注册 登陆
搜索答案
我要提问

全影婚俗网 > 知识库 > 该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

发布者:全影网友  |  2018年11月09日阅读(212)

分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,虽然我内心还是忘不了他,但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终,前段时间48岁的小姨突发心脏病去世,妈妈哭着跟我说,如果有一天她也走了,像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚,这辈子走的都不安心。。。。 我知道对于28岁的我来说,在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄,相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天,经朋友介绍我认…

评论(15)

发表评论
  • 全影网友  2018-11-08

    结婚只是起点,不是终点!

    结婚只是起点,不是终点!

    结婚只是起点,不是终点!

    惯例,重要的事情说三遍。

    作为没结婚就开始审离婚案子的法官,我亲手拆散过不下百对的夫妻。

    据民政部门统计,2014年我市共办理结婚登记27403对,离婚登记6726对。(此外平均每年还有近3000起离婚诉讼,80%以上是判决或调解离婚的)。

    最小的一个女孩起诉离婚时只有20岁零三个月,最小的男孩是22岁零四五个月(记不清了)。

    从相识到结婚最短的仅用时15天。(网恋)

    从结婚到分居时间最短的仅3天(先登记,然后在婚礼现场两家不欢而散,洞房都没进)

    不完全统计,我市二审离婚案件,8090后占据85%以上。(而且80%家无余财,为了婚前财产有几床被子几床褥子争执不休)

    不完全统计,法院判决不准离婚的,当事人再次起诉离婚的概率是50%以上。(剩下的50%究竟有多少是协议离婚还是和好还是分居僵持下去,我们无从知晓)

    不完全统计,有子女的离婚案件中,子女的平均年龄在3岁以下。

    还有最残酷的一点:催着你结婚的,和赶着你离婚的,往往是同一批人。(无数少女年龄的少妇在法庭上冲自己父母哭喊“当初让我跟他也是你们,现在让我离婚也是你们”,也有不少大男孩般的丈夫兼父亲,在法庭问及离婚和子女抚养的态度时,不自觉地将目光移向旁听席上的父母姑姨)

    所以,我的建议是:在考虑结不结婚的时候,千万不要因为别人的劝说,违背你的本心和初心,哪怕这个人是你最亲的父母,最铁的闺蜜。

    或者说,如果你还在犹豫要不要结婚,那就别结。

  • 全影网友  2018-11-07

    别,千万别。

    这事儿从来都是宁缺毋滥的。

    我和我孩子妈就是相亲认识的,我觉得这种事儿如果一定时间内看不出有交往的价值/意义,就千万别凑合,江山易改,本性难移,这男的能对一个认识不多久的相亲对象(你)有如你描述的表现,就基本上表明这人你拿不下,如果你现在软弱了动摇了凑合了,将来你会后悔,你的人生会走向一个完全不同的你完全不会想去的方向,也许有彪悍的妹子能跟这人过,也许有逆来顺受的妹子愿意牺牲自己和他凑合,但是姑娘啊,你,不行;为什么呢,从你的语言中我能看出来,你是个内心善良而柔弱的人,如果你说的属实,我不会夸张的说你脆弱的内心会被撕个粉碎云云,至少你会很膈应,希望你明白,男人不是只有粗暴这一种的。

    我曾经为了不让媳妇被人欺负在地铁上和人大打出手,曾经为了一个骗子的电话在公司里用你这辈子能想到的最脏的脏话把骗子骂的挂了电话落荒而逃,只是因为他不知道从哪儿偷到我的信息提到了我的宝贝女儿。

    可我从不会无端挂我老婆的电话(事实上除了诈骗电话我从来都是后挂的),争执过后我也会耐心的劝我那轻度公主病的老婆而不是像小学生一样“眼睛看着别处”(别争,这真的是小学生才会干的事情)。

    大家别说我气管炎,我老婆对我的好,我根本受不起。

    不说现在,就说刚认识,相亲,恋爱,结婚;这一路下来,吵过,打过,动摇过,遇见过阴魂不散的ex,遇见过死活看我不顺眼的老丈人,遇见过让路边的美丽的小姑娘(你们不许想歪),遇见过经济危机,遇见过长年的分离(地球两端哦),可我们没想过要分开,无数个疲惫的夜里,两个人紧紧抱在一起,感激主让我们相遇,同行。

    这一切有个前提:他喜欢你,你喜欢她。这个喜欢,可不是慢慢能磨出来的,这个喜欢,他必须是作为男女朋友交往开始之前的前提。没有这个喜欢,什么都是扯淡。什么叫喜欢?肯定不是没事儿冲你发脾气,肯定不是为了你说的那么点小事儿就觉得碍了面子,何况他是谁啊?相亲了就意味着俩人是男女朋友了吗?什么逻辑!当然了,我这么喷那人其实也不太合适,一个人一个样子,兴许那人没我说的那么枣糕对吧,但是!你要恋爱你要结婚,你要的就是个喜欢不是?不喜欢的,再好,有个,屁用。

    再说说家长吧,我想说句不合体的话,有一天台湾公司的同事过来培训,我们一起讨论到很晚,约好了去吃饭,结果我老婆回家发现门开着(其实没事儿,门锁坏了)很怕要我回家,我公司的前辈说:去吧,这个你要去的,老婆是你要陪着一辈子也会陪着你一辈子的,没有其他人会陪你一辈子的。我俩能在一块儿,也是突破了家长(主要是她那边)的重重难关,在这个期间,她真的表现出了和外表不相称的极其强大的毅力和恒心,我想说的不是让你去和你妈撒泼上吊,而是很多事情,首先你自己心里要鉴定,不要因为别人的劝说和家长的压力就放弃了心里的坚持,尤其是婚姻这么要命的事情。

    BTW,看见你说的四条我很想吐槽:我是硕士,我老婆是大专————问题是人家现在年薪是我的三倍。。。and我经常吐槽她不会买衣服。。。(我也不怎么会)

    最后,送句胖子的歌词给你:想想,天的那边,亦有个某某,在等候


    刚才着急了哈哈,看了下大家的回复,想再说说这个“喜欢”的事儿。俩人在一块儿,确实最要紧的就是这个“喜欢”,我不相信(尤其是咱们这辈儿人)不喜欢还有能凑合的,你也千万别信,这么说的都是王八蛋,要么就是过日子不用脑子的。我和孩子妈认识之前各自都相亲过,都没成,我家长就当我搭讪失败了,她家长倒是着急,但是扛不住姑娘自己心里主意正啊,这事儿你不敢乱,你一乱,可就真完了。坚守自己对爱的期望,不要放过身边任何一个好姑娘,不对,小伙儿。直到遇见那个让你一看就打心里舒坦,一开口仿佛天都晴了,又正好愿意好好对你,和你好好过日子的人。

    都会好的,真的,我长了28岁(其实我85年的,大家就当我28吧!),小时候因为穷呗老师发动全班捐款抓狂过,大学因为穷发着高烧去做家教崩溃过,表白被拒过,备胎当过,因为没钱在女友面前自卑过,和新婚20天的妻子道别过(去米国留学),把老丈人惹毛过,工作丢过,在同学的公司实习过(人家年薪500k我日薪100),现在百十k年薪的工作也有了,可爱到爆炸的女儿也有了,老婆呢,她从来没离开过,这世界上,没啥,过不去的,你给我,好好的。

    —————————————————————————————————————————

    刚才有朋友问我,说没那么多一见钟情的,那么啥叫喜欢呢,我就来多说几句~

    一见钟情的必须少啊。。。我觉着喜欢这个东西出现还是不慢的。。。日常学习工作生活里接触的人,一旦展现出一些个你中意的特质,你就会有意无意凑过去 (这个词用的是多么的合适又不合适啊~~~~),然后评估一下发现:嗯可以食用,然后等有那么一天,你觉得一天看不见/不说话就浑身难受,ta一笑,你天 都晴了,ta一不高兴,你觉得自己小心脏上的血管都被捏紧了,ta好你就好,ta不好你更不好,ta爱吃点啥喝点啥你就想法子给ta整,这不就是喜欢上了么。。。喜欢就去好好改造自己引起人家的注意和兴趣然后去表白吧,用余校长(还是王强还是徐小平来着。。。)的话说,万一成功了呢?话说我年轻的时候就因为这个脾气老被人拒绝。。。

  • 全影网友  2018-11-06

    之前妈妈和我提到关于结婚的这件事,我问她,什么是婚姻。

    也许对很多大人来说,子女结了婚他们便像了了一桩心事一样如释重负,至于婚姻的真实质量,他们这么说【那个人家里不错啦,人品也不错,别挑三拣四…】

    嗯,人品不错,家里也不错,还愿意对你负责任,你就别挑了,安安心心结婚,女孩子不结婚人家笑话。

    这句话,你们熟悉吗。

    之前我们家里的一个姐姐,人很漂亮,嫁了个不错的男孩子,男孩子家里也中产,对姐姐很好,甚至两个人都没怎么吵过架,然后,在姐姐的妈妈去世的同年,姐姐离婚了。

    没有吵架,什么都没有,姐姐还有一个三岁多的小女儿,模样可爱,离婚后的姐姐,在半年之后再嫁,对方是她大学同学,当初姐姐的妈妈拼命反对,姐姐现在过得还不错,小女儿前夫家里一定要留下,所以她和现在的丈夫也准备再要一个宝宝。

    然而这是后话,当时姐姐离婚的时候,家里可炸了锅,一群不知道从哪里冒出来的亲戚拼命阻拦,说她怎么可以这样离婚,我那些日子,听到的最多的,除了指责,还有恶意揣测。

    那些大人,他们说【人家男方家里给买了房子车子,小孩都有了,真是不负责任】,他们背地里骂姐姐是婊子。

    呵呵,不负责任,你听到了吗,责任。

    和当初逼婚的丑态,交相辉映。没人问她过得好不好。

    姐姐在一个夜晚,告诉我,她没法和那个人交流。这太可怕了,当她带着一身有趣的明亮遇到他时,当她开开心心分享有趣的事情时,他说,哦。

    【离一场婚也不是小事,平白辜负一个,又消耗一个,怎么想也是不好的,既然那么确定得知道不爱,就不要去嫁了吧,何苦伤害。】

    别低估了你对一个人灵魂契合的要求,婚姻从来都不是因为什么责任和安全感,它是要和一个你愿意给他讲故事的人在一起,说一辈子话。

  • 全影网友  2018-11-05

    近期我也经历了这个问题。所以深有感触。
    我是91年的,在我们家乡这个年纪的女孩子应该要么结婚了要么准备结婚了。
    身边的朋友也是,大部分都结婚了。有一个好朋友都已经是两给孩子的妈。
    而我就是一个特例,我一个人选择了留在外面的城市。其实生活冷暖,只有自己知道。
    一个人在外面生活其实不容易,但是我喜欢自由,身心自由。
    我一直以来都拒绝相亲,什么事我都喜欢顺其自然。
    只是那次,家里的七大姑八大姨,几个姐姐,一起逼我回去相亲,非要让我见一个优质男。
    所谓的优质,确实不错,长得白净,工作努力,家境又好,性格也好。
    我说不去,家里的长辈说我不听话,不为长辈着想,实在顶不住这种压力。
    我接受了这次相亲。
    似乎家里所有人把希望寄托在我身上,觉得这是百年难得一遇的好男人。所以我必须抓住。
    姐姐们抓住了我的软肋,我爸生病,让我多为家里想想,让我爸妈早点过上好日子。
    那时候我迷茫了,身边所有人都告诉我女孩子别这么拼,最重要的是在最好的年纪找个人嫁了。
    我对他并无喜欢的感觉,只是觉得他是个很好的人。
    但是第一次吃饭后家里人每天都跟开大会一样盯着我,生怕我哪里做不好把这个男的给吓跑了。
    那段时间我的精神压力很大,我甚至开始自我催眠可能大人说的都是对的。毕竟是过来人。
    但是我开始失眠,开始没胃口,开始不开心。一个星期瘦了五斤。
    我跟他就是吃饭看电影,手都没牵过。但是也是一种煎熬。
    因为我在他面前不能做自己。
    后来我还是选择回到了自己工作的地方,和家里说明白了一切,和他也没了联系,或许也是彼此的默契吧。因为觉得并不适合。
    我只能说,那种感觉,特别轻松,松了一口气。
    无论以后是怎样的生活,我觉得都不能强迫自己做不喜欢的事情。
    生活是自己的选择,不要为了谁而去活。
    还有,其实在我的观念里,女生应该要独立,无论是经济上还是生活上。
    因为安全感是自己给予的。依赖别人迟早一天会崩塌的。
    所以不要抱着结婚嫁人就可以依靠老公的想法,所以结婚这件事是顺其自然的结果。

  • 全影网友  2018-11-04

    刚开始看你的问题,我以为是这样的:我是该嫁个别人喜欢的人呢,还是嫁个我自己喜欢的人?
    等我看完了,我觉得你的问题是:我该为了逃避孤单而结婚呢,还是该为了让父母和别人幸福而结婚呢,还是我该为了让自己幸福而结婚?
    不管是哪个问题,你掂量一下。如果别人高兴了,你就高兴了,那就和他结婚吧!要是别人高兴了,你还是闷闷不乐,那速度结束这段孽缘。
    讲个小故事,有一个今年61岁的女人,在她27岁时结婚,婚后是无休止的争吵,28岁查出系统性红斑狼疮,自此在也没有离开高额的医疗费和定期住院,30岁生了此生唯一的儿子,33岁离婚,独自带大孩子,此间孩子爸爸不给抚养费,39岁时尿毒症,开始透析,43岁时遇到了一个45岁的男人,两人坠入爱河。44岁第一次换肾,一月后这个肾脏就因为排斥不能用了,后来再次换肾,换肾成功,但出院那天心脏突然停跳,昏了快一个月后醒了过来,装了心脏起搏器。这过程中这个男人寸步不离的照顾她和她的孩子,后来他们结了婚。她57岁时失业了,58岁时就开始靠每天8小时的点滴活着,不可思议的是,她在这期间,竟然能把家里打理的井井有条,外出买菜做饭,和兄弟姐妹轮流照顾自己生病的母亲。60岁时做了心肾联合移植手术,而后肠梗阻,放置鼻导管,在肚皮上开口引流大便,但在61岁的时候,她的鼻导管拔掉了,肚皮上的开口关上开始正常排便。现在心脏肾脏肠道一切正常,体重稳步上升,她已经开始为半程马拉松做准备。她43岁遇到的这个男人,一直陪伴她左右,不离不弃,无微不至的关怀和爱护她和她的儿子,她也为这个男人,坚强而乐观的挺过了这一切磨难。而这个男人,在45岁的时候离婚失业,丧失了他最小儿子的抚养权,一无所有,因为交不起房租被房东赶出来,跌到了人生的谷底,但她拿出了自己唯一的少的可怜的一点积蓄助他渡过了难关,后来在他50岁的时候,成为了一家大公司的副总,两人再也没有遇到过经济问题,每次他说起这个,总是一脸骄傲的说这都因为我妻子的支持和信任。这些年来,除非她住院,他们总会每周一次出去约会,他选餐厅,她选电影,老套但温馨浪漫;每天晚上都放首小歌,她和他品些许红酒,或低声交谈,或随歌起舞。她是我老公的妈妈,他是老公的继父。
    通过这个故事我想说的是,真正的爱情是值得去等待的,即使代价是多年的孤独,是生活的艰辛,是家人的不解,是旁人的冷眼,是外人的不屑,真正的爱情都是值得去追求和等待的。
    最后一句,你才28岁,心态却像48岁。所以,翻滚吧,少年!

  • 全影网友  2018-11-03

    我从微博看到这个问题,辗转回了知乎,特意搜出来回复你的。

    千万千万千万不要结。

    人活着不是为了自己开心吗?你再读一读自己对那个男人的描述。你要与这样一个人共处一生,你会开心吗?

    千万千万千万不要找一个脾气不好,对你没有爱、耐心与温柔的男人。

    活着,太多荆棘,太少玫瑰。并不是你找到一个你喜欢的人,这一辈子的路就会顺畅一些。

    可是,和自己喜欢的人在一起,你对苦痛的承受力,会强很多。

    出门旅游,同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵。可是相爱的人,会把迷路也看成不一样的风景。

    其实得到幸福的秘诀很简单。你必须虔诚的相信那些美好的事物,然后,你才能遇到它们。

    真正的勇敢就是在路过那些黑暗和受伤以后,还肯相信。

    我写过一个答案,关于单身。

    在写那个答案的时候,高龄的我真的是在无数个十字路口选了又选,最后决定就这样一个人的。

    因为我的感觉和感情都是好的,我知道自己要什么。

    关于父母。我坦白了跟他们聊过了。其实她们也只是简单的希望我们幸福,对不对?而婚姻绝不是幸福唯一的来路。

    我做好了一切准备一个人走完这一辈子。

    可是今天,我遇到了。

    你知道遇到喜欢的又喜欢你的人是怎样吗?就是握着手,嘴角都会不自觉的上翘。你快乐,那快乐都藏不住。

    我们第二次见面,在我的酒吧,从九点到凌晨两点,整整几个小时,我们隔着一张桌子,面对面坐着。几乎一句话也没有说,就这么望着对方傻笑着。

    就算有一天分开了,那样的一天,我至死不忘。

    你看,如果我中途就放弃掉了。我就永远没有资格拥有这份快乐了。

    我不是炫耀。我只是想告诉你,我比你大,我都没有放弃,而且我遇到了。你也不要放弃。

    对,可能我们也会分开。真的。因为永不说永不。因为年龄这么大了,各有各的性格、兴趣、生活和历史。因为生活不是可以傻笑着望彼此望一辈子。因为生活是生活。

    但是我们不就是为着那些moment活着吗?

    每一刻真诚面对自己,有那么难吗?

    活得勇敢一点。勇敢一点才配得到你想要的生活。加油。

    ===


    而且我特别想补充一点:

    一个人的人生,从头到尾都应该是她自己的人生。我的意思是,你得为你所有的选择和喜怒哀乐负责。一个人也好,结婚了也好,生了再多小朋友也好。没有任何人可以救赎你。所有困扰你的人生问题,不会在你蜜月后凭空消失得无影无踪。相反,2个人,甚至更多人的生活,只会带来更多问题。甚至没有能力处理好一个人的精彩的人,也不必指望婚姻生活能带来什么彩蛋。

    That'sall.

    匿了。

  • 全影网友  2018-11-02

    套用我朋友的一句话:合着我就是得按你们的意思结了,再按我的意思离了是吧~

  • 全影网友  2018-11-01

    好爱不累。亲身经历,先匿了。有过题主和最高票答案一样的经历。本人28。


    事情大概开始在两年多前。父母对于相亲的事情开始不断唠叨,(本人倒没有父母年迈或生病这样的情况发生),但看着身边的人不断结婚,自己也有点急了。


    我所在的是二线城市,相对而言,大龄优质男青年没有上海啊,北京啊来得多。大多数好男孩都是一早被抢空的,二十七八是男生结婚高峰期,过了三十还没结婚的,心理还会嘀咕下,是不是有问题?


    12年夏天,我在本地热门论坛上发了一封征婚启示,配上不错的照片,当时几天之间点击量十万,私信上千,根本看不过来。没夸张。


    倒不是因为自身条件很好,帖子热门其实因为语言特别幽默,而且当时我就写了,外地人也不要紧,没房没车也不是关键问题。


    扯远了。在这之后的两年里,因为帖子和父母介绍,我相亲经历起码有五十来次。


    有别人看不上我,或者我看不上别人的,也有短暂相处之后,发现不怎么合适的。。。


    硬生生空窗了2年多。


    身边单身的男生女生渐渐渐渐少下去,说不害怕是假的,内心没有那么强大。


    去年年底,父母的朋友介绍了一个男孩,人品非常不错,自己也很能挣钱。


    对我特别特别好。朋友劝,对你好就够了,你还想要什么?


    在一起的时候,我就特清楚,自己根本不爱他,就是有一点点好感,仅此而已。试试看在一起了,想给个机会。


    在一起之后的半年,真是煎熬。


    两个人三观根本不一致。他思想特别保守,我因为有留学经历,思想满开放的。很多问题都是小事,偏偏吵得不可开交。他有点大男子主义,总想东风压倒西风,一旦吵架,就表示,我懒得理你,你什么也不懂。


    这种让我肝火更旺。


    我们有睡在一起过,但我到后来连跟他接吻都恶心,别说上床了,对我而言就是个灾难。

    总裁体里有句话:嘴上说着不要,身体却欺骗不了你……


    这话满对的哈,身体骗不了人的。


    在父母的眼里,只要物质条件合适、生活环境和经历相仿、年龄身高匹配的,就可以试试看在一起,但他们不知道这个世界上有“三观”这种神奇的东东。。。


    哪怕“三观”一致的朋友,都不一定来电呢,更何况不一致的。。。

    痛苦了半年,和平分手。


    千万不要为了父母,自欺欺人。


    日子是过给自己的。跟别人没关系。


    ************正能量的分割线**********

    在过去2年的时间里,我一直相信真爱,但悲观地认为自己遇不到了。但还是一直鼓励自己:


    要积极地寻找,耐心地等待。


    这话也一样送给你。


    告别了错的人以后,我很快遇到了彼此特别喜欢的。一个满热心(八卦)(靠谱)的女性朋友撮合的。


    虽然两个人也没有特别优秀,但三观基本一致,兴趣大致相合,他身上还有一些让我小崇拜的地方,反正彼此眼里对方就是一朵花,稍微说点冒犯的话也不会生气。


    因为有爱,根本一点也吵不起来。


    **************正能量的分割线************

    我依然相信真爱,但不敢讲我一定是真爱,更不敢讲,每一个人都能遇到真爱。


    但爱来的时候,可能就是那么几天的功夫。


    找到对的人的时候,你会有感觉的。那种内心踏实和确定的感觉:对了,就是他了。


    所以即使你现在生活在黑暗里,也别太悲观,光明就在转角呀,如果知道了未来自己会幸福,你还会纠结当下错的人吗?老天不给你剧透,是想把惊喜留给你也说不定。


    ************正能量的分割线*************

    千万不要为了结婚而结婚。


    在中国这种传统社会里,结婚离婚是牵一发而动全身的事情,远没有老外扯个证分分钟离婚那么简单。


    酒席就要开销二三十万,结婚离婚生小孩还要和七大姑八大姨交代,呵呵呵,结婚只是麻烦的开端而已,如果嫁人不是心甘情愿,日后只会负能量更重更满腹怨言。


    宁可单身呀,也不要和不合适的人结婚。


    千万别觉得对不起父母,不然你可以问问父母,你开心快乐,和让你不开心不快乐地和不喜欢的人结婚,他们会选哪个?能让父母放心的只有你,内心强大起来,做出大人的样子,告诉他们你可以为自己的未来负责,并请他们尊重你的选择。


    ***********大龄女青年脱单攻略***********

    1。扩大交际圈。想方设法出去交际。


    2。多接受非单身靠谱朋友的介绍。(单身女性朋友介绍的,有可能不会太好。好的早留给自己啦)


    3。阳光,健康,积极向上,好好打扮自己,保持好的精神面貌,任何场合下。


    4。除了操心相亲,多把精力用在其他的兴趣爱好上!你自己散发光芒自然有人被吸引过来丫!


    5。主动!把握每一个机会。也多给不讨厌的男生机会。


    *************分割线来反驳下楼上的几个观点******************

    楼上一位匿名层主说,建议楼主两人先来一次两三天的旅行,温柔地对待他,看看会不会产生感情。


    这个做法没错,但我认为有前提丫:


    1,如果你谈恋爱经验不丰富,自己也不太清楚自己喜欢什么样的男人,那么真的不要一上来就否定人家,应该多给相处机会;


    2,男方没有什么让人讨厌的硬伤,(比如正文中说的不尊重女方,大男子主义,我认为接受不了就是接受不了,为什么要强迫自己去接受?)没有硬伤,就可以再接触看看。(至于每个人介意的点不同,这个后面再说=。=)


    综上所述,如果你对男方还没有讨厌,厌恶,那还可以认真给个机会相处下~如果你相处着都已经开始反问自己,我为什么还要再继续?我应该继续吗?当你脑海中浮现这个问题的时候,那就是亮起危险的红灯啦!别强迫自己,还不如分开一段时间透口气呢!


    至于那个说“你越往后遇到的男人越渣”的,我只想说,有那个概率,但这真的没那么严重!


    我现在的男友,就是我遇到过最好的!之前28年遇到的没法比!当然啦,个人例子,不能概括全部。


    还有人说,大部分婚姻就是过日子啊,可以慢慢培养感情啦,结婚的人不一定特别喜欢啦,我想说,父母辈说这个话我还能忍,那个时候资讯不发达,认识一个人好慢,换对象的成本也大,现在网络那么发达,社交这么丰富,你有什么理由那么悲观,觉得自己找不到了要将就?


    如果你每天除了工作就是呆在家,朋友介绍么随便去看看,不肯用心去认识小伙子,还抱怨老天没给你掉好货,你说这能怪谁呢?怪,谁!呢?


    没错,张爱玲还是谁是说过,感情这事,“要等”。这不是让你真的坐在家里等啊喂。


    怕就怕,因为资讯太多,你挑花了眼,还没来及好好认识一个人,就放弃了呢!


    所以,一定要积极乐观~!哪怕真的找不到,30岁以后还可以去国外慢慢找,(我以前就是那么打算的),但先不要用条条框框束缚了自己,心是自由的,你就会一直自由呢。


    ******************关于女生不要太作的问题***********************

    我身边不是没有要求高眼光高的女孩,我也劝他们不要一上来就硬杠杠杠死,比如我有一朋友哈,在意的点特多~


    人都没见到,就开始否定了,什么不能是销售,不能是天蝎座,每次给她介绍都超不开心,这种到后来都不想介绍了。。。


    不过大部分女生没有那么作,还是想找个聊得来、小喜欢、小崇拜,各方面都匹配的人而已啦,所以那些一直在劝“要求不要太高”的人真的也很烦好不好。。。其实要求真的没有很高,只是遇不到而已啊。。。谁说遇不到非要将就?


    我记得自己2年前在朋友圈里抱怨说自己嫁不出了,结果有人说女生25以后就贬值了,要放低要求什么的,我的要求是聊得来,上进能干,脾气好点,几乎没有物质要求,这要求再低能低哪去?要找这样的,当然也不容易,但这是底线啊喂!


    找到两情相悦的本来就很难啊!涉及到结婚的方方面面,更是难上加难!凭什么都怪女生要求太高!


    ******************女生应该在意哪些点****************

    1.相处和沟通。

    如果没法好好相处和沟通,什么事都能坦然直言,无话不说的话,那首先连朋友都没的做是不是~


    2.三观一致。

    这里面包含了太多东西啦,甚至细节到男生对于女生吸烟的看法和包容度啦,婚前性行为啦,对于旅游啊买房家务的认识啦。三观相近也是相处和沟通的一部分呢。


    3.物质条件。

    工作,收入、房子车子,每个人看重程度不同。我认为呢,因为涉及婚姻了,你嫁的不仅是他,还有他的七大姑大八姨。经济基础,也要有,决定上层建筑不是吗~能够有个好婆婆,就跟个好啦。


    不过也不要过分去强调这个,安全感的大头还是来源于两个人的信任和爱啦。


    扯回来,相亲这种事呢,如果没有性格和相处方面的硬伤,真的可以多给点机会呢!至于如果你在意对方是天蝎座什么的话,真的可以做好30岁以上还单身的准备了呢!


    一家之言~可能略有偏激之处。愿大家都找到真爱!

  • 全影网友  2018-10-31

    我亦只有一个一生,不能慷慨赠予我不爱的人

  • 全影网友  2018-10-30

    题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情,那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。

    老一辈人那个年代,总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代,因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人,即使性格再包子,大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么,而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人,在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。

    换言之,或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任,但若是一开始连爱情都没有,又拿什么去转化?这年头又不是要靠结婚才能有饭票,凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话,如果不是因为有爱情的话?

    有鉴于此,我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心,更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你,但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着,可以假装,可以自我催眠没有爱情无所谓,只怕还没把自己催眠成功,男人已经回过味儿来准备出轨了,那才是最悲催的。

    常言爱情像鬼,相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了,那就真的没可能得到了。

  • 全影网友  2018-10-29

    曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。from《世界上最伟大的父亲》

  • 全影网友  2018-10-28

    “你是否愿意嫁给这个人,无论是顺境或逆境,富裕或贫穷,健康或疾病,快乐或忧愁,你都将毫无保留地爱他,对他忠诚,直到永远?”——希望你真的能读懂这句婚礼的誓词。

  • 全影网友  2018-10-27

    说说自己的情况吧。
    大学毕业后,我背井离乡,在一个县城工作,因为没有亲人和朋友,自己的性格也算不上开朗外向,社交圈子很小,在这个全然陌生的县城里,想要结识异性,基本全靠同事或者是学生介绍。
    我不排斥相亲这件事儿,两个合适的人相遇总得需要契机不是吗,所以相亲前,我都会很期待,然而可怕的是,到目前为止,都没能遇到一个感觉投缘,合脾气,见了第一面会很想要有后续的人。
    爸妈说,你已经错过找对象的黄金年龄,把自己逼到了绝路上。
    七大姑八大姨说,今年必须结婚,坚决不能再拖。
    介绍人说,你都这么大年龄了,就别再挑三拣四了,给你介绍的对象,你就都去见,二婚也可以考虑下的。
    小城内互相认识的相亲对象彼此交流,她自己不咋样,还谁都看不上。
    学生们问,老师,在我们毕业前,你能结的了婚吗。
    女人最怕老,但自从过了二十七岁,经常有人提醒我,时间不等人,你真的不小了。
    在小县城,大龄未婚女青年的生存环境很险恶,你是旁人眼里的异类,父母心头的痛处,因为没有男票,低人一等,就像超市里的临期商品,快要褪色的包装袋上积满落灰,如果再不打折抛售,就等着被扔进垃圾桶淘汰。
    然鹅,不要脸地说一句,虽然年近三十,胶原蛋白流失不少,眼尾也多了几条细纹,但私以为,近两年的我,比二十四五岁时,所谓处在黄金年龄的自己要可爱太多,那会儿的我活的很克制和死板,为人木讷,不会打扮,很土气,非常自卑。
    后来,开始慢慢学着化妆穿衣,假期就出去看看外面的美景,期间经历过几段不够成熟的感情,遇到过只想睡我的渣男,也喜欢过温暖的好人。
    感激过往生命里所有的相遇和分别,现在的我,有血有肉,有情有趣,和理想中的自己越来越接近。
    那么,该不该和自己不喜欢的相亲对象结婚呢,我的回答是,不该。
    我也有过焦虑和恐慌,害怕错过良缘,劝自己和不喜欢的相亲对象努力多接触下,但事实是,越了解,就越觉得乏味,每次约会都在尬聊和尬笑,都像是在完成一个必要的任务。
    喜欢一个人的感觉是,想要活在他的眼睛里,长在他的心尖儿上,老想亲他抱他黏着他。
    对不喜欢的相亲对象,你会觉得他很好,家境工作学历人品长相身高都不差,也许在家长眼里,你俩是一种教科书一般的合适,但坦白讲,你就是发自内心地,真实地,不想和他啪啪啪,身体反应是本能,骗不了人的。
    所以,得找个自己心里喜欢,至少不排斥不讨厌的对象去了解和相处,慢慢培养感情,今后结婚成家,怀孕生子,在柴米油盐的漫长岁月里,倏忽梦醒,看看枕边人,忍不住抱抱他,心里平静地想着,结婚真好。

  • 全影网友  2018-10-26

    后记:这个问题当初是我无心之答,一气呵成连修改都没有,也没有想到得到了这么多回应。因为很多人问,所以我统一答复一下吧,我现在已婚,遇到了一个我非常爱的人,所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候27岁,现在30岁。
    不过,我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信,不断的自我成长,以及温暖的爱人的能力,是更重要的。我身边有许多未婚的女友,但是她们一直都在努力地工作,勇敢地尝试去爱,即使失败,也从不自暴自弃,这,才是我认为最可贵的品质。
    独立自主谈过很多次恋爱的女生也可以很幸福,直男癌们,你们看不惯吧:)

    题主,你的这些经历,我都经历过。记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

    于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

    其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

    其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

    可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

    聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

    我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很match很有共鸣。

    但是我一直没能爱上他

    如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

    结局你也可以想像了。

    好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

    我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的chemistry,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

    你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

    有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

    我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

    全!是!扯!淡!

    你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是bullshit。

    我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

    你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

    而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

    对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

    我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去dating,寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

    本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

    爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

    我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

    更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

  • 全影网友  2018-10-25

    我是题主,非常感谢大家的回答和评论,在迷惘的日子里挨个用心看完,给予我很大帮助和启迪!那些对我及我父母进行人身攻击的答主,可能待以时日自己成为父母后方可体恤何谓可怜天下父母心吧。。我非脑残,只是人在事中迷,需要有人提一下。。。时至今日,我也即将步入婚姻的殿堂,还好没放弃,终于等到了心爱的人,是我很爱很爱的款。。。对此,也想对和我有过相似经历的伙伴们说一句:爱情还没降临的时候,不要着急,用更多的时间充实自己,或读书或旅行或弹琴或健身,让自己变得优秀,这样你才会遇到更好的人。时刻不忘秉承一个信念:来路已亡,去路很长,不忘初心,方得始终。。共勉,再次感谢大家~!愿每个孤单的人都能找到更合适的另一半,愿你牵起他的手,愿你走进她的心~!

全影结婚网: