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婚姻制度在现代的意义是什么?

发布者:全影网友  |  2018年11月09日阅读(23)

本题已收录至知乎圆桌 懂一点婚姻,更多「婚姻法」或「亲密关系」相关话题欢迎关注讨论。我有时候觉得现代社会婚姻制度其本质是没有实际意义的。 1)首先,喜新厌旧是一种人的本性,婚姻本身不能阻止花心的人出轨,而专一的或者自我约束力强的人就算不领证也不会出轨,就这点来说婚姻本身不具备真正的约束力。 2)其次,结了婚再离,然后再结婚和自由恋爱,分手,再找新的伴侣本质上也是一样的。不结婚的两个人可以互相信任,幸…

评论(15)

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  • 全影网友  2018-11-08

    题主所说的问题也是我正在思考的。这两个月,为弟弟悔婚的事十分伤痛,几乎天天都睡不好觉。等当事人浮出水面时,我好像也呼吸到了新鲜空气。

    我忽然看清楚一个事实:所有的安全感和踏实,都源于对真相的认识。 这个世上,有人结婚,有人离婚,有人悔婚,有人求婚,有人催婚,有人恐婚,有人不婚。

    如果说婚姻带给人的是踏实安全,那么由此而牺牲掉热情也是再正常不过的事。过了几年你们或许都会把对方当成电冰箱一样对待。打开就有吃的,坏了也懒得维修。

    为什么婚后总是更容易遇到真爱?“因为作为结婚对象,要优先考虑经济能力、家世和外表,可能你自己没有意识到,你肯定也是算计着挑选结婚对象的。”

    这样看,婚姻到底是为了各自生活更便利舒适,还是为了强迫彼此一辈子只爱一个人,只跟一个人睡觉?节操就等同于着责任吗?

    我很难想清楚这个问题,也没办法在对婚姻十分抗拒的心态下,跟一个抱着结婚期待的男人恋爱。

    假若是相互喜欢的人,为了长久在一起,又何必去选择婚姻这种跟人性作对的方式呢?而选择了婚姻却还期待像恋人一般相处的人,不是更可笑吗?

    好友经历这次变故后,对世界的认知有了很大的变化,如获新生。而另一个我生命中十分重要的人,或许也是在这个过程中找到了自己。

    比之新鲜的爱恋,自由和自我是无可替代的。虽然这个过程不一定要选择如此惨烈的方式,但没人愿意抗拒它。

    我们真正的结婚对象,其实是自己。 这句话似曾相识,姐姐跟我说,她结婚之后对自己的认识更明晰,因此而完善了自己。

    自我认知更清晰,由此带来的安全感,才是真相吧。 而婚姻,只是手段之一。

    写下这些文字的时候,我一直很犹豫。一者我不在其中,二者我从未考虑清楚过这个问题。
    久不联系的一些老友同学,因为这次出书偶然找到我,聊到彼此的人生现状。我难过地发现,她们很多人过得都不幸福。

    有一个印象特别深刻的女同学,她父母在她刚出生没多久就相继自杀,这些年她一直寄人篱下,等到毕业后嫁到他乡,却遇人不淑,种种苦不堪言。

    我幼时与她交情很好,听到她现在的境遇很难受,却没法鼓励她扔掉这份婚姻,重新开始。 孩子尚年幼,她既不忍心丢下他一个人走,也没能力独自带着小孩生存。幼年时的生活更让她不敢让孩子受这样的苦(假如你看到了今天的文,请别生气)。

    我不知道当时是什么促使她选择了这样的男人,早早放弃工作,到现在生存艰难。

    一个女人,你要么内心强大到可以跟各种优秀不优秀的男人恋爱,要么就经济独立到跟各种贫穷或富裕的男人结婚。

    不然,让一个不优秀且贫穷的人把自己整体生活档次拉低,是为了什么?

    或许她是对家庭心存渴望?希望通过外力的作用,填补童年的缺憾,使之完整。但这就像一个内心恐惧的人,把自己关在小房子里,蒙着被子,仍然无法消散这种恐惧。

    因为它存在我们心里。发现它解决它才是最重要的。所有被给予期望的外力,都无济于事。

    我心里时常觉得自己还是个孩子,我尚未成熟,即使我活到五十岁,我也并不适合去为人妻母。

    因为自己的道路尚未明晰,不管找什么样的伴侣,都是不合适的。我们从爱人婚姻中得到的困扰,其实是自身的一种投射。

    我所厌恶对方的一切,本质上是对自己的厌恶和不满-我尚未成熟,不够优秀,心中混沌不清。此时我若是选择了另一半,那不幸必定是双倍的。

    也许有人通过婚姻这种方式,完成了自我认知,而我笃定的不婚,却是明确知道,这种方式对于自己是无效的。而那些婚姻不幸的人,大概是选错了方式吧?

    不然,一个明确知道自己要什么,有所取舍地维系婚姻平衡的人,怎会让自己过得不幸?

  • 全影网友  2018-11-07

    婚姻作为一种社会制度,即将完成它的使命。将来大多数人都不一定要结婚。

    先回顾一下婚姻的历史。

    第一阶段,家庭最早是一种经济合作,男女体力不同,擅长不同的工种,分工可以提高生产力。第二阶段,工业革命后,工作上的性别差异减少,近现代婚姻才成了爱情的寓所。第三阶段,随着现代人的个性化追求,如果你是一个真正的知识精英,有精微独特的精神世界,那你几乎不可能找到一个可以完整地理解你的人,或者说完美的另一半。经济和爱情都不再是理由,大部分人也就不一定要结婚了。不过,子女抚养目前还没有好办法。

  • 全影网友  2018-11-06

    谢邀。

    题主是我认识多年的同学,我们探讨这个问题其实已经有很久的时间了。

    我写这个答案也写了很久,所以这个答案将会非常地长。

    决定点开阅读的朋友们,我真心诚意地感谢你们。



    恩格斯早在《家庭、私有制和国家的起源》当中早已指出,以婚姻为基础的家庭模式,是随着私有制的出现而出现的,是国家形式的基础。私有制的出现,导致了生产资料和生产力向某一个人或某几个人手上相对集中,而不拥有生产资料和生产力的人,只能通过依附于生产资料和生产力的拥有者来获取这些生产资料进行生产,保障自己的生活。如果我们对于私有制刚刚产生的原始社会展开想象的翅膀,我们便会在脑海中看到这样的一个图景:


    一个强壮的男性山顶洞人,他的周围摆放着各种各样磨制精美的石器,他的面前燃着一堆宝贵的火焰;他自己并不劳动,利用石器来劳动的是他身边的其他男性或者女性,而这些人的劳动成果,在将一定比例上交给这个强壮的男性山顶洞人之后,才能够在他们当中进行分配。在白天的劳动结束之后,这个强壮的山顶洞人便与身边的女性山顶洞人进行交配,使她们生下自己的后代;而其他的男性山顶洞人,则各自回到各自居住的洞穴,与在他们的洞穴里的女性进行交配并生下后代。他们交配的对象都是固定的,一名男性对应一名或几名女性,在其中一方死亡之前,都将是如此。


    这个强壮的、拥有所有生产资料的男性山顶洞人,我们可以称他为“王”;我们也可以称他为“大家长”。这些与这个男性山顶洞人交配并生下后代的女性,我们可以称她们为“后宫”,也可以把她们称作“妻妾”。而那些来到这个强壮山顶洞人的山洞中,利用这个强壮的山顶洞人所拥有的工具进行工作的男性,或许是“雇员”,也有可能是“外戚”——即那些女性的兄弟甚至父辈。


    这就是最早的家庭形式,也是国家和政治统治的起源。


    在人类完全地实行民主化之前,我们可以看到,所有的政治统治和社会生产,几乎全部依赖于血缘。无论是东方还是西方,正常情况下的政治权力的传递——除非政变或篡逆——几乎全都是父子相承,顶多是兄弟互继。除了“君权神授”以外,“子权父授”也是为社会所普遍接受的一种定理。无论是从我们所站的东方视角来看,还是从西方的角度出发,统治阶层是异常重视“正统”的。在传统中国,太子的婚事和生殖,都可谓是整个皇族最重要的事;而在欧洲,如英国皇室,为了保证自己血缘的正统,甚至只接受近亲婚配。因为,一个可以确定血缘的后代意味着正统的继续;也意味着手中的权力能够千代万世传承下去。


    不仅统治阶级如此,百姓阶层也是如此。例如束缚东西方女性近千年的“贞操”观,便是对于“血缘”的一种近乎偏执的追求。男人只有与一个处女交配,才能够确定这个女性所生的后代一定是自己的,才能够保证自己手中所拥有的生产资料和财富不被他姓人抢走。——这几乎成为了一种镌刻在许多男性基因中的表达方式,使得数百年后的今天,仍有不少男性以所谓的“贞操”观来评价甚至妄议女性。


    婚姻作为组建家庭的基础,自然也具有家庭的重要属性——利益交换,以及资源分配。


    婚姻的传统外化形式,在东西方略有不同。在西方,婚姻的含义更多是宗教性的,由神来指示和进行庇护,并制定婚姻中的行为规范;而在东方,婚姻更加像是宗族概念的一个二级子概念,是确保以宗族为核心的社会和谐稳固的一个重要方法。时至今日,这两种传统的外化形式仍然深刻地影响着东西方婚姻:西方的婚礼更喜欢选择在神明的注视下进行,例如在教堂内,双方家庭成员出席,由牧师主持;而东方的婚礼,必不可少的环节有“改口”,“敬茶”,“拜高堂”,这都是源于传统的宗族观念。


    无论东西方,通过婚姻被联结到一道的,不仅是一个男人和一个女人,还有他们背后的两个家族。为什么贾母要将女儿嫁给林如海,为什么Claire要嫁给FrankUnderwood,为什么小玫瑰要马不停蹄嫁给Renly,又先后嫁给国王两兄弟——


    因为他们背后的家族,为了家族利益,都急需互相进行利益的互相交换。而婚姻,则是这种利益交换最直接、最快速、最牢固的方式。


    而罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台,如此相爱却不得婚姻之门而入,又是为什么?——


    很简单,因为他们背后的家族之间,根本没有利益交换可言。


    所以,你仍以为爱情的归宿必然是婚姻吗?


    所以,你仍以为婚姻的成立必须有爱情吗?


    不过,我也以为,“婚姻是爱情的坟墓”这句话是不对的。婚姻并不是所有爱情的坟墓,而是无力进行利益交换的爱情的坟墓。有一句话叫“贫贱夫妻百事哀”,他们为什么会哀?还不是因为他们手中的资源,不足以对彼此产生利益的供给和交换?如果他们手中但凡有一点资源,能够互相支持,他们应该顶多也就是伐开心,买个包包就好了,也不至于会哀吧。


    如果你觉得我举得例子离现实生活太远,那么我再举几个例子:


    为什么人民公园的相亲会,老阿姨会把自己家里有几套房子,几部车子,多少存款说出来?为什么知乎上有很多问题,说两个人感情很好,见父母的时候父母还要对对方挑三拣四,嫌这嫌那?为什么有很多女性,跑到知乎上来提问,说我生了女儿,对方家里不满意,逼着我生二胎/离婚?为什么有那么多人讨厌“一人得道,鸡犬都想来升天”的“凤凰男”?


    很简单,我们虽然不是统治阶级,没有什么政治联姻可言,但是通过结婚改变命运的想法,恐怕是很多人的基础价值观——无论男女。其时我们都看得很明白,婚姻本就是一种利益交换。没有能够令我的生活质量跃升的东西,没有利益,这样的婚姻咱免谈。


    婚姻和爱情,本就不是一种东西。


    有爱情有利益的婚姻,是上上等。如果你有这样的机会,恭喜了。这是人世间最大的福分。


    没爱情有利益的婚姻,是中等。爱情俯首即是,不过是一时费洛蒙作祟;但利益难得。这样的婚姻,倒是也可以牢固。而且这样的婚姻恐怕大家身边都不少。


    有爱情没利益的婚姻,是下等。当激情和缠绵变换成每一日的柴米油盐,而自己又无力去改变自己和对方的生活质量的时候,你便会发现,人生真是太残酷了。


    没爱情没利益的婚姻,你们到底在搞啥?你们又不是原始人,只为了生娃而生娃。


    所以,在一时冲动踏入婚姻之前,一定要想好了,你和对方,有没有可以用以交换、稳固双方关系的利益?如果有,那么大胆往前走;如果没有,建议还是再好好想一想吧。


    说到底,婚姻是一个经济共同体。我们常说婚姻是两个人“搭伙过日子”,其实婚姻双方,都是自己新建立的家庭的合伙人。一纸婚约并非仅仅是对于爱情的高尚证明,而更是双方结为经济共同体的一份契约。一约既定,万山难阻——双方从此在各个意义上都被捆绑在了一起,同进同退。婚姻像是合伙,也如康德所说,是一种特殊的合伙——除了财产处分权以外,多了人身处分权——生育后代。所以,结婚证书大概也算得上是一份关于生活的合伙协议。


    在传统社会,除掉达官显贵的那种政治联姻、利益婚姻,普通人的婚姻制度,事实上是对社会地位相对弱势的女性的一种保护。在传统社会,尤其是东方社会,普通人家的女性是没有社会角色也不工作的,她们所赖以生活的手段只有一条——生育后代。女性在生理上和社会地位上都处于弱势,因此必须要依附于一个男性来使自己活得充足的生活资料,而这种依附便是婚姻。历代对于婚姻的法律化保护,其实都是在保护女性的合法权益,使得男性对于家庭和女性配偶必须负责,不可随意更换和抛弃。婚姻这份合伙协议,使得女性拥有了社会资源和生产资料,更好的情况下,也使得女性的家人拥有了社会资源和生产资料


    但是,这种基于社会背景所产生的依附与被依附的关系,在今天的社会中已经几乎不存在了。随着女性经济、社会地位的提高,女性获取社会资源和生产资料不再依赖于男性。越来越多的女性并不需要婚姻这种合伙协议来找一个男人与自己合伙,因为她们早就可以养活自己,甚至在养活自己之余养活双亲和孩子。在这种情况下,婚姻已经不再是她们获取利益的唯一手段,有越来越多的女性选择不结婚。


    这就是许多人口中所谓的“剩女”现象。


    我个人非常厌烦“剩女”这个字眼。“剩”这个字充满了蔑视,处处在暗示不结婚的“大龄女青年”是“没人要”的,被别人“挑剩下”的“残次品”。


    在当今社会,许多过了三十岁仍未结婚的女性,尤其在大型城市,大多是学历高、社会地位高、收入高的“三高”人群。对于她们来说,她们早已掌握了这个社会上足够的生产资料和生产工具,她们不需要再通过婚姻这种利益重新分配的手段来获得任何东西,自然也就不再需要婚姻这份契约。在物质基础已经相当充裕的情况下,她们更需要的,是一种精神上的愉悦感;也正是如此,她们尽管并不结婚,情感生活却不一定是空白的。她们并不抱着非得结婚的心情去和人交往,反而会更加轻松自在。


    从本质上来说,在当今社会,对于积极投身于社会生产的现代女性来说,本质为利益交换和资源重新分配的婚姻,已经没有任何意义了。


    大量不婚的情况在当代的西方社会已经非常普遍。当代的西方社会,随着宗教世俗化的推进和社会福利的发展,婚姻的概念早已被极度弱化。我在法国时,一个朋友的房东是一个六七十岁的老太太,和她的男朋友(大约五十多岁)住在一起,老太太和不知第几任男朋友所生的女儿时常来看望他们。老太太一生从未结过婚,而她只不过是法国庞大的“不婚族”当中的一员——法国现任总统奥朗德也是不婚主义者,所以现在法国只有“第一伴侣”,而没有“第一夫人”。


    不止法国,如今整个西方,结婚率和生育率都在持续走低。这并不是什么“礼崩乐坏”,相反,这是人们在物质生活提升了之后的更加“走心”的一种表现。


    还是以法国为例。法国的福利制度是保护不婚者的,例如在领取政府租房补贴时,如果同居两人申报为“Couple”(即伴侣,非婚姻关系)的话,获得的租房补贴合计会比两个单身的人要高得多。而且,这对“Couple”不限性别,可以是一男一女,可以是两个男性,也可以是两个女性。同时,在法国,小孩没有“婚生”“非婚生”的区别,无论孩子的父母是否结婚,孩子都可以平等地享有教育、医疗等权利


    但是,在中国,不婚行为非但得不到社会福利的保障,反而是一种可能被“惩罚”的行为。如果不结婚且不生孩子,得到的是亲戚和社会的口诛笔伐;而如果不结婚却生了孩子,那么就会得到行政机构开下来的“社会抚养费”的罚单。


    之前已经说了,在法国,一对没有结婚的伴侣哪怕生一堆小孩,也可以让孩子得到正常的社会保障权、教育权和医疗权。但是在中国,未婚生育的子女,除非缴纳大额的“社会抚养费”,否则是无法落“户口”,无法与婚生子女享受平等的社会保障权、教育权和医疗权的


    也就是说,在中国,婚姻并非只是一纸契约,而已经成为了一种“义务”


    除非结婚,你才能堵上七大姑八大姨、堵上种种菲薄女性的舆论和操蛋的政策的长舌的嘴,并切断他们贪婪地伸向你的讨取利益的手。


    但这并不是我们匆忙选择婚姻的理由。


    人生而自由,所谓自由,便是在法律许可的范围内,拥有选择做什么的权力,更拥有选择不做什么的权力。无论是谁,无论与我何种关系,都无法强迫我做出非我意愿的选择


    由于宗族思想的残留,当今中国社会,利用“道德”和“亲情”对个人行为进行绑架甚至勒索的状况屡见不鲜。我们这一代的年轻人,在面对长辈们宗族思想的滔滔洪流的时候,很难拥有招架之力。“逃离北上广”现象,便是我们这一代当中很多人无法抵挡传统的宗族思想冲击的明证。


    “逼婚”现象也是一样。当你年迈的母亲,甚至已经瘫痪在床的奶奶声泪俱下地说,我就想看着你嫁人,抱个外孙子/外曾孙子啊……大部分人也只能选择妥协。像我这样选择不妥协的,便就被妇联贴上“剩女”的标签,在春晚上大肆讽刺挖苦。


    呵呵。


    时至今日,中国社会仍是一个宗族社会。所有古代宗族社会的遗毒和对女性的蔑视和侵害,从未曾随着经济的进步有所瓦解。物质上的现代化,我们已经达到了;但是精神上的现代化,恐怕仍需要更多代人的时间吧。


    谢谢看完这篇答案的每一位朋友。么么哒。

  • 全影网友  2018-11-05

    异性婚姻制度在现代可以没有意义。它确实是父权社会的产物;而且就实用性而言,其实用性确实在降低。。。这个答案,一定程度上认为本题目下某些分析的引述实际上并不准确,所以来回答一下,仅供参考。。

    婚姻制度的一般政治学论述首先来源于亚里士多德,即婚姻本质上是父权家格政治出现后,所有形成现有城邦的根基,而如果引述西塞罗的论述,则双方在获取共同利益和公共取向的过程中完成一个组织的建构,从婚姻契约开始到整个国家的建构都是无数次公共取向迭代所造成的契约关系,这种契约必须维护公共性。而西塞罗主义为代表的斯多葛学派很大程度影响了从早期《朱里亚婚姻法》到《十二铜表法》到《查士丁尼民法典》的变革过程中,处于西塞罗主义的平衡原则,事实上婚姻中的夫权结构开始慢慢剥离以及女性财产权的完善和继承权的发展,还有父权伦理审判由于保民官转向事务官占据城市管理中,并且在帝国晚期,甚至于由于女性开始掌握了土地继承,形成了业主阶级(当然被课以重税),父权家族制的结构也开始慢慢消失,女性开始并不认同婚姻契约对于生活的干扰,并且在盖伦学派发明避孕药制剂(当然效果很不怎么样),女性开始从财产和身体束缚中解脱,并且成为帝国后期主要日耳曼普通自由民的消费群体。

    引述这么一段历史,就只是想说明,“婚姻制度”是可以破解和不被需要的,所以尤其是对于处于父权社会状态下的女性而言,在财产继续和自主权到一定程度,都会开始抛弃婚姻的束缚,甚至不需要处于现代文明。
    而罗马城市系统的衰落,以及墨洛温王朝父权家族政治的起头,以及基督教父权意识为婚姻重新塑造的合法性(以神作证),女性开始重新陷入被父权家族主导,而且没有独立民事权责的日子。这就是西方婚姻制度的来源,以至于到18世纪,英国普通法系都没有给予女性独立的民事权,要么丈夫代替申诉,要么父亲代理。。而现代后工业社会中城市经济的崛起,使得公共政治领域扩大,也提供了美国女性争取投票权以经济条件。

    其次,在恩格斯的著作中,婚姻是被称作私有制伴生的产物,他将血缘认同当做父权掌控女性的各路基点。有一定道理,但是作为马克思主义者,我不太同意这种辉格式解读。母系大家族的崩解来源于母权末期的战争,这个在多瑙河流域和苏丹境内的古人类发现中是存在的,其本质是对于土地资源的掠夺,于是由于战争需求的造成的父权军事民主制转向,在发展出大部族和血缘共同体之前,已经出现对于女性的性资源掠夺和类似于婚姻的捆绑财产制度。。而慢慢形成一种父权伦理。。所以将生产基础和私有制基础算作血缘共同体实际上是有待商榷的,婚姻制度实际上早于血缘共同体,而私有制出现的业主阶级相反是对于血缘共同体的一次冲击,直接解体了卡佩王朝时期的处于中间阶级的父权大家族制度,仅保留了贵族阶级存在。
    也就是说,婚姻制度很大程度上早于真正父权结构的形成,并且是通过军事民主制进行公共掠夺和分配占有的剥削形式。而私有制与家庭关系中将女性的“物化”,已经是家格制度的第二重异化了,所以婚姻是这种异化伦理的成文规定。甚至说,通过契约捆绑来占有女性的父权制度,可能在父权家格政治前,小部族之间父权血缘公社时期,就建立了这种父子传承的制度。
    这个在我朝自《周礼》开始对于宗族意识的倡导,发展至今尤为可见其中的影子。
    现在比较沙文猪或者凤凰男的父权伦理中:
    1,要求女性为父权宗族无条件风险。
    2,要求女性服从父权大家长制。

    这种意识也就是我们现有异性婚姻中最龌蹉的残留。而婚姻本身的分工体系也是建立在这种父权下“男女分工”的异化关系中去的。。它首先是个财产制度,其次才在文化体系中被建构成“爱情”,当然这是个辩证法关系,爱情本身的行为原则也被婚姻和性别角色所束缚,哪怕是你认为无比自由的爱情观。。

    所以,婚姻本身是从实用性被建构成神圣性,自然在现代组织系统更为离散的状况下,必然对于某些文化阶级是可以摒弃的东西。

    而从进化心理学,也可以解释这些东西。
    我在这个答案大多数雄性动物会比雌性更「爱打扮」和「长的更漂亮或者夺目」,为何人类却相反呢?-acelrovsion的回答有说过。

    1,因为,人类的组织能力较高,雄性人类就形成了效率更为高的合作体狩猎,来积累生存资源,这样生存资源的积累效率很高,又由于合作体制的存在,人类雄性每个人都能够在按照等级分配这样生存资源,故而就不存在“赢者通吃”,而是合作分配,但是虽然社会组织力进一步提升,物品交换机制开始存在,人类开始有了原始的贸易系统,那么社会资源在社会中的权重更高,加剧了雄性巩固父权社会的主体地位,也使得作为“提供者”雌性慢慢开始将需求放在社会资源上。。

    2,由于第一点的存在,人类就不再存在残酷的,单一化的雄性竞争,而取而代之的是整个社会组织体系内的分配比例和社会关系的竞争,以此来作为赢取雌性人类好感和认同。使得人类社会的雄性议价体系和动物的父权社会有了本质区别。。

    补充:而人类是少数能够长时间保持生殖欲望和随时发情的物种,这也是人类基因多样化和生殖多样化,并形成强大竞争力的源泉。但是在父权社会下有一个风险,那就是作为提供者的雌性人类的社会竞争需求很低,而高生育成本换取的天然交配权和父权社会的性别预设,使得雄性的择偶成本非常之高,雌性要择偶相对容易,而人类是一个高性需求的物种,那么背叛的情况就时有发生。于是,雄性社会开始主导一种体制(啥体制自己猜),来捆绑雌性人类,这首先是一个经济契约

    1,延续父权社会的性别角色预设,即雄性人类为供养者,雌性为提供者。

    2,建立一个一对一的契约,通过社会资源的供养,换取生育后代,并且通过这个一对一结构,保证社会资源可以被后代所继承。

    这就是导致了家庭这个社会结构的存在,而在这之上,雄性人类为了保持这个契约能够顺利执行,作为社会主体,就建立了一系列以压抑雌性人类的“性需求”为主要目的的性道德。以保证雌性人类的忠诚。。

    于是,在这种性压抑的大文化背景下,雌性人类对于雄性人类关于“外表,性征,雄性魅力”都正常性需求被污名化和压抑化,这使得社会对于雄性人类的社会评价体系继续强化到社会资源上。。

    故而,以上几点,就造成了整体而言,人类社会对于雄性的外表相对要求少的现象存在。。



    而婚姻在现代社会的某些不适应性。

    为什么越来越多的年轻人不想结婚了?-acelrovsion的回答


    1,一对一契约分工关系。
    2,财产传承制度。
    3,符合传统伦理共识的性表达。
    4,家族存续意义。
    5,被建构的婚姻神圣感。


    以上五点的解体,为个人意见。。



    所以,单纯从个人角度来说,婚姻制度已经祛魅到一种普通选择之一,而不具备绝对价值。。自然婚姻在某类价值取向中是可以算作没有必要的。

  • 全影网友  2018-11-04

    说个感想
    小时候读书,说到共产主义,都说那时候会
    没有国家,也没有家庭
    当时我根本不理解
    国家和家庭明明是天经地义存在的啊
    随着书读得越来越多,对现实的观察越来越丰富
    同时中国的社会处于高速演进的过程中
    家庭终将消亡
    对于这种信念,我越来越坚定了
    没错,技术越进步,工业化越推进,生产越发展,婚姻家庭制度就变得越不重要
    注意,我说的是物质条件的变化,而不是「人的本性」这种东西
    至于你所说的

    婚姻本身不能阻止花心的人出轨,而专一的或者自我约束力强的人就算不领证也不会出轨
    婚姻是一种法律关系,它通过利益的调整(术语叫救济)来提高人们「出轨」的门槛
    我们经常在法治节目中听到一个词,叫做「一念之差」
    「一念之差」的存在,说明人外在的表现,并不完全由「本性」单一决定
    人做某事或者不做某事,是受利益驱使的,在法律上,「出轨」会受到利益损失,权衡利弊,这足以把一些人阻止在「出轨」的边缘
    法律并没有阻止所有杀人事件的发生,但是有了法律,随意杀人就会减少
    结了婚再离,然后再结婚和自由恋爱,分手,再找新的伴侣本质上也是一样的
    我们的《婚姻法》名义上叫「婚姻法」,实际上是「婚姻家庭法」
    二者的区别是,家庭的功能除了作为伴侣互相扶持,还有一个极其重要的功能,那就是生育和养育后代
    离婚协议,最重要的是两条:
    财产怎么分割;子女怎么监护
    财产和子女,而这是随性的「恋爱」所完全不涉及的,也是婚姻和恋爱的最本质区别
    曾经一定要结婚才能获得单位分配的房子等生存必需的福利,而现在这些和婚姻挂钩的机制也不存在了
    在中国,有个东西叫做计划生育,准生证是要以结婚证为前提的,没有准生证,在程序上会遇见许多困难,要交罚款,孩子不能落户等,这都是现实的问题
    没有婚姻也照样可以完成这些利益交换
    有没有婚姻进行的利益交换,其实也就两个事情很麻烦:财产和子女
    包养和代孕,中间的风险,和有结婚证这张纸保障的利益交换相比,可大多了
    总之,什么时候能够解决财产和子女这两条,什么时候人类社会就可以抛弃婚姻制度了

  • 全影网友  2018-11-03

    靠剧本实在是写不下去了(ノ=Д=)ノ┻━┻
    来玩一下。

    单纯的强调现代婚姻制度存在的必要性,确实是有陷入泛道德主义陷阱的危险。然而婚姻制度的存在,仍可言其价值所在。

    默默的看了一下,很多答主的重点都抓的很到位。从私有财产视点切入,谈到了婚姻制度是纯洁血缘、财产传递的有力保障。(是女方担心抚养资源流失、男方担心亲子关系不确定的解决方案)

    现代社会的婚姻制度不但从社会的角度起到了维稳之作用,也在个人精神的层面上提供了归属感。

    但对于婚姻的“约束力”之功效,我身边的许多人倒是表述了“婚姻无爱论”,或是“婚姻噬爱论”,whysoserious得过且过云云——当然,也许是我太嫩,毕竟有不少人在将就的婚姻生活中过下去,是为了创造安定的养子or养老环境。

    那要是在婚后,我再度遇到让我心动不已的人,我是不是能摊手说一句,我控制不了我的心啊,我根本控制不了我激素的分泌好不好!

    嗯我原来认为感情是无法自控的,后来看到“感情存在自我诠释的空间”,感觉有点打脸。

    举“吊桥效应”的例子,如果你和一个姑娘一起去走吊桥,走完之后你会脸红心跳、手心出汗,这个大概率是由走吊桥所引起的生理反应,但也可能是因为你对那个姑娘有意思。


    这里就存在归因或者自我诠释的空间,如果你“选择”了把你的生理反应归因于对那个姑娘有意思,你就会觉得自己处于“心动”的状态。大部分的感情或情绪都是如此,我们感受到明显的生理唤起,同时我们根据我们的处境给我们提供的信息,来进行归因。


    我把这个总结为一句话,“感情是我们对自己所说的故事。”根据这种理论,许多人在离婚时所说的“感情破裂”,很可能不是感情“自己”破裂的,而是他们选择了一种“破裂的叙事”。


    而其实,感觉是可以自我诠释的。

    爱情的感觉,本来就不是一锤子买卖,说是他就是他了,爱是一个转瞬即逝的瞬间与下一个转瞬即逝的瞬间之间的接连。老狼怎么唱的来着,爱你的每一个瞬间像飞驰而过的地铁(误)。当下一个转瞬即逝的爱的感觉不在了,爱情的感觉就over了。在这些瞬间的间隔,我们基本是靠对这些瞬间的回忆和期待来延续爱情。


    这本是一种很难持久存在的东西啊。

    一辈子嘛,总会不识时务的耳红心跳很多次,但大可不必把每一次都归在爱情的名义之上。

    我觉得吧,也许婚姻制度的存在,并非约束你我之间的爱情。

    在婚姻制度的面纱之下,也许就是一句话,叫做“人啊,管好自己的欲望。”

  • 全影网友  2018-11-02

    顶级维稳工具。

  • 全影网友  2018-11-01

    如果仅从爱情的角度说,可以用斯滕伯格的爱情三元论解释一下,包括:

    亲密(intimacy):两个人感觉到亲密度及将两个人结合在一起的强度;
    激情(passion):建立在浪漫关系、外表吸引力和性的接触上,即激情之爱;
    承诺(decision/commitment):认知性因素,比如你喜欢一个人,并且想要和他在一起,同时你做出了一个希望维持长久的承诺;当三方力量均衡的时候,就是完美的爱(consummatelove)


    一夫一妻的现代婚姻包含了一种对永远保持亲密关系的承诺,“youaretheone”,这种承诺也是爱情三元论中的一环。从这一点说,关于婚姻的实际意义,这要看题主或者各位追求的是哪一种爱情了:)

    附录:
    不同的元素构成的不同的恋爱类型:
    只有亲密:喜欢之爱,真正的友谊但缺乏激情或长久的承诺;
    只有激情:迷恋之爱,初次见面就产生激情,它没有亲密感,也没有承诺;
    只有承诺:空洞之爱,缺乏亲密或激情的爱;
    亲密与激情:浪漫之爱,恋爱的人在外表和情感上相互吸引,但没有承诺,就像夏日里偶遇的浪漫一样;
    激情与承诺:愚昧之爱,简历在激情基础上的承诺,但却没有时间发展亲密关系,即一种肤浅、狂热的求爱;
    亲密与承诺:友谊之爱,一种长期的忠诚的友谊,好比激情慢慢消退的婚姻;

    参考文献:
    巴伦,布兰斯科姆,伯恩,邹智敏,&张玉玲.(2011).社会心理学.北京:机械工业出版社.2011.

  • 全影网友  2018-10-31

    有个过来人说,孩子,你不懂,规定一夫一妻是对男人的保护

  • 全影网友  2018-10-30

    婚姻是爱情的那个稻草人
    每个单身汉都有矢志不渝的追女史,只是好景不长,江湖险恶,一旦过了那个抓狂和甜蜜的恋爱期,马上就要面临更加危险的婚姻。
    我上中学的时候,看《十八春》、《红楼梦》还心生纯良,期待心心相惜这个词,等成年之后再读的时候摇身一变,世界那么大,遇见全靠缘,真正遇到谁,和谁在一起,哪是自个能说了算的呢?
    聊婚姻这点事,我也不懂什么道理,如果要说每个人讲述自己被打脸的经验,估计选项最多的就是婚姻,不管是你侬我侬,恩恩爱爱、还是比翼双飞、郎才女貌,时间能给彼此错觉,就能让你现形。
    但是婚姻还是被歌颂,在当下还是有其超越其他关系高一等的地位。
    这是为何呢?
    这就要谈到婚姻制度本身,就是一个稻草人。
    它在男女心中的那片麦田里,对家雀、飞鸟来说,好像是坚定地守护者,但对麦田中的麦子来说,知道它有多脆弱,张牙舞爪是因为随风而动,一场小雨就足以垂头丧气。
    婚姻中的男女就是生长在麦田里麦穗饱满的种子,只能自求这个看上去真实存在的稻草人能够驱赶偷食者,但在每个人心中,自求多福。

    男人聚会,最容易引起热议和兴趣的就是谈女人,从大学宿舍到同学聚会到同事尾牙到老友相聚,但你观察下,婚后的男人相聚只要一谈到自己的老婆或女儿,马上气氛就降温了,在男人的心里,妻子、女儿和自己的母亲一样都不算“女人”。
    少帅张学良一生风流,老来以此调侃。说起女人仍是津津乐道。“生我的,我不敢。我生的,我不淫。其余无可无不可。”意得志满。
    同样,男人也一样,进入婚姻后,如果再盯着街头迷你裙的美少女看,打口哨,在姑娘眼里连男人都不是,只是变态大叔,所以各位女性朋友,不懂为什么自己老公或男朋友为什么那么热衷和哥们朋友去聚会,无非是吃吃喝喝,乐趣何在呢?因为只有男人和男人聚到一起时他们才不是老公、老爸和大叔,才可以大聊特聊女人,让自己找回点男人的气息。
    楚霸王为什么宁愿别姬自刎也不愿意过江东呢?因为他肯过江东,他就是另一个刘邦。
    对感情复杂性的探究同样是一门知识,将一个人的感情剖析开来,让你跟着主角的视角体会他的心跳,这种体验对于我来讲,既过瘾又收获良多。
    这其中就有一个最重要的问题,婚姻到底是什么?有人说了,这还不简单,爱情的结晶啊!或者爱情的坟墓。这是一个笼统的答案,这就像男女两人本来是分享到各自的朋友圈,突然有一天共享了这个朋友圈,你发现,咦,她为什么那么分组,她会问,你为什么不发合影。都有无法言说的秘密。
    所以,事实上婚姻是什么?婚姻是无数个秘密合并同类项后,大家愿意公开承认的自己。因为有婚姻这个制度,才有了按照婚姻制度塑造出来的丈夫形象和妻子形象,这是有规范的,单身本来是一袋面粉,可能做面包、可能做面条。婚姻就是一条压面机,虽然不能保证每次的面条都有劲道,软硬正好,但不成体系的男女在这个压面机里,总是能有一个约定俗成的规范,这个规范就是社会共同价值观的托底之物。

    以上
    要聊的再细点,到我公号来:深夜座谈会(lietome-bang)

  • 全影网友  2018-10-29

    给不相信婚姻但结婚的人以约束,给真正相信婚姻神圣的人以祝福。

  • 全影网友  2018-10-28

    咦?其实看到了题主的问题乍一看之下有一种你说的好有道理,我竟无言以对的感觉,但是仔细推敲看看,还是觉得有点怪怪的。题主的逻辑其实错了,第一点,以两个事物的极端特性相比较,结果得出一个普遍性结论。比如,恋爱可以很美满,结婚可以同床异梦,所以结婚还不如恋爱。你为什么不说能结婚的人大部分不仅恋爱美满而且各项条件符合过日子的条件才结婚的呢?恋爱分手的多矣,而离婚相对来说是少的吧。第二点,因果颠倒。不能分配房子,别的也可以利益交换所以结婚无用论。其实是结婚带来了某些附属比如房子比如利益交换,而不是仅仅以这些就可以反推结婚的。就好像一顿饭很好吃,好吃是附加属性,你却说这个饭如果不好吃了,所以人就不用吃饭了。再继续针对第一点和第二点。
    针对题主说的第一点吧,喜新厌旧是正常的,结婚并不能阻止别人的喜新厌旧所以婚姻并没有约束力这一点。唔,喜新厌旧虽然我是拒绝的但是这我也是承认的,因为爱情说到底是荷尔蒙的产物,在爱情的减退且没有转化成彻底的亲情之前,感到厌烦是很正常的。然而婚姻没有约束力这个结果的得出未免太过草率。因为婚姻不仅是对你当初感情的一种承诺,在法律上也是有其意义的。不管是在感情上还是法律上都是具有约束力的。感情上,因为有家室外遇的比例其实是会减少的,因为心里会有愧疚感责任感等等一系列感情影响。而如果一旦你外遇了社会对你会是谴责的态度,即使离婚了你也是过错方,需要支付一定的金额补偿。而谈朋友,不过就是叫劈腿而已。所以没有约束力是不存在的。
    针对第二点,结婚可以离婚,恋爱可以分手,所以结婚和恋爱是差不多的,不能因为简单的共同点就把两者画上等于号啊。两者的程度不一样啊亲⊙▽⊙。恋爱是你两个人的事,可以一起看星星看月亮风花雪月。结婚是两个家庭的事,两个人从各自的家庭中分离出来,组成新的家庭,你们要茶米油盐,你们要生儿育女。最重要的是你们以结婚向彼此承诺与对方以一个家庭的方式在社会上存活。
    总结,结婚有两个优势,一是具有法定性,这就能保证结婚后的家庭户口问题,和离婚后的裁决分配问题。二是承诺性,结婚的承诺相当于共守一生的承诺,因为把两个家庭也联系在一起了,和恋爱的承诺是不一样的,更有分量。所以结婚不仅是在感情上还是法律上都是有必要的╮(╯▽╰)╭
    最后,结婚真的是件很美好的事,你和你选定的那个人彼此承诺相互共守。一起承担一起奋斗,有笑有泪,有苦有甜,当然有烦躁也会有不甘,可是什么是生命的过程呢?酸甜苦辣的交织。什么是婚姻的过程呢,同样如此。当这个承诺做出的时候,对彼此就已经有了很强的约束力了,我既信君,愿与君共白首,就是这样了。

  • 全影网友  2018-10-27

    这个问题下已有很多精彩的答案。不过,在展开理论之前,也许可以先看看实际情况。这个答案主要是提供一些实证数据,对婚姻未来可能走势做一点点分析。前半部分基本取自婚姻制度会消亡吗?-Manolo的回答-知乎,后半部分是对中国情况的推测。个人的观点:起码在仅几十年内,无论在国内还是国外,婚姻关系都将存在。具体到国内,发展方向取决于社会规范的变化速度。



    先简短概括发达国家近几十年的趋势趋势:晚婚同居关系增加大学及大学教育以下两个群体婚姻模式分流。所谓分流,又可以用以下几点概括:接受过大学教育群体结婚率更高,且婚姻更稳定。基本上是在教育水平比较高这一段,婚姻模式看起来更“传统”了(Lundberg、Pollak和Stearns,2016)。因此,没有理由相信婚姻即将消失。






    上面两张图,第一张是33-44岁人口已婚比例,第二张是33-44岁人口离婚率。蓝线是高中及以下教育程度,红线是接受过高等教育但没有学士学位,绿线是学士学位或以上。首先,红线和蓝线走势基本相同:结婚率一路下挫,从85%跌倒50%以下;离婚率一路上升,从5%升到接近15%。绿线则截然不同:结婚率在70%处就已趋近稳定不再下跌,离婚率在7%左右。下面这张图描绘了整个社会中女性整体的婚姻和生育状态。在持有学士学位或以上的群体中,单亲妈妈要少得多,同时,未婚同居抚养孩子的比例也要低得多



    婚姻需要爱情,但现实的因素也很重要。可以解释这一变化的因素主要有两点:一是男女相对收入比,二是孩子。第一点原因是发达国家,男女收入在中低技能行业上更平等(原因请见知乎专栏),此时让其中一方全部或部分退出劳动力市场损失会更大。放弃分工,选择同居相对来说效益更高一些。第二点,退出婚姻不易,故缔结婚姻可以为未来对子女的投资提供保障。在质量—数量权衡上,收入较高群体更偏重质量,在一个孩子上投入大量时间和精力。同时,高收入群体投资教育的收益率更高。投入教育的不同要素之间会互补:花同样时间,用更科学方法和更先进工具,孩子收益会更大。因此,高收入家庭更有动力用这个承诺保障教育。



    因此,认为婚姻可能在短期内消失的观点忽视了孩子这个因素。分工和孩子,两个因素变动对婚姻的影响不一致。一方面,男女收入日渐平等提升降低了夫妻分工的收益;另一方面,在养育孩子这个问题上,数量—质量权衡日益偏向质量一边。人们更倾向于少生优生,在很少的孩子身上投入大量资源。前一点会减弱大家结婚的激励,导致同居等现象增加;后一点则会增强婚姻的激励。所以,我们会看到各发达国家高低收入阶层婚姻模式分流的发生。这一现象同时也启发我们:忽视其中任何一点所作的理论推导,可能都无法良好地解释现实。





    如果要分析中国情况,社会文化这一点不能忽视。上面这张图画出了美国家庭里夫妻收入的相对分布,整体上还是丈夫挣得多的家庭比较多,同时在夫妻收入相等这个点,家庭数量骤然下降。在这篇专栏里莫奈何兮莫奈何,老婆比我挣得多--夫妻相对收入对家庭稳定和幸福的影响-知乎专栏,我介绍了针对美国研究的相关结论:社会文化中鼓励男性挣钱养家和女性持家这一性别分工的内容,导致妻子收入高于丈夫的家庭幸福程度下降离婚率提高(Betrand、Kamenica和Pan,2015)。我们不能简单地用“空洞”来形容社会规范,它会实实在在地影响个人在婚姻和家庭问题上的选择。





    中国,以及整个东亚,持这种观念的人群占社会整体比例更大。这一点常用指标是世界价值观调查,其中包含类似这样的问题:“比起女性,男性是否更应该工作?”从上图可以看到,中国大陆、香港、台湾、韩国、日本等国家和地区对这个问题给出肯定答案的比例基本是所有接受调查国家中最高的。在欧美,这种社会规范的力量相对要弱一些。北欧地区给出肯定回答的人群比例是最低的。各国国内,男女间对这个问题答案差别不大,差距最大不过5%(Pan等,2017)。这一规范可能有两方面作用:鼓励更高的结婚率;更鼓励缔结男方收入较高的婚姻。







    这就导致了一个非常有趣的现象:在欧美国家,教育程度比较高的这群人,结婚率比较高,不论男女,比起教育程度较低的人群,结婚比率都在上涨;亚洲地区,教育程度比较高的这群人,比起教育程度较低的人群,男性结婚比率逐年上涨,女性结婚比率逐渐下降。原因之一就在于,在东亚地区,如果女性教育程度比男性高(这通常也意味着女性的收入潜力比男性高),两个人的结合可能招来更多的非议和更大的文化压力(Pan等,2017)。尽管男女收入日趋平等,但除非女方收入比男方高很多,家庭结合带来的好处可能扛不住社会规范方面的压力。



    影响发达国家婚姻模式变迁的两点因素,包括男女收入日渐平等及家庭生育决策上质量压倒数量,在中国也越来越明显,故数十年内国内婚姻模式也可能出现分流。不过,东亚地区的性别规范可能会遏制这一点,最终结果取决于社会文化变迁的速度。如果变化足够快,中国也可能出现两类截然不同的婚姻模式;如果文化作用很牢固,选择不婚移民,以及跨种族婚姻的女性都有可能增加(Pekkala、Kerr、Ozden和Parsons,2016)。总之,没有理由期待婚姻消失,但不同的文化确实可能影响婚姻的发展进程。



    参考文献:



    Bertrand,Marianne,EmirKamenica,andJessicaPan."Genderidentityandrelativeincomewithinhouseholds."TheQuarterlyJournalofEconomics130.2(2015):571-614.



    Kerr,SariPekkala,etal."Globaltalentflows."TheJournalofEconomicPerspectives30.4(2016):83-106.



    Lundberg,Shelly,RobertA.Pollak,andJennaStearns."Familyinequality:Divergingpatternsinmarriage,cohabitation,andchildbearing."TheJournalofEconomicPerspectives30.2(2016):79-101.



    Pan,Jessica,etal."Socialnorms,labormarketopportunities,andthemarriagegapforskilledwomen."R&RatReviewofEconomicStudies.

  • 全影网友  2018-10-26

    我还未踏入婚姻,但终于在当下想通了婚姻对于自己的意义。亦或是什么是爱情,什么是婚姻。庆幸自己在想清楚之前没把自己给嫁出去。
    曾经坚信爱情是婚姻的所有(注意是所有,并且是坚信),爱就是婚姻的意义。我是个固执的人,除非我自己亲自领悟,否则靠外人建议无法真的动摇我的观念。所以活到快30岁,还在情海里沉浮。

    什么让我突然想通了呢。导火索是一段比较短暂的感情。在这段感情之前我经历过让一个男人爱我爱的痛不欲生,也经历过和初恋男友爱恨纠缠七八年分分合合阴差阳错最终还是错过,也经历过一段稳定的三年恋爱都到结婚档口了痛定思痛结束感情。尽管经历了这些,我仍然抱着寻找真爱的态度等待着下一段,我认为只要有爱就能克服所有问题,有爱就有一切。

    然后我遇到了上面提到的这段短暂感情。我们是一见钟情的,相遇之时感觉一切都对了,因为爱我们很快在一起迅速发展,但相处后我们发现我们价值观不一样,生活风格不一样,金钱观不一样,等等。我为之更多的改变迁就,但时间长了我越来越感觉不到他的爱了,自己其实也一直很累,然后结束分手。

    很平常的一段短命感情。却让我突然醒了。让我有意识的去回顾我的感情路。

    每段感情开始投入时那些爱都是真的,我的也是,对方的也是,但最后我的不爱了,和对方的不爱了也是真的。后来的不爱并不是因为这段爱的不够深,不够真,如果想着去找更深更真的感情来解决问题,肯定是失败的。真正最本质的原因是爱情本来就是有时效性的,易碎的。如果把一辈子仅仅建立在容易过期的易碎品上,还真的挺荒唐的。

    其次,就算你找到了真爱,但爱是两个人的事,你不能保证你在爱的同时,对方也和你同样想去投入。并且动态持续的和你保持同等步调。

    这样看来,一辈子的爱情真的就是一件很难很难很难的事情了。首先得遇得见那个你心动的人,其次还得对方也对你心动,这两步就已经自动过滤了大半个地球的人了,就算前两步都成功跨越,接下来的事实是,相遇再难,经历再刻骨铭心,仍然逃不过爱情的时效性和易碎属性。

    因此这样看来,不能仅为爱而结婚了。有很多文章写希望女孩都嫁给爱情,但我觉得不能只是嫁给爱情了。那样会太有风险。

    回头追溯源头想想,我们为什么需要爱情,是因为爱情里我们体验到幸福,快乐,找到了更圆满的自己。婚姻最终还是为了自己。

    那么为自己,爱自己,才是婚姻的终极意义。

    所以我们不仅需要爱情,还需要相处的和谐和物质条件来弥补爱情的短板。因为只有在一段稳定,愉悦,物质相对充实的关系里才会有时间,精力,能力去提升自己,去考虑自我价值,去明白自己的需求并且满足自己的需求。

    就算一段婚姻终究摆脱不了结束的厄运,也很正常,因为人都是在变化中的,两个人的能量因为变化无法继续平衡了。但在这段关系中,你没有堕落,掉队,放弃自己,而是在不断提升自己,实现自我价值,时刻关注自己的需求。那么你也有资本,有状态去迎接下一段关系。但我相信,下一段关系也是建立在爱自己,让自我圆满的基础上的,因为这是婚姻的意义。

    所以现在的我,在我总结的婚姻三要素——爱的激情,相处的和谐,物质条件中来看,如果能全部拥有,那我谢天谢地。如果不能,我也不会觉得那就是将就,因为婚姻的意义不是拥有三要素的全部,他们都只是实现的要素,本质是爱自己!所以能达到爱自己的目的,我是可以接受少一个要素的,如果真要选择,我会考虑去掉爱的激情。

    所以我觉得如果有男性女性自我需求能够完全自足,不需要别人来帮你好的维系物质条件,和稳定的愉悦的自我状态,那就是不需要婚姻的。


    以上是我对婚姻意义的理解。可能不适合其他人,也是写出来让自己时不时可以看看。让心更明确。

  • 全影网友  2018-10-25

    婚姻是一种经济制度和契约关系,本质上可以与爱情无关,主要是为了保护现代社会的基本经济单元家庭的稳定,是私有财产血缘继承制度的根本保障。

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