真心或假意不重要,行为最重要。可惜,他太缺乏常识,我们的行为和语言的动机来源都是发自内心的,这一点,除非他不是人,否则几乎是公理一般的存在。
    你朋友对他妻子的爱的行为,已经混杂了更好掩护婚外情的动机,而不再是为了让家庭更好,让婚姻更好。而,我们能够非常简单的找到例证。
    也许你朋友是天才,保密工作做的超级好,然而,他不可能不通过联系方式和情人保持联系,以你朋友的逻辑诡辩能力,我觉得他也就是一个水平一般的人,他的手段也无非很大众化:比如,建立QQ小号,或者手机和QQ什么的,从不轻易让他妻子碰。比如,他经常在开会,不方便(实际上不就是在开房嘛)。
    说谎是有技巧的,稍微高级一点的说谎成习惯者,都会知道只说假话实在是很傻叉的行为,于是他们往往在几句真话中插一句假话,比如告诉老婆,我明天要去某某地出差,其实呢,他真出差了,而且地点和同去的同事他都如实告诉老婆,可是他老婆肯定不会跟踪他啊,于是他另一边偷偷约好情人也去那个城市(当然,他的情人也要对老公扯谎),在异地忙完公差,给老婆打完甜蜜电话之后,他就可以甩开同事,对同事谎称去找老同学,然后和情人厮守云雨一番了。
    保密工作再严密,其实也是会有蛛丝马迹的,比如你朋友肯定要对手机尤其微信类软件特别有管控欲,不让人乱碰,另一方面,尽量把幽会时间混杂在工作时间里。
    可是,仍然有几个漏洞,只要他老婆稍微用心,就能看出来,比如,你朋友肯定经常在外面洗澡,没办法,不洗干净身上的情人的香味,晚上哪敢抱老婆啊。而且,你朋友可能在家里比较乐于承担洗衣服之类的活,没办法啊,衣服上也会有女人香。当然,这些漏洞也总有办法规避(比如比老婆早回家,在家洗澡)……
    说了这么多废话,以下才是重点,题主有没有意识到什么?那就是你朋友的生活成本实在太高了,而潜藏风险又是如此巨大,而这,才是真心与假意的区别。
    真心,正大光明,假意,如履薄冰。
    真心虽然在你朋友看来也许是挺多余的东西,然而,正是彼此的真心,大大的降低了我们的生活成本,你不必把精力放在面对和处理一个又一个谎言,不必担惊受怕,你也不会有东窗事发后净身出户的惨烈结局,你会真正的从美满的家庭中得到人生中的一切美好,包括安全感,轻松感,而这和偷欢的刺激对比起来,后者渺小的可笑。至于你朋友说的愧疚感激励,你听听笑笑就算了,愧疚感对一个人的心态的破坏力是相当惊人的,你朋友却不知道,还大言不惭,也是够可笑的。
    你朋友言之凿凿,而在我看来,他根本不会计算人生这本账,我不得不提醒他,他还面对着一个风险,就是情人假如泄密了呢,情人的老公会如何报复,那可是算不出来的严重风险啊。
    他还这么自以为是,哪来的自信?
    就这样的逻辑水平,有啥反击不了的,别看他嘴硬,心里七上八下的时候多了去了,他不会告诉你,难道你还推理不出来?这种朋友,还是离远点吧,虽然不一定带坏你的心,但会带低你的智商。

  • 全影网友  2018-10-25

    不被发现?!!!男人真的这样想?此男太傻,赶紧绝交。哈哈哈哈哈哈哈哈

  • 全影网友  2018-10-24

    新闻中很多被杀的的当事人也是这么想的

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